• за 1 место - 50 USD
• за 2 место - 30 USD
• за 3 место - 20 USD

1. В конкурсе принимают участие заметки, размещенные с 9 по 31 сентября 2009 года.
2. Заметка - это любой текст и фотоматериал, который представляет для вас интерес и может понравиться посетителям. Минимальный объем контента - 1000 знаков текста и 1 фотография (или картинка, иллюстрирующая текст).
3. Все размещенные заметки проходят модерацию и в публикации может быть отказано.
4. Выплаты за призовые места производятся на кошелек WebMoney или RBKmoney 1 октября 2009 года - в день объявления результатов конкурса.

какими друзьями остаться, о чем вы говорите

Вета пишет:
“какими друзьями остаться, о чем вы говорите”

а почему вы так категорично отвергает вариант друзья? С таким отношением к жизни вы САМИ СЕБЕ создаете кучу проблем? Зачем это вам?

Здравствуйте, Дмитрий. Меня зовут Ирина. Хотелось бы побеседовать с вами. Если есть желание, напишите мне на почту.

irina-zubkova@mail2000.ru

спасибо вам большое:)))

А вот сделать то как раз и можешь, лишь не надо преуменьшать свои силы. Всё, что я могу посоветовать – это через силу пытаться общаться с людьми. Всё познаётся методом сравнения, тебе нужно к людям повернуться, тогда ты сможешь больше оценить это состояние “Весь мой мир сжался до плеера с любимой музыкой, книг и аниме. Я стала находить красоту в сценах насилия, в крови, в труппах, ловлю себя на противоестественных желаниях, совершенно не разговариваю ни с кем… ” больше понять его. А так… тебе тут не рассуждать надо, а именно сделать – или поговорить с кем-нибудь, или к психологу обратиться…

Если чесно и сам другого выхода не вижу. Если только она резко изменится, но в это мне верится с трудом. А вообще все это ужасно, вот как можно человеку которого любишь говорить – все, я сваливаю от тебя. Я вижу что ее что-то тянет ко мне, но это что-то слишком маленькое. И я уверен сто жалеть потом будем оба. Хотя

С ума сойти, как все синхронно..
у меня расставание (окончательное) произошло 4 дня назад(
2года 4 месяца Любви, нежности,общего дома, понимания и заботы,принятия обеих семей
моих деток только не стал врать – не принял
но конечно все глубже

Арзу, голубчик как я тебя понимаю надо держаться

все так – ” Я отпустила человека, дала ему ту свободу, которая ему необходима сейчас. Я сумела остаться в нормальных отношениях ”

я начала есть вчера.
стала спать (с тенотеном помогло)
школьная нагрузка очень вовремя, рукоделие
Подняла все отложенные планы – диплом, фотодело

но проблема есть гдето совсем в глубине. меня просто несет в безысходность.
столько жевано этих мыслей, что уже наступает отупление

Чарнетта Петровна, спасибо за понимание!

Как я тебя понимаю… Но могу только посочувствовать….
У самой такое же ( мой пост тут же)…. Жизнь в контакте – это бывает интересно узнать о Нём…
Просто схожу с ума… И не знаю, что мне делать…
Но нам с тобой надо жить дальше. Тяжело конечно очень.

Знаете, ситуации, если все происходит именно так, как Вы описали, как раз совсем не двусмысленные. Старшей Вашей уже 18 !!! – это вовсе не ребенок, она совершеннолетняя. Если она вовсю провоцирует всех! мужчин в доме, то уже надо задуматься, или просто ее надо научить нести ответственность за свои поступки или сводить к психотерапевту по поводу такого вызывающего поведения и способности себя контролировать. Это нельзя назвать педофелией. А по поводу маленькой – от малоадекватных людей нельзя ожидать адекватного поведения, можно только избавить себя от их общества, и как можно быстрее, пока не случилось ничего непоправимого. Тут “лучше перебдеть, чем недобдеть”. И еще – если Вы вырасли в семье действительно не очень адекватных родителей, то Вам самой неплохо бы проконсультироваться по поводу всего этого у психолога – в таких случаях ребенок растет и некоторые неадекватные проявления своих родителей ( а потом и других людей) начинает считать нормой и вообще не слишком хорошо понимает где норма, а где патология. А это, всетаки, надо понимать четко.

извините, как можно отправить на аборт?…

Антон, смею предположить, что Лена изводит себя прежде всего потому, что любимый человек есть, но скоре всего не примет ее со всей ее ситуацией.
Она не создавала ТАК.

Леночка, жизнь решает такие вещи сама.
главное – вложиться в деток
в самом тяжелом положении это будет самая сильная радость и поддержка.
Сил Вам и ..сил))
держитесь!

Потому так и переживаешь, что она для тебя была всем. С самого начала неверно взял старт. Теперь попробуй наоборот – Я в первую очередь и лишь потом все остальное. Полюби для начала себя а уж потом к тебе люди потянутся. Если будешь киснуть и пребывать в унынии то до депресняка и суицида недолго останется ждать.

Спасибо Вам огромное за пддержку, за советы.
Удивительно что на земле ещё живут люди с душой, искренние и добрые. Я была на грани того что не могла поверить в такое чудо. Счастья Вам, любви и душевного равновесия!

Наталья, вообще-то написано 13 лет, а не 18. Не надо проецировать.

Лучше забудь ее. Для нее ты не очень то и важен. Ей приятно твое внимание и отношение – не более того.

Что случилось в твоей жизни за последнее время? Что или кто угнетает тебя настолько что ты жаждешь физического уничтожения объекта тревоги?

Прочитав вашу не веселую историю, подумала, что вообщем вам самой такая жизнь просто необходима. Подсознательно, вы создаете ситуацию, подобную , в какой прибывали в детстве. Получается замкнутый круг. Ваш избранник
Пользуется вами, вернее вашими деньгами и всех все устраивает. Больше всех мне жаль вашего сына. Ведь чаще всего мальчики создают в будущем похожую семью. Перестаньте тебя жалеть! С головой уйдите в работу не для него, для ребенка. Ходите в церковь. Там найдете душевное спокойствие. Удачи!

Начался день и мне стало легче. Солнце светит, погода прекрасная, рядом друзья…. Что ещё надо? Вспомнила про все свои желания. Сейчас возьмусь за своё тело. Хочу приехать на зимние праздники сногсшибательной. И чувствовать себя королевой.

Листик, о какой безысходности ты говоришь? Наоборот, всё что с нами случается – это переход в новую фазу нашей жизни. Сейчас наступил новый цикл развития. Нужно стркмиться, расти, сосредоточиться на себе. Займи своё время интересными делами (как ты пишешь – рукоделие, фотодело). Это же чудесно, когда у человека есть хобби! Оно тебя спасёт!

аха-ах-аха) да забей ты) мечтать не вредно конечно,но и пытатся выскочить за первого попавшего ,что посмотрит на тебя..не клево)
17 лет… хм… эт же еще ток начало)) поступиш в техникум тама столько парней будит поверь)) парни всегда смотрят на девушек) всегда! быть можит ты просто откидываеш о себя эти мысли,что возможно он на меня посмотрел)

скажу одно! ты не одна такая) в мире полно девушек ,что переживаютиз-за этого) но это не значит что ты сразу не от мира сего) вот честно скажу что эти парни тебя еще так запарят..что прокленать всех будиш)
вот мне тоже 17) ток мне уже через 5 месяцев 18 будит и я вообще неочкую,что парнят то у меня и небыло никогда) были комплексы в классе так в 9 навер…но а сейчас они везде куда не глянь…но у мя все ни как у людей прост XD еси мне парень признается в любви я его рефлексом посылаю XDD просто я сама за парнями бегать люблю XDD мне нужен брутальный красавчик..что будит играть с моим сердцем XDD а те кому я нравлюсь я их близко неподпускаю)

видиш какие ситуации бывают XDDD

“А почему вы думаете, что с наркотиками не так же”.
Кира, не так же. Наркотики, как известно, бывают легкие и тяжелые. Чтобы отказаться от тяжелых, одного желания мало.

ты солнечный человек, спасибо за поддержку)))

понимаю твое чувство освобождения, так было в мой первый день) а потом наступает третий. и тд
в черноту. ни хобби, ни с головой в дела не спасают
только детки греют – ты не представляешь как!!!они вообще у меня чудо
у моей безысходности есть причина, я нашла
дело в ДАААВНЕЙ проблеме – я БЕЗ ТЫЛОВ. ОН ДАЛ ИЛЛЮЗИЮ ЗАЩИТЫ, и больнее всех(отца, мужа) ударил, вежливо спихнув с пути
видя, что природнилась зачем было ВСЕ? и нежность,представление родителям, семйные праздники и поездки, и перед всеми открыто, и детей кормил-возил на дачу-в больнице навещал…на отдых нас собрал, отвез ВОТ ТОЛЬКО неделю как!
спросила – сказал – “мне с тобой было хорошо и я чувствовал ответственность”
БЫЛО..вот в чем ужас
самое СТРАШНОЕ наваливается когда со всей очевидностью вижу КОНЕЦ жизни и ЧЕТКОСТЬ моего места ДО КОНЦА жизни теперь -”тетка мама бабушка”. я не молодею – 35, вижу яму от жизни в одном городе (его будущую семью)
детки вырастут, а я не хочу быть только в них, а то стану тираном
а в душу никого никогда низачто больше

с ужасом жду текста о забрать вещи
хвост по частям рубится
и слава богу в чемто..и ведь молчит. Наше общее фото со странички своей не убирает..

НО У ТЕБЯ ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО))))ты меня извини, что гружу! но так хоть чуть полегче

Прочитал комментарии. Мне они показались категоричными. Почему-то никто не попробовал поставить себя на его место. На место человека, для которого его жена – первая и единственная, и подсознательно он требует от неё того же.
“Просто попроси, что бы хранила отдельно от семейных, и всё”, совет Олега мне показался наиболее здравым.
Александр, лично мне трудно Вам дать толковый совет. “Не думайте, забудьте, не ревнуйте” – да, говорить хорошо. Надеюсь, Ваши отношения с женой близкие и доверительные? Может быть, просто ей объяснить свою позицию? Да, понимаю, уже говорили. Но, может быть, несколько иными словами?

Всё проще чем кажется. Наберите в поиске слово “Соционика”, определите свой психотип и почитайте о том насколько от природы мы все разные и как у нас складываются отношения. не нужно стремиться быть похожей на других.

Листик, милая, ты меня не грузишь. Этот форум нужен нам всем для того, чтобы мы могли найти людей, которые готовы, выслцшать, поделиться опытом, утешить, отвлечьб. Конечно, БЫЛО, это страшно. Я сама задаюсь вопросом:”Зачем всё это было?” 35 лет! Что за глупости? Вся Европа к этому времени только начинает обязывать себя серьёзными отношениями. З5 лет. Это возраст, когда у тебя есть опыт, когда ты можешь быть интересной, когда можешь чему-то научить….
По поводу фото. Видимо, Он сам ещё не уверен в “окончательности” вашего расставания. Был бы уверен, его страница выглядела бы как страница свободного мужчины, необременённого какими-либо отношениями. так что. наверное, в этом тоже предстоит разобраться.
Не переживай! Всё будет хорошо! Ты замечательная женщина. У тебя есть детки. Это же такое счастье. Посмотри вокруг. Откройся новому. Смотри посторонам. И скоро ты поймаешь тёплый взгляд мужчины, который и станет твоим счастьем, твоим тылом и твоей опорой.

ctcnhf , она, скорее всего, и не расчитывает на секс. Просто ей очень хочется, чтобы он за ней приударил. Это мегаудобно – получать от мужчины внимание, время уделённое, какие-то услуги, ничего не отдавая взамен, мотивирую тем, что “дружба ни к чему не обязывает”. Плюс ухаживания мужчины здорово поднимают её самооценку. Любой женщине приятно мужское внимание. Дружбы между М и Ж нет.

Если человек логик по складу мышления, это не значит, что у него нет эмоций, он не любит разговаривать и имеет каменное лицо, как у Чингачкука.

Может, проблема в том, что под “эмоциональным общением” вы имели в виду “легкомысленное щебетание о ерунде” ?

Мне ТАК помог ваш комментарий, словами не описать.

Отца я и сама примерно так же оцениваю, что тут скажешь. Насчёт матери-ну, знаете, существует такой тип женщин, которые считают, что лучше хоть какая-то семья, чем вообще никакой.

Спасибо за комментарий.

Знаете, я знаю приличное количество красивых женственных девушек, искренне ими восхищаюсь, но сама совершенно не испытываю желания тоже влезть на шпильки, каждый день краситься и вообще вести себя чисто по-женски. Именно рядом с ними я и понимаю, что так вести себя не могу, потому что мне это чуждо и неудобно.

Спасибо за комментарий.

Интересно. У меня похожая ситуация только… я парень.

Точно так же “не имею абсолютно никакого отношения к изгоям”. Умный, обаятельный, симпатичный, хорошая работа, профессионал своего дела. На работе куча девушек коллег – с большинством отношения отличные – я тонко чувствую женщин и чувствую что в моем обществе всем комфортно и весело. Но из них меня особо никто не привлекает, а если и привлекает то только как потенциальный сексуальный объект (против биологии не попрешь) но не как интересный и внутренне глубоко и развитый человек, какого я хотел бы встретить. Хочу любить, ухаживать, радовать, удивлять, хочу быть для Нее героем, лучшим другом и самым близким человеком.

Я очень легко общаюсь с девушками, но не могу заставить себя знакомиться через силу – через силу преодолевать тот барьер который изначально включают девушки. Как представляю, что не получится просто сказать “привет, ты мне нравишься – давай поговорим” а надо придумывать обходные пути и выдерживать ту автоматическую блокировку которую чаще всего включают люди – как представлю это – вся охота и силы подходить знакомиться улетучиваются. Со многими “достойными” по общественным меркам девушками – нет желания начинать общаться. Ну не вижу я себя с этим человеком через год, два, десять лет…

Из универа друзей почти нет, потому что так же не сошлись интересами – большинство людей мне просто не интересны, потому что ничего из себя не представляют, а я ищу глубоких умных людей, понимающих (или стремящихся понять) себя и жизнь. И такие люди есть – но очень мало. Скажете это снобизмом? – ладно, если это так называется. А все обычные люди вокруг – может при ближайшем общении они и содержат в себе что-то интересное, НО не могу себя заставить насильно проявлять к ним изначальный интерес – чувствую что есть в этом что-то противоестественное, так же как и в преодолении “заслона” при знакомстве с девушками.

Живу один в ритме “дом-работа-дом”, потому что проводить время не с кем. Думаю о жизни, прислушиваюсь к себе. Иногда нормально, а иногда нападает приступ одиночества.

Чувствую что все должно происходить естественно, без борьбы с самим собой, без переступания через себя, а наоборот – просто понятно и в гармонии с собой. Это единственный верный путь к счастью. Но пока что его нет.

P.S.: Девушке-автору хочу сказать, что “видишь не только у тебя такое”. Выше нос – все БУДЕТ.

Ксения, ваши проблемы очень похожи на мои, я недавно пошла к психоаналитику, если честно, не очень верю, что он поможет, но, возможно, станет немного легче. Я бы вам посоветовало тоже самое.
Буду рада пообщаться. Kumara07@rambler.ru

Листик, вынужден возразить, что все ситуации мы создаем сами. Формулировка о том что жизнь что-то создает “сама” без нас – это просто перекладывание ответственности на внешний мир. Другое дело, что большинство не всегда понимает КАК это делает. Вот почитайте эту статью http://zerkalodushi.ru/one-way-love – там на примере безответной любви показано как конкретно люди создают себе в жизни эти ситуации. Наверное будет яснее о чем я говорю.

Уважаемая Анжелика!
Я учусь на клинического психолога и позволю себе дать вам небольшой совет.

Даже дипломированный специалист никогда не сможет сказать вам точно,что происходит в голове другого человека. Разумеется, вы, как и все люди, можете ошибаться насчёт мотивов вашего мужа и брата. Однако представьте на минуту, что вы правы. Что с вашей точки зрения страшнее- испортить отношения с супругом и/или братом или позволить им нанести вашей младшей девочке тяжелейшую психотравму, которая сломает ей жизнь?
Сексуальные отклонения весьма распространены,и существует большое количество случаев,когда совсем маленькие дети и подростки становятся жертвами своих родственников или людей,живущих с ними в одном доме.

Подобные ситуации в семье-черезвычайно тонкая материя.В них нельзя найти полностью безболезненное для всех решение. Но самое худшее,что вы можете сделать-это прятать голову в песок и убеждать себя, что всё наладится. Этого не случится. Помните, вы в ответе за ваших детей, вы-их единственный защитник в этой ситуации, потому что сами они пока не могут защитить себя.Что касается старшей девочки (13 лет) -в её возрасте она ещё не совсем понимает,что можно делать,а что нельзя,но ощущения от физического контакта со взрослым мужчиной уже наверняка возбуждают её любопытство,и это может привести к нежелательным последствиям.Вообще,ситуация,когда дети проживают в одном доме с психически неуравновешенным молодым мужчиной-крайне опасная и нежелательная,что вы и сами понимаете.Можете ли вы изменить свои жилищные условия?Возможно,вы с братьями могли бы разъехаться,или кто-то из вас мог бы снять жильё?Вы с мужем думали над этим вопросом?

А что вы можете сделать прямо сейчас-это немедленно обратиться к специалисту.
Я понимаю,что вы не можете сразу же поговорить об этом с мужем,тем более,что он не склонен признавать,что проблема существует.Так практически всегда и бывает. Но вы можете первично обратиться к семейному психологу самостоятельно и пойти к нему на приём одной, чтобы просто рассказать о своей проблеме.Специалист посоветует вам,как лучше мягко довести до мужа то,что ему необходима психологическая консультация.Его влечение к детской порнографии,как вы и сами наверняка понимаете,абсолютно не является нормой,как и вообще сексуальное влечение взрослого человека к детям любого возраста.

Не позволяете неуверенности и опасениям испортить семейную жизнь заставить вас закрыть глаза на столь серьёзную проблему.Детская психика очень хрупка,и травмы,нанесённые в раннем возрасте,влияют на всю жизнь человека.Ваши девочки сейчас зависят от вас,и ничто на свете-ни семья,ни отношения с мужем-не стоит их психического здоровья,которое так трудно вернуть.

Адреса и телефоны психологических центров,семейных консультаций и частно практикующих специалистов вы можете найти в Интернете, также советую вам связаться с факультетом психологии СПбГУ-там в психологическом центре работают прекрасные специалисты.Ссылка на официальный сайт психфака: http://www.psy.pu.ru/index.php?n=7

Искренне желаю вам удачи.

Strazh, Александр требует от жены, чтобы она оплевала себя и свое
прошлое. С его точки зрения, половая жизнь с мужчиной пачкает женщину.
“Знаю, что нарисовал ее для себя чересчур идеальной, может, поэтому и влюбился, но узнав, что я в ее жизни не первый мужчина, хотел разорвать отношения, но не смог и, переступив через себя, продолжил отношения”. И хочется, и колется…
Если бы разорвал, всем было бы лучше. Жена, видимо, женщина достаточно уравновешенная, старается на дурь не обращать внимания, но у нее кончается запас терпения.
Что можно посоветовать мужчине, который презирает себя? Только обрести самоуважение. А уж почему он себя презирает и, соответственно, как изменить положение, можно будет понять, если он напишет не о фотографиях жениных любовников, а о себе.

Если речь об авторе темы, расчитывает на секс однозначно. Иначе бы ее нисколько не волновало, что он не делает предложений. Ей даже обидно, что он долго не проявляется в этом плане. Может, конечно, она гордо откажет , но это уже другая опера.
То, что я писала о социальных ролях, в данном случае можно выразить проще: автор поста, как и Юлия П. – невоспитанные женщины. Они не знают, как правильно себя вести, что можно, а что нельзя. Протоколу не обучены .

Уважаемый Роман) Из-за специфики своей учёбы я прекрасно осведомлена о психологии личности и разнообразных её направлениях-осведомлена не как обыватель,а как специалист.
Такое модное ныне течение,как Соционика, безусловно, несёт в себе некоторую интересную и полезную информацию, однако теория соционических типов-лишь одна из множества теорий,только чуть более популярная в Интернете,чем остальные,известные только врачам и психологам.

Ирина, о дружбе между мужчиной и женщиной поспорю.
Дружат мужчина и женщина, которые в половом смысле друг другу совершенно не интересны, не волнуют друг друга. Я наблюдала такой случай: молодые люди очень дружат со школьной скамьи, с первого класса, сейчас им по 23 года.

Парень баран, вы идиотка, отношения ваши умерли когда вы согласились на аборт.

Выход: терпеть душевную боль, можно плакать по вечерам, можно поехать в отпуск куда-то далеко далеко и там плакать, но терпеть и НИКОГДА с ним не говорить и не встречаться. Вычеркнуть из жизни всё что связанно с ним, фотографии всякие, безделушки все которые он вам дарил, всё в топку… Наступит момент, когда Вам будет казаться, что боль на столько большая и невыносимая, что вы сейчас сломаетесь, вытерпев этот пик и не сломавшись у Вас будет шанс начать всё заново. Главное терпеть, вы сами позволили случится тому что произошло, теперь сами должны это вырулить.

Знаете,у моего знакомого была такая ситуация,я думаю это случается всегда в течение длительных отношений, ко всему легко привыкаешь и это уже так не будоражит,как порой и ничем неотличающийся поступок,манеры другого человека. Но стоит задуматься и вспомнить все подобные романтические моменты в вашей жизни с любимым,уверена,найдется их немало,прочувствовать это все сначала,а может,и создать новые,предложите что-нибудь взбалмашное ему,скажите,что хочется ярких эмоций,объясните,что вы увядаете в последнее время.Я думаю новый человек вам интересен не потому что он вас привлекает ,а потому что он новый и необычный,потому вас и тянет к общению. А это только подогревает,скажите себе нет и прекратите общение. Я бы сделала так. Поверьте,надо ценить и очень тонко,то что имеете! Мой знакомый смог именно таким путем переоценить свои отношения с любимой и сохранить отношения. Удачи!

Алина, простите за невнимательность. Оказывается, финансовые обязательства Вашего мужа еще выше.
«А что, нельзя открыть депозит (например, на будущую учебу) и перечислять туда сумму, равную той, что тратит на себя старшая?»
Открыть депозит? Не проще ли деньги спустить в мусоропровод? Идти ближе, и, может, кто-нибудь на помойке найдет и воспользуется, если Вам они не нужны .
Я покажусь грубой, но слова о депозите показывают, что Вы не умеете обращаться с деньгами и можете их только потерять, а дурное чувство к дочке мужа полностью лишает Вас рассудительности. Вам не стоит всерьез относиться к себе в финансовых вопросах. Доверьтесь в них мужу.
Расскажите о дочке Вашего мужа. Как далеко от места учебы находится дом ее матери? Где она учится, каковы успехи в учебе? Является ли образование платным? К какому кругу, какому социальному слою принадлежат однокашники? Какое времяпровождение принято в этом кругу? Какое будущее ждет подруг дочери, исходя из возможностей их семей? Какие перспективы удачного замужества для дочери, исходя из места учебы?
Кто более обеспечен – Ваш муж или новый муж его первой жены?
«Я считаю материальная поддержка должна оказываться всем детям одинаково, независимо от возраста».
Согласна. Но одинаково в отношении их насущных потребностей, а не отсроченных или воображаемых.
«…сократить расходы на неимоверное количество тряпок, дискотек и т.п. Да и квартирку можно было бы подешевле снять для старшей».
Вы могли бы это конкретизировать?
«Я б её изначально прививала уважение к родителям. А у неё это уважение = 0. Деньги, конечно, играют роль, но не совсем главную. Меня просто добивает её отношение к родителям (и маме, в том числе)».
«Если по существу вопроса, то урезала бы ровно вполовину. Чтоб стимул был самой заработать».
По существу вопроса Вы, к сожалению, не ответили. Вопрос был такой:
«Если бы дочь была Ваша, что из ее трат Вы одобрили бы и профинансировали?»
Вам по какой-то причине не хочется или трудно ответить на вопрос прямо?
«Я не помню дословно, в общем, если хочешь накормить голодающего, нужно дать не рыбу, а удочку…»
Дать удочку – не означает урезать содержание наполовину. Пословица – про другое. Но эта тема пока, с Вашего позволения, подождет.

Нужно сделать выбор!!!

Ой как мне тяжело, ой я думаю, ой мне страшно, ой я такая хорошая и он хороший, а у того голос и манера разговора…. ВСЁ ЭТО ОТГОВОРКИ!!!!

НУЖНО СДЕЛАТЬ ВЫБОР!!!

Не мучайте парня который вас любит больше жизни! Не будьте эгоисткой!

Вы не хорошая, потому что позволили себе влюбиться в другого.
Парень с хорошей улыбкой и манерой разговора далеко не хороший, так как позволил влюбить в себя обручённую девушку… Вы думаете он не знал, что вы влюбляетесь в него? Вы думаете под “АБСОЛЮТНО ни на что не намекал” он ничего не имел в виду? Вы действительно так думаете? Действуя по другому, он бы Вас оттолкнул сразу же, а так, сука, зная что вы обручены, выполнял по пунктам установки правильно пикапа.

Нужно уметь ценить то что имеете!

Ян!Какая агрессия, и из-за чего? А я вот уверена,девушка вовсе не влюблена в нового парня,она просто увлечена новым,хочется флирта и новых эмоций. Я уже советовала,как это обрести! Могу и конкретные ситуации предложить – было бы желание. А вот ценить то,что имеешь,действительно нужно,потому что можно долго и горько плакать ,когда потеряешь…

Ну как знаете. Я когда то на сайте знакомств заполнял анкету, где надо было указать, какую именно девушку я хотел бы видеть рядом с собой. я заполнил и забыл про это. С девушками вообще тяжело у меня не смотря на возраст. Не идет общение и всё. Позже встретилась девушка, с которой было необычно легко и уютно рядом, можно было говорить о том, о чем даже по инету не смог бы общаться. Потом познакомился с соционикой. Мы оказались дуалами. Потом серьезно увлекся и за два года изучения ничуть не разочаровался. Когда я потом случайно набрел на ту свою первую анкету с описанием девушки, которую я хотел бы видеть рядом я был просто в шоке. Там была описана девушка совсем не такая, как та с которой было мне хорошо. Мы часто не знаем, что нам действительно нужно. Кстати она логик и совсем не подходит под стандарты идеала чувственной и женственной девушки. Но именно с такой оказалось лучше всего. Хоть у нас и не сложилось серьезных отношений, но теперь я знаю кого искать ) Соционика, несмотря на некоторую попсовость меня не разочаровала и во многом помогла по другому посмотреть на себя и на других. Научила ценить в себе те качества, которые я раньше ненавидел, потому что они не соответствовали стереотипу типичного мужчины. Поэтому вам и рекомендовал.

Что ж,спасибо за совет. Психология вообще полезная наука, и, кстати, она не исчерпывается только соционикой) Есть много хороших книг, которые помогут вам развенчать “стереотип типичного мужчины”.

это я знаю. я читаю разные книги и не ограничиваюсь соционикой.

Не проще ли деньги спустить в мусоропровод?

Проще. Но я хочу это сделать самостоятельно И потом, какая разница КТО спустит в мусоропровод деньги, я , младший ребенок или старшая дочь? В конечном итоги деньги то все-равно спущены.

Я покажусь грубой, но слова о депозите показывают, что Вы не умеете обращаться с деньгами и можете их только потерять, а дурное чувство к дочке мужа полностью лишает Вас рассудительности. Вам не стоит всерьез относиться к себе в финансовых вопросах. Доверьтесь в них мужу.

Послушайте, по поводу депозита было всего лишь предложение. То, что Вы приняти это всерьез, говорит о том, что вы хреновый психолог и неумеете читать между строк.
Ну что, Вам приятно? Я не показалась Вам грубой?
И вообще, меня достали Ваши расспросы. Вы там, на другом конце, курсовую что-ль пишите?

По существу вопроса Вы, к сожалению, не ответили. Вопрос был такой

Да все я ответила. Перечитайте внимательно.

Мне кажется, ей просто приятно внимание. Вы проводите вечера в суши барах, ресторанах и т.д. ее все устраивает и большего она не хочет. Чувств никаких нет точно. Мне очень жаль, но ничего хорошего вашу пару в будущем не ждет. Ей просто нравится приятно проводить время. В какой то мере она тобой пользуется, как бы гадко это не звучало. Она же уже дала понять что отношения ей не нужны, лучше останьтесь друзьями и не трать на нее чувства, время и деньги.

Если ссоритесь из за пустяков то может мой совет прозвучит и банально, но нужно некоторые вещи прощать, даже если они раздражают, просто на пустяки не стоит тратить собственные нервы, надо быть проще. Мы все не идеальны. Насчет полуголых девиц в контакте, если вы уверены на все 100% что это ничего серьездного то просто попросите его удалить страничку и живите спокойно. Если захотите вы будете с ним счастливы и дети ваши будут счастливы. Отношения это труд, ежедневная работа над собой. Не пытайтесь сразу изменить его, попытайтесь измениться сами. Мне кажется стоит простить его и попробовать его раз. А насчет того что сделаете несчастным если уйдете даже не думайте, нельзя быть с кем то из жалости. Но уйти никогда не поздно, а отношения стоит попробовать сохранить если вы друг друга любите, то все у вас будет хорошо!

А какое отношение у неё к маме?

Большое спасибо Вам за ответ. Вы меня успокоили.

Действительно, надо быстрее съезжать с квартиры — и, собственно, этим вопросом я сейчас и занимаюсь.

Что касается мужа, то ситуация не изменилась в лучшую сторону. Наоборот. Вроде бы помирились, он меня очень попросил не думать, что он “педофил”, что это его оскорбляет. Но прошло несколько дней, и вновь он стал бегать к компу по утрам, хотя в сексе всё было прекрасно… Потом, напившись, заявил, что я “жирная и страшная” и его, мягко говоря, совсем не возбуждаю. Хотя это совсем не так, для своих 28 лет я, напротив, очень хорошо выгляжу. Сейчас ему очень стыдно. Он не знает, как оправдать себя.

Я сняла кольцо, и вообще, всё больше и больше прихожу к выводу, что придётся мне жить отдельно. Очень больно и горько. На нервной почве открылась язва. Полагаю, что жить одной, с детьми — это сейчас самое спокойное и лучшее, что можно сделать.

Наталья, спасибо Вам за советы.

Да, старшей, не 18, а 13 (уже почти 14). Надо отметить, что с возрастом у неё возникает всё больше понимания, как и когда допустимо себя вести. Недавно с ней был серьёзный разговор на эту тему. Беспокоит меня то, что часто её вызывающее поведение провоцировало интерес мужа к молоденьким девочкам.

Относительно брата я с вами согласна совершенно — тут единственный вариант просто как можно реже видеться!

Абсолютно согласен со Звездочкой ) У меня была ситуация похожая, но немного серьезней. Я был в браке 5 лет. Все было отлично. Первое время тяжело, но позже стал вставать на ноги. Но жена увлеклась (смешно) он-лайн играми и в итоге ушла к другому из этой игры ) Смех! Но вскоре стала проситься обратно со словами: “Я ошиблась, я не ценила, что имела…”

Цените, что у вас есть, люди. Если вам хорошо с тем, кто рядом с вами, то для чего пытаться найти еще лучше? Искать следует, когда все плохо, когда дискомфорт. Цените…

Да уж… и у меня подобная ситуация ( Хоть мы и из одного города, но по работе я вынужден быть от нее за 7,5 тыс. км. Видимся не так часто, как автор… Натали — 2 раза в месяц, а я — раз в полгода. Многие скажут, что ничего из такого не выйдет. Что все закончится… Но я, наверное, законченный романтик ) Верю, что все будет. Что оба мы дождемся и будем все же вместе. Я убеждаю себя и ее, что наверное, так надо: чтобы сначала было очень тяжело, но впоследствии чтобы было очень хорошо. Верю, что если это настоящие чувства, то они выдержат… В данный момент она делает загранпаспорт, решила перейти на заочку, чтобы только быть вместе. Оба понимаем, что бросить работу я не могу, так как ситуация в стране не из легких

Натали, и вам того же желаю. Вверьте, ждите, надейтесь. Только так можно добиться своего счастья. Надо биться и пробовать. Ведь как будет обидно, когда вы осознаете, что это было ОНО, то самое счастье, что просто подкинуло вам испытание, но вы его не выдержали… Нас всех проверяют на выдержку ) Вы не одна в такой ситуации ) Я вот тоже, так что — крепимся

«Не проще ли деньги спустить в мусоропровод? »
«Проще. Но я хочу это сделать самостоятельно И потом, какая разница, КТО спустит в мусоропровод деньги, я, младший ребенок или старшая дочь? В конечном итоги деньги-то все-равно спущены».
Поскольку это деньги Вашего мужа, он тоже имеет право спустить их в мусоропровод самостоятельно . Для Вас есть разница, еще какая! Для Вас невыносимо, если деньги мужа потрачены не на Вас и Ваших детей.
Послушайте, по поводу депозита было всего лишь предложение. То, что Вы приняли это всерьез, говорит о том, что вы х*еновый психолог и не умеете читать между строк.
Алина, Вы написали свой пост, чтобы разобраться в собственной проблеме или чтобы я потренировалась в поисках подтекста и повысила свою квалификацию?
«И вообще, меня достали Ваши расспросы. Вы там, на другом конце, курсовую что-ль пишите?»
Вы со мной себя ведете точно так же, как с дочкой мужа, это, видимо Ваш фирменный стиль . Я задавала вопрос, не раздражают ли Вас мои вопросы. Вы зачем-то наврали, что не раздражают и что хотите разобраться в проблеме, а потом сорвались .
«По существу вопроса Вы, к сожалению, не ответили. Вопрос был такой…»
«Да все я ответила. Перечитайте внимательно».
Нет, не ответили ни на один вопрос по существу. Почему – Вам лучше знать.
“Ну что, Вам приятно? Я не показалась Вам грубой?”
Мне никак. Вы не показались мне грубой. Вы сами не живете и другим пытаетесь не дать жить. Но это у Вас не получается, получается только не жить самой. Вы не плохой человек, а только запутавшийся. Но, вероятно, время разобраться для Вас еще не наступило. Дело не в девочке, а в Вас и в деньгах.

Подумав и проанализировав ещё раз Ваш ответ, добавляю свои мысли.
Мне кажется, что нет смысла разговаривать с мужем, и даже как-то мягко попытаться натолкнуть его на лечение. Я не специалист, но прочитанная информация наталкивает меня на мысль, что влечение к тем или иным сексуальным предпочтениям не излечивается. Человек тупо возбуждается от малолеток – и это уже сидит в подкорке. Что бы я не делала, что бы он не делал – даже если и признает, что это не совсем нормально, мягко говоря – это не сможет гарантировать нам обоим счастливую сексуальную жизнь. Я чувствую, что он будет возвращаться к своим фантазиям раз за разом. Ведь не запретишь же ему лазить по интернету, ходить по улицам, смотреть фильмы! И если он будет разумом понимать, что это ненормально – возбуждаться от малолеток, то его подсознание, скорее всего, захочет как раз-таки этого. В результате – неврозы, психи, и так по замкнутому кругу.
Боюсь, что уже не захочу жить с кем-нибудь “серьёзно” , пока не вырастут дети. И с мужем уже ничего не получится, хотя у нас была прекрасная семья… Грустно, но надо понимать, что из этой ситуации, кроме расставания, нет более безболезненного выхода.

Анжелика, будете уходить – не берите с собой дочь мужа.

Спасибо за поддержку. Рвать отношения действительно не хочу – люблю Его. Но как теперь доверять?

Это почему, типа ее не жалко – пусть растлевают?

Мне просто некуда будет её забирать, так как придётся снимать, скорее всего однокомнатную квартиру пока-что. НО двери моего дома, где бы я не была, всегда будут для неё открыты, так как, во-первых, она сестра моей дочки, а во-вторых, мы “несём ответственность за тех, кого приручили”.

Георгий, реакция, как всегда у Вас, нестандартная, но самому-то не смешно?

Георгий, поверьте, она далеко не ребёнок и не дурочка, чтобы её можно было растлить. Сама может совратить и растлить кого угодно. Я сомневаюсь, стоит ли говорить ей об увлечениях отца… Это может стать для неё неприятным и шокирующем, но, с другой стороны, предостережёт её от черезчур откровенного поведения. Но это может стать и серьёзной травмой…

Анжелика, Вам не до надуманных постулатов. У Вас тяжелые реальные проблемы.
Хотите принимать ее в своем доме – принимайте, зачем Вам с ней ссориться. Но дистанцируйтесь как можно скорее и как можно дальше. О том, что она сестра Вашей дочки, Вам еще не раз придется пожалеть.

Анжелика, еще раз настоятельно рекомендую: дистанцируйтесь как можно быстрее и как можно дальше.

А что, ctcnhf, что-то в моем вопросе выглядит смешным? Просто интересен ход Ваших мыслей поскольку с остальным более-менее ясно.
Кстати, Анжелика, меня ни в чем убеждать не надо. Вы сами хорошо подумайте. Вам ведь с этим жить…

Дело не в постулатах, а в том, что человеку 14 лет, и если на неё сейчас махнуть
рукой, то вообще неизвестно, как дальше повернётся жизнь.
Тем более, что лично мне она никаких проблем не создаёт, а сестрёнку так просто обожает.
Вы думаете, что она будет подавать плохой пример и всё такое?
Объясните, почему Вы так категорично настроены, для меня это важно.

Конечно, хранить фотографии с бывшими в перемешку с фото семейными – не есть хорошо. Но она их уже убрала, насколько я поняла. У меня мало фоток с бывшим парнями, но парочка есть, они у меня лежали в отдельном пакете вместе с институтскими тетрадями. Муж однажды их увидел, сказал, чтобы я выброила, я ответила выброшу как-нибудь, пусть лежат пока.
А после развода муж забрал все фотографии, на которых он изображен. Я разделила фотки на два альбома – в один сложила все, которые касаются моей прошлой семейной жизни, моих подруг, которые тоже в разводе (их свадьбы и с другими молодыми людьми), а в другой те, которые касаются моей настоящей жизни, причем если появляется новый молодой человек, если у меня есть фото предыдущего, то я обязательно его вынимаю, чтобы не было лишних расспросов.
Меня тоже слегка покоробили слова о том, что ты переступил через себя, когда узнал, что она не девственница. Если она жила в другом городе, встречалась там с парнем, я так поняла довольно длительное время, причем расставание скорее всего было у них очень тяжелым, если она приехала в родной город заканчивать институт.
Да, у нее были отношения, но это уже давно в прошлом, причем в далеком прошлом. Ну и что из того, у тебя ведь тоже были отношения с другими девушками до нее.

Анжелика, что она Вам никаких проблем не создает, не верно. Она Вас с мужем развела. Это в целом очень хорошо, спасибо ей, склонности мужа проявились в семье и нашли отклик у дочери. Пусть они остаются со своими проблемами наедине. Никакая для Вас это не “наша” девочка. Это дочь Вашего мужа. Называйте вещи своими именами, и все встанет на свои места.
Ответьте себе искренне: зачем Вам нужно продолжать общение с этой девочкой?

Я сам об этом знаю, но надо.

я хочу о ней заботиться. Я люблю ее.

Еле-еле доползла до 5 курса ВУЗа, но специальность не моя

Просто обидно, что я рисковала своим здоровьем, своей жизнью и что получила в итоге..
Хочется плакать навзрыд.. а что толку?!..

Он, тот кого я так любила, от которого столько всего терпела.. Просто стал чужим.. или он всегда был таким, простоя к нему относилась по другому?!..

я никогда ни в чем не откажу.а яи правда не могу отказать.хотя сама никогда,никогда не обращаюсь ни к кому,а зачем,все ранво этого никто не услышит,я уже пробовала...

меня беспокит, что будет делать мама,когда меня не станет. ей будет оч плохо, и виновна в этом буду я

А может, все дело в том, что для того, чтоб оценить солнце, нужно пережить грозу и тучи.