Проект WEBcommunity - динамично развивающийся интернет-ресурс, который предлагает своим партнерам сотрудничество в качестве рекламной площадки. Здесь представлена статистика посещаемости проекта WEBcommunity.
Сейчас трудно найти человека, который бы абсолютно не интересовался собственным здоровьем. Время фаталистов, наверное, прошло, и благодаря активной пропаганде здорового образа жизни в газетах, журналах и по телевидению, каждый из нас выбирает собственную тактику и стратегию сохранения здоровья.
Небольшая предыстория… Наш сын после школы очень легко поступил в ВУЗ (на бюджетное место). Но так же легко через 2 месяца бросил, сказал: “Не моё!”. Мы не настаивали на возвращение в институт, т.к. он нас уверил, что в следующем году поступит в другой. И поступил… так же легко, но… опять месяц обучения и перестал ходить и, как мы не бились, он не стал учиться…
Искал работу, нашел и опять месяц работы, увольнение, другая работа, и опять на месяц. Сыну 19 лет. В августе он в очередной раз устроился на работу, прошел этот критический месяц и…
Он вышел из дома вечером прогуляться и не вернулся. Позвонил, что он у друга переночует… Потом прислал СМС, что поживет у друга неделю (типа друг ближе к работе живет), дома будет к выходным… И все, выключил телефон — больше с ним связаться не можем. Прошло уже 2 недели. Знаю, что он жив-здоров.
Но что мне делать? Как вернуть сына? Как убедить его в необходимости работы или учебы (более постоянной)?
“Жизнь не сахар и не мёд — любимый замуж не берёт!”
Привет! Живём вместе 3 года. Уже считаем друг друга мужем и женой. Детишек пока нет. Мне рановато (21 год), а он о своём желании не говорит (ему 28).
Дело в том, что он не хочет свадьбы. Говорит: “Ты и так мне жена”. У нас прекрасные отношения, т.е. дело не в штампе, а в самом торжестве! Мне очень хочется погулять по Москве, одеть колечки и т.д., а он не понимает, к чему это.
Что делать? Как быть? Поставить условие или привыкнуть к мысли, что я НИКОГДА не выйду замуж??? Или есть какие-то женские хитрости?
мне увиделась досада, что я Вам составил конкуренцию в этом :-D.
Когда ко мне обращаются со словами “не читай, если… (нужное подставить), и тем более, нефиг комментировать”, что я и без подсказок умею делать,…
Александр, а хоть раз Вы это умение можете продемонстрировать? А то как-то не верится… :-D.
Я НЕ ГОВОРИЛ, что статья — для глупеньких. Я сказал — что глупенькие читательницы вынесут из статьи. Имел право на такое мнение относительно глупеньких, а про умненьких — ни слова.
Я тоже не утверждаю, что она для глупеньких. И не утверждал, что Вы это утверждаете ;-). Но вот такая забота о глупеньких является, как Марианна здесь упомянула, red flags. И уж тем более, что про умненьких — ни слова :-D.
Опять же… Сами указываете на однобокость другим и ее же, однобокости, придерживаетесь :-).
1. С кем я себя отождествляю — Вы понятия не имеете. Заочный диагноз даже специалисты не ставят, а Вы по одному-двум комментариям всё про меня узнали ;).
2. Мои комментарии будут носить именно тот оттенок, который я САМ захочу им придать :). Опять правило “не говори, что мне делать, и…” :-)).
Браво! Протест ребенка против деспотии взрослых :-D!
Надеюсь, Вы разглядите в моём ответе достаточно юмора, чтобы не делать голословных обвинений в будущем.
Александр, а я вообще не делал обвинений :-). Это Вы их усмотрели. Как, впрочем, усматриваете и в комментариях, которые направлены, скажем так, против мужчин.
Кстати, если уж говорить по большому счету и серьезно о диагнозе, то просматривал я Ваши многие комментарии к различным статьям, а не только к этой.
Заодно надеюсь на более конструктивный диалог в будущем, а не указания — что мне делать :). Дабы мне не приходилось отвечать в рифму.
Не думаю, что Вы заинтересованы в конструктивном диалоге. Хотя, чем черт не шутит… Если возникнет желание именно конструктивного диалога — милости прошу.
И кстати… Рифмы в “делать” — “идти” нет. Это так, к слову… :-D.
Марина, ну если статья хорошая, то сам Бог велел поднять рейтинг :-D.
Но, Георгий, об этом (истории возникновения семьи) было упомянуто, как результат того, что правильно выбрать среди такого числа женихов МОЖНО. Но без подробностей, в то время, как подробностей о сомнительных жениха много. Согласитесь — людям то ВАЖНЕЕ узнать, как же отличить то настоящего. Так что помочь это В СОСТОЯНИИ.
Отличить настоящего можно и методом исключения :-). Но, насколько, как мне кажется, я Вас понимаю, речь о том, как найти своего. А это уже совсем другая направленность. Скажем так — методология поиска своего :-). Поскольку может и настоящий, а не подходит.
А я обо всех «пекусь». Разве не заметили?
Заметил :-).
Но если честно, то я стараюсь поменьше читать чужого. И стараюсь учиться у себя и делать собственные выводы. Они ценнее для меня самой, чем чужие.
Чтение книг ничем не мешает учению у себя. Чтение книг, на мой взгляд, это инструмент. А применять его можно по разному.
Лично для меня пикировки с Александром дали кое-что интересное, полезное и важное. Можете почитать обсуждение статьи «Хочу и надо. В чем разница.»
Я читал и статью и комментарии :-). Ко мне рассылка приходит. Посему я в курсе, что происходит :-).
Не могли бы Вы поконкретней привести какие-то факты со статистикой…
Я не понял вопроса. Лично я статистические исследования не проводил.
Я всегда верю тому, что говорит человек о себе. Даже если он и привирает, то значит делает это по какой-то причине, или считает, что это ближе к истине…
Так вот причин-то, по которым человек может привирать, Вы же не знаете? В этом случае, на мой взгляд, легко впасть в заблуждение, приняв на веру.
Статьи бывают разными. Но автор, когда пишет, не должен говорить загадками. Он имеет цель именно убедить, потому что делится чем-то, что понял уже сам.
Марина! Вот именно, статьи бывают разные. И в некоторых, применяют именно такой прием — говорить загадками :-). Это повышает заинтересованность читателя в материале. Почему бы и нет?
А вот с тем, что имеет цель убедить — не согласен. Если я, например, хочу поделиться с Вами своим взглядом в этих вот комментариях, то это не значит, что я хочу убедить Вас в чем либо. Я Вам предлагаю свое восприятие со стороны, а Вы сами решаете, что с ним делать. Можете и послать. Я не в обиде. Это Ваше право :-).
Так вот и, на мой взгляд, эта статья не для того, чтобы в чем-то убедить. А в том, чтобы просто поделиться знанием в предметной области.
Только вот не пойму, меня-то зачем в этом УБЕЖДАЕТЕ? Хотите, чтобы я сама НЕ ДУМАЛА, а стала по оценке Кришномурти человеком со вторых рук?
Я Вас, Марина, не убеждаю, а побуждаю думать. Чтобы именно таким и не стать :-). Ну и потом, ваш реверанс в сторону Александра лишил меня серьезного настроения и вот решил попикитироваться :-D. Вдруг Вы в этом что-нибудь полезное для себя найдете… ;-).
Потому я и не читаю ничьих книжек. И Зеланда в том числе. Все, что он может мне предложить, я уже знаю. Сама открыла для себя самой. Но вот в чем дело — мне, как и ему, хочется делиться своими открытиями…
Марина, откройте для меня секрет, как Вы не читая книги узнали, что он может предложить? Я тоже так хочу :-D! Кстати, вот и открытием поделитесь ;-)!
Про «пикировки». Вы вот защищаете Марианну от моих ей пожеланий, но почему-то упорно пытаетесь научить уму-разуму нас с Александром. Почему?
Я не защищаю Марианну. Тем более, что принимать или нет ей Ваши, Марина, пожелания — это ее выбор. И мне нет до него дела.
Как, собственно, не пытаюсь и Вас с Александром научить уму-разума. Мне нет дела до уровня Вашего с Александром ума-разума :-). А вот почему пишу — так мы же уже договорились о поднимании рейтинга хорошей статьи ;-)? И отзеркалить Вас с Александром — это наилучший способ в эффективности, да, заодно, и мне кое-какую практику даст :-). А то Вот обещал Наталье написать (привет Наталья!), а не написал :-( :-D.
2 Ольга:
В вашем МЧ чувствуется человек рациональный, а посему думаю, его поведение стоит понимать буквально: ему нужны вы, но не нужно ни свадьбы, ни детей.
За неимением соответствующих инстинктов, сознательно хотеть полноценную семью мужчина может только в одном случае: если его так воспитали. Если ж этого нет, то он волей-неволей начинает прикидывать соотношение “цена-качество” сего мероприятия — ну, а выводы тут очевидны (для мужчины, разумеется :)).
Так что, если считаете, что время поджимает — придется принять волевое решение.
Ольга, к моему сожалению, я недостаточно внимательно просматривал комментарии и не понял своевременно, что здесь оставляли комментарии, как минимум две Ольги. Мой вопрос в комментарии № 53 был обращен к теме, прозвучавшей в Вашем комментарии №51. И я рад, что Вы поняли правильно и обратили на него свое внимание.
Ваш ответ не вывел меня на дорогу ясности в этом вопросе :-), а наоборот запутал. Вы же не хотите сказать, что у Вас 3 мужа, и только с 4-м Вы не живете вместе, но поддерживаете отношения?
Я понимаю, что рамки этой статьи лежат в несколько другой области, но может быть мы могли бы связаться и поговорить на эту тему. Мне интересен Ваш опыт. Если у Вас будет возможность и желание им поделиться, буду Вам очень признателен.
Алевтина, можно поподробнее о том примере, с которого Вы начали свою статью?
У самой приятной женщины, которую я знала, в возрасте 60 лет из желчного пузыря извлекли 200 камней. Думаю, это были ее гроздья гнева. Меня это потрясло. Она никогда не злилась и была добра и терпелива со всеми. Только после операции окружающие поняли, чем оплачен их душевный комфорт.
Меня интересуют те посылки, которые Вы взяли за начальные, и образ Ваших мыслей, приведший к выводу, что это были грозди ее гнева.
Судя по последующему предложению и окружающие что-то поняли или узнали. Можно об этом тоже подробнее?
Поскольку это мой личный интерес и не в рамках статьи, то можно выслать на почту. Хотя, мне кажется, что заинтересует и читателей.
prohojiy, если Вас интересует мой подход…
Лично я стараюсь не доводить дело до вспышки. И при некотором навыке это достаточно легко сделать. Ведь всегда есть что-то, что предшествует вспышке. Например, горящий бикфордов шнур :-). Так вот и в случае гнева — ему предшествует раздражение, злость. Если на этом этапе своевременно заметить и устранить причину возникновения, то гневу просто неоткуда будет взяться. Соответственно, и вспышки не будет.
Мне кажется, что оставляли комментарии, как минимум, три Ольги :))!!!
Александр, ну что же Вы такой агрессивный? Оставьте Вы девушку в ее заблуждении, что мужчины не нужны в принципе! Каждая женщина сама приходит к выводу, нужен ли ей мужчина и зачем.
Вам ее не переубедить, если у нее именно такой опыт от общения с мужчинами. Вы же видите, что она уже начала оскорблять Вас, это идет как раз от того, что и она Вас переубедить не может, а Вы ее никак в покое не оставите! Останьтесь при своем мнении. Зачем здесь воевать :))? Тема же совсем другая была!!!
Гнев… Страшный гнев! Неконтролируемый гнев! А что делать, если этот гнев выходит на ребенка? Мне страшно! Я боюсь, что он возненавидит меня. Очень боюсь поломать ему жизнь своим гневом. Что делать? Мне так хочется стать доброй, хорошей, любящей мамой… Ненавижу себя за мой гнев!
Обратитесь к Священному Писанию, Левит, 20, 9, Второзаконие, 5, 16. Поговорите со священнослужителем.
Астмы не нервной почве не бывает. Если Вашей маме поставлен диагноз “астма”, узнайте у врачей, как меняется поведение и психика астматиков. Если диагноза нет, нужно обратиться к врачу. Удушье может быть от самых разных причин, в том числе очень грозных.
Маме 57 лет.
Она чего-то хочет от папы, от меня, от внуков — чего-то, что внушило бы ей самоуважение.
От Вас и внуков — вероятно, почтения, которое Вы обязаны ей оказывать. Чего она хочет от папы — это их с папой дело. Может быть, именно их проблемы заставляют ее так себя вести. Но Вы в любом случае в это вмешиваться не имеете права.
Ей очень тяжело. Психолог, психотерапевт помогут, конечно, в какой-то степени. Но, может, лучше поискать сферу приложения талантов. Есть опыт работы и успехи. Ваша мама может работать в объединении по интересам, неполитическом общественном движении среди людей своего возраста и старше или среди молодых, в зависимости от того, в какой среде чувствует себя более комфортно.
Может микробизнесом заняться: открыть агентство по обучению и найму высококвалифицированных домоправительниц или недорогие курсы домоводства. Для этого использовать собственную квартиру, если условия позволяют, или проводить занятия каждый раз на квартире одной из участниц. Пусть они за это получают небольшую плату и заодно хвастаются своими успехами.
Ваша мать ориентирована на семью, и это отяжеляет ситуацию. Сменились социальные ценности, и она не может гордиться своими успехами жены и хозяйки, а без этого ей жизнь не мила.
Попробуйте поговорить с ней о прошлом. Попросите рассказать, что она думала и чувствовала в молодости, в зрелые годы. Что было движущей силой ее жизни? Но если у Вас в душе нет почтительности к матери, разговор вряд ли получится.
Вы сами в своем письме даете ответ на свой вопрос, надо только чуть-чуть обратить внимание на себя и своё письмо.
Ответ первый. У мамы — астма. Причины возникновения астмы медицине доподлинно не известны. Приступ этой болезни возникает внезапно и также внезапно может прекратиться. Аналог: ребенок плачет без слез, чтобы что-то выклянчить. Решение бывает двух типов и всем известно: либо ремень по попке походит, и ребенок выработает новый стереотип поведения в семейном коллективе, либо ребенок получает требуемое и закрепляет привычку клянчить. Что же выклянчивает астматик? Всего лишь любовь и внимание окружающих.
При консультировании астматиков всегда выявляется момент возникновения болезни в детстве из-за недостатка внимания, ласки и любви родителей или других людей в другой момент жизни. Приходится помогать клиенту повысить свою низкую самооценку, снять флажок большой важности чужого внимания и помочь найти новую цель в жизни. Классический пример: уговорить женщину разводить фиалки на подоконнике и раздавать друзьям по одной плошке с цветком каждую неделю. Помочь можно только по личной просьбе клиента-астматика.
Чтобы не возникал приступ, надо проявить свою любовь к маме. Всего лишь! Позвонить, поинтересоваться здоровьем или достатком, просто что-то рассказать и попросить совета. Есть и другой способ прекращения приступа: не обращать внимания на астматика и оставить его одного в прохладном помещении. Жестко, но, говорят, хорошо действует.
Ответ второй. Почему вы, Юлия, считает, что мама должна прислушаться к вашим советам и измениться в ваших интересах? Гораздо легче изменить себя (смотри — Ответ первый). Да и проблемы испытываете вы, а не она. Ваша мама от своей болезни получает только выгоду, а вы — расстройство. Выходит, что астма — болезнь коллективная, семейная, и обращаться за помощью психолога следует не только маме, но и вам, другим членам семьи и пострадавшим друзьям.
Василий Сенченко, психолог
P.S. Юлия, не забудьте, что больной астмой обязательно должен получать помощь медиков.
P. P.S. Скажу по секрету, Юлия, ответы на все ваши вопросы вы можете найти в прекрасной лирической книге Игоря Мосулезного «Колдун» (Орёл, изд. С.В. Зенина, 2007, 80 стр.), кликайте сюда http://www.book-orel.narod.ru/book-07.htm
Мне кажется, что оставляли комментарии, как минимум, три Ольги :))!!!
:-))) Ольга, я обычно отвечаю на сообщение, а не человеку :). Хоть 3, хоть 10 Олек будет :).
Александр, ну что же Вы такой агрессивный? Оставьте Вы девушку в ее заблуждении, что мужчины не нужны в принципе!
Оль, это не агрессия :). Я лишь забавляюсь, когда такие перлы начинают выдавать :). Ну и делаю это не молча :-).
Каждая женщина сама приходит к выводу, нужен ли ей мужчина и зачем.
Более того, каждый человек сам решает для себя — что ему вообще нужно и зачем.
Я не отнимаю у неё права принять своё решение, но не считаю правильным в случае злобствующих или оскорбительных выпадов никак не реагировать :). Считает всех мужиков/ментов/чёрных/… кем-то, пусть считает, но коли озвучивает это при мужиках/ментах/чёрных/…, то пусть будет готова к ответу :). Люди имеют полное право реагировать тем или иным образом, и каждый решает для себя — как реагировать :).
Вот такие вот “причинно-следственные связи” :).
Вам ее не переубедить, если у нее именно такой опыт от общения с мужчинами. Вы же видите, что она уже начала оскорблять Вас, это идет как раз от того, что и она Вас переубедить не может, а Вы ее никак в покое не оставите! Останьтесь при своем мнении. Зачем здесь воевать :))?
Вы по-своему правы — не переубедить. Но я уже сказал выше — я скорее забавляюсь, чем спорю :). Хотя… спорить тоже люблю :). Несмотря на безнадёжность :).
А что до её оскорблений, так мне не холодно и не горячо :). Это ж лишний штрих в её портрете, но не более того :).
И Вы ошибаетесь, я совсем не воюю. Причину смотрите… выше :).
А то, что тема немного (кстати, не сильно) сместилась, так это вполне нормально — любой разговор часто уходит в сторону от первоначальной темы :).
мне увиделась досада, что я Вам составил конкуренцию в этом :-D.
Ой, Георгий, прям раскусили :). Поздравляю, теперь Вы знаете меня лучше родной мамы :-))).
Об утверждениях, что статья для глупеньких:
Пост № 7:
И почему Вы решили, что статья для глупеньких?
Пост № 15:
И не утверждал, что Вы это утверждаете ;-)
Георгий, я не знаю, как это называется :). Вроде даже не демагогия ;). Сказать “А”, а потом отказаться от своих слов :).
Кстати, я заметил в вашем с Мариной разговоре, что Вы этим приёмом пользуетесь сплошь и рядом :). Не знаю, как она это выдерживает, но лично я на такие “тезисы” отвечать не буду :). Хотите перевирать собственные слова (уж не говорю про чужие) — “флаг на шею” (далее по тексту) :-))), без меня :).
Но вот такая забота о глупеньких является, как Марианна здесь упомянула, red flags.
Угу :). Повесьте меня :-).
Опять же… Сами указываете на однобокость другим и ее же, однобокости, придерживаетесь :-).
Указав на однобокость статьи, я сказал, в чём конкретно это проявилось. Вы же потрудились дать лишь голословное обвинение, что является первым признаком попытки оскорбления ;). Однако факты просить не буду — не хочу читать лишние выдумки о том, кто чего тут говорил ;-).
Браво! Протест ребенка против деспотии взрослых :-D
:-))) Ну, можете считать и так :-). Переубеждать не буду, если именно это лично Вам ближе :-).
Кстати, если уж говорить по большому счету и серьезно о диагнозе, то просматривал я Ваши многие комментарии к различным статьям, а не только к этой.
О, как! У меня кроме обычного диагноза ещё и паранойя? За мной следят :-))!
Георгий, какие лекарства пропишете? Или, может, постельный режим и розовые стены :-)))? Док, посоветуйте, я хочу вылечиться :-)!
Не думаю, что Вы заинтересованы в конструктивном диалоге.
Не думать — неотъемлемое право любого человека :-). А Вы подумайте, коли предложение с моей стороны уже поступило. Впрочем, я не уверен, что всё ещё хочу этого диалога именно с Вами :). Что-то наталкивает на мысль, что всё равно не получится, так чего время терять :)?
И кстати… Рифмы в “делать” — “идти” нет. Это так, к слову… :-D
Георгий, я не буквоед, и имел в виду не это ;). Очень хорошо, что Вы хоть это не поняли :). Я уж думал, не смогу “обмануть” Гуру :-)).
Пару слов из вашего диалога с Мариной — про “статьи должны убеждать или могут быть загадками”.
Любая статья — для того, чтобы убеждать, а загадки — лишь способ достижения этого. Один из способов. Так что, Георгий, Вы абсолютно на мой взгляд не правы, считая:
Так вот и, на мой взгляд, эта статья не для того, чтобы в чем-то убедить. А в том, чтобы просто поделиться знанием в предметной области.
Но даже если предположить, что автор ЛИШЬ ДЕЛИТСЯ ЗНАНИЯМИ, то отсутствие одного из типажей при полном перечислении всех остальных говорит о том, что автор не до конца знает материал, о котором пишет. Раз уж делится знаниями ;). Или цель статьи — поделиться НЕ ВСЕМИ знаниями :)?
Георгий, Вы абсолютно правы, причина — свекровь. Но страдает-то ребенок! Как только он произносит слово “баба”, меня начинает просто трясти от злости.
На просьбы мужа к свекрови разменять квартиру следует категоричный отказ. Ее послушать, так мы в раю. На мои просьбы к мужу переехать хоть куда-нибудь — такой же отказ. Уйти самой? Очень хочется, но не хочется разводиться, к тому же я сижу в декретном отпуске с малышом. И терпеть сил больше нет, и выхода не вижу. Не знаю, что делать, просто потихоньку схожу с ума.
Ольга, “лёгкость” — мера относительная, и я не имел в виду именно лёгкость, а говорил об облегчённой причине расставания. Ну что поделать, если лично для меня штамп в паспорте — не ДОКАЗАТЕЛЬСТВО любви, а всего лишь государственное оформление статуса. Заметьте, даже не отношений, а именно СТАТУСА. И отсутствие этого — не веская причина для разрыва. Отсутствие любви — да, веская. Но это далеко не одно и то же — “любовь” и “печать в паспорте”.
Ольга, я не пытаюсь Вас уговорить в чём-то, я просто хочу показать Вам “другую сторону медали” для лучшего понимания Вами же складывающихся ситуаций.
Марина, говоря о том, что человек не живёт вне социума, я лишь хотел сказать, что социум в любом случае будет влиять на жизнь человека. Не более того :). А жить “против течения” нереально. Реально лишь относиться к этому течению тем или иным образом. Что Вы с успехом и демонстрируете :).
По поводу зависимости… Я не помню, Вы ответили на мой вопрос или нет, поэтому повторю :).
Желание = зависимость? (имеется в виду зависимость не обязательно от кого-то, может быть и от себя)
Общаясь с Вами, у меня возник другой вопрос… Ваши, лично Ваши желания (независимо от того, они на одной волне с мужем или не на одной) — это зависимость Ваша от чего-то или нет?
Марина! Мне кажется, что мы говорим об одном и том же - только вы считаете, что изменили мир, а я считаю, что изменив свое отношение к миру, стала притягивать в свою жизнь и позитивных людей, и нужные события, и полезную инфу… Я не ставлю себе цель - дайте мне точку опоры и я переверну весь мир, я иду к своей цели комфортно, живу в кайф… Из любой ситуации извлекаю уроки и применю этот опыт на практике. За автора говорят его статьи - почитайте меня здесь, в проекте Школа жизни http://shkolazhizni.ru/authors/janna/ и все поймете. Я благодарю Вас за комментарии и за Ваше желание помочь!
Лучше всего об этом сказано у М.Литвака “Если хочешь быть счастливым”. Можно, конечно, попробовать пересказать, но лучше все-таки прочитать. По-моему в koob есть электронный вариант.
Да… похоже, вы здесь “ночуете”, Александр )))? Разборки устраиваете )))… Ну, как-то не по-мужски это, с женщинами?! Или вам так не кажется? Хотя, душа переполненная ненавистью, злобой или обидой не может реагировать иначе. То, что очень сильно болит — невозможно скрыть.
Вы позволяете себе опускаться до того, чтобы копаться в чьих-то судьбах или жизнях, задевая каждого, считая, что имеете на это безукоризненное право. Однако, каждый человек имеет право на свою жизнь и свои ошибки. И тот опыт, который он получает — только его собственный опыт. У него — свой, у вас — свой. Не стоит все под одну гребенку… потому что каждый смотрит под углом своей призмы, своего прошлого опыта. И опыт этот связан с различными ситуациями, во всех из которых вы, увы, не побываете.
Вы впустую тратите свою энергию (об этом я уже говорила), у каждого своя правда и она имеет место быть. Нужно научиться уважать чужое мнение и соблюдать субординацию. Если вы хотите, конечно, чтобы уважали и вас и, если вы уважаете себя. Оскорбляя другого человека, что вы хотите получить в ответ? Только ответную реакцию — агрессию. Можно идти напролом, а можно попытаться найти точки соприкосновения. Все конкретно зависит от уровня сознательности каждого человека. А касаемо этой темы — мотивации каждого.
Нет критерия абсолютно идеальных женщин или мужчин, вы же это понимаете, Александр. Есть действительно редкие уникальные мужчины, как и женщины, которые заслуживают отдельной темы.
И на самом деле нет врага, которого вы ищите в каждом. Враг только внутри вас. И пока вы не успокоите свое внутреннее Я, всегда будете мучиться, пребывать в состоянии разрозненности, страха и агрессии, дисбаланса и крайности. (Не стоит сразу все воспринимать в штыки и занимать оборонную позицию, просто подумайте…).
Не существует абсолютной логики, как и эмоциональной беспричинности, всё относительно. И не стоит кричать и заявлять о том, что вы логичны, а другие нет, и смаковать на этом — это не подвиг и не повод для самовыражения или (еще печальнее) — самореализации. Это в целом глупо, правда. Без обид. Я могла бы долго и содержательно отвечать/разбирать каждую ситуацию, в которой многословно ставится ударение на «логичность», но тогда из форума выйдет многостраничная книга ))). В лучшем случае, каждый поймет для себя своё, в худшем — ничего не извлечет из этого.
П.С. Зачастую человек предсказуем в своих поступках и действиях лишь благодаря своей цикличности или линейного сознания. Мне не трудно «угадать» какова будет ваша реакция, Александр, но я все-таки надеюсь на лучший исход :).
Не знаю, а мне высказывания Александра очень нравятся.
Мы все любим, когда общество принимает нашу точку зрения, и очень редко находится человек, который абсолютно аргументированно может предложить взглянуть на ситуацию совершенно в ином свете, это как… обратная сторона медали.
Читая комментарии Александра приходишь к мысли, что такой взгляд на мир имеет право на жизнь… ведь сколько людей, которые рассуждают так же, как Александр, но не присутствующих в этой теме! Я, как минимум, насчитала человек 5 из своих знакомых, которые бы высказались так же, как Александр, поэтому мне всегда интересно знать именно его точку зрения…
В роли бикфордова шнура не обязательно выступает человек (хотя производное от него), это может быть наличие соц и бытовых проблем. А они так просто не исправляются, это человека можно выгнать или попросить, чтобы он замолчал. Это один вариант, второй — работа, неважно домашняя или производственная… не клеется, и тогда редко кто сможет предсказать, чем всё закончится, если вовремя под руку не подвернётся любая бьющаяся вещь (потому что как не крути, но плоды своего труда разгромить жалко… хотя и это может пойти в ход).
В случае с Ириной, мне кажется — это и есть как раз выход для отрицательной энергии, только Ирина, постарайтесь, чтоб Ваш ребёнок как можно реже видел эти вспышки неконтролируемого гнева, а то психика ребёнка ещё недостаточно окрепла для подобных испытаний.
Ну ещё можно попробовать заняться аутотренингом или посчитать до 10…, но скажу честно — мне это ещё ни разу не помогло…
Александр! Спорить не буду, возможно вы и правы, это Ваш взгляд на эту ситуацию. Лично как для меня, то мне непонятны попытки мужчин выстраивать свои отношения подобным образом.
Возьмите ситуацию, когда от решения другого человека зависит Ваша дальнейшая жизнь, а он ни “Ну”, ни “Тпру”… что вы в этой ситуации делаете? Не знаю как Вы, но я начинаю тормошить (прошу заметить про любовный аспект я не говорю)… и попробуйте со мной не согласиться, что я не знаю, что я делаю, потому что я отдаю себе отчёт в своих поступках и видах на своё будущее.
Как смешно иной раз наблюдать, когда такие “холодные”, рассудительные, с “характером”, начинают изводиться на нет в желании каких-то личных благ для себя, и только в отношении своих женщин они проявляют все вышеперечисленные качества. А держать за руку или не держать — личное дело каждого, только моё личное мнение — хочешь любить и быть любимым, значит ты обязан взять на себя ответственность.
Вот только не надо думать, что обязательная ответственность относится только к мужчинам, НЕТ. На женщин тоже возлагаются обязанности.
Насчет штампа в паспорте… а вы выдерните у себя из паспорта лист с пропиской… ведь это же просто штамп, он ни к чему не обязывает…
Ирина, а Вы знаете причину такого неприятия свекрови? Мне кажется, в Вашем случае очень эффективным выходом будет работа с психологом. Грамотный специалист сможет научить Вас принимать свекровь так, как она есть, а это, в свою очередь, позволит адекватно общаться с ребенком. В любом случае обсуждение личного случая выходит за рамки комментариев к статье. Если хотите, то напишите мне на wander@donpac.ru и мы сможем пообщаться на эту тему.
Марианна, я не настолько убог, чтобы претензию на всестороннесть видеть только в 4-х словах заголовка :).
Ну что уж вы себя так в угол загоняете! У меня и в мыслях не было считать вас убогим, ни сном ни духом, как говорится. Вероятно, недосказанность вашей мысли
мало в этом всестороннего, хотя претензия на всестороннесть — в избытке :)
вызвала, у меня чувство некоторого дискомфорта, аналогичное вашей реакции на «однобокостью» моей статьи.
Однако же мне более понятна ваша позиция из комментария 13:
становится видна нехватка, по крайней мере, одного типажа, о котором Вы лишь упомянули. Вот этот “перекос” больше всего и удивил.
Спасибо за разъяснение, и тут я с вами согласна.
Повторюсь, что данная статья – кусок другой, большей статьи. Как сказала Наталья Вавилина,
При прочтении, действительно, не возникают те вопросы, которые возникли здесь в начале обсуждения, потому как там масса примеров и все очень логично.
Так что читайте журнал «Бриллиант общения»! Наталья, за PR сочтемся. :))
И еще одно:
Но даже если предположить, что автор ЛИШЬ ДЕЛИТСЯ ЗНАНИЯМИ, то отсутствие одного из типажей при полном перечислении всех остальных говорит о том, что автор не до конца знает материал, о котором пишет. Раз уж делится знаниями ;). Или цель статьи — поделиться НЕ ВСЕМИ знаниями :)?
Автор все же допускает существование того самого типажа, которого вам так не хватает, Александр, поскольку именно упоминанием его, Настоящего Мужчины, статья и заканчивается.
Принято считать, что зло гораздо более многолико, чем добро. Наверное, поэтому актеры больше любят играть негодяев и злодеев – можно раскрасить образы яркими психологичесикими нюансами. А положительный герой часто выходит ходульным или благообразо-сусальным.
Скорее всего, люди со знаком минус выглядят разнообразнее в своих проявлениях потому, что их существование и поведение порождает конфликты, столкновения, производит больше шуму, создает скандалы. Поэтому они и заметнее. Однако это не значит, что количественно они преобладают.
Пожалуй, я затруднилась бы сделать подобную «классификацию» хороших дядей в интернете. Хоть их и много, вряд ли читателю будет интересны такие описания. Писать о борьбе хорошего с лучшим в лучших традициях соцреализма? Это мы уже проходили.
Бесконфликтность порождает монотонность и отсутствие полутонов, а следовательно, скуку.
Впрочем, может быть, я не права и стоит заняться положительными типажами. А то получается, права была моя кузина, говоря: «Легких путей ищешь, солнышко»…
Жаль, что в комментариях нет опции предпросмотра. Из-за моей устрашающей компьютерной неграмотности получилось, что ответ на слова Александра выглядит как бы цитатой в цитате. Пожалуйста, имейте это в виду и не закидывайте каменьями насмерть, ладно? :)
Проект WEBcommunity - динамично развивающийся интернет-ресурс, который предлагает своим партнерам сотрудничество в качестве 
Сейчас трудно найти человека, который бы абсолютно не интересовался собственным здоровьем. Время фаталистов, наверное, прошло, и благодаря активной пропаганде здорового образа жизни в газетах, журналах и по телевидению, каждый из нас выбирает собственную тактику и стратегию сохранения здоровья.
Небольшая предыстория… Наш сын после школы очень легко поступил в ВУЗ (на бюджетное место). Но так же легко через 2 месяца бросил, сказал: “Не моё!”. Мы не настаивали на возвращение в институт, т.к. он нас уверил, что в следующем году поступит в другой. И поступил… так же легко, но… опять месяц обучения и перестал ходить и, как мы не бились, он не стал учиться… 
“Жизнь не сахар и не мёд — любимый замуж не берёт!”