Моему сыну 13 лет. Он стал отказываться от еды. Меня бы не сильно это беспокоило, но мальчик стал худеть. У него почти все трудности переходного возраста (раздражительность, некоторая агрессивность, замкнутость). Он утверждает, что голоден, но при этом ничего не ест и ходит в скверном расположении духа.
Здравствуйте!
Спасибо авторам сайта за этот проект, который (это видно) помогает многим людям в решении житейских проблем. Как и другие посетители сайта, надеюсь на мудрый совет.
Мне 36 лет, у меня муж и двое детей-старшеклассников. Живем отдельно от моих родителей, но поддерживаем тесные отношения. Нас беспокоит состояние моей мамы (57 лет). Она истеричная женщина. Не будучи специалистом, я осмелилась поставить ей такой «диагноз»: все черты этого типа личности у мамы доведены до крайности, так что сомневаться не приходится.
В юности мама была первой девушкой района, ходила в театральный кружок, где имела оглушительный успех, поклонники стояли в очередь с предложением руки и сердца, подруги завидовали ей, подражали ее манерам и умению одеваться. Выйдя замуж, она стала образцовой женой, матерью и хозяйкой.
В трудные годы папиной учебы и службы Родине строила домашний уют из ящиков для посылок, и все, к чему ни притрагивалась, превращала в шедевр. Куда бы ни устраивалась работать — дела там сразу налаживались благодаря ей. Душа компании, начитанная, эрудированная (профессора смотрели в рот!), блестящий кулинар, тонкий родитель, заботливая дочь — все это моя мама.
Сейчас (с маминых слов) ее подружки (всегда были глупые, некрасивые, ленивые, невоспитанные) получили высшее образование, сделали карьеру, ходят в дорогих шубах и пользуются безграничным уважением в своей семье. Мужья и дети их носят на руках, а дети, к тому же, преуспевают во всех сферах жизни. Мы же отплатили маме черной неблагодарностью, хотя получали всегда больше всех мужей и детей вместе взятых.
Ни один разговор в нашей семье не проходит мирно, обстановка очень тяжелая, папа подавлен — не знаю, как ему помочь. Друзья и знакомые давно перестали к ним ходить, чтобы не нарваться в праздничный день на мамину исповедь (со слезами в голосе), например, о том, что папа — импотент, или о том, как она беременная, стоя на четвереньках, стирала его носки. Да и мы с мужем устали от такого общения, но бросить родителей не можем и не хотим.
Мама обеспечить себя не может, так как лучшие годы отдала нам, пожертвовав учебой и карьерой. У нее астма на нервной почве (довели) — чуть что, начинает кашлять и задыхаться. Ей нужна профессиональная помощь, но как подвести ее к этому, не знаю: ее неадекватное, даже местами хулиганское поведение, замечают все, кроме нее самой, боюсь даже намекнуть на то, что ее проблемы — не в нас, а в ней самой.
Она чего-то хочет от папы, от меня, от внуков — чего-то, что внушило бы ей самоуважение, но при ее амбициях, боюсь, даже вторая строчка в рейтинге Forbes с надписью крупными буквами «Всем в своей жизни я обязана только маме, и никому больше», ее не устроит. Вот, если бы первая… Да еще бы продолжить фразу: “… а я сама — ничтожество, а все мои родственники кроме мамы – казлы!» Тогда бы, наверное, ей было приятно, и то на время.
Как вести себя с ней, чтобы сгладить накал, чтобы получить возможность для доверительного разговора, убедить ее любить себя такой, какая она есть, заниматься собой и своим внутренним миром, например, с помощью психолога? Я давно готова сделать все, что в моих силах, но не знаю, с чего начать.
Да, мужчины часто врут, что любят, лишь бы переспать. Женщины верят, а еще они надеются, что мужчина полюбит.
А вот вы уж точно ханжа и лицемер: ни одного логичного вывода, ни одной мысли, одни оправдания мужчин и обвинения женщин. Я так же могу сказать, что с больной головы на здоровую: жалуетесь и ноете, что женщины Вас не учат, а типа Вы сами ни фига не умеете, бедняга прямо.
Марина, здравствуйте.
Дело в том, что когда мы ещё не начали жить вместе, он подарил мне обручальное кольцо. Сделал предложение. В планах у нас были прекрасная свадьба и детишки, но… прошло время…. я стала жить у него, о свадьбе он больше не говорил… и как-то раз я спросила: “Почему мы не планируем свадьбу? Может быть ты не уверен во мне?”. Он ответил: “Я не уверен в СЕБЕ”. Я спросила: “Может быть “прошла любовь”???”. Он ответил: “А что такое любовь? Какое, точнее, определения ты ему даёшь???”.
Мне было так больно и обидно… Не показывая ему, я плакала… и теперь не знаю, как реагировать на его слова… может, он правда боится ответственности? Может, он трус? Или просто меня не любит???
Здравствуйте, Мариночка =).
Огромное спасибо Вам за внимание и ответы =).
Не знаю, следствие чего это… но наши отношения изменились. Они стали менее откровенными что ли… и более “бытовыми”. Очень страшно, что будет потом (ведь мы ещё не женаты даже). Ему постоянно кажется, что я чем-то недовольна. Он считает, что я на него постоянно обижена (так он мне говорит).
Очень хочется вернуть отношения в ту фазу, где были доверие, нежность, трепет и откровенность. А как это сделать… то ли ничего не предпринимать и пустить всё на самотёк (так как я не знаю точного пути решения моей проблемы, а действовать путём проб и ошибок — не хочется наломать дров в итоге =). Либо действительно, попытаться разобраться, что да как.
Да, Ирина, ещё я подлец, лгун, сволочь, подонок и козёл :-).
Ах, да, я ещё ни фига не умею (странно только, чего это моя любимая так довольна? :-)).
Ирина, на Ваши вопросы отвечать не имеет смысла — Вы ответ перевернёте так, как Вам надо :). Кроме того, про ужин я задал вопрос значительно раньше, и не раз, и Вы имеете право говорить — кто отвечает на вопросы, а кто нет :)?
И последнее. По поводу Вашего “странного” мнения о том, для чего врут мужчины. Ни одному мужчине не придёт в больную голову мысль “вчера думал, что любил, а сегодня думаю, что не люблю”. Это не логично с Вашей точки зрения (для Вас логично только Ваше мнение), но всё же прямо говорит о том, кто же всё-таки врёт, говоря “люблю”. А зачем — очевидно. Коли Вы спустились до прямых оскорблений, то расскажу — зачем врут женщины, говоря “люблю” — чтоб побольше денег срубить и прочих благ вытянуть из мужчин. Вы не такая? Не поверю :-)).
И последнее. Логика человека, обвиняющего других в её отсутствии:
Да, мужчины часто врут, что любят, лишь бы переспать. Женщины верят, а еще они надеются, что мужчина полюбит.
Я даже не знаю — комментировать ли этот нелогичный бред, умещённый в одной фразе, ибо бесполезно. Но хоть другие прочтут, уже хорошо :).
Итак, Женщины “надеются, что мужчина полюбит” — означает, что женщина знает, что мужчина не любит. Коли знает, что не любит, то не верит словам о том, что любит. И тут же, в самом начале утверждение — прямо противоположная мысль — верят. Т.е. сначала утверждается, что женщины верят “вранью”, и тут же утверждается, что не верят ;).
Вот она, Ирина, ВАША логика :).
Знаете, Ирина, мужчина обращает внимание на внешность только в первое время — красивая женщина привлекает. Но строить отношение с дурой не захочет. А потом такие “умные” красотки вопят везде о том, какие все козлы, и что им лишь бы переспать :).
Даже не знаю — комплимент ли это таким женщинам :-).
Это я так… отвлёкся от темы :).
Ирина, на вопрос-то ответьте ;). Он ДАВНО задан ;-)).
Сам жуткий ревнивец (но всё же надеюсь, что не параноик) :-)). Думаю, что выход только один — работать над этим ОБОИМ. Честно признайтесь своему партнёру, что жутко ревнуете, и попросите помочь с этим справиться.
Совет Марины Бондаренко тут как нельзя кстати — ежедневные слова любви не только радуют, но и успокаивают ревность.
Ещё, Марина, попросите его самого звонить чуть почаще, объяснив причину. Если поймёт и постарается щадить Ваши чувства, будет звонить. Хоть не много, но чаще.
Да, Карина! Вы молодец, понимаете всё правильно. Так и надо поступать. Больше успокаивающих средств, когда перестанут действовать — посильнее. Запивайте алкоголем, он потенцирует (усиливает) их влияние. Или же в минуту предельной ярости стрельните у “благоверного” дозу, это поможет расслабиться и неожиданно обрести семейную гармонию! Вы увидите мир в новом свете! И купите дочке хотя бы пива! Счастье будет ошеломляющим!
Хотя можно и не замечать совершенно — ну, покурил, кольнулся, устал же. Лучше постелите помягче постельку, поднимите его, несите осторожно. Тяжело? Пусть поможет дочь! Она должна с малолетства учиться любить наркоманов так, как это полагается делать в Вашей семье, должна видеть и понимать, что “ЭТО” — её отец. Ничто так не тронет душу отца под “кайфом”, как маленькие ручки дочери, с трудом протягивающие тяжёлую кружку пива ему!!! Озаботьтесь тем, чтобы все углы в квартире обить чем-то мягким, иначе синяки любимому обеспечены. Кстати, часто обилие синяков выдаёт “наркош” или пьяниц с головой…
И найдите ещё одну работу, не нужно лениться. Денег со временем будет уходить, как в дыру, всё больше и больше, особенно, когда уже кончится мебель. Купите себе и дочери по боксёрской каске — она не сильно смягчит удары любимого, но поможет избежать ссадин на поверхности лица. Вы же знаете: вся наша жизнь — лотерея… Так нужно рассмеяться всем смертям назло, и ЖИТЬ!!! Улыбайтесь, Карина! Пусть улыбка никогда не исчезнет с Вашего лица!
Марианна, и ЭТО Вы называете “юмором” :)? Впрочем, каждый воспринимает по-своему… кому-то — Жванецкий, а кому-то Петросян :) (не в обиду Вам, Марианна, я не о статье, а о разном её восприятии).
В принципе, довольно удачно расписаны типажи :). Что, на мой взгляд, неудачно — глупенькая, ищущая себе жениха по интернету, вынесет из статьи практически полное отсутствие нормальных мужчин в инете :). Странно, Марианна, что Вы так же подробно не остановились на “Настоящих женихах“, как остановились на каждом типаже.
А вообще, статья “а-ля Космо”, меня всегда забавляли такие :). Правда, довольно быстро надоело это читать — мало в этом всестороннего, хотя претензия на всестороннесть — в избытке :).
Ольга, так он всегда рядом :). Или он должен бросить работу?
Чаще слышать о чувствах? Так попросите его чаще о чувствах говорить. В конце концов, Ваше желание может не совпадать с его темпераментом, и ему трудно постоянно говорить “люблю”. Вы, коли любите, должны это понимать.
Вот семья — это отдельный разговор. Наверное, это и есть Ваша основная цель — коли не предлагает пожениться, то и не любит? Ольга, Вы и так живёте семьёй. Вам для ДОКАЗАТЕЛЬСТВ ЛЮБВИ нужен штамп в паспорте? ШТАМП = ДОКАЗАТЕЛЬСТВО ЛЮБВИ? Ужас Ольга, перестаньте изводить себя и его этим… даже не знаю, как это назвать…
Здравствуйте, Александр )!
Благодарю Вас за уделенное внимание моей скромной персоне.
Не в обиду это говорю, Вика, просто хочу объяснить, что проблема прочтения ситуации в данном случае — не во мне.
Может быть… Все может быть)
Я делаю выводы о вашем том несчастном общении из Ваших же слов, сам факты не придумываю.
Несчастном )? Не скажите )).
Могу сказать следующее — человек, утверждающий, что не хочет заниматься софистикой и продолжать разговор подобном ключе, по моему субъективному мнению сам продолжил этот разговор в том ключе, который ему претит.
Между прочим, это Вы увидели такой смысл произошедшего (хотя и из моих слов). Это вовсе не говорит, что он увидел это так же, как Вы или так, как я предполагаю.
Несмотря на это, хочу сказать Вам спасибо. Я нашла здесь то, что мне нужно было. Нашла разные точки зрения на сложившуюся ситуацию. И не суть важно, насколько я с ними согласна.
…хватит ли у неё ума критически, “со стороны” оценить свои действия
В благодарность за Ваше внимание, попытаюсь еще раз обратить внимание на то, как Вы пишете. Всегда ли уместна такая жесткость? К тому же, иногда стоит более уважительно относиться к тем, кто с Вами не сходится в каких-либо жизненных позициях )) (предупреждая возможные выпады — пытаюсь, правда, не всегда пока удается)).
Большое спасибо Марине ). Знаете, очень важным в “проживании моих переживаний” оказался вопрос “насколько глобально то, что случилось”. Да, ситуация — повод для размышлений для обоих, но жизнь нашу она в корне не изменила.
Александр, штамп для меня не является доказательством любви, НО я считаю, что если мужчине брак ОФИЦИАЛЬНЫЙ не так важен, а для меня это — просто моя МЕЧТА =)!! Мне не нужен шик и роскошь, но очень хочется этого торжества, тех же традиций, чтобы я могла с уверенностью называть его своим мужем, чтобы могла рожать от него детей в БРАКЕ и знать, что моя мечта осуществилась!!!
Ольга, тогда не путайте “доказательства любви” и “свои желания”. Я прекрасно Вас понимаю — Вам хочется того или иного. Это Ваши желания, имеющие полное право на существование. Но если он их не осуществляет по каким-то причинам, то это НЕ ОН не предоставляет доказательств, это ВЫ мечтаете о том, что он вроде как должен Вам дать.
И тогда Ваша первая же фраза “я не уверена в его чувствах” говорит о том, что Вы хотите от него чего-то большего, чем сейчас есть — Вы не “не уверены” в его чувствах, Вы уверены в своих желаниях относительно него. Кроме того, Вы занимаетесь самообманом, и совершенно напрасно — изводите себя и, возможно, своего любимого…
Ваше желание, Ольга, исполнится Только будьте терпеливы и любите
Здравствуйте, Марианна!
Простите меня за мои «едкие» замечания, потому что кроме любопытства во мне говорит еще и журналист. Я знаю, что когда пишешь статью, всегда необходимо свои размышления (утверждения) подкреплять фактами. Только тогда читающий поверит тому, что написано и возможно, скорей сделает свои выводы, примет на заметку, задумается.
Сейчас, когда Вы дополнили свой рассказ фактами о том, что работали в этой области, весь материал читается уже по-другому. Наверное, с этого и стоило бы начать, что к таким выводам привел Ваш конкретный опыт. Теперь вот лично я доверяю Вашей статье гораздо больше. Чего в ней не хватает, прав Александр — хорошо было бы подробнее остановиться на положительных типажах, и написать о том, как Вы нашли своего замечательного парня.
Что до меня, чисто знакомства в этом плане (как женихов) не интересуют. А вот узнать людей, что ими движет, чего они хотят, как ведут себя и т.д. — очень любопытно. Чем больше понимаешь человеческую природу, тем легче общаться, легче понимать самого себя и т.д. Потому и статья заинтересовала — потому что здесь я увидела «типов», о которых даже не подозревала. Я всегда подхожу к человеку, к знакомству с ним — с точки зрения, что человек интересный. В ходе общения узнаю многое, и потом либо уважение и интерес растет, либо наоборот. Но что любопытно, «наоборот» почти не бывает. Очень редко — в случаях, когда встречаются люди упертые, с которыми невозможно разговаривать, которые слышат только себя. Хотя и это интересно — до какой степени такое бывает.
Вы пишете:
Иногда кажется, уже по первому письму могу определить, что за человек его прислал…
Да, согласна, так бывает. Но бывает еще и так, что с общением с кем-то, человек может меняться. И его десятое письмо расскажет вам о совсем другом человеке. А может быть, даже второе. Когда он поймет того, кто пишет ему. Иногда люди не раскрываются сначала, а ведут себя согласно каким-то схемам, сдержанны, закрыты. Когда начинается общение и человек начинает доверять собеседнику, раскрывается многое в нем. Думаю, виртуальное общение — благо для людей, потому что здесь больше возможностей раскрытия. И очень много одиноких в чем-то людей, которые здесь могут рассказать о себе и получить столько общения, столько понимания…
Мне кажется, что все-таки люди гораздо лучше, чем почему-то считается… Может быть, поэтому меня напрягло в вашей статье то, что отрицательных типов много, а вот положительных… Но, наверное, она задумывалась для того, чтобы предупредить, чтобы девчата были осторожнее. Это хорошо, но только бы не отбить у них совсем желание общаться и искать.
Марианна, спасибо Вам за статью, о многом заставляет задуматься.
Александр, про какие такие блага вы все время говорите, которые женщины стремятся вытянуть из мужчин? Сейчас не те времена, когда женщина не имела возможности заработать. Сейчас женщины имеют возможность сами себя обеспечить, и вот тут и встал вопрос, а зачем нам, женщинам, собственно и нужны мужчины, какая от них польза. Пропала необходимость притворяться ради благ, которые раньше мог обеспечить только мужчина, и правда выплыла наружу — вы, мужики, не представляете никакой ценности.
Александр, Леонид писал про «разум и логику». Что любовь не подвластна этим вещам. Но она не безумна, хотя что-то в этом, конечно, немножко есть. Любовь руководствуется интуицией. То есть, нашим собственным внутренним чувством…
Про «одинаковых людей» и «разные желания»… Что я могу сказать? Саша, ведь мы будем спорить до посинения, если захотим. Почему бы просто не согласиться друг с другом? Я верю, что Вы думаете, что все люди разные и найти точки соприкосновения им сложно. Но просто вот поверьте, что у меня просто есть человек, с которым все близко — и просто понимание, и отношение к миру, и желание сделать этот мир лучше, и что мы вместе работаем над этим, и что удивительно, очень хорошо понимаем друг друга и думаем одинаково, и еду любим одинаковую чаще, чем реже, и в других вопросах тоже…
Может быть, есть какие-то вещи, которые нравятся разные. Не знаю. Отношение к одежде, тем или иным людям, их поступкам, книгам, фильмам, церкви, социуму, эгрегорам… о чем мы только не говорили. И все наши разговоры, скорей как дополнение. Когда мы что-то обсуждаем, то лишь находим в обсуждаемом вопросе больше общего, чем спорим и доказываем свою точку зрения. Мы обсуждаем, а в конце обнаруживаем, что отношение ко всему не просто одинаковое, а мы восхищаемся мыслями другого. Это его отношение ко многому восхищает меня, и когда я сама обдумываю тот или иной вопрос, который затронул он, нахожу в нем свои стороны и открытия, становлюсь сама глубже…
И что любопытно, все это идет по нарастающей. Мне не только не скучно с ним, напротив, чем дальше, тем все интереснее. Я сама расту постоянно, и, как он говорит, провоцирую и его на новые открытия, новые дела… Поэтому я и говорю, что ЗНАЮ, ЧТО доставит ему радость, что он хочет. А поскольку интересы во всех «планах бытия» у нас близки, то нет ничего легче, чем найти любое (тему, дело и т.д.) из того, что нравится мне, которое будет интересно ему, и что доставит радость… Это так просто, Саша!
И еще моментик. Саша, Вы пишете Леониду:
Леонид, не уверен, что “все”. Но отчасти существующие проблемы — действительно из-за социума. Но избавиться от этого невозможно — человек не живёт вне социума…
Для кого-то на самом деле… Леонид прав — ну очень много людей воспринимают все, что происходит с ним, как само собой разумеющееся, и даже не пытаются что-то изменить… Не пытаются даже подумать о том, что можно очень многое изменить, изменив всего лишь НАПРАВЛЕНИЕ мыслей. С негатива на позитив, например. Видеть во всем не проблему, а возможность пошевелить мозгами и изменить ситуацию в ту сторону, которая будет благом для себя, для других… Можно все это делать, и еще как.
Раньше я тоже все воспринимала «само собой разумеющимся» и даже то, что на кажущуюся обиду расстраивалась, то есть вела себя запрограммировано — как все, то есть будучи под властью эгрегора социума… Но… всему свое время — в одно прекрасное «мгновение», которое длилось года три, я стала раскрывать глаза и многому сама у себя научилась. Теперь я не нахожусь под этой властью. Теперь я сама себе хозяйка. Хочу — радуюсь, хочу придумываю что-то, хочу… И потому у меня почти нет зависимости от чего-либо. Это так здорово!
Ну хорошо, что Ольга верит…, а вот только сколько надо ждать? Меня всегда удивляет подобное поведение… что женщина должна сделать или не сделать, чтоб наконец растопить его “холодность”? Хочешь уйти, чтоб не мешать замораживаться дальше, ан нет, начинается непонятная беготня с желанием вернуть, остаешься, так опять эта “холодность”!
Тут проблема как раз не в Ольге, а в этом молодом человеке, это он не знает, что ему вообще надо в этой жизни, и такое поведение его, в общем-то, устраивает, но его ни капли не заботит, что происходит с девушкой, её внутренним миром, её душой. Вы скажете: “так пусть она напрямую, без обиняков поговорит”, вот только я уверена, что Ольга не раз заводила подобные разговоры, Ольга, да? И смею предположить, что слышала заверения, что ему с ней ой как хорошо… но и это всё! А дальше, что ей делать? Мне бы и самой было бы интересно узнать, как ей поступить?
Александр, Ваш комментарий мне напомнил сюжетец из фильма “Обыкновенное чудо”. Там дама, когда прискакала к мужчинке, сказала: “Я проскакала тысячу миль, чтобы сказать Вам, как Вы мне безразличны!”. Если уж Вам надоело читать, то что-ж читали. И тем более комментировали :-)?
А Ваше замечание
глупенькая, ищущая себе жениха по интернету, вынесет из статьи практически полное отсутствие нормальных мужчин в инете
весьма меня развеселило. Ну вынесет, и что с этого? И почему Вы решили, что статья для глупеньких? У меня Марианна не создала впечатление автора статей для глупеньких :-).
И ничего странного в том, что не остановилась на нормальных, я тоже не вижу. Не для того эта статья, чтобы читающие мужчины “узнавали” себя в образе нормальных. Я так думаю, что если Вы, Александр, не будете так сильно отождествляться с образом “плохих мужчин”, к которому часто апеллируют в статьях или комментариях представительницы прекрасного пола, то и Ваши комментарии будут носить более дружественный и юмористический оттенок, не провоцирующий все тех же представительниц на пикетеровку с Вами. Но это, конечно, если Вам это нужно :-).
Марина, вот Вы, как журналист, говорите, что статьи необходимо подкреплять фактами… И что для Вас явилось фактом? Только то, что Марианна сказала, что она этим занималась? А если я скажу, что являюсь наместником Аллаха — это тоже для Вас факт?
А дело тут, на мой взгляд, не в фактах, а в вере. В Вашей вере. Вы либо не верите статье — и это Ваш выбор, или ей верите, что тоже является Вашим выбором. Автор не несет ответственности за Ваш выбор.
А вот желание, чтобы читающий повел себя определенным образом после прочтения статьи — это уже от лукавого. Это манипуляция мнением. Что, впрочем, СМИ уже давно привыкли делать.
Что касается Вашего с Александром солидарного мнения насчет недостаточности положительных примеров, то на мой взгляд, в рамках этой статьи это совершенно излишне, поскольку это уже другая история. Если Марианна захочет, то напишет статью “Как я нашла замечательного мужа”. Чего лично я ей делать не рекомендовал бы ввиду достаточно негативного восприятия читателей. Ведь нет чтобы поблагодарить (кстати, спасибо Марианна — были интересно почитать) — рекомендации как надо писать :-). И чего не хватает… Хотя Вы, Марина, не в пример Александру, все таки поблагодарили за статью со второго раза :-).
Ольга, а чем же Вас то так обидели мужчины, что для Вас лично выплыла правда об их никчемности? Или Александр все-таки прав, и Вы не видите ничего кроме материальных благ?
Ольга, конечно не представляем никакой ценности :). Вот только Ваши аргументы про самостоятельность — абсолютно дырявые :). Да, в современном мире вы сами можете заработать себе на хлеб… Но вы никогда не сможете нормально, аргументированно ответить на вопрос — “а зачем самой зарабатывать, когда можно это вытягивать из мужика?” :-))).
И ещё вопрос — а вы какую ценность представляете? Кроме того, что природа вам дала одно единственное право — рожать (и то без нас не сможете) :).
Очень познавательная статья, прочитав ее, сразу становится все понятно в организации праздника для любимого ребенка! Почерпнула для себя много полезной информации, обязательно применю все на практике. Спасибо Вам!
Здравствуйте, Вика! Почему Вы мне нравитесь, сама не знаю. Это на уровне интуиции. Но попробую объяснить — в Вас есть особинка, вы умеете думать, вы неравнодушная, вы придете на помощь, вы сильная… Вы здорово умеете спорить и защищать собственное мнение. Вы имеете собственное мнение. Вас трудно сбить с толку. И при всем при том, Вы умеете «слушать». Очень редкие люди это умеют делать.
Про «раны». Вика, я не знаю никаких методик. Все, что «знаю» основано на собственных мыслях. И «воплощено». И результат, на самом деле, удивительный. Но это не произошло вот так, сходу. Нет. Просто в какой-то момент задумалась о том, почему мне чаще плохо, чем хорошо. И даже больше — плохо было почти постоянно. Было очень много в жизни моментов, которые вызывали вот это «плохо».
Я расстраивалась, переживала, плохо спала и мысли никак не хотели уходить. И нет, чтобы искать какие-то выходы из ситуаций. Нет, просто нянчила себя и все. А «боль» не уходила вообще. Потом вот задумалась. И стала многое понимать. Оказалось, что девяносто процентов переживаний связаны не со мной напрямую, а с детьми, например. Мой сын был женат, а потом разошелся, остался малыш. Вся «канитель» с их непонималками длилась четыре года… А я ни о чем им не говорила, не советовала, не принимала ничьей стороны.
Может быть, потому и Вам так категорично: «мы должны быть уверены в правильности того, как понимаем, прежде, чем что-то советовать»… «Боль» же у меня была постоянной. И я просто думала, что это нормально, так и должно быть. С трудом перенесла их развод, жалела всех троих, думала, что развод — это самое ужасное, что может с ними произойти. Вот Вам, Вика и «раны».
Время шло и лечило… Но мысли о том, что «боль» была — не уходили и заставили задуматься, насколько они меняют наше состояние, и возможно ли, чтобы «боли» не было. Не было вообще (не беру исключительные случаи, когда эта «боль» появляется, когда стоит вопрос о Жизни)…
Мы можем научить себя быть сильными и устойчивыми, неподдающимися «боли». Не в смысле «толстокожими», хотя отчасти это так. Просто не позволять себе «раскисать», впускать в себя эту «боль». Это поначалу. А потом происходит невероятное — становишься просто почти неуязвим. Любое, что происходит, и из-за чего раньше не спал бы ночей — не владеет тобой.
Поначалу я все, что вызывало «боль», как бы проверяла, как Вам и писала — «на глобальность» по отношению к Жизни. И чем дальше, тем все меньше становилось таких вещей, которые вызывали «боль». «Наболевшего» становилось меньше… Постепенно пришла к тому, что стала как бы «застрахованной» от боли. Она — не появляется.
То есть нужно научить себя быть все время в радостном состоянии духа. Знаете, Вика, на вопрос: «как дела?» я обычно отвечаю: «замечательно». И все, кто слышит, удивляются. Потому что вместо ожидаемого «нормально» — замечательно. «Как так, — спрашивают, — разве такое может быть?» «Да, отвечаю, — именно так. Мы ради чего живем на свете? Чтобы переживать, болеть, или для того, чтобы радоваться жизни? Замечать радостное, ощущать радостное, делать радостное?
Я поменяла работу, появилось в моей жизни много замечательных, позитивных людей. А те, что любили поныть и позанудничать, как-то сами отпали. Им стало «неинтересно» со мной, потому что я отказывалась их слушать. «Боль» за детей отпустила. Отпустила в тот момент, когда поняла, что, переживая, я ни в коей мере не делаю им лучше. Плюс ко всем своим неполадкам им прибавляется еще и «боль» за меня, что я нахожусь в растрепанных чувствах из-за них… Да и поняла такую вещь, что своим «проблемы» люди должны решать сами, а не потому что так хочется кому-то. Ничем мы им помочь не можем. Как и Вы — своему однокласснику. И переживать за него не стоит. Зачем Вам не ваша боль? «Ваше» лишь то, что ему почему-то стыдно. Но и тут, наверное, просто простить ему эту слабость, эту его неуверенность в том, что он не знает, с кем бы ему было лучше.
Когда я многое поняла, все во мне стало крепче. И есть очень мало вещей, которые могли бы заставить расстраиваться. Как Вы говорите «безысходных». И даже в таких случаях все равно всегда надеюсь на лучшее. Даже более — почти не сомневаюсь в лучшем результате. Каковы наши мысли — такова наша действительность. Мы сами всегда можем изменить нашу действительность, изменив всего-навсего направление наших мыслей. Ведь об одном и том же можно думать по-разному: негативно и позитивно. Что выберешь, так и будешь себя ощущать. А выбор всегда есть.
Мы продружили с девушкой год. Я почему-то не мог показать своей любви, возможно даже наоборот, она мне за этот год доказала, что сильно любит, и видать слишком я стал это воспринимать, как данное, хотя тоже очень её люблю. Мы расстались уже как два месяца, я предполагаю, она вернулась бы, но сильно боится, думает что я так и не изменился, боится опять этих вечных сор. Но я то знаю, что я уже всё обдумал и стал лучше. Как ей это доказать? Она ни в какую не хочет мне верить.
Жанна, вы именно в этом видите ЦЕЛЬ В ЖИЗНИ ДЛЯ КАЖДОГО — стать успешным и процветающим?
Все ваши примеры
Стать хозяином своей жизни, добиться успеха, раскрыть свои таланты, освободиться от концентрации на бытовых проблемах, обрести силу, независимость, свободу. Понять себя. Быть любимым и уважаемым
— общие слова… И их очень много. Значит, человек должен ставить столько целей сразу? А не кажется ли вам, что все проистекает из одного — из одной-единственной важной цели? Только одной. А все остальное, как производное, как составляющее.
Вы пишете:
Для чего она вообще нужна — цель в жизни?
У нас (людей) уже есть цель — ЖИТЬ. Просто вот так — жить (ходить на работу, спать, есть, любить). А что? Нужно еще что-то помимо? Спать, есть — естественные потребности. Работать — значит делать любимое дело. Любить — самое важное в жизни человека. Что же еще? Какие такие мифические цели жизни можно придумать? Через работу мы реализуем себя. Может, вы предлагаете всем найти новую работу?
Не лучше ли просто не мешать людям? Не уводить их туда, куда им не нужно? По-моему, любой человек ЗНАЕТ, ЧЕГО ему хочется от жизни. Он может быть ленив, слаб, не знать, каким образом это сделать… Но это уже другие вопросы… А цель у всех одна — просто ЖИТЬ.
Еще вопрос: Жанна, а Вы-то хоть сами себя тестировали на предмет выбора цели с помощью вот тех листочков? Если «да», то, что вы сами для себя определили? Вам не стало жалко времени на ерунду?
Еще вопрос: а Вы сами писали сочинения на тему «Каковы мои жизненные цели?». Вам не стало скучно?
Про полгода это придумано до Вас. Это Гурджиев (только он писал про ОДИН ЧАС). Но не слишком ли сильный пример? Для того, чтобы человеку определиться, ЧТО для него является самым важным, предположить собственную смерть. По-моему это слишком сильно. Потому что многие люди очень впечатлительны, и вот этот посыл про полгода может появляться у них в голове всегда, когда они будут думать о том, что с этого момента нужно обязательно найти свою цель и цепляться, цепляться за нее, не дай бог упустить, и работать в поте лица, лишь бы успеть за полгода…
Да никакую Цель за полгода не настигнешь. Только разговоры, потом разочарования…
Почему люди не могут жить так, как им нравится, как жили до этого? Почему не допустить, что они сами могут найти Любимое в жизни занятие?
Почему надо людей напрягать — ИЩИ свою цель. Да еще приводите примеры, сколько возможно этих целей — и все Ценны, дальше некуда. Почему Вы думаете, что это на самом деле очень ценные вещи для ЖИЗНИ? И почему Вы думаете, что человеку обязательно нужна какая-то важная благая цель?
Почему Вы не предложите что-то иное — например, свободу? Почему не можете предположить, что у кого-то может быть цель — быть свободным от целей? Чтобы лететь как ветер.
Человек открывает себя в течение жизни каждый час, каждую минуту. Вы предлагаете один раз в жизни сеть, за три-пять минут по быстренькому, не задумываясь записать, все, что вспомнишь в эти пять минут, а потом руководствоваться словами, написанными в полнейшей спешке всю жизнь? И что вы думаете, Жанна? Да многие люди очень часто не задумываются, а просто копируют все, что им говорят. Не думаете ли вы, что это очень ВРЕДНО учить этому людей. Что они за пять (или двадцать) минут, пока пишут сочинение на тему («Каковы мои жизненные цели?”) найдут свою истинную цель…
Человек ищет себя ВСЮ ЖИЗНЬ. Совершая ошибки, что-то находя, что-то отпуская. Он живет каждую минуту и каждую минуту он — другой! Завтра у него может быть совершенно иное — он найдет что-то еще более замечательное. А Вы предлагаете ему жить с однажды найденной целью, которую он определил себе десять лет назад?
Ежик в тумане… неплохо. Одобряю. Только с другим подтекстом. Туман — это очень не вечное и не стабильное, туман рассеивается. И большую часть времени ежик находится не в тумане. Туман, как природное явление, наступает гораздо реже, чем ясная погода. И вместе с тем, туман очень нужен. Потому что порой нужно остановиться, и побыть в тишине, а лучше «в тумане», чтобы ничего извне не отвлекало от тишины внутри себя. Именно в эти мгновения приходят самые замечательные (свои) вещи в голову, после того, как освободить ее от заученного, от того, что кто-то нам чего-то насоветовал.
А эти методики, мне кажется, не для взрослых людей, а для школьников. И чем раньше их в школе этому будут учить: как искать себя, тем реже, став взрослыми, они будут задавать такие вопросы. Поэтому предложение — эти методики предложить в школьную программу. Но и в этом случае их хорошо продумать.
Марианна не создала впечатление автора статей для глупеньких :-).
Даже наоборот. Но читают то статьи РАЗНЫЕ люди. И глупенькие тоже… ).
По поводу Ваших замечаний Александру, вернее Ваших советов… Каждый человек пишет то, что знает и чувствует сам, и по-моему, не стоит уличать его в том, что он думает и пишет не так, как Вы, например… И, по-моему, нет ничего такого ужасного в его пикировках с другими читательницами. Напротив, спровоцированные пикировки — это хорошо, заставляют нас думать, и возможно, находить ответы там, где и не рассчитывал.
Повторюсь, Георгий. Факт не обязателен, конечно, но желателен. Я на самом деле скорее пойму и приму размышления автора, если они будут подкреплены фактическим материалом. И сама стараюсь делать это. Да, для меня явилось подтверждающим фактом именно то, что Марианна занималась этим сама.
То, что Вы представитесь наместником Аллаха… Ну что ж, если Вы так считаете, то это может быть правдой. Почему бы и нет?
Вы либо не верите статье — и это Ваш выбор, или ей верите, что тоже является Вашим выбором. Автор не несет ответственности за Ваш выбор.
Выбор тут ни при чем. Статья должна убеждать. Именно для того она и пишется. А не для того, чтобы просто «поболтать». К тому же в данной статье приводятся уже ВЫВОДЫ, предоставленные нам для того, чтобы предостеречь, например. То есть, убеждающие, что дело обстоит так, а не иначе. Но голословным выводам я НЕ ПОВЕРЮ.
А вот желание, чтобы читающий повел себя определенным образом после прочтения статьи — это уже от лукавого. Это манипуляция мнением. Что, впрочем, СМИ уже давно привыкли делать.
Ничего не от лукавого. Марианна абсолютно ИСКРЕННЕ писала статью. Именно для того, чтобы предостеречь. При чем здесь манипуляция? В данном конкретном случае? О СМИ в целом не говорю. Этот вопрос слишком хорошо знаю. Особенно предвыборные статьи. Там — да! Манипуляция. Но не надо всех под одну гребенку. ЗДЕСЬ (на сайте) вообще не вижу целей для манипуляций. Напротив, потому и провожу здесь столько времени, что здесь все — искренне. И психологи здесь очень интересные люди. Сознаюсь, у меня даже есть свои любимчики…
Что касается Вашего с Александром солидарного мнения насчет недостаточности положительных примеров, то на мой взгляд, в рамках этой статьи это совершенно излишне, поскольку это уже другая история. Если Марианна захочет, то напишет статью “Как я нашла замечательного мужа”.
Георгий, а я не думаю, что Марианна может обидеться на наши искренние и добрые пожелания. Чтобы материал был цельным, и не вызывал у читателя желания продолжения, чтобы не чувствовалось, что что-то недосказано или осталось за кадром. Может быть, наши пожелания помогут ей в каком-то другом случае.
Я вообще не поняла, почему Вы, Георгий, приняли в штыки наши невинные замечания? С чего Вы взяли, что они: негативно восприняты читателями? Совсем напротив. Замечательная статья… И Вы правы — это статья Марианны, какую захотела, такую и написала. Захочет, напишет продолжение…
Уважаемая Марина Бондаренко! Я склоняю голову перед Вами в Вашем желании помочь… вот только кому?
Вы говорите:
Если бы там было «счастье», то никуда бы он НЕ УХОДИЛ. Ушел, значит, не было счастья, значит, было что-то болезненное!
Мы все взрослые люди и понимаем, что муж никуда бы из семьи не ушёл, если бы его к этому поступку не подтолкнула бы другая женщина… Увы, но любовницы умеют виртуозно влазить в супружескую постель…
И ещё:
А вернулся — куда? Туда, где ему было ПЛОХО? А зачем тогда уходил?
А как ему не уйти, причём прошу заметить, он ушёл не к любовнице, которая его ждёт…
Ещё раз прошу Вас, Татьяна, остановитесь, вы ради своего собственного удовольствия ломаете жизнь троим людям. Поверьте, им будет трудно после Вашего вмешательства в их жизнь всё восстановить, тем более говорят, что разбитую чашку не склеишь, но зато у них есть шанс вернуть спокойствие их ребёнку.
А теперь подумайте о своих …о своём будущем, с уважением…
Замечательная статья. Спасибо, Оксана. Никогда вообще не задумывалась, что значит «сноб». Хотя и употребляла это слово иногда. Вообще оно очень редко в современной жизни употребляется. Хотя снобов вокруг навалом. Например, те же самые «новые русские»… Становятся богатенькими, а истинной культуры порой не хватает. Вот и вам «горожанин, не принадлежащий к аристократическим университетским кругам». Так что, думаю, это значение актуально и сейчас…
А еще я в этом «снобизме» вижу… трусость… Боится руку подать тому, кто ниже… И не в брезгливости дело, а в страхе, что кто-то увидит… И то, что заискивает перед вышестоящим — тоже ведь из страха-трусости, наивно полагая, что полебезит, и его ценить будут больше. И еще, по-моему, у снобов основное качество — неумность (глупость)… Да по большому счету, снобов у нас теперь, наверное, поболее, чем в Англии…
Марина, а что Вы за глупеньких-то печетесь? У них своя жизнь. Им, иной раз не в пример умненьким, гораздо больше везет в жизни.
По поводу Ваших замечаний Александру, вернее Ваших советов… Каждый человек пишет то, что знает и чувствует сам, и по-моему, не стоит уличать его в том, что он думает и пишет не так, как Вы, например…
Марина, вот это самое я и хотел довести до Вас. Не стоило писать Марианне, что она пишет не как Вы :-).
И, по-моему, нет ничего такого ужасного в его пикировках с другими читательницами. Напротив, спровоцированные пикировки — это хорошо, заставляют нас думать, и возможно, находить ответы там, где и не рассчитывал.
Я осмелюсь порекомендовать Вам ознакомится с книгой Зеланда “Трансерфинг реальности”. Тогда, я так думаю, Вы поймете, что в пикировках нет ничего хорошего. Хотя, опять же, это дело веры :-).
Повторюсь, Георгий. Факт не обязателен, конечно, но желателен. Я на самом деле скорее пойму и приму размышления автора, если они будут подкреплены фактическим материалом.
Ну тогда и я повторюсь :-). Просто слова — не являются фактом. Фактом, в данном случае, больше бы явились статистические исследования выложенные на официальном сайте научной организации. А то, что приведено — это просто слова. Может быть они правда. А может и нет. Это вопрос веры. Понимаете? А если это просто вопрос веры, то зачем дополнительные слова? Статья есть. Или верите или нет. Можно и проверить, что, кстати сказать, не сложно сделать.
Выбор тут ни при чем. Статья должна убеждать. Именно для того она и пишется. А не для того, чтобы просто «поболтать». К тому же в данной статье приводятся уже ВЫВОДЫ, предоставленные нам для того, чтобы предостеречь, например. То есть, убеждающие, что дело обстоит так, а не иначе. Но голословным выводам я НЕ ПОВЕРЮ.
Статья не должна убеждать. Это мое личное мнение. Статьи должны давать повод и пищу для размышлений. А вот такого рода статьи, которые убеждают приводят к тому, что люди разучиваются думать и делать элементарные выводы и выбор. Зачем думать, что покупать? Есть реклама! Зачем думать, почему в стране так — есть политологи — они убедят!
И, кстати, хорошо, что не поверите! Вы не поверите и задумаетесь. А может даже проверите. И тогда у Вас будет полноценная картина существующей реальности. А когда статья Вас убеждает — тогда, как говорил Кришномурти — Вы становитесь человеком со вторых рук.
Марианна абсолютно ИСКРЕННЕ писала статью. Именно для того, чтобы предостеречь. При чем здесь манипуляция?
Да, я верю, что Марианна писала статью искренне. Целей я не знаю, но они для меня и не важны. Манипуляция в данном конкретном случае — ни при чем. О манипуляции я говорил в контексте Ваших слов, что статья ДОЛЖНА убеждать.
ЗДЕСЬ (на сайте) вообще не вижу целей для манипуляций. Напротив, потому и провожу здесь столько времени, что здесь все — искренне.
Вполне возможно, что Вы и не ошибаетесь, и здесь действительно ВСЕ искренне. Но просто чтобы Вы задумались — представьте такую возможность… Пишут весьма неоднозначные статьи, чтобы на их почве разогреть читателей, втянув их в обсуждение для банального повышения посещаемости сайта :-). Это Вам пример цели манипуляции. Могу придумать и еще :-).
И психологи здесь очень интересные люди.
Полностью согласен. Лично мне здесь все интересно :-).
Георгий, а я не думаю, что Марианна может обидеться на наши искренние и добрые пожелания. Чтобы материал был цельным, и не вызывал у читателя желания продолжения, чтобы не чувствовалось, что что-то недосказано или осталось за кадром.
Не строя предположений по поводу обидится или нет Марианна, хочу просто обратить Ваше внимание на то, что вещи не всегда такие, каковыми они кажутся. И, возможно, как раз-таки желание продолжения читателей может быть хорошей платой Марианне за ее труд :-).
Я вообще не поняла, почему Вы, Георгий, приняли в штыки наши невинные замечания? С чего Вы взяли, что они: негативно восприняты читателями?
Отнюдь, не принимал ничего в штыки. Просто обратил Ваше внимание, на тот факт, что не стоит говорить автору, что делать. Знаете, есть такая фраза: “Не говорите мне что мне делать, и я не скажу, куда вам идти.” :-). Ну и потом… Надо же поднять рейтинг статьи количеством комментариев — вот и написал :-D.
Что касается того, что я бы избегал писать о своих отношениях в семье или истории ее возникновения — так это чисто из практичных соображений. Помочь это не в состоянии другим, поскольку события приведшие к этому, сугубо личные, а собрать дань зависти или просто такого же, например, как Ваше отношение “не верю!” — вполне могут. А зачем это ей?
Марина! Ко мне почему-то не поступают комментарии на почту… Вроде подписана. На сайт захожу редко… Так что про игнор — незаслуженный упрек. Но вроде объяснилась?
Бурное обсуждение — потому что к редкой статье здесь такое обсуждение.
Изменить мир вокруг — вы считаете, что так легче, легче, чем изменить свое к нему отношение. И как же вы его можете изменить? Сделать добрее? Чище? культурнее? Не таким агрессивным? Как? Или вы говорите о СВОЕМ внутреннем мире?
Если уж Вам надоело читать, то что-ж читали. И тем более комментировали :-)?
Георгий, Вы своё обращение ко мне начали с этих слов. И потом тон Учителя, Гуру Вас не покидал до конца, даже вплоть до Ваших же слов “не говори мне, что мне делать, и я не скажу, куда тебе идти” :-). Вы намёк поняли :-)))?
Нет :)? Поясню. Когда ко мне обращаются со словами “не читай, если… (нужное подставить), и тем более, нефиг комментировать”, что я и без подсказок умею делать, то сразу вспоминаются эти Ваши же слова “не говори мне, что мне делать…” :-))). Но стОило Марине Вам что-то предложить в том же духе, Вы тут же эти слова “не говори мне,…, и я не скажу тебе…” произнесли :).
А вот пример передёргивания:
И почему Вы решили, что статья для глупеньких?
Я НЕ ГОВОРИЛ, что статья — для глупеньких. Я сказал — что глупенькие читательницы вынесут из статьи. Имел право на такое мнение относительно глупеньких, а про умненьких — ни слова ;).
Понятна Ваша очевидная ошибка ;-)?
Я так думаю, что если Вы, Александр, не будете так сильно отождествляться с образом “плохих мужчин”, к которому часто апеллируют в статьях или комментариях представительницы прекрасного пола, то и Ваши комментарии будут носить более дружественный и юмористический оттенок, не провоцирующий все тех же представительниц на пикетеровку с Вами.
1. С кем я себя отождествляю — Вы понятия не имеете. Заочный диагноз даже специалисты не ставят, а Вы по одному-двум комментариям всё про меня узнали ;).
2. Мои комментарии будут носить именно тот оттенок, который я САМ захочу им придать :). Опять правило “не говори, что мне делать, и…” :-)).
Надеюсь, Вы разглядите в моём ответе достаточно юмора, чтобы не делать голословных обвинений в будущем :). Заодно надеюсь на более конструктивный диалог в будущем, а не указания — что мне делать :). Дабы мне не приходилось отвечать в рифму :-).
На остальное Марина прекрасно ответила… но запуталась в разглагольствованиях :(.
Браво, Георгий! Повышаем рейтинг статьи! Я не против.
1.
Что касается того, что я бы избегал писать о своих отношениях в семье или истории ее возникновения — так это чисто из практичных соображений. Помочь это не в состоянии другим, поскольку события приведшие к этому, сугубо личные, а собрать дань зависти или просто такого же, например, как Ваше отношение “не верю!” — вполне могут. А зачем это ей?
Но, Георгий, об этом (истории возникновения семьи) было упомянуто, как результат того, что правильно выбрать среди такого числа женихов МОЖНО. Но без подробностей, в то время, как подробностей о сомнительных жениха много. Согласитесь — людям то ВАЖНЕЕ узнать, как же отличить то настоящего. Так что помочь это В СОСТОЯНИИ.
2.
Марина, а что Вы за глупеньких-то печетесь? У них своя жизнь. Им, иной раз не в пример умненьким, гораздо больше везет в жизни
А я обо всех «пекусь». Разве не заметили?
3.
Марина, вот это самое я и хотел довести до Вас. Не стоило писать Марианне, что она пишет не как Вы :-).
В отличие от Марианны я здесь не выставляю статьи для обсуждения. А коль человек выставил статью, значит, ждет комментариев.
4.
Я осмелюсь порекомендовать Вам ознакомится с книгой Зеланда “Трансерфинг реальности”. Тогда, я так думаю, Вы поймете, что в пикировках нет ничего хорошего. Хотя, опять же, это дело веры :-).
Спасибо за совет. И книга у меня эта есть. Но если честно, то я стараюсь поменьше читать чужого. И стараюсь учиться у себя и делать собственные выводы. Они ценнее для меня самой, чем чужие. Лично для меня пикировки с Александром дали кое-что интересное, полезное и важное. Можете почитать обсуждение статьи «Хочу и надо. В чем разница».
5.
Ну тогда и я повторюсь :-). Просто слова — не являются фактом. Фактом, в данном случае, больше бы явились статистические исследования выложенные на официальном сайте научной организации. А то, что приведено — это просто слова. Может быть они правда. А может и нет. Это вопрос веры. Понимаете? А если это просто вопрос веры, то зачем дополнительные слова? Статья есть. Или верите или нет. Можно и проверить, что, кстати сказать, не сложно сделать.
А вот тут мое мнение тоже отличается от вашего. Статистика сейчас играет роль эдакого «истинного» знания. И люди многое берут, как Вы говорите, «на веру». Но наука, батенька, далека от народа. Не могли бы Вы поконкретней привести какие-то факты со статистикой…
А вот то, о чем говорит человек, для меня всегда является фактом. Зачем Марианне нас обманывать? Объясните — я никак не могу понять? И причем здесь «мой выбор» — верить ей или не верить. Никакого выбора. Я всегда верю тому, что говорит человек о себе. Даже если он и привирает, то значит делает это по какой-то причине, или считает, что это ближе к истине…
Сама я почти никогда не вру. Не вижу смысла. Мне легче и интереснее жить в таком вот мире — мире искренности и уважения к словам людей, но не просто «размышлялкам», а выводам по конкретным фактам.
6.
Статья не должна убеждать. Это мое личное мнение. Статьи должны давать повод и пищу для размышлений.
Ничего не имею против. Статьи бывают разными. Но автор, когда пишет, не должен говорить загадками. Он имеет цель именно убедить, потому что делится чем-то, что понял уже сам. Если его статья искренняя, она найдет путь к сердцам. Я печатаю свои статьи в газете, и получаю много писем с благодарностями. Люди пишут, что я говорю о том, что у них в душе… Думаю, это происходит потому, что я сама пишу от души и только то, что знаю (поняла) сама. То, что люди дальше будут размышлять — это же естественно! И то, согласятся они со мной или нет — тоже ЕСТЕСТВЕННО! Само собой!
А вот такого рода статьи, которые убеждают приводят к тому, что люди разучиваются думать и делать элементарные выводы и выбор. Зачем думать, что покупать? Есть реклама! Зачем думать, почему в стране так — есть политологи — они убедят!
Согласна, что есть и такие, кто просто принимает на веру. Жалею тех, но что могу сделать? Как-то прочитала о том, как одна женщина жаловалась на какую-то газету, где печатают народные средства (что-то типа ЗОЖ). Говорит, прочитала совет, все сделала, как там говорится, и он мне НЕ ПОМОГ. И собиралась подать а газету в суд, что ей не помогло…
А другой случай. Лежала я на дневном стационаре, нам ставили капельницы. И вот лежит там одна дама и говорит: «И что за врачи тут, лечуть-лечуть, а толку ноль. Вылечить не могут». Думаю, а кто ж ее заставлял доводить собственный организм до такого состояния, что ее уже вылечить не могут?
Здесь — люди все слишком принимают на веру. Своей головой думать неохота как бы.
И, кстати, хорошо, что не поверите! Вы не поверите и задумаетесь. А может даже проверите. И тогда у Вас будет полноценная картина существующей реальности. А когда статья Вас убеждает — тогда, как говорил Кришномурти — Вы становитесь человеком со вторых рук.
Так что Вы, Георгий говорите все верно. Только вот не пойму, меня-то зачем в этом УБЕЖДАЕТЕ? Хотите, чтобы я сама НЕ ДУМАЛА, а стала по оценке Кришномурти человеком со вторых рук?
Сила убеждения-то не только статьях! И в школе нас убеждали, и в социуме только дай волю… Везде. Так что думать своей головой желательно везде!
Потому я и не читаю ничьих книжек. И Зеланда в том числе. Все, что он может мне предложить, я уже знаю. Сама открыла для себя самой. Но вот в чем дело — мне, как и ему, хочется делиться своими открытиями… Потому и пишу вот сюда, тем людям, что просят совета. А что до статей, что печатают здесь, то если замечаю, что что-то могу подсказать, то не могу себя удержать, чтобы это не сделать.
7.
Вполне возможно, что Вы и не ошибаетесь, и здесь действительно ВСЕ искренне. Но просто чтобы Вы задумались — представьте такую возможность… Пишут весьма неоднозначные статьи, чтобы на их почве разогреть читателей, втянув их в обсуждение для банального повышения посещаемости сайта :-). Это Вам пример цели манипуляции. Могу придумать и еще :-).
И в чем же здесь манипуляции? По втягиванию в обсуждения? Людям хочется высказать свое мнение, пообщаться. И здесь они могут это желание реализовать. По-моему просто замечательно. И могу сказать, что сайт из лучших. Ребята знают свое дело и неплохо его делают. Потому и бонусы — повышение посещаемости. Тут плюсы для всех — и для организаторов сайта, и для тех, кто просит совета, и для тех, кому хочется высказать свое мнение… Все три стороны не в накладе, а в выигрыше.
8.
Отнюдь, не принимал ничего в штыки. Просто обратил Ваше внимание, на тот факт, что не стоит говорить автору, что делать. Знаете, есть такая фраза: “Не говорите мне что мне делать, и я не скажу, куда вам идти.” :-).
Не согласна, что автору не стоит говорить, что делать! Всегда сама с благодарностью отношусь к тем, кто дает себе труд мне что-то подсказать в плане написания статьи или рассказа. Всегда, между прочим, очень рада этому. Это же мой рост. Всегда рада учиться. А нет ничего лучше, чем подсказки со стороны именно читателей. Ведь пишем то для них. Вам, может быть и не нравится, когда Вам что-то подсказывают. Но мы с Вами разные…
9. Про «пикировки». Вы вот защищаете Марианну от моих ей пожеланий, но почему-то упорно пытаетесь научить уму-разуму нас с Александром. Почему?
Елена, поймите же Вы — мало того, что все люди разные, так ещё и мужчины, как правило, более закрытые, меньше проявляют чувства “телячьими нежностями” и т.п. Это не “холодность”, это ХАРАКТЕР! Нельзя же от всех требовать постоянно держать свою девушку за ручку. Все — разные, кто-то будет, а кто-то не любит ЭТО, но любит ДЕВУШКУ.
А Вы делаете такие далеко идущие выводы “он не знает, что ему надо”.
А никак не поступить - жить и наслаждаться счастьем ! Или для вас, девушки, единственное счастье — штамп в паспорте? Я понимаю, что вам его хочется, но нельзя же этого ТРЕБОВАТЬ “прям тут и прям сейчас” от ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА. Будьте терпеливы, и если он любит — обязательно учтёт ваше желание расписаться. Если вы учитываете его желания…
Здравствуйте, Жанна! Вне сомнения, конечно — зачем менять свое отношение (ломать себя), чтобы подстроиться под мир вокруг, если он мне не нравится?
Пример. У меня была неинтересная работа, сложные отношения там, у меня были мечты, но внутри, у меня были подруги, на посиделках с которыми было скучно, я много болела, грустила, переживала… Таков был мир вокруг… В один прекрасный день (месяц, год) я обнаружила, что мне не нравится мир, в котором живу. Но я не стала подлаживаться под него, меняя свое отношение к нему. То есть не стала менять, например, свое отношение к работе, не говорила себе: «Мариночка, да не грузись ты тем, что работа не нравится, измени свое отношение — полюби ее, а затем терпи разговоры подруг о тряпках, ателье, парикмахерах и прочем. Это же их интересы» и т.д. Примеров «того» мира можно привести множество…
Поэтому я почти в одночасье (пару лет) поменяла все внешнее. Нашла работу, ну просто замечательную, которая стала не просто отдушиной, а творческую, затмившую все, нашла интересные дела вне дома — стала ездить в горы, нашла много новых друзей, и не просто друзей, а единомышленников. И мир вокруг стал совершенно иным — радостным, сильным, красивым. Мне не просто стало внутри себя хорошо (то есть изменился внутренний мир), а стало вообще все вокруг замечательным.
Я стала другой — и люди, которые близко и далеко, но с которыми я общаюсь, стали получать тоже много замечательного, потому что пошла цепная реакция… Мы встречаемся и переписываемся, и у них много изменений и улучшений. А от этого и мне лучше. Мир стал МЕНЯТЬСЯ. И чем дальше, тем больше. Много получаю благодарностей и за статьи свои, которые печатаю в газетах, и за личные письма. Никогда не жалею времени на то, чтобы еще чуточку изменить мир вокруг. Мой внутренний устойчив, его уже не надо менять, но то, что внешний постепенно меняется — это здорово. Пусть пока вокруг меня, впрочем, он все расширяется.
А Вы думали о чем? Что я изменяю планету? Шучу, конечно, но меня очень удивила Ваша ирония:
Похоже, у вас, Марина, идет подмена понятий. Но коль вам так проще — отлично! Считайте, что вы изменили мир :-)))!
И я так и не поняла, так в чем же я ПОДМЕНЯЮ ПОНЯТИЯ? И какие, чьи?
Изменить мир вокруг — вы считаете, что так легче, легче, чем изменить свое к нему отношение. И как же вы его можете изменить? Сделать добрее? Чище? культурнее? Не таким агрессивным? Как? Или вы говорите о СВОЕМ внутреннем мире?
Мне не проще и не легче, мне интереснее и радостней. И мир становится не просто: чище, культурнее и т.д. В нем появляется больше радостных людей, которые меняют его тоже, меняя себя, внося в него свой позитив…
Жанна, подпишитесь на комментарии по ВЕБ-каналу. Для того, чтобы читать новые комментарии, нужно просто найти в эксплорере кнопку «ВЕБ-каналы» и нажать на нее. И все — на экране появятся новые комментарии. Все очень просто. И это хорошо работает.
Признаю, это была моя ошибка. C самого начала следовало уточнить, что мой текст – это отрывок из большей по объему статьи «Русские Алисы виртуального Зазеркалья», которая должна была появиться в очередном выпуска журнала Натальи Вавилиной «Бриллиант общения».
Марина, я вовсе не в обиде, и замечания ваши справедливы. Как настоящий профессионал, вы почувствовали незаконченность опубликованного материала, вам чего-то не хватало, верно? Возможно, лучше было бы разместить всю статью целиком, тогда многие вопросы отпали бы сами собой. Но я все еще надеюсь, что второй выпуск когда-нибудь увидит свет.
Как вы точно заметили, редко человек раскрывается сразу, особенно в переписке. Пусть не пуд соли нужно съесть вместе, но только со временем можно составить более полное представление о том, кто же твой корреспондент. Говоря о том, что ИНОГДА можно практически сразу определить типаж, я имела в виду те очевидные признаки (мы называем их red flags), которые выдают человека с головой. Он даже и не думает их скрывать, не подозревая, какую характеристику сам себе дает.
Пожалуй, стоит опубликовать материал на подобную тему, кому-нибудь он окажется полезным.
Марианна, и ЭТО Вы называете “юмором” :)? Впрочем, каждый воспринимает по-своему… кому-то — Жванецкий, а кому-то Петросян :)
Александр, я не называю ЭТО юмором, поскольку не имела намерения писать юмористическую статью. Не очень поняла, почему вам стало скучно читать. Ну, стало, и бог с ним, но вы объяснили причину: «мало в этом всестороннего». Всестороннего ЧЕГО? И где вы нашли претензию на всестороннесть? В заголовке «от А до Я»? Ну это же просто ходовой оборот речи, никто не понимает его буквально.
А вот по поводу положительных персонажей интернета – да, для этого нужно писать совсем другую статью. Это просто не входило в мою задачу, невозможно же все втиснуть в объем трех страниц, которыми я себя сознательно ограничила.
Георгий, спасибо за понимание по части недостатка позитива в моем тексте. Я ведь взяла лишь маленький сектор огромного «рынка» женихов и взглянула на него под определенным углом. Нужно ли делать реверансы на каждом шагу и объяснять, что хороших дядей в интернете ничуть не меньше, чем плохих? По-моему, читатель сам в состоянии понять, что при миллионах анкет на дейтинг-сайтах соотношение «хороший-плохой» в точности отражает реальную жизнь.
Что касается того, что я бы избегал писать о своих отношениях в семье или истории ее возникновения — так это чисто из практичных соображений. Помочь это не в состоянии другим, поскольку события приведшие к этому, сугубо личные, а собрать дань зависти или просто такого же, например, как Ваше отношение “не верю!” — вполне могут. А зачем это ей?
Вряд ли решусь когда-нибудь писать статью про поиски замечательного мужа. Как верно заметил Георгий, не стоит дразнить гусей… К тому же это такая эпопея, что на роман потянет. Вот раскручу интернет-бизнес, отойду от дел – и начну мемуары писать. :)
Повторюсь, фрагмент статьи не получился самостоятельной статьей. Это мне хорошая подсказка на будущее.
Еще раз спасибо всем, откликнувшимся на публикацию!
Марианна, я не настолько убог, чтобы претензию на всестороннесть видеть только в 4-х словах заголовка :). Ваша статья — довольно обширное описание большого количества типажей. Описание хорошее :). Количество типажей внушает :). Не будучи близко знакомым с сайтами знакомств, но довольно много общаясь в инете, могу принципиально в общем и целом согласиться со всем написанным Вами — это похоже на правду. Ну и, как уже сказал, объём изучения впечатляет — сразу видно, что взято не с потолка :).
Однако, коли Вы так глубоко копнули эту тему, то человеку более-менее искушённому в делах общения в инете становится видна нехватка, по крайней мере, одного типажа, о котором Вы лишь упомянули. Вот этот “перекос” больше всего и удивил. И коли Вы дали затравку, то я, читая статью, ожидал действительно всестороннего описания ВСЕХ типажей. А этого не произошло.
Что касается положительных персонажей, то их отсутствие в статье как раз толкает на мысль об их отсутствии и в жизни. Но я-то знаю, что это не так :). А вот некоторые даже на этом сайте считают, что “все мужики — никчемные” и “все бабы — сволочи” :). Такая статья лишь укрепит их во мнении, к сожалению… Мне же кажется, что цель журналиста — донести правду, а не внушить какую-то одну мысль. Тем более — такую… Или я не прав ?
…все знают — в гневе я страшна… а если от гнева перед глазами ничего не видишь, что делать?
Кому послать я-сообщение? А можно вместо я-сообщения послать какую-нибудь вещь? Я заметила за собой, что только послав какую-нибудь вещь (желательно бьющуюся на встрече с твердым предметом) — я быстрее прихожу в себя… это уже клиника? И вот какая проблема — эта вещь летит молча, без моих комментариев, знаю, что этим пугаю людей, но …как я уже писала, вспышка гнева происходит без участия моего самоконтроля… как в этом случае поступать?
Александр, не знаю, какой опыт отношений у вас, а последнее, что я помню — не важно, что у меня — может и злоба, и стервозность — не суть, только ДО того, как его рука, там, где она на месте. Или не рука. Тоже не суть.
Георгий, если я правильно поняла, ориентируясь на число 4 — вопрос мне.
Почему со всеми расставалась? Не со всеми — с последним, чьи руки обычно оказывались на месте, не рассталась, продолжаю поддерживать отношения. А чтобы понять про все предыдущие — это мне нужно книгу писать. Так коротко — самой даже неинтересно. Мужчины — это такая бездонная тема…
Александру. Насчет — легко расставалась с любимыми из-за отсутствия штампа в паспорте.
Вы же умный человек, подумайте сами — во-первых, легко с тем человеком, в отношения с которым душу вложил — не расстанешься. Во-вторых, я сказала лишь то, что сказала — что если бы с кем-то из предыдущих моих любимых-обожаемых мужчин брак со штампом бы был, то это, скорее всего (опять-таки — предполагаю, поскольку штампом в реальной жизни ни разу еще настоящим “обременена” не была) — сдерживающий фактор.
Благодарю всех за комментарии :), когда появились первые, перечитала еще раз статью, про которую Марианна уже сказала, очередной раз порадовалась интересному, “работающему” материалу в выпуске :). При прочтении, действительно, не возникают те вопросы, которые возникли здесь в начале обсуждения, потому как там масса примеров и все очень логично. Выпуск в процессе, скоро будет (типа, *на правах рекламы* :)), Марианна, спасибо за PR :)!
Хотя, на мой взгляд, данная статья абсолютно реальна, как самостоятельная, а не как часть той, журнальной, здесь речь идет конкретно о типажах. Бесспорно, можно уточнять про источники информации (свое мнение писала здесь — Мнение, факт, претензия на факт ), соглашаться, спорить, уточнять и т.д. :)…
Интересное отношение к типажам услышала недавно, действительно, попыток разделить людей на типы колоссальное количество, но большей частью они работают по принципу «Разложите пуговицы на красные, стеклянные, круглые и с двумя дырочками», соответственно, возникает вопрос, а если она красная, стеклянная, круглая и с двумя дырочками — куда ее класть? А если зеленая, деревянная, квадратная и на ножке?
Но, тем не менее, на мой взгляд, оно полезно и данная статья просто замечательна :)! Кто-то берет на заметку, кто-то соглашается, кто-то спорит… повод обнаружить, обнародовать, поотстаивать свою точку зрения, выслушать, покритиковать, позащищать чужую…
Моему сыну 13 лет. Он стал отказываться от еды. Меня бы не сильно это беспокоило, но мальчик стал худеть. У него почти все трудности переходного возраста (раздражительность, некоторая агрессивность, замкнутость). Он утверждает, что голоден, но при этом ничего не ест и ходит в скверном расположении духа.
Здравствуйте!
Ольга, перестаньте изводить себя и его этим… даже не знаю, как это назвать…
Только будьте терпеливы и любите 