Как нам сказали, озер вокруг было несколько. За время нашего пребывания там мы побывали на пяти. И каждое из них не только отличается от другого, но и бывает разным, в зависимости от того, с какой стороны смотреть и в какую погоду.
Самое интересное, что одна и та же барышня в разные моменты жизни может применять разные из описанных схем поведения. Однако, рассуждая об этом, очередной раз вспомнилось, в какое замечательное время мы живем: нормы того, как положено женщине себя вести с мужчиной, а как не положено, перестали быть однозначными. А сам мужчина в разных ситуациях...
Продолжаем серию вебинаров «Бриллиант Общения». Отзывы участников первого вебинара можно смотреть на специальной странице.
Вебинар - это семинар или тренинг, который проходит с помощью интернет-технологий.
Участники вебинара имеют возможность принимать активное участие - не только слушать ведущего и читать предлагаемые материалы, но и задавать вопросы, делиться мнением, общаться с ведущим и другими участниками как в режиме реального времени, так и оффлайн.
Приглашаем вас принять участие в пятидневном вебинаре-тренинге, посвященном уверенному поведению под названием - «СВОБОДА И ОТВЕТСТВЕННОСТЬ»
… Статуя Свободы на восточном побережье США должна быть дополнена статуей Ответственности на западном побережье. Виктор Франкл
О какой свободе идет речь? В первую очередь это свобода волевыражения, свобода в принятии решений. Во время прохождения тренинга вы научитесь брать ответственность за себя и свою жизнь в свои руки, не искать внешних причин, и даже если внешние причины очевидны, то определенным образом достигать поставленных целей.
Кроме того, речь пойдет о мотивации, об отсутствии мотивации, как следствия, что вы занимаетесь не тем, чем хотите, а тем, что должны, кому-то. Подобное долженствование приводит к постоянному чувству дискомфорта и недовольства, потому что собственные желания не удовлетворяются. О том, как брать ответственность за удовлетворение собственных желаний и пойдет речь на вебинаре.
План вебинара
1. день. СВОБОДА или НЕЗАВИСИМОСТЬ
От чьих мнений и почему возникает зависимость
Мы оцениваем, нас оценивают: механизм оценочной реакции
Чье мнение и почему авторитетнее - собственное или чужое?
Как отстаивать свою точку зрения
■ Домашнее задание
2. день Как конструктивно реагировать на критику?
Причины болезненного восприятия критики
Почему возникает желание критиковать других
Конструктивная и деструктивная критика
Тренируемся конструктивно выражать критику
Предпосылки адекватной реакции на критику
■ Домашнее задание
3. день АВТОРИТЕТНОСТЬ и УВАЖЕНИЕ
Что такое уважение и неуважение
Надо ли «заслуживать» уважение?
Что побуждает неуважительно относиться к другим?
Опора на внутренние, а не на внешние авторитеты
Оценка и самооценка - адекватность восприятия
■ Домашнее задание
4. день СВОБОДА или НЕЗАВИСИМОСТЬ
В чем отличия независимости от свободы?
Готовность к смене убеждений - первый шаг к свободе
Свобода «от» или свобода «для» - как избавиться от психологической зависимости в отношениях
■ Домашнее задание
5. день ОТВЕТСТВЕННОСТЬ и СВОБОДА
Внутренние ориентиры: способность управлять своими решениями
«Кто виноват?» и «что делать?», если «не везет»?
Чем ответственность отличается от обязательности
Внутреннее равновесие - залог внутренней свободы
Как быстро возвращаться в ресурсное состояние
Вебинар - это 5 дней ценной практической информации, а также эффективных, увлекательных упражнений.
Тренер берет на себя ответственность за то, что все участники узнают, как добиваться желаемого при этом не раня окружающих, выбирая форму выражения своих эмоций. Вы узнаете, как добиваться того, чего хотите и строить свою жизнь так, как хотите.
Кроме того:
Вы станете значительно менее зависимы от мнения окружающих
У вас повысится самооценка
Вы будете намного спокойнее воспринимать критику в свой адрес
Вы узнаете как конструктивно критиковать других
Научитесь отличать уважительное отношение от неуважительного
Получите полезные знания, которые тут же сможете применять в повседневной жизни
Вебинар только для тех, кто настроен на работу, кто готов к переменам и изменениям в своей жизни.
Вебинар будет проходить в режиме скайпкастов в будние дни с 31 июля по 7 августа (чт, пн, вт, ср, чт) в 16.00 по московскому времени.
Каждый день будет обзор домашнего задания, теоретический материал, ответы на вопросы и домашние задания, обеспечивающее эффективность прохождения тренинга.
Ведущая вебинара Анна Мокшанцева, психолог, психотерапевт, генеральный директор компании “Ликор”, www.likor.info
Организатор и координатор вебинара Вавилина Наталия.
Для участия в вебинаре вам понадобится скайп и колонки.
После оплаты отправьте, пожалуйста, подтверждение на адрес pochta.natalia@mail.ru , после чего получите ссылку на скайпкаст и первое домашнее задание.
* Если после первого дня тренинга вы решите, что по каким-либо причинам он вам не подходит, то максимум за час до начала второго дня тренинга вы можете запросить оплаченную сумму обратно и мы вернем вам платеж без дополнительных вопросов (возвращение платежа происходит на ваш счет в системах Rupay или WebMoney).
После завершения вебинара его можно будет приобрести в электронном виде (стоимость составит 80 USD) и заказать на электронных носителях (150 USD).
Пока идет оформление материала, Вы можете купить тренинг за 30 долларов!
Если есть вопросы, обязательно задавайте их в виде комментариев в этой теме, либо по почте.
Здравствуйте! У меня не получается ни с кем встречаться. Мне 21 год, а за всё это время я действительно встречалась только с одним человеком в 17 лет. Мы даже жили вместе 5 месяцев, я очень от этого устала (от постоянной ненормальной ревности, слежки и упрёков), потом мы расстались (к счастью). Я вздохнула с облегчением, что я больше никому ничего не должна!!!
Начала работать моделью, ходить на все гламурные тусовки; я как будто вырвалась из клетки… Я не делала ничего плохого, просто наслаждалась своей свободой. Со временем мне захотелось настоящих чувств и отношений. Но на протяжении уже нескольких лет у меня ни с кем не получается ничего.
Я влюбилась в одного человека, который был намного старше меня. Произошло это не сразу… Он долго пытался со мной познакомиться, потом долго ухаживал. Когда я наконец что-то к нему почувствовала, первое время всё было очень хорошо, но уже через 2 месяца, как всё изменилось… Я поняла, что у него было много таких девочек, но они все были с ним из-за денег, а я его на том момент по-настояему любила! Потом, мне казалось, что я потеряла всякую гордость.
Я готова была быть с ним рядом, несмотря ни на что — ни на постоянно меняющихся девушек, ни на его равнодушное ко мне отношение и т. д. Все мои подружки говорили, что сумасшедшая… Что я недостойна такого, потому что ему 45 лет, он бабник, тусовщик и не особо красавчик… Но для меня он был самый красивый, умный и любимый.
Так с постоянными истериками и депрессиями я промучилась целой год. Я не знаю, что мне помогло это перешагнуть. Сейчас, встречая его где-то, я просто боюсь, что он снова решит поманить меня к себе, потому что я не знаю, смогу ли я сказать ему НЕТ. После него было очень много мужчин, с которыми была всё одна и та же история… всё та же, только в миниатюре. Как только я кому-то начинаю верить (причём, не важно сколько времени проходит после знакомства — 1 месяц, неделя или год), всё меняется. И потихоньку сходит на нет.
Я всегда чувствую этот переломный момент, мне всегда хочется в это время всё бросить и убежать… Впрочем, я иногда так и делаю. Я просто хочу любви и счастья, я не хочу играть, врать и быть какой-то стервой, но получается, что только так и можно.
Я не знаю, как мне себя сейчас себя вести. Я боюсь кому-то поверить, потому что устала от разочарований!
Александр, про женщин, мол, скольких Вы любили из тех, с кем спали, я спросила, потому что Вы же написали:
Про “мужчины любят сунул-вышел-и-пошёл”… где ж вы, женщины, таких козлов-то отыскиваете :-)))? Впрочем, я знаю таких… и знаю, что они так любят с НЕЛЮБИМЫМИ женщинами ;).
Получается, что это женщины виноваты — спят с мужчинами, которые их не любят, потому мужчины и сунул-вынул. Вот я и спросила, сами-то Вы скольких любили, а с нелюбимыми что, тоже сунул-вынул? Никаких провокаций, просто Вы лицемерите и все.
Здравствуйте, Мариночка, спасибо за Ваш комментарий и советы =).
Хочу пояснить немножко: буквально год назад всё было по-другому, с точностью до наоборот. Он ревновал, переживал, часто расстраивался из-за недостатка (как ему казалось) моего внимания. И тут… мы как будто поменялись местами…
Понимаю, что жизнь очень интересна и сложна, и хочется как можно больше делать хорошего, тёплого и доброго. Хочется всегда быть в хорошем настроении, в позитивном настрое… Я понимаю и то, что со временем отношения перестают быть такими романтическими, как с самого начала и, по большому счёту, это нормально — ведь мы привыкаем дру к другу, и нам кажется, что всё в порядке, когда на самом деле всё реже романтические вечера, и все эти “суперактивные” эмоции, которые есть в каждом из нас в период безумной влюблённости =)).
Может быть, этого мне немножко не хватает, и в связи с этим у меня эти нелепые подозрения, что он в кого-то влюбился, или кто-то его очень заинтересовал… очень хочется хотя бы иногда возвращаться в период влюблённости и так же ярко ощущать, что меня ревнуют (не в убыток его доверию ко мне), а просто, как бы “бодрить” его чувства и отношение ко мне. Чувствовать, что я нужна, слышать побольше слов “о любви”, может это конечно и глупо…
Судя по всему, у нас с ним разное впечатления об отношениях, для меня — это забота, преданность, доверие, совместный досуг, общие друзья, и конечно, бытовые заботы (но ВМЕСТЕ, вдвоём). Когда мы оба дома, я буквально не могу пройти мимо, не поцеловав или не обняв его… вот такие нежные и трепетные чувства я испытываю. Я хочу чтобы это было взаимно, вот эти мелочи =). Но он конечно тоже, не злодей какой-нибудь =))), заботится, нежится, относится ласково и доверяет.
Задумываться нужно всегда, только слушать нужно и себя. Люди учатся на своих ошибках. Не думаю, что каждый из отвечающих мне, сам не допускал ошибок и наверняка знает ответ на мой вопрос.
Ирина, вот только не надо свою головную боль валить на чужие плечи :). Вы такие наивные, такие доверчивые, такие преданные? Вы ложитесь в постель не только исключительно когда сами любите, но и когда вам говорят “я тебя люблю”, причём чаще всего врут? Вас обманывают на каждом шагу — лишь бы затащить в постель? Мужчина ДОЛЖЕН любить женщину, с которой ложиться в постель? Может, мужчина должен прежде, чем тащить женщину в постель, сообщить ей “не люблю”?
Все вопросы — риторические. И являются ответом на Ваше, Ирина, обвинение в лицемерии. Лицемерите как раз вы, и не тут, а в жизни. Да ещё в извращённой форме — сами придумаете, и сами же обвиняете во всех смертных.
Татьяна, не могу сказать, что я в этой ситуации “против” или “за” кого-то из вас. Я против ситуации неопределенности, которая и рождает мучительные эмоции для каждого из участников — для вас, для вашего мужчины, для его жены и для его ребенка.
И чтобы разрешить эту ситуацию — нужны решительные действия всего лишь ОДНОГО из участников. Вы ждете решительных действий от мужчины. Их нет и судя по всему — не будет. От его жены — тоже не будет. Если вы не возьмете ответственность на себя — то так можете жить многие годы.
А поставить перед фактом вы сможете лишь тогда, когда будете готовы и к тому, что он предпочтет не вас, а жену. Когда дойдете в своих переживаниях до точки и вам будет все равно, какое решение он примет — лишь бы уже принял. Либо когда поймете, что вы не заслуживаете, чтобы он казался хорошим за ваш счет.
Я хочу сказать, что постановка перед фактом — это не пугание “если ты не разведешься, то меня тебе не видать” с целью приблизить развод. Это когда есть ясное понимание, что вы себя цените достаточно высоко, чтобы вас таким же образом оценил и ваш мужчина.
Спасибо, Яна за отклик. Не считаю себя таким безвольным человеком, чтобы это тянулось годами. Он уже подает на развод, и я всего лишь рядом и поддерживаю его. Он просил меня об этом. Я не пугаю его тем, что уйду, если он не разведется.
Я поделилась с ним своими переживаниями о том, что он тянет, как мне говорит с формальностью в отношениях с женой. И если честно, то я приняла бы его любое решение, пусть даже вернуться в семью. Я достаточно ценю себя, чтобы понимать, что после того, как он ушел от жены и был всё это время со мной, и потом обратно уйти… Я представляю, какова бы была моя депрессия, накал эмоций, но я бы не осталась с ним.
Почему вы не допускаете мысли, что у нас всё же могли бы быть хорошие отношения, семья? Я очень люблю его! Чувствую потребность в его оценках, в его взгляде. Он необходим мне. Я не говорю, что я во всем и всегда права, но мы растем над собой — и он, и я.
Хочу предупредить сразу — я не специалист, я просто прохожий (прохожая), который проходя мимо наткнулся на вашу статью…
Однозначно, вы встретили очень неординарного человека и советы психолога Вам вряд ли помогут, как и советы остальных участников обсуждения… легче всего сказать — брось и забудь, этого человека забыть всё равно не получится. Попробуйте во всём этом рассмотреть положительные моменты (причём, откинув его внимание и любовь к вам), что я увидела из вашего письма:
1. Ум, причём очень нестандартный.
2. Находчивость, тоже весьма оригинальная.
3. Дикая целеустремлённость, желание добиться цели любым путём.
4. Своеобразие, т.е. его модель поведения не вписывается под стандарты.
Я думаю, что если правильно воспользоваться этим набором качеств, если вы чувствуете, что в состоянии оказать ему помощь и поддержку, в любой ситуации быть на его стороне (а проверок у Вас, как вы понимаете, было неограниченное количество), то я думаю, что у вас очень даже неплохое будущее.
И самое главное, если вы можете позволить такую роскошь, как отказ от стандартов, то это, безусловно, ваш человек! Удачи!
Жанна, у меня к Вам несколько вопросов. И хотя Вы игнорируете заданные Вам вопросы, я все же хотела бы узнать Ваши ответы:
1. Вы пишете, что у меня «…идет подмена понятий». Вопрос: ЧЬИХ понятий (ваших, чьих-то еще, общепринятых, пр.)?
2. Почему Вы так решили?
3. Почему Вы удивились (комментарий от 19 Сентябрь 2008 в 11:06), что люди «бурно» обсуждают Вашу статью? А зачем тогда Вы написали ее и поставили на обсуждение? Вы считаете, что людям нечего сказать или они не имеют собственного мнения? Вы считаете только свое мнение истинным?
4. Почему Вы не отвечаете на заданные Вам вопросы?
Если ответите на эти вопросы, я объясню Вам свое понимание мира.
Марианна, вы так ярко описали черты огромного списка мужчин из Интернета. Хотела бы спросить, это Ваш личный опыт или сборная информация с разных сайтов? Когда читаешь что-либо критическое, то хотелось бы знать, насколько можно верить подобной информации. Если личная, то можно поверить, если сплетни, то не очень.
У вас просто едкие описания, но насколько все это реально? Примеров то нет… Вы говорите, что легко найти того самого, умного и доброго, но для этого нужно все пропустить через свой опыт. Ну вот я и не поняла из Вашей статьи, как же Вы таки нашли своего мужчину. И почему в Канаде? А русских красивых и добрых у нас нету?
Татьяна, а почему же вы не допускаете того, что он уйдет от жены, придет к вам, устроит с вами жизнь, семью… А потом точно так же уйдет от вас, как он это сделал со своей первой? Неужели вы в себе на столько уверенны??? Или вас не учит ситуация?
Я абсолютно понимаю вас, как женщину, желающую тепла и заботы, но всегда есть но! Подумайте об этом, ведь она тоже женщина, которая нуждается и в тепле, и в заботе!
Прямо детективная история, или даже шпионская, ей богу… Сценарий для фильма можно писать. Как можно верить человеку, который врет, как дышит?
И самое интересное - у вас операции по женской части. Это же заболевания исключительно психосоматические. Вы поинтересуйтесь, какие психологические причины вызывают подобные болезни. Вы себя уже почти угробили, а все продолжаете цепляться за него.
Марина! Я так понимаю, что вы уже вместе 2 года… я могу Вас понять, почему это происходит…
Вы как раз находитесь в том возрасте, когда вы не то, чтобы хотите, но просто время пришло выйти замуж, так природа над нами распорядилась, ничего криминального в этом нет. И вы прекрасно понимаете, если не этот парень, то уже никто так сильно вам не понравится, уже ни с кем вы не будете так откровенно счастливы, 2 года — это всё-таки как раз тот промежуток времени, после которого, в принципе, можно оформить отношения. Поговорите с вашим молодым человеком, и тогда ваша ревность и сомнения исчезнут. Удачи Вам!
А почему бы и нет? Ведь правда, от Вас не убудет, если Вы терпеливо будете слушать жалобы на жизнь. Потом Вам самой это надоест, и Вы поймёте, что чтобы вы ни посоветовали — всё даром, т.е человек с “благодарностью” и преданностью в глазах будет принимать Ваши слова, но при этом палец о палец не ударит для изменения ситуации.
Вы говорите: “…рос без отца”, я думаю вот и ответ, женская модель поведения. Но только он как бы мужчина, плакать ему не пристало, значит можно просто пожаловаться (если вы даже знаете про его простатит, я думаю, мало мужиков найдётся, чтобы женщине, с которой в общем-то нет близких отношений, рассказывать о таких подробностях).
Если Вы чувствуете, что можете взять на себя роль Матери Терезы…, то я Вас только приветствую, в жизни так мало искренне сочувствующих людей. Удачи Вам!
Как нам сказали, озер вокруг было несколько. За время нашего пребывания там мы побывали на пяти. И каждое из них не только отличается от другого, но и бывает разным, в зависимости от того, с какой стороны смотреть и в какую погоду.
Самое интересное, что одна и та же барышня в разные моменты жизни может применять разные из описанных схем поведения. Однако, рассуждая об этом, очередной раз вспомнилось, в какое замечательное время мы живем: нормы того, как положено женщине себя вести с мужчиной, а как не положено, перестали быть однозначными. А сам мужчина в разных ситуациях...
Здравствуйте! У меня не получается ни с кем встречаться. Мне 21 год, а за всё это время я действительно встречалась только с одним человеком в 17 лет. Мы даже жили вместе 5 месяцев, я очень от этого устала (от постоянной ненормальной ревности, слежки и упрёков), потом мы расстались (к счастью). Я вздохнула с облегчением, что я больше никому ничего не должна!!! 