Но психоаналитик не может ответить на такие вопросы. Не потому, что он не хочет помочь человеку, и не потому, что он не знает, а понимая, что каждая личность является уникальной, и те советы, которые могут давать люди, могут быть полезны и эффективны, в лучшем случае, для человека, который дает этот совет.
Я женат три года. Отношения у нас с женой хорошие, и мы любим друг друга. Но время от времени на меня находит — и я начинаю сильно злиться на жену по поводу того, что до меня у нее были мужчины, и я женился не на девственнице. Когда я вижу ее голой, мне хочется что-нибудь сделать от злости...
Меня зовут Женя. Мне 18 лет. Не буду в который раз расписывать, что произошло. Просто сил нет. Подскажите, как пережить смерть любимого? Это самоубийство. Из-за того, что неправильно меня понял, подумал. Мы заявление собирались подавать, но...
Для того, чтобы рассматривать такой культурно-психологический феномен, как снобизм, мы должны определиться, что же это такое. При ближайшем рассмотрении получилось, что в разные времена самому слову «сноб» придавали разное значение. Изначально оно означало «невежда», «простолюдин».
У меня есть молодой человек, который мне не доверяет. Он говорит, что я не слишком открыта, но не объясняет мне, что это. А сама я этого просто не понимаю. Из-за этого мы расстались. А сейчас я всеми способами пытаюсь узнать, кто же такой открытый человек, и как им стать?
О целебном свойстве пчелиного меда знают многие. Чего не скажешь о другом, не менее важном продукте жизнедеятельности этих удивительных насекомых — их яде. Испытать на себе силу пчелиного укуса отважится не каждый.
В Российских домах часы появились еще при Иване Грозном. Гораздо позже русские аристократы стали ценить в них не только точность хода, но красоту, и мастерство отделки корпуса, — в семьях стали создаваться целые коллекции часов, передаваемые из поколения в поколение.
Здравствуйте. Мне 23 года. Я не знаю, куда мне пойти работать. Я закончила в 2007 г. университет по специальности бух. учет, анализ, аудит. Сейчас работаю в госучреждении, но это работа не связана с бухгалтерией.
Сейчас я постепенно прихожу к мысли о том, что я не хочу работать бухгалтером, да и к тому же — постепенно начала забывать, т.к. не работаю по специальности. А чем я могу, а главное, что мне интересно — я не знаю.
Всем привет! Я не уверена в чувствах своего молодого человека, что делать — не знаю. Я живу у него уже 2,5 года. Он почти всегда холоден. А нежен только в интимной близости.
Признаётся в любви, но о свадьбе не говорит… Сказать, “что ему просто так удобно”, не могу, так как он всегда ночует дома, деньги приносит до последней копейки, у нас есть общие друзья, и мы хорошо общаемся с родителями с обеих сторон.
Посоветуйте, как узнать о его чувствах, если сердце не подсказывает. И является ли свадьба показателем любви???
Карина, проблема клиента становится понятна врачу (целителю, колдуну и т.п.) с первого мгновения общения.
Именно стремление клиента найти решение своей проблемы позволяет Всевышнему, учитывая свободу выбора человека, привести его к другому человеку, который может дать подсказку. Должность, звание и всякая другая чепуха, произрастающая из человеческой гордости, Им во внимание не принимается. Встреча клиента и консультанта обусловлена Всевышним. Консультанту также нужен именно этот клиент, чтобы обратить внимание и на свою проблему. Помощь взаимная.
Что может консультант? Он подобен маяку, который указывает на известный всем путешественникам пункт. Далее сам путешественник выбирает: вернуться назад, двигаться вперед, остаться на месте. Решение принимает капитан корабля, а не смотритель маяка.
Маяк оказывает помощь здесь и сейчас, сразу. Также и психолог: помощь клиенту должна быть оказана здесь и сейчас, сразу. Клиент и консультант должны быть довольны и счастливы после совместной работы.
Разъяснение и указание фактического положения клиента занимает на консультации от часа и более. Отдельные клиенты активно сотрудничают, и беседа стремительно набирает силу к обоюдной радости. Многим клиентам нравится просто беседовать, тогда беседа затягивается, а стоимость следующей консультации значительно увеличивается. Клиенту либо приходится много платить деньгами или терять время в приемной.
После консультации клиент становится перед выбором. В зависимости от выбора клиент получает от Бога либо благополучие и прекращение проблемы, либо продолжение проблемы в других формах.
Все наши неблагополучия зависят от нашего когда-то совершенного выбора. Как выяснили ученые, от выбора наших мыслей. Мыслеформы, программы и связи мы выбираем сами. Событие совершилось и ушло, а отношение к событию остаётся. Вот эта ниточка и порождает наше состояние в текущий момент. Для решения проблемы достаточно высказать новое отношение к давно прошедшему событию.
Полезные мысли усваиваются другим человеком. Вредные мысли другим человеком не усваиваются и остаются в межчеловеческом пространстве. Эти мысли вынуждены питаться либо энергией автора, либо энергией получателя. Потери энергии приводят к болезням и другим неблагополучиям с обеих сторон.
Обе стороны могут различить такие вредные для них мысли и распорядиться ими. Свои мысли вернуть к себе и отменить, а энергию получить себе. Чужие мысли отправить их авторам, при этом удалить свой адрес, чтобы не произошел возврат.
Вот этот процесс и называется гармонизацией своего личного пространства. Это делает сам человек в своем жизненном пространстве. Только сам человек может гармонизировать своё пространство. Другие люди оказывают только временную помощь, облегчают на время ношу, чтобы человек совершил свою задачу.
Как гармонизировать своё жизненное пространство? Достаточно обратиться к Всевышнему, высказать своё отношение к прошедшему событию и попросить исправить положение. Можно общепринятыми молитвами, можно и своими словами. Бог примет в любой форме добрые искренние слова, идущие от сердца.
Вспомните, мытарь получил Божественное признание, всего-то и сказав: “Господи, буди милостив, ко мне, грешному!” И это не было общепризнанная в те времена молитва.
Карина, обратите внимание на письмо Светланы. Мой первый вопрос клиенту всегда один и тот же: “А веришь ли ты Богу?” Если веришь, то почему ты выражаешь недовольство Его выбором состояния для тебя? Ты понимаешь, что через твою болезнь тела и немощь Бог препятствует твоему падению в пропасть? В этом проявляется Его Любовь.
Карина, помощь оказывается тому человеку, кто о ней просит. Вы просите, вы и получите благополучие. В вашем жизненном пространстве произойдут изменения. Всякое неблагополучие либо прекратится, либо отдалится от вас.
Всё зависит от вас, Карина, от вашего стремления гармонизировать своё жизненное пространство. Тогда найдутся и врачи и психологи, окружающие вас люди снова станут счастливы. Им больше не надо будет играть роль ваших учителей.
Василий Сенченко, психолог
P.S. Годы моих поисков через болезни и неблагополучия привели к пониманию того, что в первую очередь нужно обратиться к Богу. Затем активно искать помощь среди людей, принять помощь и от врача, и от целителя, и от бабки-шептуньи. Условие только одно: быть божественно добрым и проявлять свою божественную любовь.
И вы прекрасно понимаете, если не этот парень, то уже никто так сильно вам не понравится, уже ни с кем вы не будете так откровенно счастливы.
Это что за идея?! Откуда такие мысли? Если не он, значит другой. Ещё лучше и достойнее. Свет клином на нем не сошёлся. А если и разойдёмся, конечно будет больно. Но никто ведь от этого не умирал =)).
Вы думаете о своей депрессии, а о депрессии жены и ребенка не думаете.
Его слова о формальных отношениях с женой — вранье для Вас. И слезы жены и ребенка обязательно Вам отольются. Я очень в это верю и надеюсь, что счастье на чужом несчастье не построишь, пусть это и банально. Так что счастья (украденного у жены) я Вам не желаю.
История действительно какая-то запутанная, сложная, я бы сказала.
Вы говорите, что в определенное время считали себя счастливой рядом с ним, т.е. могу предположить, что вы его любите. Тогда, на мой взгляд, нужно дать шанс Вашему мужчине быть рядом с Вами, возможно, он действительно раскаялся и хочет создать счастливую семью. И именно Вы — героиня его романа.
Тем более, если он хочет, чтобы Вы вернулись, устройте ему своего рода проверку — испытательный срок. Не говоря ему об этом. Если не заметите за ним больше лжи и фальши, тогда смело вперед и с песней строить свою любовь. А вот при отрицательном эффекте от проверки… ;(.
Лучше сделать и жалеть, чем жалеть о том, что даже не попробовал.
1) Недвижимость можно покупать и не беря кредит.
2) Кредит есть не доход физического лица, а сплошной расход. Ни один банк не выдаст кредит, чтобы на нем можно было заработать, положив деньги в другой банк.
Мариночка, это и моя проблема один в один! Я бы так хотела, чтобы этой дурной ревности не было!
Я замужем уже 13 лет, мне 30 лет (рано вышла замуж) и все эти годы все время проверяла его во всем, но по-тихому, чтобы он не догадался. А год назад я, как мне кажется, распустила себя настолько, что даже скрывать не стала проверок (как это ужасно выглядело, поняла только недавно). Он стал увлекаться интернетом, я устраивала истерики больше полугода, что “он там с кем-то знакомится”, не давала ему заглядывать туда.
Чего я добилась? В один прекрасный день, когда я уже начала собирать вещи, несколько месяцев говорила о разводе, он назло залез на сайт знакомств (не ушла от него на этот раз, типа пугала, хотя ему уже было все равно). Я бдительно все проверяла, поэтому нашла естественно, что он знакомился. И тут поняла, что люблю его и не могу потерять. Он говорил, что не видел ее ни разу, не слышал. Я ему поверила, хоть это и было очень тяжело. Теперь, когда год мы разрушили отношения, я пытаюсь все наладить.
Очень тяжело, не представляешь себе. Стараюсь верить, не проверяю ничего (практически). Это просто нужно работать над собой каждый день, я понимаю теперь, он у меня негулящий. И если бы он это все-таки сделал, то только по моей вине. Как он сказал, что если каждый день слышишь такое о себе, то начинаешь верить в это.
Не согласна с ХХХ (кстати, не поняла, мужчина это или женщина?). Кто говорил, о том, что Таня «украла» счастье у жены? Разговор шел о том, что он уже ГОД не живет с женой. Если бы там было «счастье», то никуда бы он НЕ УХОДИЛ. Ушел, значит, не было счастья, значит, было что-то болезненное! ХХХ — за то, чтобы он вернулся. А вернулся — куда? Туда, где ему было ПЛОХО? А зачем тогда уходил?
С Таней ему хорошо, он делится с ней своими переживаниями и сомнениями. Значит, считает ее близким человеком. Это многого стоит.
Танечка, постарайтесь его больше понимать. Чаще разговаривайте, делитесь своими чувствами, слушайте его. Вы обязательно поймете его. Почувствуете тот момент, когда он четче будет представлять то, какой видит свою будущую жизнь. Если Вы очень любите его, и он Вам нужен со всеми его переживаниями, то сможете построить жизнь с ним. Для этого Вам бы самой понять себя. Наверное, это самое сложное. Я желаю Вам, чтобы Вы обрели спокойствие. Сейчас все на эмоциях. Наверное, нужно время. А оно у вас есть, как и терпение и любовь.
Здравствуйте, Мариночка!
Вот с чем не согласна, так это с распространенным мнением о том, что романтические отношения между супругами исчезают. А многие вообще считают, что и любовь исчезает, что люди просто привыкают друг к другу и живут почти что по инерции. Ну бред все это. Самое смешное, что люди, слушая подобные вещи, САМИ ЖЕ ПОДГОНЯЮТ свои отношения под этот дурацкий стандарт.
Скажу просто: все ЗАВИСИТ от самих людей. Хотят они жить радостно, счастливо, в любви — никуда эта романтика не денется! Я 30 лет в браке — и вся романтика тут, при нас. Ничего никуда не делось. И романтические вечера устраиваем, и обнимаемся при встрече, и делаем друг другу разные маленькие приятные вещи… улыбнитесь — и пакости мелкие тоже… Шучу, но бывает. Потом вместе смеемся.
Да от людей это зависит — сделать свою жизнь неординарной или погрязнуть в быте, хоззаморочках и привычке.
Ну, то что «суперактивные» эмоции исчезают — ну и перышко. Мы давно не обижаемся друг на друга. Вообще не обижаемся…
Обижаться — это… в общем, человек сам всегда выбирает, всегда и везде он делает выбор. Почему-то чаще люди выбирают «обижаться». Не задумывались, почему? Потому что… так живут все. Ах, меня обидели, ах меня ХОТЕЛИ обидеть… и на дыбы. А постарайтесь совершать поступки, которые кардинально отличаются от того, что люди ожидают. Они ждут, что вы обидитесь, а вы улыбнетесь и дальше делаете свое дело.
Что касается ревности, не основанной ни на чем… Честно, не понимаю, откуда она берется. Я никогда не ревновала. Просто — верила и все. Не заморачивалась. А сейчас — тем более. Ну смысл тратить силы свои собственные на то, чего нет? Зачем?
Вы говорите, что Вам не хватает ласки и его эмоций… Мариночка, а мужчины вообще не такие, как мы. Глупых причин скрывать собственные эмоции у них до фига. Хотят казаться всегда сильными и невозмутимыми, и «телячьи нежности» как бы прячут, бегут от них. Особенно на людях. Да и боятся лишний раз выказать нам.
Я с этим боролась. И вот чего добилась. Я сказала, чтобы он говорил мне «я тебя люблю» хотя бы раз в день. Потому что это — святое. Это обязательно! И потому мы всегда находим в дне хотя бы минуточку, в которой это говорим. И знаете, как классно становится на душе. Даже если проблемы, если трудности и т.д. А услышишь это, и сразу как-то отвлекаешься от проблем, и тепло на сердце — и в тот же момент понимаешь, что все эти проблемы — НИЧТО перед тем, что у меня ЕСТЬ. А ЕСТЬ У МЕНЯ — ОН, самый замечательный!
Сначала он упирался, когда зашел разговор о том, чтобы говорить про любовь каждый день. Говорил: «Ты же ЗНАЕШЬ, что я тебя люблю — я же тебе когда-то (пару лет назад) сказал об этом». Типа, я теперь должна всю оставшуюся жизнь помнить об этом. На что я возмутилась и сказала, что это было вчера (месяц, год назад). А я хочу, чтобы его любовь звучала каждый день, каждый день новая!
И теперь он объясняется каждый день. И кстати, не я первая говорю теперь. А он…
Ну и представьте, что романтические вечера очень даже часто у нас. Мы вместе обговариваем меню, кто-то бежит в магазин, кто-то готовит. Готовим обязательно что-то «особенное». И свечи зажигаем, у нас целая куча всяких подсвечников. И музрепертуар продумываем. Типа говорим — а сегодня мы будем слушать то-то и то-то. Даже спорим порой… А иногда он играет на гитаре…
Ох, увлеклась я. Просто хотела сказать Вам, Мариночка, что все зависит от нас. Как захотим, так и построим свою жизнь. Поверьте, это совсем не сложно, зато стоит того. Делайте то, что Вам ХОЧЕТСЯ. И говорите об этом. Не примет сразу — убедить все равно можно. Постепенно дойдет.
А вот «ревновать-проверять», да бросьте все это. Не тратьте свои силы-эмоции на это. Лучше начинайте придумывать прямо с этого момента, как бы Вы хотели, чтобы у вас было в доме, ЧТО бы вы хотели в нем сделать и т.д. Заинтересуете сначала себя, а потом и он подключится…
Так что то, что вы говорите:
Чувствовать, что я нужна, слышать побольше слов “о любви”, может это конечно и глупо…
Марина, такой опыт получить достаточно легко, не прикладывая особых усилий. Зарегистрируйтесь на сайте знакомств и просто посмотрите, что будет происходить :-).
Мне понравилась статья. Написано легко, с юмором и циничности я тут не усмотрел :-). Что ж делать, если такова реальность :-D.
В дополнение реплики Жанны
каждой встречается именно тот, кого она достойна!
хочу отметить, что “достойность”, в значительной степени, зависит от того, как заполнить анкету.
Марина Бондаренко, Ваше понимание и объяснения Любви в плане бытия мне нравятся. Если ваши отношения строятся именно так, как Вы описываете, то я рад за Вас, потому что это лучшие отношения между женщиной и мужчиной, которые они могут создать.
В плане «бытия» отношения всегда в некотором роде напряжены, потому что чувствами человека руководят два своенравных и несговорчивых «спутника» — разум и логика, поэтому всегда приходится прикладывать определенные усилия, чтобы удержать их в «узде». Возможно, в этом плане это «плюс», потому что хоть так человек получает возможность прикоснуться к чему-то несказанно величественному и драгоценному, от чего получает непередаваемое удовлетворение — ощущает Дыхание Жизни.
Александр, все подводные камни и глыбы, о которых Вы пишите — это плоды творения коллективного разума (эгрегора), которым обладает общество — социум. Эгрегор существует за счет психо-эмоциональной энергии, которую человек расходует на преодоление самим же созданных препятствий.
Большинство субъектов общества находятся во власти (в зависимости) эгрегора и считают существующие мелкие и средние проблемы — естественным течением жизни, а крупные — Божьей карой. Человек карает себя сам, когда с незавидным упорством двигается по нарастающей своих проблем полагаясь на свой разум и логику. Глобальная причина всех проблем — зависимость человек от своего разума и логики, а все остальное следствие.
Источник Любови расположен в духовном плане человека — Душе и потому, как настоящее чувство, не подвластно разуму и логики, а все остальные чувства (влюбленность, увлечение, страсть, ревность, привязанность, и др.), есть производные разума.
Вы правы, Любовь как чувство начинается с себя — только любящий себя человек способен по-настоящему любить.
Чувство Любви не измеряется количеством — оно либо есть, либо нет.
Любовь невозможно отдать кому-то одному — можно создать «Пространство Любви». Создав Пространство и наполнив его любовью, в замен человек получает жизненную силу, поэтому любящий человек здоровеет, молодеет и дольше живет, а производные разума от Любви — забирают жизненную силу человека.
Ева, в Вашем случае — это не Любовь, а зависимость от Вашего разума, поэтому уйти от него — это лучшей вариант. Займитесь повышением собственной самооценки, женственности, научитесь любить себя, раскройте в себе Богиню, которая Вам дана от рождения свыше. Не пытайтесь изменить мир под себя — это бесполезная трата жизненных сил, потому что так Вы нарушаете равновесие для себя. Мир гораздо сильнее Вас и он устроен так, что всё происходящее с Вами, есть отражение Вашего внутреннего содержания.
Я думаю, что повторил Вам то, что Вы читали в книгах, но вероятно Вы, как большинство женщин, не желаете возрождать в себе Богиню, потому что это требует определенных усилий, но конечный результат чудесен и прекрасен.
Вы ждете простых и легких советов — это уловка Вашего разума.
Спасибо. Мне кажется, я поняла. Не нужно быть агрессивной, вспыльчивой, нервной, нужно быть доброй, спокойной, жалеть его, и начать молиться и стать верующей по-настоящему.
Только самое сложное для меня — это сохранять спокойствие, потому что когда я вижу, что муж пришел опять под кайфом, у меня все внутри переворачивается и появляется откуда-то ненависть, гнев, меня аж трясти начинает. Может мне начать пить какое-нибудь успокаивающее лекарство? Я хотела сначала не обращать на него внимание совсем, но не получается, да и он тоже на месте не сидит, пытается ходить по квартире, что-то делать, а сам засыпает.
ОН — «Признаётся в любви…», но ВЫ — «Я не уверена в чувствах своего молодого человека»…
Оля, Вы неуверены в нем, даже, несмотря на то, что он «признается в любви»? Получается, что ВЫ ему НЕ ВЕРИТЕ. Вообще, не верите его словам. Не это ли ответ Вам, почему он не говорит о свадьбе? Потому что он, может быть, это чувствует — что Вы ему не верите, его словам? Это может еще как отдалять людей — отсутствие веры друг другу.
Неужели Его чувства для Вас тайна за семью печатями? И только свадьба может служить доказательством любви? Может быть, нужно просто ЛЮБИТЬ и не ждать доказательств? Любить — значит, верить, без всяких «но». Может быть, когда он поймет, что Вы полностью ему верите, он «растает»? Вы ведь говорите, что он «холоден».
Причин «холодности» может быть сколько угодно. Темперамент, например. Закрытость человека. Очень много людей — закрыты. Они не умеют прямо говорить о своих чувствах. Стеснительным, зажаты, боятся сказать о чувствах вслух потому что… да мало ли причин этому. Одни боятся слишком привязать, другие, наоборот, оттолкнуть (помните? Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей)… Многие просто нерешительны…
Вы мало рассказали о своем молодом человеке. Информации практически ноль, кроме как
Он почти всегда холоден. А нежен только в интимной близости.
Очень трудно сказать что-либо конкретнее, можно попасть пальцем в небо…
Подскажите, пожалуйста, как быть, если цели все достигнуты и просто не хочется жить, а тянешь время, потому что смерть — это единственное, что будет в этой жизни обязательно.
Я попросила его решить для себя, что именно ему нужно (вот тут я ему точно оказалась не подсказчик): попытаться спасти семью или рискнуть со мной.
Простите, задать вопрос: “Ты знаешь, чего ты хочешь?”, “Ты хочешь поплакаться в жилетку и пойти в семью или ты хочешь что-то изменить в жизни?” — ультиматум?
Вика, я процитировал 2 Ваших поста, в которых разговор между вами выглядит несколько по-разному. В первом случае форма — ультимативная. Во втором — вполне нормальная на мой взгляд.
Я делаю выводы о вашем том несчастном общении из Ваших же слов, сам факты не придумываю.
Продолжение темы в таком ключе не имеет смысла.
Вы знали свою знакомую и знали об ее ультиматумах — правильно? Так вот, зная ее такую, когда Вы шли на разговор с ней, Вы предполагали, какие будут ее действия.
Ни разу не предполагал. Я понятия не имел — хватит ли у неё ума критически, “со стороны” оценить свои действия, хватит ли у неё доверия ко мне поверить и хотя бы попробовать понять — что же испытывают люди при общении с ней.
Так вот, почему же все должно быть в одностороннем порядке? Он знает меня не 1 год, и он предполагал, что он может услышать. И уж попытайтесь предположить, что он знал, что я не упаду в объятья на 1 утешительную ночь.
Во-первых, Вика, ничто не “должно быть”, всё исключительно по взаимному желанию.
А во-вторых, Вы снова решили за человека, что он ожидал от Вас услышать. У некоторых людей есть такая черта — додумывать за других, не имея на то оснований. Очень сильно мешает общению — понимания в нём мало. Если Вы хотите, чтобы человек понял Вашу мысль, постарайтесь говорить фактами, а не причинами, если эти причины — не Ваши личные.
И в-третьих, он вполне мог и не ждать объятий на одну ночь. Он Вам так прямо и сказал: “давай переспим”? Или Вы снова за него додумали?
…Ваше прочтение ситуации отличается от того, что произошло.
Вика, естественно :). Оно ведь сложилось из Ваших же слов ;).
Я знаю, что Вы так не считаете.
Как видите, ошибаетесь :). Я именно так и считаю — как Вы рассказали ситуацию, так и читаем мы её тут. И уже давно понял, что всё было не совсем так, как Вы её сейчас рассказываете :).
Не в обиду это говорю, Вика, просто хочу объяснить, что проблема прочтения ситуации в данном случае — не во мне.
Я не могу убеждать Вас в том, что он пришел в этот раз не за помощью, потому что мое утверждение воспринимается Вами как софистика.
Вы можете убеждать меня в чём угодно, но делать это желательно, приводя факты. Всё остальное — действительно софистика.
Простой пример: он пришёл и что-то сказал. Вы можете убеждать меня в том, что он предложил Вам переспать, можете убеждать меня в том, что он инопланетянин. Но если Вы скажете, что именно он сказал, сила убеждения будет значительно выше :). А если ещё в следующем посте не измените его фразу, не додумаете за него — что он хотел сказать — Вы меня сразу же убедите в чём угодно :).
PS. Вы, Александр, увидите в этих вопросах ультиматум. А я вижу озвучивание существующего выбора. И в этом выборе я ему не помощник. Это то, что он должен решить сам для себя. А я могу сказать только — у тебя все будет хорошо.
Вика, озвучивание выбора и предложение принять решение — это своего рода припирание к стенке. По сути это схоже с ультиматумом, разница лишь в том, что ультиматум подразумевает ответное действие — “если ты поступишь так, то я…”, а в вашем случае Вы не озвучили свою реакцию, но она вполне читается между строк. Возможно, я употребил не совсем правильное слово — “ультиматум”, но я надеялся, что Вы поймёте смысл произошедшего, который, как мне показалось из Ваших же слов, увидел Ваш друг.
Саша, это не мое. Почему бы Вам не говорить «от себя»?
Марина, Вы меня не поняли. Я лишь задал вопрос в виде задачки с начальными условиями :). Типа “А это А, а Б это Б. Что есть В ?” :). Ещё можно считать, что в самом начале опущено “предположим, что…” (и дальше про А и Б) :).
…такого «…не доставит радости партнеру» — НЕ БЫВАЕТ. Так сказать, понимание у нас на всех планах бытия. Поверьте! Разрешено даже позавидовать.
Не, завидовать не буду :). А вот поверить не могу. Дело в том, что для того, чтобы всё было именно так, как Вы говорите, надо, чтобы 2 человека были АБСОЛЮТНО ОДИНАКОВЫ. Если у 2-х людей есть хоть какие-то малейшие различия, то никогда их интересы не совпадут на 100%, хоть что-то, но будет отличаться. И тогда вполне возможно, что если что-то лично Вам доставляет радость, то партнёру это не доставит радость, реакция может оказаться любой другой кроме радости.
Для меня любовь, это когда ты точно знаешь, что чтобы ты ни сделал, даже если весь мир будет против тебя, то единственный человек будет с тобой, это когда тебя не заставляют ждать, понимая, что за тебя беспокоятся, не перепроверяют твой каждый шаг, вздох, жест (даже если при этом дико ревнуют), когда не только односторонне желание доставить радость, это желание просто жить и быть рядом, вдвоем перенося все тяготы и лишения, и никого при этом не обвиняя… может я неправа, и у других как-то не так проявляется любовь?
Елена, Вы правы, есть только одно “но” — это работа, тяжёлая психологическая работа для двоих. Односторонние претензии тут неуместны. А, как правило, так не бывает…
Там ещё есть куча нюансов. Например, если я дико ревную, но виду не показываю, то один человек будет только рад этому, а другой захочет проверить — “а чё это он? Разлюбил?” — и начнёт устраивать провокации.
Поэтому убеждать, что любовь — это именно то, о чём Вы сказали, не совсем правильно. Для одних — именно так, для других — совсем иначе. У других проявляется любовь совсем не так. При этом их нельзя обвинять в том, что они не любят.
Александр, все подводные камни и глыбы, о которых Вы пишите — это плоды творения коллективного разума (эгрегора), которым обладает общество — социум.
Леонид, не уверен, что “все”. Но отчасти существующие проблемы — действительно из-за социума. Но избавиться от этого невозможно — человек не живёт вне социума.
Насчёт разума и чувств. По-Вашему получается, что так называемая “настоящая любовь” — безумна :-))). Разума там нет, ведь так?
Источник Любови расположен в духовном плане человека — Душе и потому, как настоящее чувство, не подвластно разуму и логики, а все остальные чувства (влюбленность, увлечение, страсть, ревность, привязанность, и др.), есть производные разума.
Ну, знаете… назвать Чувства производными (следствием) разума — это уже чего-то не то…
Жанна, неужели мои слова действительно звучат цинично? Я бы скорее согласилась с Георгием: мне хотелось преподнести эту «классификацию» с юмором.
Марина, поверьте, я могла бы привести сотни примеров под каждое определение виртуального жениха. Да, это моя личная информация, почерпнутая из архивов агентства интернет-знакомств, которое я открыла в Кишиневе в конце девяностых. Огромный опыт позволяет мне делать выводы. Иногда кажется, уже по первому письму могу определить, что за человек его прислал и стоит ли ему отвечать…
Вот уже десять лет занимаюсь международными знакомствами. Сейчас, в Канаде, работаю совсем по-другому, веду онлайновые индивидуальные консультации. Недавно открыла блог MatchYourDream.com, где вы можете задать любые вопросы.
Одно уточнение: по-моему, я нигде не говорила, что настоящего мужчину найти легко. Нет, к этому нужно приложить немалые усилия, быть настойчивой и не раскисать при первых неудачах.
Почему я уехала из Молдовы? Много было причин, одна из которых катастрофическое падение уровня жизни. У меня там просто не было будущего. Ведь даже в этом году Молдова находится на предпоследнем месте в Европе после Албании по экономическим показателям. И по-моему, выглядит как-то беспросветно.
А мне посчастливилось после долгих поисков встретить замечательного канадского парня, и вопрос о выборе — уезжать или не уезжать — уже не стоял.
Георгий, вы правы, говоря о важности заполнения анкеты. Но это только начало и полдела. Ведь люди раскрывают в общении и переписке. Поэтому только время раскрывает истинные лики виртуальных обожателей. А мне кажется, жаль терять месяц за месяцем, чтобы набраться негативного опыта.
Именно поэтому важна подсказка знающего человека, что я, собственно, и предлагаю всем желающим.
Но психоаналитик не может ответить на такие вопросы. Не потому, что он не хочет помочь человеку, и не потому, что он не знает, а понимая, что каждая личность является уникальной, и те советы, которые могут давать люди, могут быть полезны и эффективны, в лучшем случае, для человека, который дает этот совет.
Я женат три года. Отношения у нас с женой хорошие, и мы любим друг друга. Но время от времени на меня находит — и я начинаю сильно злиться на жену по поводу того, что до меня у нее были мужчины, и я женился не на девственнице. Когда я вижу ее голой, мне хочется что-нибудь сделать от злости...
Меня зовут Женя. Мне 18 лет. Не буду в который раз расписывать, что произошло. Просто сил нет. Подскажите, как пережить смерть любимого? Это самоубийство. Из-за того, что неправильно меня понял, подумал. Мы заявление собирались подавать, но... 
Для того, чтобы рассматривать такой культурно-психологический феномен, как снобизм, мы должны определиться, что же это такое. При ближайшем рассмотрении получилось, что в разные времена самому слову «сноб» придавали разное значение. Изначально оно означало «невежда», «простолюдин». 
У меня есть молодой человек, который мне не доверяет. Он говорит, что я не слишком открыта, но не объясняет мне, что это. А сама я этого просто не понимаю. Из-за этого мы расстались. А сейчас я всеми способами пытаюсь узнать, кто же такой открытый человек, и как им стать?
О целебном свойстве пчелиного меда знают многие. Чего не скажешь о другом, не менее важном продукте жизнедеятельности этих удивительных насекомых — их яде. Испытать на себе силу пчелиного укуса отважится не каждый.
В Российских домах часы появились еще при Иване Грозном. Гораздо позже русские аристократы стали ценить в них не только точность хода, но красоту, и мастерство отделки корпуса, — в семьях стали создаваться целые коллекции часов, передаваемые из поколения в поколение.
Здравствуйте. Мне 23 года. Я не знаю, куда мне пойти работать. Я закончила в 2007 г. университет по специальности бух. учет, анализ, аудит. Сейчас работаю в госучреждении, но это работа не связана с бухгалтерией. 
Всем привет! Я не уверена в чувствах своего молодого человека, что делать — не знаю. Я живу у него уже 2,5 года. Он почти всегда холоден. А нежен только в интимной близости. 