Я воспитываю ребенка одна больше восьми лет. Сейчас устроилась работать в компанию, где наверное не знают о правах одиноких матерей.
В этой компании работают непорядочные люди, которые занимаются травлей сотрудников, нечестно поступают и с расчетом заработной платы — обсчитывают, унижают, угрожают увольнением.
Не знаю как восстановить справедливость в этой ситуации. Помогите советом.
Ушла любимая девушка, ничего толком не объяснив. Сказала, что остыла ко мне, хотя я не верю, по глазам вижу, что ещё нравлюсь ей. К тому же, мы встречались недолго.
Что делать в этой ситуации, что её побудило на такой шаг? Может она просто запуталась в себе? Я точно знаю, что у неё никого нет!
Если вы вдруг, без видимых причин получили утром от своей дочери или сына хороший заряд негативной энергии, не спешите впадать в отчаяние. На самом деле перед вами открылась во всей своей красе известная психологическая проблема. Это — типичный конфликт поколений, сопровождающийся...
Люди всегда хотели иметь долгую жизнь. Ещё в древности люди пытались разгадать секрет долголетия. К сожалению, старость неизбежна, на земле нет ни одного живого организма, который избежал бы этой участи. Природа не случайно не дала всему живому бессмертия...
Это очередная попытка показать более конкретно, как нашим девушкам отсеивать виртуальный «балласт» уже на стадии переписки, чтобы больше времени уделять людям достойным. А уж им-то как раз и стоит посвятить все наше внимание!
Я в растерянности... Недавно уволилась с работы. Работа, в принципе нравилась. По специальности я - практический психолог, гештальт-терапевт. Это мое второе высшее образование. По первому я - инженер (имею достаточно успешный опыт работы на большом предприятии, в управлении). Но так получилась, что увлечение психологией переросло в большое желание работать по этой специальности.
Ну вот выходные и прошли, а с ними ушло и время пикировки и пикетировки. Спасибо, кстати, Марина, за информацию ;-).
Исключительно по просьбе Яны, а не в желании кого-либо в чем-либо убедить, поделюсь своим взглядом на женскую половину сайтов знакомств. Кстати, Яна, буду очень признателен, если Вы расскажете, зачем это Вам :-).
Мои исследования не лежали в области классификации женщин, проводящих свое время на сайтах знакомств. И таковой цели я перед собой не ставил. Мне был интересен взгляд женщин на такие понятия, как внимание и забота. В процессе бесед выяснилась и прикладная ценность этой темы. Это для мужчин, ищущих себе спутницу. Если хотите узнать больше за меньшее время — обсудите с кандидаткой вопросы внимания, заботы и распределения финансов в семье.
Конечно, Яна, можно разделить на группы не только мужчин, а вообще все что угодно. И в качестве критерия использовать те или иные характеристики объекта.
В данном случае я выделю наиболее ярко выраженные группы женщин, ни в коей мере не претендуя на полноту охвата всей пользователей.
Итак!
1. Это группа достаточно молодых девушек возрастом до 25 лет, с красивой внешностью и острым умом. Характерный признак этой группы — агрессивная анкета. Как правило, в дневнике много записей с тупыми обращениями мужчин и острыми ответами им. На вежливое и корректное обращение пообщаться на указанную выше тему либо не отвечают, либо вежливо отвечают, что им это не интересно. Если же и отвечают, то рассуждения поверхностные и разговор прекращается фразой типа “Я все сказала что хотела”.
2. Женщины в возрасте от 17 до 20 или от 40 и выше. В анкете ответы на большинство вопросов, но ответы средненькие. Без особых отклонений от социально устоявшихся взглядов. Охотно разговаривают. Но рассуждения, опять же, в рамках “как принято”. Основная цель, по-видимому, просто беседа в рамках виртуального пространства, поскольку от идеи встречи в реальном мире не в восторге.
3. Женщины в возрасте от 27-30 лет и выше. Анкета или практически пуста или скудные ответы, из которых нельзя сделать никаких выводов о вкусах. Фото, как правило, отсутствует. Разговор удается начать только при их заинтересованности моими внешними/анкетными данными. В основном, четко знают чего хотят. Как правило, не отказываются от встречи в реальном мире. В этой группе присутствует значительная доля вдумчивых рассуждений, от которых я сам немало почерпнул для себя. За что им глубокая признательность.
Теперь, отбросив группы 1 и 2, остановимся на самой интересной — 3-ей.
Эту группу можно разбить на подгруппы, если посмотреть направленность рассуждений.
1. Не подавляющее большинство, но достаточно многочисленная группа. Рассуждения можно вкратце охарактеризовать как “Забота? Так тут и так все понятно. Это когда мне…”. Т.е. направленность “к себе”. На вопросы типа “А партнеру что?” — как правило отвечают, что будут ему готовить, любить, заботиться…. Т.е. на первом круге реакция достаточно простая. Но вопросы побуждают думать. И при последующем общении рассуждения углубляются. Но признак — остается. Т.е. имеют четкие требования к партнеру.
2. Тоже большая группа, но несколько меньше, чем первая. Основная направленность — от себя. Т.е. рассуждения начинаются, как они эти понятия реализовывали бы для партнера. Конечно и требования к партнеру у них тоже есть, но преобладает желание иметь партнера для выражения своих чувств, ну и, конечно, чтобы и партнер заботился.
3. Достаточно малочисленная группа, в которой женщины продемонстрировали практически сразу такой уровень рассуждений, который все последующие обсуждения сделал излишними. Разговор с ними как весьма интересен, так и весьма скоротечен. Поскольку достаточно быстро устанавливается такой уровень взаимопонимания, когда мне начинает казаться, что я чувствую их мысли.
Конечно же, выше описанное разделение носит условный характер и предназначено исключительно для описания моего взгляда на женский контингент сайтов знакомств.
Что касается дел амурных и разбиения на типажи с этой точки зрения — то это не ко мне :-). Да и вообще, для серьезного продолжения лучше подходить по-другому к этому вопросу, а не через сайт знакомств. Хотя его, как первоначальный инструмент, использовать, безусловно, можно.
В заключение еще хочется сказать, что разбиение на группы возможно и в других разрезах. И конечно же, никакое разбиение не будет полным и абсолютно достаточным. Ведь природа человеческая в своей самобытности, выше любого разбиения.
Около 30. А что? Мои ответы говорят о другом возрасте?
Антон пишет:
Вы не совсем поняли мысль. Мало понимания, что вы сами позволили. Нужно еще понимать за счет чего и как. И стоит подумать — что и как нужно ИЗМЕНИТЬ В СЕБЕ, чтобы ситуация начала складываться в вашу пользу.
Я понимаю, почему это произошло. Много рассказывать. Одна из причин — заниженная самооценка всю жизнь, но и не только это.
В ваших словах, Антон, вижу ту поддержку, которая нужна мне. Да, я меняюсь и смотрю на ситуацию. Большинство отвечающих ратуют за разрушение отношений. А возможно, и мой любимый изменится, я надеюсь и думаю, понимание моё всей ситуации поможет только укрепить наши отношения.
Карина, здравствуйте!
Согласна с Димой, то, что он пишет, это не смешно, но это правда, жестокая, но вполне возможная, может хоть так Вы увидите, куда попали на самом деле.
Не нужно его жалеть, быть доброй и т.д., Вы ничего не поняли. Переключитесь на СЕБЯ и на ребенка!!! Что Вы чувствуете??? Вам плохо и страшно с ним??? Верьте своим чувствам, значит это так и есть, бегите. Не верьте ни одному слову наркомана, что бросит, для него нет святого, ни Вы, ни ребенок для него не святы.
Это я Вам говорю, как непьющий алкоголик, сейчас я не пью, но когда пила, я каждый раз искренне верила, что смогу бросить, обещала дочери и мужу, что в последний раз, но зависимость всегда сильнее, и помочь ему может только Бог, если ваш муж того захочет. Но он может никогда и не захотеть, и это тоже правда, Вы ему помочь НИЧЕМ не можете, помогите себе и дочери, силой переключайте внимание на то, что Вы (а не он) чувствует и верьте тому, что шепчет Ваша душа.
Разума и душевного покоя, принять то, что Вы не в силах изменить, мужества изменить то, что можете и мудрости отличить одно от другого!!!
Саша, Вы, все же, удивительный человек! Отчаянный спорщик (беру во внимание не только этот топ, но и все другие). Восхищаюсь этим Вашим качеством. Потому что это говорит о том, что у Вас на все есть СВОЕ собственное мнение. Как оно согласуется с мнениями других, дело десятое. Это неважно, потому что мы все разные. И порой разные настолько, что когда говорим о, казалось бы, одном и том же, то все равно спорим, потому что нам КАЖЕТСЯ, что мы думаем РАЗНОЕ. На самом деле, мы гораздо ближе друг к другу, чем нам кажется…
Попытаюсь ответить на ваши замечания.
Вы пишете:
Марина, говоря о том, что человек не живёт вне социума, я лишь хотел сказать, что социум в любом случае будет влиять на жизнь человека. Не более того :). А жить “против течения” нереально. Реально лишь относиться к этому течению тем или иным образом. Что Вы с успехом и демонстрируете :)
Разбираемся. «…социум в любом случае будет влиять на жизнь человека». Почему Вы так считаете? То, что мы зависим от принятых кем-то законов на государственном уровне? Например, что пенсию платят только с 55, что магазины закрываются в 20.00, что химчистка не берет в чистку определенные вещи, что конверты стоят десять рублей, что автобус в Нальчик, куда я езжу работать, ходит только в 10 часов утра, а не в 6, как мне бы хотелось и т.д. Короче, если брать для примера такие вот вещи, то я согласна — да, в какой-то мере вот эти внешние вещи влияют на жизнь человека. Но мизерно. И не на всех.
Я не завишу ни от каких законов, времени работы магазина и т.д. Вообще об этом не задумываюсь… Работаю по заказам и цены устанавливаю свои, выбираю только ту работу, которая мне самой интересна. Никогда не делаю того, что напрягало бы… То есть, у меня в социальном плане нет зависимости ни от чего. И это не значит, то я плыву «против течения». Просто оно все несущественно, потому и не трогает. Не вижу смысла переживать о чем-либо из этого. Зачем портить себе настроение, зарабатывать болячки?
Я никогда и ни на что не жалуюсь: ни на правительство, ни на цены, ни на начальников, ни на судьбу.
О судьбе особо — наша судьба — это мы сами. Какой хотим ее видеть, такой и сделаем. Все зависит от нас. Просто надо реально все оценивать. Дальше существующей возможности не прыгнешь. И в этом я с Вами, Саша согласна. Ну вот если нет чего-то в природе — то и взять это неоткуда. Но по большому счету такого не происходит, чтобы мне чего-то в жизни не хватало бы…
Но ведь Вы же спрашивали про «зависимость» не только от социума, а еще и от отношения к людям. Не будем говорить слова «муж», потому что это уже статус (и тут я с Вами абсолютно согласна — см. Ваше письмо к Ольге). Любовь и статус — как бы несовместимы. Любишь, значит, любишь. Хотя для кого-то это может быть очень важно. Не все люди одинаковы. К такому вот пониманию — независимости — нужно еще прийти. Вот я к нему и пришла. Поэтому буду лучше говорить «любимый человек». Потому что именно это отражает реальность.
Так вот, я ни в чем не испытываю «зависимости». Это ответ на Ваш, Саша, вопрос. У меня нет «привязок». И даже если любимый бы ушел, я не страдала бы. Абсолютно. Я не завишу от его отношения ко мне. Как не завишу ни от чьего отношения.
Хотя и у меня есть «уязвимые места». Это здоровье моих близких. Моей мамы, сына, любимого. Когда здоровью близкого человека угрожает опасность — да, это приводит к изменению моего сознания, и мысли начинают крутиться около этого. Проигрывается внутри все. И единственное, что в этом случае я могу делать — пытаться привнести в ум любимого человека позитивное отношение к самому себе. Я пытаюсь влить в него свою силу, научить не страдать, не кукситься, а поверить в то, что все исправимо, что все зависит от самого человека, что любую болезнь можно побороть, что все в нашей власти, и если мы захотим, мы уничтожим любую болезнь. Сейчас это для меня очень актуально. Не буду здесь рассказывать, потому что этот топ не та тема. Упомянула об этом только потому, что это единственная моя «зависимость», но и то не в той степени, чтобы она сильно влияла на мое само- и мироощущение.
Других «зависимостей» от чего-либо нет. Есть — от себя самой. У меня, конечно, есть собственные желания. Они касаются собственного творчества. Но я бы даже не назвала это «зависимостями», потому что я от этого НЕ СТРАДАЮ. А наоборот, летаю…
Ответила я на Ваш, Саша, вопрос? А насчет того, что я «демонстрирую», что живу «по течению», то этого нет. Я — сама по себе. Ни «по», ни «против» течения…
ЛЕОНИДУ.
Спасибо за Богиню!
Это касается женщин. Вопрос: а как быть с мужчинами? Они — Боги? Или марсиане?
И еще. Вы пишете:
Не пытайтесь изменить мир под себя — это бесполезная трата жизненных сил, потому что так Вы нарушаете равновесие для себя. Мир гораздо сильнее Вас и он устроен так, что всё происходящее с Вами, есть отражение Вашего внутреннего содержания
Немного не согласна. Мы в состоянии изменить мир. Изменив то, что внутри (внутреннее содержание). Это содержание можно изменить, можно наполнить. Мы же не что-то застывшее. Мы каждый день что-то открываем, что-то приобретаем. И то, что к нам приходит в той или иной форме, мы, наполнив чем-то новым, выпускаем в мир — через отношения, общение, любовь, творчество — мы наполняем мир и своим «содержанием». Люди, получив от нас толику добра, любви, тоже начинают меняться… Вот вам и изменение мира. Агрессия тоже вливается в мир через нас. Там оно все где-то уравновешивается, возвращается…
Вступив в отношения мы не только отдаем, но и получаем. От нас зависит передать то, что получили, изменив это в ту или иную сторону (облагородив или унизив)… В общем, в любом случае — мы способны менять мир… Это мое мнение. Если Вы думаете по-другому, хотела бы услышать Вас.
Народ пустился в тяжкие… кто-нибудь помнит тему вопроса? Кто круче — мужик или баба — не будет решено никогда, а вот насчет фаллоимитатора мысли две: первая мысль у нас с женой была — не зря же он придуман, и в наличии такой большой выбор! И вторая, когда приобрели — оказывается, это прекрасный инструмент для поддержания либо продолжения ласк мужчины, к сожалению, не способного заниматься сексом бесконечно долго. Он — наш помощник в постели и мы им очень довольны оба.
Нужен ли мужчина в жизни женщины — это сугубо личностное решение каждой Женщины, и обсуждать этот вопрос на форумах — все равно что заниматься сексом на площади. Очень прошу мой пост не комментировать, в обсуждениях принимать участие не хочу, просто смех стал разбирать от обилия “казлов”, “стерв” и остальных эпитетов в теме, которую и обсуждать-то не стОит.
Доброго дня, Георгий! Хотя Вы писали свои размышления о женщинах для Яны, но скажу свое мнение. Без обид, ладно? Но мне читать было скучновато, и вы как-то их толком не охарактеризовали. В общем, у Марианны гораздо интереснее…
Ну что Вы, Марина!? Какие обиды? Я так горд, что Вы прочли мои соображения. По сравнению с Зеландом, которого Вы не решились читать, я после Ваших признаний чувствую себя почти звездой :-D!
Татьяна! Приглашаю к себе на дистанционный тренинг Я — Женщина! И самооценку поднимем вместе с вами, и наконец-то развяжем этот тугой узел. Начнете жить открыто и счастливо!
Я была замкнутой в детстве, но постепенно стала открываться. У меня нет причин стесняться, но я чувствую себя очень неловко, когда нахожусь там, где много людей, даже знакомых, не люблю, когда на меня обращают внимание, не могу расслабиться.
Мне все время доставляло дискомфорт это состояние, я пыталась себя изменить, делала вид для самой себя, что чувствую себя раскованно, а сама все больше увязала в этом, становилась неуравновешенной, злилась на себя и требовала, чтобы этого во мне не было. Сравнивала себя с другими людьми, чувствующими себя непринужденно и естественно. В общем, я создала себе ад! Пока в моей жизни не появился человек и не показал выход из всего этого. Что причина кроется в моем требовании быть кем-то другим. Когда я требую от себя чего-то в данный момент без понимания себя, я создаю себе внутренний конфликт. Накапливается напряжение и недовольство собой между идеалом себя и тем ощущением, в котором я нахожусь и сопротивление всем этим ощущениям.
Я училась принимать себя без оценок в любом состоянии (без за и против), независимо от того, нравилось мне или нет. Это получилось не за один раз, потребовалось время. Стереотип обращения с самой собой начал меняться, я начала меньше сравнивать себя с др., начала принимать и любить себя, не поддерживая недовольный и требовательный голос внутри себя. Я начала радоваться Жизни. То, что не получалось — стало получаться, и ситуации с переменами в жизни перестали пугать. Я могу волноваться, как всякий человек, но я просто научилась принимать и доверять себе!
Пишите, если Вы нуждаетесь в поддержке. Буду рада помочь своим опытом. Всего Вам самого лучшего!
Мы с моим нынешним ГМ 3 года живем вместе, у меня, как и у автора, отношения были прекрасные, я всей душой, как и автор, стремилась за него замуж. Правда, в отличие от нее я об этом говорила, причем именно в ключе — а ты мне не муж, чтобы…
Его позиция очень жесткая была — “я в принципе против официального брака, это не имеет никакого отношения к нашей совместной жизни, никогда не дождешься” и т.д.
При этом он, как бы в знак материальных гарантий, на мое имя построил загородный дом. Год назад мы поехали вместе отдыхать и вот после этого отдыха, где я наконец-то расслабилась и, видимо, от этого приобрела какой-то особенно очаровательный цвет лица, который просто толпами привлекал ко мне мужчин, мой ГМ сделал-таки мне официальное предложение.
А я вот уже не очень хотела за него замуж, кавалеров-то кругом хоть отбавляй, и мы поменялись с ним местами. Я ответила, что приняла его позицию и тоже считаю, что ОБ — глупость, какой он молодец, что открыл мне глаза. Он меня полгода уговаривал, я согласилась, но решила инициативы насчет свадьбы не проявлять, так он сам все организовывает, сам меня подталкивал и поторапливал с платьем, все делал сам.
В октябре должна быть свадьба. Я рада конечно, но, если честно, осадок от всего этого у меня остался и уверенности, что именно за него надо замуж выходить поубавилось…
Марина, верите, для меня разницы нет :-). Поскольку все равно оказалось, что я круче Зеланда. Меня-то захотели прочесть ;-).
Кстати, спасибо, Марина, обратили мое внимание — я в следующий раз, если буду писать что-либо, буду предварять декларацией. Что написано не только не для убеждения, но и не для развлечения скучающих читателей ;-).
Таня, просто моя ситуация очень похожа на вашу, и возраст у нас почти одинаковый — мне 31. Я тоже люблю женатого мужчину, и я прекрасно понимаю, что ты сейчас чувствуешь.
Мой мужчина вернулся в семью, подруги говорят, борись за него, только вот я не умею бороться с его сыном (жена постоянно шантажирует его ребенком), так и мучаемся: он, я, его жена — никакого просвета!!!
Здравствуйте, Лиля! Много людей, даже в зрелом возрасте, чувствуют себя неловко, когда находятся среди людей. Еще в детстве, мы утрачиваем естественность и непосредственность в общении. Мы начали остро осознавать себя и в итоге стали панически бояться мнения других, что о нас подумают, что скажут, как отзовутся. Достаточно было единичного опыта в нашей жизни, чтобы мы начали этого избегать.
Человек теряется, когда находится перед зеркалами других людей и становится полностью зависимым от их мнения. Как я понимаю, вы с какого-то момента начали кофликтовать внутри себя с этим состоянием неловкости, чем и вызвали колоссальное напряжение, требующее хоть какой-то разрядки. Вы стали недовольны собой, требуя от себя по сути невозможного — чувствовать себя по-другому, быть уверенной, все уметь и со всем справляться на все 100%, не имея опыта. Вот в этом скрыта причина.
Вы не поддерживаете саму себя, не относитесь к себе с пониманием и заботой, а требуете. Но требование только усугубит ваше состояние, и вы окажетесь неспособной взаимодействовать с людьми, входить в новый опыт, обучаться… Это нормально — чувствовать страх и волнение перед чем-то новым, только не нужно с ним бороться.
Желаю Вам успехов в Ваших начинаниях и принятия САМОЙ СЕБЯ!
Георгий, спасибо, что отозвались на мою просьбу. Спросила потому, что мне всегда интересен взгляд на женщину со стороны мужчины. Дело в том, что я то женщина :) и вижу себя и других женщин с определенной позиции, в то время как мужской взгляд бывает принципиально иным, и потому ценен.
Точно так же мне интересен взгляд мужчин на самих себя, хотя своими взглядами на женщин мужчины делятся все же охотней. Но за это тоже большое спасибо.
И самооценка, и то, и се, и полтора года отношений с женатым, которые никак не разрулятся… но у него хоть ребенка нет.
Антон, конечно, хорошо пишет, НО я понимаю, что самооценка занижена — мне каждый день, как в фильме повторять по сто раз “я самая обаятельная и привлекательная”? Я умом понимаю, что достойна полноценных отношений и своего мужчины, но я не понимаю, как это транслируется во вне?
В 31 год сложно думать, что у тебя по-прежнему заниженная самооценка, ведь все мы состоялись в какой-то мере и привлекательны, и вообще молодцы.
Так что хочется прям ну вот конкретного совета… я тоже не понимаю, как изменить ситуацию, кроме как сказать ему: “С меня хватит, я достойна лучшего”. Это вранье себе в том плане, что вы-то хотите именно ЕГО, и ЕГО считаете лучшим… Короче узел. Я сама от всего устала уже ((.
Ага, понятно, что тогда я написал не совсем то, что Вас бы заинтересовало. Поскольку в моем описании мало внимания уделено оценочным суждениям стереотипов реагирования женщин при виртуальном знакомстве :-). Но тут я вряд ли буду Вам помощник, поскольку не ставил перед собой таковой цели. Соответственно, и женщин рассматривал только с точки зрения интереса в качестве собеседника. Соответственно, и рассказать какие они, женщины, я затрудняюсь. Они разные. Каждая — уникальна по своему.
Но вот что характерно, на мой взгляд, в женщинах… Это то, что они ценят мужчин, которые способны разглядеть эту уникальность и при этом, образно выражаясь, не наложить на нее (уникальность) свою лапу :-). Может быть это и общечеловеческое свойство, но вот как-то я его проявление больше в женщинах узрел :-).
Так что, дорогие женщины, развивайте в себе уникальность и выбирайте тех мужчин, которые ее будут ценить, не пытаясь переделать под себя. И тогда у вас все будет шоколадно. И в сексе, и в жизни :-).
Яна, а что Вас интересует во взглядах мужчин на себя? Может стоит завести отдельную ветку обсуждения со статьей типа “Какие мы?” и допускать там только высказывания относительно себя или своего отношения к своей половой принадлежности? Ну это чисто для того, чтобы не допускать взаимного критиканства :-). Мне, например, было бы интересно поучаствовать в таком обсуждении. Могут и наблюдения интересные оказаться. Люди-то разные и по-разному воспринимают…
А вот статью можем попросить Марину написать. Тем более, что ей это, с ее журналистской направленностью, наверное, не составит большого труда сделать. Как Марина, возьметесь ;-)?
Ну где вы увидели его любовь? В чем? Он ушел от вас и сразу нашел вам замену… сообщает вам, что у него другая девушка, и что кроме секса их ничего ПОКА не связывает… неужели вас это не оскорбляет?
Вы влюблены сейчас и ослеплены любовью, но поверьте, что он не желает или не умеет нести ответственность за отношения, ему проще перебежать к другой. Вы молоды, и у вас жизнь только начинается, не зацикливайтесь на нем.
Я не буду давать вам банальные советы, типа брось его, забудь, потому что по себе знаю, что это невозможно для вас сейчас. Но я желаю вам успокоиться, взвесить и понять, что с таким будущего нет… А вы пожелайте ему счастья и оглянитесь вокруг, ведь рядом тот, для кого вы будете самой желанной и любимой. Удачи вам и не вешайте носа ))).
Нет, Георгий, не возьмусь. У меня нет опыта Марианны. И не хочу. Я пишу только на темы, которые знаю сама, которые близки моей душе. А классифицировать ни мужчин, ни женщин не умею. Для меня все хороши. И трубадуры, и спорщики, и те, кто ценит уникальность, и те, кто пытается ее оспорить.
А по поводу:
Но вот что характерно, на мой взгляд, в женщинах… Это то, что они ценят мужчин, которые способны разглядеть эту уникальность и при этом, образно выражаясь, не наложить на нее (уникальность) свою лапу :-). Может быть это и общечеловеческое свойство, но вот как-то я его проявление больше в женщинах узрел :-).
Вы Александра забыли? Ведь пикировались-то Вы, в основном, с ним.
Ну же, Марина, я же не предлагаю Вам классифицировать. Просто выразить свой взгляд. Для этого же должно хватить Вашего образования. Ну а судя по Вашей заинтересованности темой, так вот у меня создалось впечатление, что она близка Вашей душе :-).
Насчет Александра не совсем понял. При чем он тут. Проясните, пожалуйста, чтобы я мог понять ход Вашей мысли. Кстати, он вроде улетать собирался, так что-ж дальше пикироваться? Да и хорошо на день-два, а на больше — время жаль. Лучше я книжечку почитаю. Вот, недавно мне подсунули Дон Мигель Руис. Слог у него достаточно легкий для понимания, а объем книг весьма скромен — ценное свойство нонече… Но это я так, к слову… Может заинтересует кого ;-).
Я умом понимаю, что достойна полноценных отношений и своего мужчины, но я не понимаю, как это транслируется во вне?
По поводу как, Оля, я пытался в общем и целом объяснить вот здесь http://www.zerkalodushi.ru/?page_id=22 . Не смотрите, что статья посвящена прощению, там как раз в середине изложены принципы трансляции того, что у вас внутри на мир внешний. Возможно, что-то из этого даст вам подсказку. А конкретный совет реально можно дать, только зная все детали ситуации (Вашей или Татьяны), потому нормальный специалист сможет в формате такого комментария дать только “наводку”, “общие принципы”.
В 31 год сложно думать, что у тебя по-прежнему заниженная самооценка, ведь все мы состоялись в какой-то мере и привлекательны, и вообще молодцы.
Знаете, лучше не бегать внутри себя от того, что самооценка занижена. И прикрывать это внешней состоятельностью. Это большой соблазн, которому поддается масса (даже очень умных!) людей. Вместо вычисления своих болевых точек продолжать говорить себе, что “все же я состоялась в том-то и том-то”. А счастья нет. Потому лучше честно говорить себе, что вот “в этом конкретно я не считаю себя достойной чего-то лучшего”. И дальше думать — а почему? Что породило такое отношение к себе? И наверняка там найдутся обиды, негативные установки, непроработанные страхи. В той статье есть несколько упражнений. Метод аффирмаций, о котором вы упомянули (я самая обаятельная) — работает, но, как правило, только ПОСЛЕ проработки обид и страхов. Об этом тоже есть в той статье.
Девочки, с самооценкой потому и возникают сложности, что на уровне ума — да, есть понимание, что “я достойна лучших отношений, когда именно Я — единственная в его жизни”. А на уровне поведения транслируется — “я так хочу именно ЕГО, что на все согласна”.
Разница состоит в том, что женщина с высоким ощущением самоценности, несмотря на свое сильное “хочу именно ЕГО” — все равно не согласна на двойные отношения. Причем — сразу. Она не будет ждать годами, что он вырастет, поймет и изменится. Она не будет входить в его положение и положение его детей. Потому что для нее высшая ценность — она сама. Только будучи счастлива сама—- она сможет сделать счастливым своего мужчину и даже его детей от прошлых браков.
Если интересуют конкретные действия, повышающие самооценку, есть две хорошие книги: Робин Норвуд “Женщины, которые любят слишком сильно” и Макавой Э., Израэльсон С. “Синдром Мэрилин Монро”.
Однако уточню — внутренние изменения, если они действительно есть, всегда выражаются в конкретных ДЕЙСТВИЯХ. Т.е. вы стали делать что-то такое, чего раньше никогда не делали. А если у вас только мысли в голове изменились — увы, это не изменение самооценки, а ИЛЛЮЗИЯ. И пребывая в этой иллюзии, можно еще долго удивляться — а почему же отношение ко мне у партнера не меняется? Я же стала себя больше ценить! Да потому и не меняется, что самооценка не изменилась, а просто пришла иллюзия изменения.
И еще — не стоит надеяться на то, что если самооценка повысится, именно этот мужчина автоматически станет на вас молиться и быстренько поведет к алтарю. Дело в том, что женщина с заниженной самооценкой привлекает определенный тип мужчин. Выровняв себя, вы скорее всего перестанете представлять интерес для такого типа мужчин, и наоборот — этот тип вас более не заинтересует.
Георгий, Ваш подход к классификации и, вообще, к общению на сайтах знакомств через обсуждение вопросов внимания и заботы мне понравился, интересно. Прочла Ваши размышления с удовольствием :).
Сказала, что остыла ко мне, хотя я не верю, по глазам вижу, что ещё нравлюсь ей. К тому же, мы встречались недолго.
Если вы встречались недолго, возможно, для нее это был некий тест-драйв. Она попробовала встречаться с вами и что-то ее не устроило. Что — можно будет сказать только при наличии более подробной истории. Возможно, есть моменты в которых вы ей действительно нравитесь/нравились, но какие-то еще моменты пересилили первоначальный интерес — что-то в вас не устроило ее настолько, что этот минус перевесил плюсы.
И это необязательно должно сопровождаться появлением другого. Девушка может отказаться от вас не только потому, что есть еще кто-то. Подумайте, проанализируйте ее поведение и высказывания — наверняка проскальзывали моменты, в которых она проявляла недовольство. От них можно будет отталкиваться в дальнейшем анализе.
Нет, Георгий, не напишу. Знаете, у меня есть свойство такое. Чисто женское. Если я один раз сказала «нет», значит, так оно и есть. «Тема» как таковая — женихов — меня тоже не интересует. А вот тема «как распознать хорошего человека» была бы любопытна. Критиковать, находить отрицательное в людях — это часто можно встретить. А вот положительное — редко.
А меня интересуют люди позитивные, радостные, легкие, творческие, интересные, увлекающиеся жизнью, светящиеся… — таких ищу. И вот как раз недостаток этого в статье и почувствовала, потому вот и написала. Теперь понятно? Меня интересуют интересные замечательные люди. Таких ищу, с такими люблю общаться, таким с радостью пишу. И если человек заинтересует, такому не только пишу, но и читаю все, что он сам может написать.
Что касается «пишущих» в книги — растиражированных, тех, кем зачитываются все и вся — то что тут такого, что я не интересуюсь? Что удивительного? Есть у меня в таких авторах Влад Клевцов. И он книжку замечательную написал. И она у меня есть. Но тоже — не читаю. Пару-тройку его рассылок прочитала. И все. Дальше — опять же, нет смысла. Потому что я уже поняла, ЧТО он за человек! Замечательный человек. И он мне нравится. Нравится в нем то, что я поняла и что близко мне самой. А читать подробно его мысли — зачем?
Георгий, мне нравится САМОЙ до всего доходить. И я это и делаю. С помощью вот обыкновенного общения с людьми, с помощью разговоров с ними. Вот, как с Вами, например, или с Александром, или с Яной, или Натальей, Марианной. Вот это все гораздо интереснее. И людей узнаешь, и их интересы, их мысли, реакции. И это все — живое. И для познания мира и себя — это гораздо ЛУЧШЕ, чем читать книжки с уже готовыми ответами, которые нам разжевали и в рот положили.
Я не признаю никаких особых методик и тренингов по развитию чего-то там. Я учусь у себя самой. Потому что только я знаю, ЧТО мне нужно, КАК я хочу себя развить, в какую сторону направиться. И в зависимости от того или иного состояния, настроения, интереса в тот или иной миг жизни могу захотеть почитать Ошо, Клевцова, Шакти Говейн, Джером К. Джером или Дж.Роулинг с ее «Гарри Поттерами»… Не могу сказать, что захочется мне почитать завтра. Вот завтра и найду то, что хочу. Только вот не хочу читать то, что будет развивать мои мозги — осмыслению, осознанию и т.д. Это — только сама. От себя. Иначе можно скатиться мыслями в ту или иную сторону.
Я не спорю, ребята мощные и очень замечательно пишут. В том-то и загвоздка. Хочу остаться самой собой. Пусть я не буду так продвинута, не буду в разговорах хвастаться тем, что читала Зеланда или Г.Малахова или еще кого. Мне это совершенно неважно.
И вообще, мне надоели пустые подколки. Фехтование фехтованию рознь. И когда оно слишком долгое, то уже и юмор всякий исчезает. Приятно, конечно, получить строчку-другую, которая обращена к тебе — есть диалог, вроде и ответить можно, весело. Но может, мы побудем и немножко нормальными, немножко серьезными и расскажем друг другу что-то другое, что-то интересное. У вас такое есть, Георгий?
Что касается моих «творческих работ», то найдите в топе «Надо и Хочу. В чем разница» мою электронку, скиньте сообщение, и я Вам что-нибудь пришлю. Если хотите, конечно.
Насчет Александра. Я имела в виду, что он, как раз может заметить уникальность женского взгляда на то или иное. И не всегда на это накладывает свою «лапу» (термин Ваш).
Спасибо за комплимент. Мне приятно, что я смог заинтересовать специалиста.
В качестве продолжения может имеет смысл создать небольшую статейку с утилитарным пониманием этих терминов и предложением читателям высказать свой взгляд на эту тему? По своему опыту общения могу сказать, что как правило никто не задумывается над этими понятиями, воспринимая их на интуитивно-подсознательном уровне. А вот когда начинаешь задумываться, то как бы проявляются скрытые мотивы так называемой заботы типа опеки :-).
Так что, может, эта тема затронет какие-нибудь другие струны души читателей, кроме ввязаться в склоку…
Марина, Ваш комментарий с категоричным “нет”, по ассоциации, напомнил мне анекдот. Не в Ваш огород камень, а дабы просто добавить чуточку смешного :-).
Итак анекдот.
Почему никогда не будут в браке настоящий мужчина и настоящая женщина?
Потому что настоящая женщина никогда не говорит “да” с первого раза, а настоящий мужчина никогда не предлагает второй раз :-D.
Теперь, что касается Вашего “нет” непосредственно. Оно конечно, не хотите, так кто-ж неволит?! Но, тем не менее замечу, что вот Ваш последний комментарий вполне можно выставить статьей к предложенной теме “Какие мы?”. Только чуток подрихтовать, чтобы выглядела как статья, а не комментарий, и будет очень хорошее начало для позитивного обсуждения. Вот почему бы нет?
Спасибо за предложение скинуть почитать. Я написал Вам. Скиньте что-нибудь на свой вкус.
Здравствуйте! Меня зовут Софья!
Здравствуйте!
Если вы вдруг, без видимых причин получили утром от своей дочери или сына хороший заряд негативной энергии, не спешите впадать в отчаяние. На самом деле перед вами открылась во всей своей красе известная психологическая проблема. Это — типичный конфликт поколений, сопровождающийся...
Люди всегда хотели иметь долгую жизнь. Ещё в древности люди пытались разгадать секрет долголетия. К сожалению, старость неизбежна, на земле нет ни одного живого организма, который избежал бы этой участи. Природа не случайно не дала всему живому бессмертия...
Это очередная попытка показать более конкретно, как нашим девушкам отсеивать виртуальный «балласт» уже на стадии переписки, чтобы больше времени уделять людям достойным. А уж им-то как раз и стоит посвятить все наше внимание!
Я в растерянности... Недавно уволилась с работы. Работа, в принципе нравилась. По специальности я - практический психолог, гештальт-терапевт. Это мое второе высшее образование. По первому я - инженер (имею достаточно успешный опыт работы на большом предприятии, в управлении). Но так получилась, что увлечение психологией переросло в большое желание работать по этой специальности. 