Сообщество Профессионалов

После развода с мужем моя дочь попала под влияние религиозной секты. На сегодняшний день (7-й год подряд) она абсолютно выпала из нормальной жизни. Не знаем, как ей помочь. У нее подрастает дочь, но ею она практически не занимается, все время посвящает своим делам в секте.

Ей всего 30 лет, имеет высшее образование, казалось бы вся жизнь впереди… Нашла в интернете информацию о консультантах по выходу из религиозного культа, но где такого искать, не знаю. Прошу помочь. Спасибо!

Ирина

Здравствуйте! Помогите советом, как мне быть в отношениях с мамой. Несколько лет назад я вышла замуж и родила дочку, сейчас ей три года. Мама очень хотела моего замужества и все уши мне прожужжала, как она будет возиться с внуками. Так же было и всю беременность.

Зато когда дочка родилась — мамы и след простыл. Самое большее, на что она была способна, это покатать ее в коляске полчаса, пока была малышкой. Потом маме становилось скучно, и она убегала по своим делам. А сейчас мне нужно выходить на работу, в садик мы отдавать ребенка не хотим, потому что и так много болеет. Просили маму сидеть с ребенком, даже за деньги, как няню. Она — ни в какую! При этом всем рассказывает, как она любит свою внучку, и какая она хорошая бабушка. Уже хоть молчала бы…

Я не могу этого понять, в результате постоянно обижаюсь и срываюсь на маму по пустякам.

Помогите мне с этим справиться. Уже думала совсем порвать с мамой отношения, чтобы хоть не нервничать, так она же приходит — ну что, мне ее на порог не пускать?

Лена

Извините, но я не понимаю этого противопоставления — м. и ж. (практически войны — судя по комментам…), не забывайте, что мы одно целое ))).

У моей жены такая же фигня с мамой… Уже устал ей объяснять, что маму не переделаешь, и потому нет смысла так обижаться.

Бабушка сама себе роет яму таким поведением. Ребенок вырастет и даже ее не признает за бабушку. У меня вот с одной бабушкой были отношения, как с чужой теткой, потому что она мной вообще не интересовалась, а с другой — еще лучше, чем с матерью.

Лена, если честно — то ваша мама и не обязана сидеть с внучкой, чтобы там она не обещала. Своих детей она вырастила. И требовать с нее, чтобы она сидела еще и с вашим — неразумно.

У вас есть деньги на няню? Вот и наймите няню, и забудьте о маме и ее обещаниях.

Здравствуйте, Мария!
Поиграйте в «тест» сама с собой. Назовите себе как минимум десять дел, которые вы любите делать (готовить, шить, рисовать, заниматься с малышами, что-то делать на компе и т.д.). Из них выберете те, занимаясь которыми вы испытываете волнение и даже, можно сказать, счастье. Это и будет ответом.

Таня, если принимать решение о том, чтобы перестать себя обманывать и забыть эту любовь — то не ради его ребенка, который после вашего расставания будет с отцом.

Сделайте это ради СЕБЯ. Когда при разборе отношений начинают махать ребенком, как флагом — это для того, чтобы скрыть истинную природу своих мотивов.

Физическое присутствие отца рядом с ребенком не делает его счастливым. И при желании даже после развода мужчина может быть замечательным отцом. В общении с ребенком главное не количество, а качество времени.

Попробуйте поставить вашего мужчину перед фактом. Пусть примет решение — или вы или семья с ребенком. Дело в том, что находиться более года в подвешенном состоянии — это прямая дорога к неврастении, попасть в которую гораздо легче, чем потом выбраться. Т.е. находясь в ожидании, на которое вас обрекает ваш мужчина — вы подставляете в первую очередь себя. И не уважаете именно себя.

Пожалейте себя, Таня. Вы целый год жалели вашего мужчину и его ребенка. Пора подумать и о себе. Поставив его перед фактом, вы СРАЗУ узнаете о его решении и видении будущего. И необходимость обманываться отпадет сама собой.

Яна, где можно подать голос за Ваш ответ? Супер!

Надежда, добрый день!
Вы заметили, что говорите: (”мне хочется… невозможно терпеть… обычное общение превращается в очередное непонимание… Понятно, почему у нее такое нервное состояние”)…

Ответьте, почему Вы так УВЕРЕНЫ, что сами ПОНИМАЕТЕ маму?

Мне это вовсе не показалось. Вы — совсем не понимаете ее. И что самое удивительное, и не хотите этого. Вы хотите чего-то своего. Вы вообще пробовали хоть раз не спорить с ней, а на самом деле понять — “услышать” то, о чем она говорит, думает, что чувствует? Мне кажется, что нет, и что это Вам совсем неважно. Для Вас важно лишь то, ЧТО ВЫ ХОТИТЕ. А потому — непонимание. И непонимание с Вашей стороны. А с ее — не знаю, она же сюда не написала. В любом случае, обсуждение здесь по Вашему письму.

Знаете, а я вообще не понимаю, когда люди повышают голос. Зачем, почему? Неужели это может нравиться? Вы говорите “невозможно терпеть”. А невозможно что? Попробуйте эксперимент. Когда пойдете к ней, ничего “своего” не говорите, а просто — слушайте ее. И даже если Вы в чем-то не согласны, не спорьте, промолчите. Оставьте это обдумать себе на потом. Просто сидите и слушайте. Вам даже интересно станет. Пусть она выговорится, столько, сколько захочется.

Вы еще говорите:

…как ей объяснить и заставить менять жизнь?

Надежда, заставлять никогда никого не надо. Люди сами ЗНАЮТ, чего хотят. Вы-то позволили бы кого-то себя что-то заставить делать, если бы это было не вашим? Также и “объяснять”. Вы-то пытаетесь что-то объяснить ей СО СВОЕЙ точки зрения. С чего Вы взяли, что это и ее точка зрения, только она этого не знает или еще не понимает.

Позвольте маме жить СВОЕЙ жизнью… Думаю, что она это оценит. И тоже задумается над тем, нужны ли ЕЕ советы Вам. Потом, когда вы обе начнете уважать мнение друг друга, когда позволите каждому из вас жить так, как ему хочется, настанет черед советов. И тогда они точно будут более ценны, потому что смогут быть “услышанными”.

А когда человек “слышит” только себя, то толку никогда не будет.

Татьяна! Сказать и сделать — это большая разница! Вспомните то время, когда вы только начинали своё общение. Ведь тогда, зная о том, что он женат, вы не строили далеко идущие планы… Вам просто хотелось просто получить хоть капельку простого женского счастья — ВЫ были счастливы! Теперь вы хотите большего, вы хотите заполучить этого мужчину полностью, чтобы он безраздельно принадлежал Вам!

Татьяна! Остановитесь! Своим желанием вы разрушили не только соё счастье, но и семейную жизнь любимого Вами человека! Вы разрушили его мир, требуя полного себе подчинения…

Вы спрашиваете

Если человек уже год как живет отдельно от жены и не развёлся — не говорит ли это о том, что он вообще никогда не разведётся???

Вы правы, не разведется, если этого жена не захочет. Вы умная женщина, вы понимаете, что для того, что заполучить женатого мужчину себе, надо победить его женщину. Этот мужчина как может, пытается уберечь свою жену от Вас, он даже из дома ушёл в надежде, что Вам нужен только ОН (какой он наивный).

По статистике, инициатором разрывов в большинстве своём выступает женщина, мужчины предпочитают ничего не менять, даже если всё очень плохо в семье (не любят, не ценят, не уважают и т.д).

Я уверена, что будь мы вместе, мы были бы счастливы, мы оба смотрим на многие вещи одинаково и никогда не замалчиваем проблемы, всё всегда решаем быстро, но только не эту нашу проблему, главную так сказать — быть вместе.

А вот вы пишите ответ на свою проблему:

…мне так плохо от мысли, что есть женщина, которая в лицо может сказать и говорит и насмехается надо мной: “Это мой муж”, и после этих слов начинается истерика.

Встаньте перед зеркалом, посмотрите себе в глаза… и вы поймёте, что этот мир несправедлив, почему одним всё — другим ничего, почему одни могут иметь таких мужчин, а я не могу? Почему я не могу гордо перед (кем-нибудь, неважно: подруги, друзья знакомые, просто прохожие) сказать: “Это МОЙ муж”.

А то, что вы всё-таки подумали о ребёнке… он перед Вами и Вашими желаниями ни в чём не виноват, просто пожалейте его…

Здравствуйте, Анюта!
Вы спрашиваете: “Что мне делать?”. Делать то, что любите и любили до сих пор! Читать, смотреть фильмы… Свои мысли можно записывать в дневник, пока друзей не нашли.

Анюта, никогда не стоит изменять своим любимым делам и занятиям. Никогда не стоит заниматься чем-то, что неинтересно в угоду чему-то, даже желанию быть с кем-то на одной “волне”. Если вам неинтересны игры мужа на компе или его друзья, то зачем их изучать и сидеть рядом? Вот уж точно — пустая трата времени (читай — ЖИЗНИ).

Нужно позволять любимым быть самим собой. Вы же его любите? Вот и любите, оставаясь при этом самостоятельной личностью, у которой есть СВОИ интересы.

Мы с мужем читаем разные книги, играем в разные игры, и профессии у нас разные. Но мы уважаем интересы друг друга. И скучно, поверьте, нам НИКОГДА не бывает. Напротив, все время кажется, что времени мало, не хватает. Общее есть — друзья, с которыми мы встречаемся, подготовка к праздникам, например, решение бытовых проблем, общение с детьми, обустройство нашего дома и т.д.

А скучно самим с собой тем, кто сами неинтересные личности, поэтому им самим с собой и неинтересно, и нечего предложить другим такого, что заинтересует их.

Почему мы должны изменять СВОЕ отношение к миру? Не проще ли изменить мир вокруг? Ведь это так просто. Мы всегда в состоянии сделать СВОЙ мир таким, каким нам захочется. Все в нашей власти. Все, что касается нас самих. И переделывать себя в угоду тому, что существует, например, не по мне. А вот мир изменю. И уже изменила. И поверьте, теперь в нем гораздо замечательней…

Здравствуйте, Вика! Я вижу, что Вам не дает покоя «жилетка», о которой я говорила. И Вы даже сказали, что Вас «зацепило».

Написать о «жилетке» меня «подвигли» Ваши слова:

Ему было плохо, у них проблемы, а со мной можно поговорить, я могу найти слова успокоения (никогда не осуждала ее, даже когда так думала, наоборот старалась убедить его, что стоит найти компромисс, что стоит и ее понять), могу сказать “я в тебя верю, у тебя все выйдет” и т.д. И в этот момент, когда ему так плохо, я вся такая понимающая…

Вы сами пишете об этом немножко с иронией, Вы пишете о том, что были с ним неискренни («…никогда не осуждала ее, даже когда так думала…»). Вика, у меня создалось впечатление, что Вы в процессе разговора не были САМОЙ СОБОЙ. Вы подстраивались под него, чтобы он услышал то, что ХОТЕЛ услышать. Но ведь он шел К ВАМ поговорить, то есть, может быть, ему НУЖНЫ были ВАШИ слова, ВАШЕ отношение…

Почему? Потому что он видел в Вас СИЛЬНУЮ личность. В то время, как сам он — слабак. И я тоже вижу в Вас — СИЛЬНУЮ. Но в тот момент Вы играли не свойственную себе роль — просто поддакивали. То есть — были «жилеткой».

На Ваш вопрос:

А по поводу жилетки… Вы прогоните друга, когда ему нужен совет или высказаться? Вы скажете ему: ты сильный, решай свои проблемы сам? Или выслушаете и скажете, что он со всем справится?

Вика, если моему другу нужна ПРАКТИЧЕСКАЯ помощь, я всегда помогу ему. Не прогоню. Совет нужен? Если конкретный, практический, и если я ЗНАЮ, что сказать — я ДАМ его. Но лишь в том случае, если он НА САМОМ ДЕЛЕ ЕМУ НУЖЕН. А просто «поболтать» — часами сидеть и выслушивать жалобы на несчастную жизнь, на то, что что-то не получается — НЕТ! Я не буду тратить время. У меня его не слишком много.

Все наши проблемы, в основном, существуют лишь в нашей голове. Практически все мы способны решить сами, за исключением таких вещей, при решении которых требуется какая-то профессиональная деятельность. Я не могу починить компьютер, например, и обращаюсь за помощью к мужу или сыну. Но не надоедаю им жалобами по поводу того, что мне трудно работать, что что-то там не грузится. Просто прошу посмотреть и объясняю конкретную поломку.

Если моей подруге требуется помощь — например, ей срочно нужно куда-то пойти, а с ребенком посидеть некому, я ее выручу. Если друг тяжело заболел, и его настроение близится к депрессии, я могу часами сидеть с ним, рассказывая о том, что наши болезни — это наше отношение ко всему на свете, что они возникают, как наша собственная реакция на то, что мы делаем что-то не так — обижаемся, переживаем, расстраиваемся и т.д.

Исцелить себя мы можем не хуже врачей с их лекарствами. И это исцеление гораздо более эффективное, потому что потом мы уже «не дадим себя в обиду» — будем заботиться о своем теле гораздо более уверенно, меняя свой собственный внутренний мир.

Да, на такие случаи мне не жалко времени. Но на обсуждение личных дел человека (его взаимоотношений с кем-то, например) я никогда не трачу время. Может быть, это происходит именно потому, что среди моих друзей нет несильных людей. Мы уже взрослые, и все умеем сами. И строить отношения, и работать над собой, и решать свои проблемы.

Сюда на сайт я пишу иногда. Потому что есть опыт. И потому, что очень хочется, чтобы и другие люди научились сами решать свои проблемы. И еще потому, что здесь можно познакомиться с замечательными людьми, и самому чему-то научиться. А учиться никогда не поздно, никогда не мешает…

… Ох, опять к «жилетке». Вы спрашиваете:

Вы скажете ему: ты сильный, решай свои проблемы сам? Или выслушаете и скажете, что он со всем справится?

Да, Вика, совершенно верно. Именно так и скажу. Это путь к тому, чтобы человек становился сильнее. САМ!

Потому и сказала Вам, что парень этот слабый, и приходил жаловаться. А внутри понимает, что Вы-то сильнее. А то, что мужчины хотят сами быть сильнее, этого объяснять не нужно, да?
Потому, возможно, ему и было «стыдно», что он Вам жаловался… Возможно, потому и «…он стыдливо отвел глаза…».

Не понимаю одного, ПОЧЕМУ ВАМ плохо от того, что ему «стыдно»? Честно: не понимаю.

И еще, Вика. Про «ожидания». Я НЕ ПИСАЛА Вам про ожидания. Это было обращено к Анне.

А про смелость, не отказываюсь. Ничего никогда не надо бояться. Хотите что-то узнать у человека — спрашивайте. И Вам всегда дадут ответ. Непонятно, спрашивайте еще и еще. До того момента, пока все не поймете. А иначе — смысл находиться в непонятках или неведении? Это ведь не сложно — спросить. И не бойтесь никого обидеть этим. Если людям есть, что сказать, они ответят. Так ведь легче станет, когда знаешь ответ.

Здравствуйте, Лена!
Не пойму одного, ПОЧЕМУ Вы считаете, что Ваша мама Вам что-то должна? Она НИЧЕГО Вам не должна. А по Вашим словам она должна ДОКАЗЫВАТЬ Вам свою любовь тем, что что должна сидеть с Вашим ребенком.

Вы родили девочку для СЕБЯ, а не для мамы. Сидеть с ним — это труд. Труд, который Ваша мама уже выполнила — в отношении Вас. Сейчас она уже в возрасте, но у нее есть СВОИ дела, СВОИ интересы. И она имеет полное право заниматься тем, ЧТО ЕЙ ВАЖНО и нужно. То есть, заниматься СВОЕЙ ЛИЧНОЙ жизнью, а не устраивать Вашу, чтобы Вам было полегче.

Почему Вы не думаете о том, КАК СДЕЛАТЬ так, чтобы Вашей маме было легче? Вы хотите заставить ее сидеть с ребенком, тем самым хотите, чтобы ей было СЛОЖНЕЕ, а не ВАМ. Вот уже поистине доброе отношение к родителям!

Второе. Почему Вы решили, что детский садик — рассадник болезней? Миллионы деток ходят в садики — и все хорошо. Отказываясь от садика, Вы лишаете девочку многого: общения со сверстниками, умения общаться в коллективе, совместного устраивания праздников, обучения и т.д.

Третье. Вы задумывались, почему Ваш ребенок много болеет? Болезни — это не только слабый изначально организм. Так (болезнями) он реагирует на внешний мир. Вы задумывались об этом? Как Вы считаете, благоприятная ли у вас дома обстановка для ребенка (не в смысле санитарии), а эмоциональная, психологическая? Видит ли ребенок чьи-нибудь ссоры, переживает ли? Организм человека, и детский в особенности, реагирует на неблагоприятную внешнюю обстановку.

Леночка, постарайтесь сами не обижаться, не раздражаться — тем самым Вы расстраиваете собственное здоровье. Примите маму такой, какая она есть, позвольте ей жить так, как она умеет и хочет.

Советов два: либо отдайте детку в садик, либо, по совету Ивана, найдите няню. Хотя, на мой взгляд, садик предпочтительней. И не заметите, как здоровье малышки поправится. Потому что садиковские положительные эмоции обязательно пойдут ей на пользу. Она станет общительней. А дома — ей грозит стать замкнутой.

Если вы решите проблемы с малышкой без мамы, Вы заметите, как улучшатся Ваши отношения с мамой. А то, что она любит Вас и девочку, можете даже не сомневаться. Просто, когда мы любим, мы не должны доказывать свою любовь действиями, которые не согласуются с нашими возможностями. Иначе это будет напряг, в результате которого отношения могут только ухудшаться.

К Ивану:

Бабушка сама себе роет яму таким поведением. Ребенок вырастет и даже ее не признает за бабушку…

Это, Иван, Ваше личное представление. И оно может никоим образом не касаться семьи Лены. Просто у нее сейчас неслабый период. И на работу хочется, и чтобы ребенок в хорошие руки попал. Просто Лена не понимает, что у нас, у взрослых могут быть свои важные дела, которым хочется посвятить время.

А что до обещаний… Леночка, они вполне могли быть искренними. А потом и вправду, ну не оценила мама свои силы, свои желания и возможности. Простите ей. Она ведь Ваша мама. И поверьте, она будет только благодарна, если Вы сможете ее понять, простить, не обижаться.

Всего Вам хорошего. С уважением, Марина.

Таня, вопрос насчет интуиции. Да, Вы правы. Мне тоже кажется, что в большинстве, если практически не во всех жизненных ситуациях, мы должны обращать внимания на нашу интуицию. И даже больше — слушаться ее. Потому что она нам даст самый истинный ответ. Но этот ответ может быть правильным только в отношении нас самих — НАШИХ чувств. У кого интуиция (а больше дар ясновидения, так говорят) очень сильная, могут предвидеть, “видеть” многое.

Но мы говорим с Вами о внутреннем чувстве, да? Ответ: слушайте ее. Знаете, тех, кто больше полагается на рассудок, обмануть легче, предоставив ему вполне логичные “доводы”. Чем нередко пользуются манипуляторы. Общаясь с человеком, очень “логично”, подводят его к какому-то выводу, который на поверхности выглядит очень “логично” и кажется правильным. И человек соглашается делать то-то и то-то, потому как… логично.

Но это редко имеет общее с тем, какой был бы на самом деле “правильный вывод” (решение) для вас лично. Вас “подвели” к какой-то точке решения и вы… соглашаетесь, несмотря на то, что что-то внутри вас говорит, что это… ну не совсем то, чего бы вам самой хотелось бы сделать (получить и т.д.). Но вроде как решение принято, и мы хоть с сожалением, но делаем то, что уже решено. Хотя внутри СОЖАЛЕЕМ. Вот это “сожалеем” и есть попытки вашей интуиции достучаться до вас.

Постарайтесь обращать внимание, насколько часто вы “сожалеете” о том, что поступили так, а не иначе. Или сказали то, а не другое. И тогда Вы поймете, как часто ваша интуиция пыталась вам что-то подсказать. Когда начнете это замечать, то придет время попробовать действовать СОГЛАСНО интуиции. И опять же — проследить за результатами. Уверена, что они вас обрадуют. Потому что тогда “сожалений” станет гораздо меньше. Со временем они исчезнут и вовсе.

Я не говорю, что “логика” вредна. Нет, конечно. Она не вредна — когда в итоге получается, что они (логика и интуиция) идут рука об руку…

Да уж вы, действительно, ребята, не в тему: по половому признаку на порядочных и не очень, на хороших и плохих делить последнее дело, да ещё по численному преимуществу… ну прямо, как в детском саду ))). Здесь уж вы правды точно не найдете ))… больше похоже на склоку )…

А что это за секта? Как называется? И чем Ваша дочь там занимается? Она там работает? Или у нее есть какая-то основная работа, где она зарабатывает деньги? Кем вообще она работает? Какое у нее образование?

В ваших отношениях нет ничего странного. Вы, Инкогнито, нарушаете систему ценностей Мира —

я всю душу ему открываю, я полностью бросаюсь в наше чувство и не вижу в этом мире никого и ничего кроме него

— Вы «растворяете» себя в нем и желаете ответных действий с его стороны, но таким образом каждый из вас теряет свою индивидуальность. Ваш парень в большей степени ощущает потерю своей индивидуальности, что в итоге вызывает в нем отрицательные эмоции.

Миром приветствуется Любовь, но отрицается потеря индивидуальности, что с точки зрения духовности, равносильно — смерти. Система ценностей Мира такова, что на первом месте сам человек, а на втором — вторая половинка.

Любите себя не меньше, чем вторую половинку и не требуйте от него большей Любви, чем он может дать. Так Вы не нарушите систему ценностей и, как следствие, в ваших отношениях все будет прекрасно.

Рекомендую почитать Анатолия Некрасова «Зачем искать половинку», «Построение пространства Любви» и др.

Не теряйте свою индивидуальность!

Всего доброго!

Здравствуйте Татьяна.

Существующая проблема в Ваших отношениях вполне объяснима… Вспомните существовавшие проблемы в Ваших прошлых отношениях с мужчинами, и Вы можете увидеть их рост от одного к другому, пока не выросли до стены непонимания с последним мужчиной. Ваше желание жить счастливой семейной жизнью естественно и понятно, но одного желания мало, необходимо трудится над собой — изменять себя до состояния Богини. Женщина от рождения Божество, а Богиней может стать (в любом возрасте) только совершенствуя себя.

Мир послал Вам мужчину, который проявил в Вас все недостатки, мешающие Вам быть счастливой. Все что не нравится Вам в ваших отношениях — это и есть недостатки, от которых Вам необходимо избавиться. С большей вероятностью можно сказать, что этот мужчина не Ваш и не будет вашим. Он послан Миром с одной целью — в очередной раз показать Вам ваши недостатки. Поблагодарите и отпустите его. Извлеките из ваших отношений положительный опыт, а чтобы этот опыт не повторился, приступайте к работе над собой и Ваше счастье не пройдет стороной.

Рекомендую почитать Анатолия Некрасова — «Любовный многоугольник», «Зачем искать половинку», «Построение пространства Любви», и др.

Всего доброго.

К сожалению, мы не ждали — мы просто надеялись, что она одумается и сама разберется. Но прошло время, она действительно разочаровалась в некоторых “братьях” и “сестрах”, даже поняла, что всем нужны только деньги, которые она приносит (десятина), но вера в Бога осталась. Причем нездоровая… Она называет себя невестой Христовой, со всеми вытекающими последствиями (на живых и реальных мужчин даже не смотрит), постоянно пишет дневники, все мысли ее обращены к Богу, а реальная жизнь проходит мимо.

Мы живем в Киеве, но помощь психологов и психотерапевтов предлагается только наркозависимым или больным алкоголизмом, а об этой проблеме никто громко не говорит, такое ощущение, что близкие просто смиряются и принимают тот факт, что душу ребенка кто-то навсегда похитил.

Она работает врачом. И на фоне своих религиозных убеждений, за деньгами не гонится. Лечит детей из детдомов по всей Украине. А остальное время ходит на встречи со своими односектантами, на служения, а уж чем они там занимаются, какие ведут беседы, нам не известно.

Ее собственная дочь нуждается во внимании и общении, но у нее просто не выделено для этого времени. Секта проповедует веру в Иисуса, все девушки — невесты Христовы, преклоняются только ему и живут, в первую очередь, только для него…

А у меня та же проблема — никак не разберусь — большая это любовь или обыкновенная зависимость. Критериев-то нет точных.

Знаете, я вот сейчас читаю все, что пишут женщины и думаю — как же мне повезло… Нужно срочно вернуться ко всем 4-м бывшим мужьям, расцеловать их и сказать, что лучше их нету.

Носки они почему-то ни один не разбрасывали, а уж последний меня всегда умилял тем, что войдя в дом с самым серьезным видом первым делом чистил ботинки. Кстати, если в памяти покопаться, то до него мои мужчины обычно это делали и для себя, и за меня. Секс со всеми был разный — чем дальше, тем лучше. Правда иногда бывали проблемы с оргазмом, было, что мужчина переживал по этому поводу — но я всегда была уверена, что это не главное.

Главное — отношения. Я его люблю, он — меня, а оргазм — дело наживное. Главное, как к этому относиться. Один дарил розы полгода подряд в тот день, когда начались близкие отношения, другой ночью мог в феврале выйти из постели за тюльпанами.

Мне грех жаловаться, меня любили. Правда я тоже любила, радовалась, страдала, ссорилась, мирилась, переживала. Любить продолжала, даже после расставания — и сейчас могу сказать — они все были замечательные, чудесные и интересные. Много мне дали. Хочется у каждого из них попросить прощения за то, что, возможно, им приходилось терпеть от меня.

Специально для Александра — по поводу руку направить — это не проблема, другое ощущение совершенно, когда мужчина твоей жизни кладет руку — не важно куда, а ты понимаешь, что именно там-то она и на месте, и он это знает не хуже тебя. Вот где кайф.

Не знаю, кому адресую вопрос — у кого-то прочла — “задумайтесь, девушки, неужели цель вашей жизни-брак”?

Моей лично — да. Скажу больше — те мужчины, с которыми я расставалась очень долго это переживали, а всего-то надо было умудриться жениться на мне, потому что каждый раз я ловила себя на мысли — а стоит ли копья ломать, ведь он мне не муж…