Вчера мы говорили о священном праве каждого человека на свои потребности. Вполне закономерно будет рассмотреть критику, которая нас в этом праве останавливает. Все мы пользуемся критикой как инструментом общения не задумываясь о его влиянии на себя и окружающих. Т.е. неосознанно, по привычке. Но теперь начнем обращать внимание на то, как критика портит отношения с партнером, и главное - с самим собой.
Первый снег почти всегда неожиданность — утром встаешь и все бело! И как-то по-особому тихо. Выходишь на улицу, а вокруг белоснежная атмосфера торжественности. Все белое, еще нетронутое. Как в детстве — интересно смотреть, какие следы остаются.
Раньше все было просто. Порядочные женщины занимались сексом со своими мужьями по обязанности. Это так и называлось: «супружеский долг». Выполнять его полагалось со скорбно поджатыми губами, как делают любое другое необходимое и даже общественно важное...
Семейные традиции — это духовная атмосфера дома, которую составляют распорядок дня, обычаи, уклад жизни и привычки его обитателей. Именно поэтому, когда человек попадает в новую семью с непривычным для него укладом жизни, ему кажется, что дом его отвергает.
Здравствуйте. Мне 22 года, а я до сих пор не знаю, кем хочу стать.
Училась на юридическом, на четвёртом курсе поняла, что это не мой и ушла. Начала заниматься парашютным спортом, но прибыли это, ясное дело, не приносит, а очень даже бьёт по бюджету. Сейчас работаю секретарём и думаю, куда поступать, чтобы потом и учиться и работать было интересно.
Не подскажете, как определиться с выбором будущей профессии — может быть тесты или консультации какие-нибудь есть? А то время идёт, а я всё не при деле ).
С моим парнем мы встречались три месяца… Я очень люблю его и знаю, что он меня тоже любит, но очень странные вещи происходят с ним. Сначала всё было, как в сказке. Я не могла поверить своему счастью. Всё свободное время проводили вместе и не могли насытиться этими моментами наслаждения. Быть рядом для нас было верхом блаженства. Но потом он стал ревновать меня без причины просто к номерам в записной книжке, стал обижаться из-за мелочей.
Мы расстались, потом он вернулся и сказал, что всё не так просто. Он просто боится сильно влюбиться, не хочет обжечься, боится потерять меня. В общем, из этого следует, что он мне не доверяет. А я… понимаете… я всю душу ему открываю, я полностью бросаюсь в наше чувство и не вижу в этом мире никого и ничего кроме него.
Всё вновь стало прекрасно… мы были вместе, были счастливы. Но вдруг — вновь расстались… просто так, и снова сошлись и снова расстались.Так продолжалось несколько раз, и он не может объяснить… говорит, не передать словами.
Может, он просто боится этого чувства? В чём дело? В чём проблема? Помогите мне разобраться! Вчера мы клялись друг другу в вечной любви, а сегодня страдаем от очередного расставания!
Я люблю его, очень! Уже 3 недели мы общаемся как друзья… но я чувствую, что он что-то испытывает ко мне, я по глазам вижу! Он искренний и добрый человек. Я дорожу им! Помогите мне вернуть его. Зараннее спасибо.
Здравствуйте! Жаль, что не знаю Вашего имени, а то обращаться было бы легче.
У ЛЮБОЙ проблемы всегда есть множество решений. И даже не несколько. И у нас всегда ЕСТЬ ВЫБОР. Вам нужно лишь правильно оценить ситуацию и определить Ваши цели. Например, Ваши цели в данной ситуации могут быть такими: нормализовать работу учреждения (коллектива), нормализовать отношения с сотрудницей, улучшить свое собственное настроение и т.д. В принципе все эти цели вроде бы вытекают одна из другой. Вы все это хотите изменить, но… ничего не меняете. Вы во власти эмоций, и действуете сейчас исходя не из разумного отношения, а исходя из самой главной вашей эмоции, как Вам кажется, обиды.
Мне кажется, что прежде чем решить любую проблему, нужно выяснить причину, которая к ней привела. Вспомните, с чего все началось? С того, что эта женщина «не хотела Вашего назначения». Вопрос: почему? Если вы ответите на этот вопрос, вы ответите на все другие. Может быть, вы и сами знаете ответ. Но если знаете, то вы лукавите перед самой собой и перед нами. Ведь умный человек, зная «причины» конфликта, смог бы их давно решить, а не терпеть два года. Тогда идем с другого конца. Вы – не знаете причин ее «недоброжелательства». Так узнайте их. Если Вы на самом деле искренне хотите изменить обстановку на работе, самый лучший вариант решения был бы таким: отбросив все свои «обидки» пойдти на искренний разговор с сотрудницей. Лучше всего в неформальной обстановке. Пригласите ее к себе домой. За чашкой чая и начните разговор. Только совершенно искренне, начав, например, с таких слов: «Валентина (другое имя), до сих пор я чувствовала к тебе раздражение и обиду (другое), мне это самой неприятно, возможно я и тебя обижаю этим, мне сейчас трудно, я ХОЧУ ИЗМЕНИТЬ это, помоги мне…». В принципе разговор может начаться и по-другому. Но суть – не надо становиться в позу, не надо выдвигать требований и оскорблений и прочее. Тогда диалога никогда не выйдет. А дальше – посмотрите, по обстоятельствам. Думаю, никогда не случится такого, чтобы в ответ на просьбу человек отвернулся. Люди, они везде люди. И искренность практически всегда вызывает ответную реакцию.
Признайтесь себе, всегда ли вы сами адекватно реагировали на ее «издевательства», всегда ли пытались понять, почему она так ведет себя?
По поводу последнего случая. Вы говорите, что знали, что она хочет поехать на семинар. А вы точно знаете о цели, которую она преследовала, горя желанием поехать? Может быть, ее целью и не было чему-нибудь научиться, а было лишь желание на какое-то время «отлучиться» из поля вашего зрения, «побыть на свободе», отдохнуть, в конце концов. Вот и все. Или другое, может, «учеба» была сложной, она не во все вникла, и ей стыдно признаться в этом Вам. Боюсь, что Вы точно «знали», что она «не сможет» Вам рассказать об учебе, в силу тех или иных причин. И тем не менее, спросили. Ей и нечего было рассказывать, но ввиду ваших отношений, она не смогла «честно» сказать, потому и ерничала.
На самом деле, ситуация эта никогда не решится, если вы обе будете ее продолжать в прежнем духе.
Никакими «административными» методами «человеческую» ситуацию не решить. Только откровенный разговор.
Другие способы решения проблемы: поменять Вам работу; перестать обращать внимание на сотрудницу, словно ее и нет, словно вы даете поручения роботу, машине; перестать реагировать – настроить себя внутри так и т.д. Но думаю, что эти «решения» не решат главной проблемы – поиска покоя внутри себя. А его вы найдете лишь «помирившись».
Не знаю, может быть, я и не права в Вашем случае, и бывают ситуации, когда людям «выгодней» портить себе и другим нервы, но вряд ли. По-моему все предпочитают «жить в мире и дружбе».
У нас был некоторый опыт раскрутки такого бизнеса с нуля.
По рекламе: визитки - замечательно работают, но выстреливают порою не сразу; СМИ - пустая трата средств; хорошее подспорье - телефонная справочная служба.
Вопрос: зачем регистрировать предприятие/ИП, если бизнеса еще нет, а для его ведения это не принципиально?
Мне почему-то кажется, что как раз знаний вам хватает, а не хватает именно того, о чем вы говорите в конце письма - уверенности! Смотрите, вы учитесь уже много лет, а уверенность так и не пришла. С таким же успехом вы можете проучиться еще лет 10 и ничего не изменится.
Я, когда несколько лет назад начинала консультировать в Интернет, то вообще не имела представления, как это делать… И если бы я не начала консультировать, то и сегодня бы могла до сих пор искать информацию о том, как это делать правильно. Потому что, набивая шишки и получая опыт, я поняла главное: никто меня ничему здесь не научит, пока я не испробую все сама… Причем на деле!
А сегодня получается, что я накопила такой опыт за это время, что могу уже и другим рассказать. Понимаете, что происходит? Вы хотите поехать и потратить драгоценное время на сидение в библиотеке, вместо того, чтобы пробовать на вкус свою мечту! Вам не библиотека нужна, а первые маленькие шаги в практическом направлении. Конечно, по ходу дела придется и с литературой посидеть, но это уже по ходу, когда будет ясно, что именно нужно почитать.
Тем более, что ваша мечта так неординарна! Наверняка вы много об этом думали, и у вас есть свое видение, свое воплощение подобной идеи - соединить психологию и моду.
Я вспоминаю, как страшно мне было сразу после получения диплома начать консультировать. Тем более, что меня больше привлекала не индивидуальная работа с клиентами, а групповая психотерапия. Когда я собрала свою первую группу из 5 человек, после первого занятия мою одежду можно было выжимать от пота, настолько мне было страшно!!!
А сейчас я встречаю своих одногруппников, которые по прошествии многих лет еще продолжают доучиваться на психотерапевтов, но так и не начали практиковать, объясняя это тем, что еще не готовы к работе с клиентами. Представляете? Им до сих пор страшно! Уже много лет страх и неуверенность в том, что они могут делать это хорошо заставляет их отодвигать момент начала, заставляя копить и копить знания, которые негде применять.
Я не хочу сказать, что эти знания не нужны… Я тоже доучиваюсь все эти годы, но ОДНОВРЕМЕННО С ПРАКТИКОЙ! Языки тоже могут пригодиться, но если начать все сразу, - тогда действительно ни на что не останется времени. И в первую очередь на семью…
Татьяна, я думаю, что вам просто нужно определить главное для себя. Лично я бы выбрала мечту! Потому что другой жизни у вас уже не будет. А если и эта закончится, потраченная не на главное, а на второстепенное, то для чего она была дана?
И если отвечать на ваш конкретный вопрос, то самым правильным мне представляется, именно определить главное и начать делать это! Пусть медленно, выделяя хотя бы немного времени, но постоянно и не останавливаясь! Тогда придет самое главное - опыт. Уже через несколько месяцев работы вы будете знать больше в своей сфере, чем за 5 лет института… А вот с этим опытом придет и уверенность в своих силах.
И еще очень важный момент: очень многие ПРОСТО НЕ ИМЕЮТ ПОНЯТИЯ, ЧЕМ БЫ ХОТЕЛИ ЗАНИМАТЬСЯ! Таня, но вы-то знаете, чего хотите! А значит, обязательно справитесь. Просто не нужно судить себя слишком строго на первых порах. Нужно дать себе время на получение первого опыта.
Раскрутка своего бизнеса или ИП это работа, к которой нужно относиться серьёзно и работать системно. Тогда в ней будут стабильные и контролируемые заработки. И никоим образом о ней нельзя судить только по одному выезду.
Наработка сети заказов, наработка связей с клиентурой, наработка знаний о клиентах, местах их локализации, наиболее насыщенного времени движения, внешний вид, представительские способности это можно получить затратив время, должна быть ежедневная СИСТЕМНАЯ работа для того, чтобы весь этот комплекс заработал. По крупинке, по рублику - да любое дело вначале затратное.
Начните с печати визиток, предложите бесплатно подвезти соседей, сообщите им и всем друзьям, что вы занимаетесь таким видом деятельности как извоз, может попробовать развесить объявления. В свободное от работы время залейте машину бензином и покатайтесь по городу для того, чтобы понять движение пассажиропотока в предполагаемом районе деятельности. Да и лучше бы заниматься этим делом с кем-нибудь в паре, в крупных мегаполисах не редкость, когда на частных извозчиков нападали. В целом осилит дорогу идущий. Успехов. И помните - Системный подход!!!
Задравствуйте, Надежда. Я вас очень понимаю, так как мои отношения с мамой тоже далеко не идеальны. Я думаю, что единственный выход здесь принять маму такой какая она есть! Объяснить и переубедить взрослого человека очень сложно (точнее невозможно), к тому же если он совсем не настроен на собственные изменения! Я уверена, что мама Вас очень любит, но не умеет проявлять свою любовь и вести себя по другому (так как хотелось бы Вам), да и скорей всего и не научится!
В любом возрасте Вы будете для неё ребенком. Вы абсолютно правильно думаете, что появление внуков ничего не изменит! Проявляйте терпение и мудрость! Мне нравиться высказывание: “Сначала мы дети своих родителей, потом мы родители своих детей, затем родители своих родителей, а затем дети своих детей”.
У моей жены похожая ситуация. По-моему выход только один: понять что маму уже не переделаешь и начать самой воспринимать происходящее как явление природы. Ну не будешь же ты спорить с дождем где и когда ему идти. Говоришь “да, мамочка”, “конечно, мамочка” и все делаешь так как считаешь правильным.
И еще одно наблюдение из личной жизни: если ты считаешь что она в упор не хочет слушать чужого мнения - присмотрись повнимательнее к себе. Слушаешь ли ты других? Принимаешь ли ты что они тебе говорят и советуют?
О, у меня тоже была такая ситуация! Я мол милой говорю, что у нас с тобой никаких общих интересов.
На что она мне ответила - Давай их искать! А так как у меня вобще интересов всего два, то ясное дело, в них ей вписаться так и не получилось. Мне в свою очередь ее интересы тоже были чужды.
Так и расстались!
Как вобще можно изменить своим интересам и заменить их чужими, для меня загадка!
Сидите вместе с ним за Компьютером, что он там в нем делает? Играет? Ну если так, то нормально - вы тоже научитесь и вместе играйте.
Исходя из того, что это проблема для вас (для него, вероятно, это не проблема), то и подстраиваться под него нужно вам.
Я вам посоветую самой поинтересоваться его занятиями. Чем он там в компе занимается например, с кем общается, о чем, какие у него друзья, какие интересы у них, какие характеры, что у них общего… Думаю, ваша заинтересованность в его интересах родит его интерес к вашим интересам…
Татьяна, разведется он или нет - знает только он. И, собственно, такое поведение жены не обязательно закончится с разводом. Развод - это формальность, а вот эмоции, которые с ним возникают - реальность.
В такой ситуации, как у вас, лучше всего обратиться вместе с ваши мужчиной на семейную психотерапию. Чтобы вы могли сообща решать эту проблему. Естественно, многое зависит от его желания проблему решить и от его настроя на совместную жизнь с вами.
Также стоит учитывать, что у его жены, скорее всего, имеется психологическая проблема, связанная со словом “любовница”. Я это говорю для того, чтобы вы представили, что у нее эмоции бурлят не меньше вашего, а может и больше - потому что она теряет, в то время как вы приобретаете мужчину. И не учитывать ее чувства не получится - она не даст вам такой возможности.
Как бы там ни было - даже такую сложную ситуацию можно решить, если привести себя в более менее уравновешенное состояние с помощью психолога.
Здравствуйте, Александр!
Прошу прощения, однако сарказма не было. Могу повторить Ваши слова: жаль, что Вы этого не поняли.
Почему Вы решили все, что я не приемлю ситуацию, когда он может передумать, когда он может прийти к тем выводам, о которых я ему говорила: нужно беречь друг друга, если ты женился на ней, не может быть такого, чтоб она была такая плохая и так тебя не понимала. Я признаю его право изменить решение. Просто меня унижает этот стыд. Почему? Потому что ничего из того, за что может быть стыдно, не произошло. Я не вцепилась железною хваткой за его горло: “Все, ты сегодня же переезжаешь ко мне, завтра подаешь на развод, а через месяц мы расписываемся”. У нас не было секса.
А по поводу “Вам так кажется”… Простите великодушно… Могу согласиться, что кажется достаточно часто в жизни… он понял, что со мной нельзя или не о чем поговорить )? Чудесно ). Только он приходил ко мне с разговорами по душам не только на тему “ах, зачем же я женился”, он приходил ко мне и тогда, когда ему нужно было принимать важные для него решения.
И очень искренне не понимаю я грамотного утверждения Марины по поводу “нужность другому через положение “жилетка”". Снова повторюсь. Если Вы хорошо относитесь к человеку, неужели это “жилетка” и “желание добиться нужности” — выслушать и сказать простое “все у тебя будет хорошо”?
Я немножко не согласна с BlackDragonом. Слабохарактерность и мягкотелость тут ни при чем. Возможно, что в той семье не все закончено. Очень похоже, что их отношения не умерли. Иначе вопросов бы о сексе вообще не возникало. И еще, Вы подумайте, ведь они когда-то любили друг друга. ТАК, что решили соединить судьбы. И сколько-то времени жили вместе – общий дом, быт, постель, ребенок, всякие общие радости и проблемы. Все это для него имело значение, и может, быть имеет и сейчас.
Вы знаете причину их разрыва? Иногда разбегаются не только потому, что чувства умерли, а потому что… причин может быть множество, и могут быть среди них глупые и банальные. Кто-то кого-то приревновал, например. Это самая страшная причина, потому что на этой почве обиды не проходят, они все время внутри, и чем дальше, тем больнее, если не можешь простить, пережить. Хотя на самом деле ничего особенного и не было, чувств к кому-то не возникало. Но люди не могут расслабиться… Ком непонимания разрастается и вот тебе на, наступает момент, когда разбегаются.
Но ЧУВСТВА-то не умерли. Потому и тянутся люди друг к другу. А еще когда столько связывает. Так ситуация может длиться сколько угодно, даже всю жизнь. Танечка, никто не даст Вам гарантии и вообще ответа на вопрос, разведется он в конце-концов или нет. И права Яна Лан, что чувства жены с разводом могут не прекратиться. Да и он не сразу в себе разберется. А то, что у него сейчас остались чувства к ней – на это очень похоже. Иначе было бы все по-другому. Когда чувств нет, то и желания особого видеть того человека не возникнет, не то, что переживать о нем, даже хотеть секса.
Мне очень жалко Вас, я Вам сочувствую. И понимаю, что хочется иметь личного мужчину, хочется, чтобы он смотрел только на Вас, любил только Вас. Я не знаю, что посоветовать Вам. «Глобальных» выходов два: вы можете с ним расстаться и ждать (искать) человека, в чувствах которого будете уверены на все сто. Или «принять» ситуацию, что у него есть другая женщина (его бывшая жена). Со временем, если Вы не будете ТАК СИЛЬНО реагировать на ее «присутствие» в его жизни, если постараетесь понять его, ситуация может разительно перемениться в вашу пользу.
По большому счету любой человек ищет скорее спокойствия и понимания, чем постоянного выяснения отношений. Где ему будет спокойней, где его будут больше понимать и любить, туда ему и будет хотеться больше. Возможно сейчас ТАМ эмоции сильнее, и он сам не разобрался, что ему на самом деле нужно. Но если с Вами ему будет спокойнее и чем больше Вы будете радовать его, чем меньше устраивать разбираловок, тем скорее он решит свою «проблему». Но Танечка, все-таки никогда не забывайте про ребенка. Потому что и ему очень нужен отец, и папе малыш тоже очень нужен. Они обычно очень скучают друг за другом. Я верю, что Вы очень сильная женщина. И если Вы любите парня, то все поймете, и все у Вас будет хорошо.
Спасибо, Наталья! Игр великое множество, во что только ни играли! На счет этикета — конечно, сразу раскрыть и поблагодарить. Обычно я ставлю себя на место дарителя — мне было бы приятно, если бы мой подарок был задвинут и к нему пропал бы интерес?
Статья о дне рождения ребенка. У самой был недавно юбилей. Собрались взрослые люди. Стали в разные веселые игры играть — от Марфуши до отпускания всех своих неприятностей в воздушных шарах. Это нужно было видеть!!! Взрослые люди с серьезным видом пишут записки, стараясь ничего не забыть — перечень того, от чего нужно избавиться… Надувают шары, вкладывают туда эти самые записки и с гиканьем бегут их отпускать. Ветра нет, шары не улетают, они их прогоняют. Насмеялись от души!
Не тратьте время, Татьяна! Годы уходят. Запомните - когда уходят полубоги - приходят Боги! Освободите место для новой любви. Отпустите го. Если он до сих пор не понял, что вы лучшая, он никогда этого не поймет и вас не оценит! Не рвите свое сердце. Уходите от него. Это не семья, одна видимость. Когда любишь человека, не слова говоришь, а желаешь ему только добра и счастья. Он же вас сделал несчастной. Какая тут любовь?
Почему Вы решили все, что я не приемлю ситуацию, когда он может передумать, когда он может прийти к тем выводам, о которых я ему говорила: нужно беречь друг друга, если ты женился на ней, не может быть такого, чтоб она была такая плохая и так тебя не понимала.
Виктория, похоже, что всё гораздо хуже, чем он просто “передумал”. Из этих Ваших слов мне стало отчётливо ясно, что он НЕ СОГЛАСИЛСЯ с Вами, а УВИДЕЛ ВАС. Т.е. он понял, что С ВАМИ ему разговаривать бессмысленно.
Хорошо, если я ошибаюсь…
Я признаю его право изменить решение. Просто меня унижает этот стыд. Почему? Потому что ничего из того, за что может быть стыдно, не произошло.
Посмотрите со стороны, как Вы рассуждаете. Вы ЗА ДВОИХ решили, что ничего не произошло. Вам не кажется, что это только В ВАШЕМ понимании ничего не произошло? Вы со 100%-ной достоверностью можете ЗА НЕГО ответить “ничего не произошло”? Нет.
А раз он стыдится, значит ДЛЯ НЕГО что-то произошло. Виктория, человек может считать “событием” не только секс или таскание в ЗАГС. У некоторых людей в душе могут быть и другие ценности, и когда некоторые из них рушатся, то в этой душе происходят гораздо более серьёзные вещи, чем секс.
И, потом, Вы признаёте его право на его собственное решение, но тут же обижаетесь при наличии такого решения. Нет уж, либо признаёте право на решение и ПРИНИМАЕТЕ это решение, либо НЕ принимаете решение (реагируете так, как отреагировали) и не обманываете себя и других насчёт якобы признания права на решение.
А по поводу “Вам так кажется”… Простите великодушно… Могу согласиться, что кажется достаточно часто в жизни… он понял, что со мной нельзя или не о чем поговорить )? Чудесно ). Только он приходил ко мне с разговорами по душам не только на тему “ах, зачем же я женился”, он приходил ко мне и тогда, когда ему нужно было принимать важные для него решения.
Вика, заметьте, Вы используете глагол “приходил” в прошедшем времени. Это первое. И второе — он мог понять, что с Вами нельзя говорить именно на тему личной жизни, а не по поводу работы или т.п.
И опять же Вы не поняли — из моих слов совершенно не следует, что он мог подумать: “с Вами НЕ О ЧЕМ поговорить”. Скорее, он мог подумать: “с Вами не стОит говорить НА ЭТУ тему”.
Заметьте, как Вы всё, что Вам тут говорится, переворачиваете с ног на голову. Могу себе представить, почему он стыдится той минутной слабости :).
Я согласна, Александр, что виртуальное общение, безэмоциональное трудно распознать, при каком состоянии это сказано и т.д. и т.п. Ну а как же понять телефонные звонки и довольно определенные слова симпатии и приглашение в гости, не говоря об оплате за недешевый проезд — лишь бы приехала?! Просто все случившееся, выразило кто есть кто, и что для каждого это значило! А для моего человека, это было просто так, не отдавая себе отчета ни в чем!
Думаю неправильно все скидывать на безэмоциональное виртуальное общение, необходимо следить за своими словами и отдавать отчет в обещаниях и надеждах, которые вселяешь другим, несмотря в каком тоне, и как это было сказано! Да что говорить, это понятно, как божий день для каждого нормального, ответственного человека!
Все случившиеся очень угнетало меня, до недавнего времени, пока я не сказала ему об этом! И что вы думаете? Да человек просто не хотел понимать этого и более того, сказал, сама виновата, не надо было никуда уезжать, в смысле по гостям, когда я поехала! А что мне надо было делать — сидеть и ждать с моря погоды! Да фиг! И ни капельки не жалею о своих действиях! И поняла, он просто такой, какой есть, полюбит кто-нибудь и такого, и он кого-то, только счастья желаю!
А для меня — опыт, своего рода, в распознании таковых! И знаете, так легко на душе стало, теперь я понимаю, когда говорят “отпустить”!
Не мешайте жить своим любимым, это так понятно и так трудно!
Но стоит потрудиться ради самой себя!
И Викуля, я очень вас понимаю! И вы абсолютно правильно себя повели! И легко сказать окружающим, да забудьте — да не забудется, пока не переживется и не поймется! Попробуйте ему все высказать или написать, не надо в себе все держать, это разрушает свой собственный мир и дела идут все остальные наперекосяк! Поверьте, я это прочувствовала! И его ответ будет лучшим подтверждением того, что все это было просто так, порыв, не более!
И никогда, ни один мужчина, может быть в исключительных случаях, не признается и не скажет того, что мы ждем, как вы сказали честно и по-мужски, что да, была вот такая слабость! Таковы они есть!
А мы обязательно встретим своих сильных и понимающих мужчин, и они дадут нам , в плане эмоционального удовлетворения, намного больше — даже то, о чем и не думали, мечтали! Только вот надо в это твердо верить и, соответственно, жить с таким настроем!
Сколько можно говорить, что на чужом несчастье, своего не построишь, тем более, что подавляющее большинство женщин могут только мечтать о счастье.
Ты, Татьяна, не исключение.
Оставь в покое этого слабака “хотел получить мое разрешение на” …trah с законной женой!!!”, - ты сейчас его не любишь (думаешь только о себе) и никогда не сможешь полюбить его.
Уважаемая Татьяна! Он вас использует для возвращения отношений в семье, и играет на ваших чувствах, как на балалайке, поворачивайтесь и уходите с гордо поднятой головой. Жену он не бросит, но Вы можите уберечь свою честь и не терпеть унижения, выслушивая просьбы переспать с женой!!!
Это же бред!!! Вы просто посмотрите со стороны!!
А у Вас все еще будет - “Будем искать другого с перламутровыми пуговицами” ;))
И всегда любите и уважайте в первую очередь себя, а не того парня! Тогда Вы четко всегда будите знать, что делать.
Интересно, а что это Александр так “завис” на этой теме, тоже наболело что ли?
Да, мужчин у меня много было, к тому же, кто сказал, что я никого не обучала — муж у меня замечательный, только с ним долго работать пришлось, а встречала и обученных мужчин. А то, что мужчины все “Казлы” Александр тут повторяет чаще женщин, видимо, это он свое мнение проецирует на женщин и приписывает им свое видение.
Дело не в “казлах“, а в том, что мужчины многие любят “сунул-вынул и пошел”, а в семьях, даже если вначале было хорошо, потом им лень трудиться, как и женщинам многим, впрочем, и легче на строну пойти. Но это же не только в сексе.
А еще мужчины любят оправдываться, мол, женщины тоже плохие есть, да, но мужчин существенно больше, еще любят говорить, что это женщины их таким воспитали. Следуя духу их же слов, можно сказать, что у мужчин такие матери, которых они заслуживают, а еще у одной матери могут быть совершенно разные сыновья, так что дело не только в воспитании — про самовоспитание тоже не следут забывать.
Действительно, странная статья. Все как-то механически описано, да и советы иные… с ума сойти… Если речь идет о сексе, как о физической нагрузке, то может оно и правда удобнее со всякими заменителями. Но ведь секс с любимым мужчиной — это же действительно чудо! Это столько нежности и ласки, радости и слез от избытка чувств! И занимаемся мы именно этой передачей эмоций и энергии партнеру… Другое дело, что когда этого не чувствуешь, то по-другому заниматься этим вообще не хочется.
Секс, окрашенный только физическим желанием, имеет свои, наверное, преимущества, но он никогда не сравнится с тем, который происходит от смешения эмоционального желания близости и физического. И зачем смешивать то, что происходит в спальне, с грязными носками и прочими гадостями, которые некоторые пишут о мужчинах? Да, есть и такие мужчины, но ведь и женщины тоже разные и далеко не все такие уж чистюли… А если вы о своих мужчинах пишите такое, значит не любите вы их и получаете взамен нелюбовь и на кухне, и в постели.
Неужели ничего хорошего нельзя сказать о мужчинах? Понятно, что многим женщинам не повезло в жизни встретить такого мужчину, которого хотелось бы любить и жить с ним с удовольствием, но ведь многие живут и радуются! У меня тоже два неудачных брака, но я понимаю, что просто не сложились отношения, так зачем же всех мужчин называть казлами?
Не знаю, как другие, но даже после всего пережитого я никогда не променяю секс с любимым мужчиной (а с другим ведь секс и не нужен, эмоционально не нужен!) на секс (даже писать и то как-то странно — ну какой же это секс!) с вибратором. Не любите мужчину — не живите с ним. Тогда появится шанс найти своего, к которому просто прижаться — уже счастье…
Спасибо, Яна, что так быстро отписали. Ясно, что нужна консультация обоим. Мой мужчина не имеет ничего против помощи психолога. Правда, время неумолимо летит и ощущение, что жизнь проходит мимо: работа, заботы, всё наваливается и я уже испробовала все тактики с прямыми вопросами, чтобы понять, каким он видит будущее свое и наше. Ответ меня ужасает: никаким он свое будущее не видит.
Я уже исчерпала свои прямые вопросы и всё что мне осталось - это ждать. Я смирилась, подавила некоторые свои желания, я человек желающий всё и всегда поставить на свои места, т.к. я вижу и первый раз в своей жизни столкнулась с ситуацией, когда любовь может, но не всё. Ждать невыносимо и самое волнующее: это чего ждать? Когда в очереди в магазине стоишь - знаешь, а здесь? Да, мы вроде как бы и вместе. Иногда так сказать, ради этого видимо и стоит жить, но довольствоваться малым….. Я так не хочу.
И иногда меня посещают мысли попробовать забыть эту любовь. Возможно, неправильное понятие, не забыть, а уж как-то убежать от этой любви. Уверена он побудет какое-то время один и пойдет к жене. Там дочь и ради нее он не останется жить один, а наверняка будет жить с женой, тем более жена многое поняла и терять его не хочет. Вот и бывают мысли: а не сделать ли самой тот жуткий шаг, который принесет нам невыносимую боль, но ребенок будет с отцом.
Я уверена, что будь мы вместе мы были бы счастливы, мы оба смотрим на многие вещи одинаково и никогда не замалчиваем проблемы, всё всегда решаем быстро, но только не эту нашу проблему, главную так сказать - быть вместе. Почему мне так плохо от мысли, что есть женщина, которая в лицо может сказать и говорит и насмехается надо мной: “Это мой муж” и после этих слов начинается истерика.
Я читаю много, я расту над собой, начинаю сдерживаться, но у меня были серьезные отношения до начала этих и там хватало интуиции, простого слова да и просто любви, а в этих я вдруг стала ощущать недостаток этих понятий и всё время не покидают чувства самообмана. Что я себя обманываю, убеждая, что он разведется и мы будем вместе, что он себя обманывает, говоря мне что любит меня, а на самом деле любит жену. Я никогда в жизни не попадала в такую мясорубку, всегда все отношения с людьми в любых проявлениях понимались мною легко. Я начинаю себя чувствовать какой-то не такой, ущербной что ли, это всё очень угнетает.
Интересно, а что это Александр так “завис” на этой теме, тоже наболело что ли?
Ирина, что Вы прям :). После этого “предположения” остальное, право, не имело смысла :).
Про самовоспитание… Самовоспитание — это процесс, которому надо научить. Т.е. это тоже своего рода воспитание.
Ну а то, что с мужем пришлось работать — так это ж нормально. Или Вы сразу же научились готовить? Над ВСЕМ надо работать. А то, что у Вас были мужчины уже “умеющие” — так это над ними кто-то поработал. Или вы думаете, что они сами научились ужин готовить ;)? Общество так и живёт — все друг друга чему-то учат. И глупо считать, что “вот меня никто ничему не учил, я сам всему научился”. Есть исключения, которые вправе так считать, но это — оооочень редкие экземпляры. Как среди мужчин, так и среди женщин.
Про “мужчины любят сунул-вышел-и-пошёл”… где ж вы, женщины, таких козлов-то отыскиваете :-)))? Впрочем, я знаю таких… и знаю, что они так любят с НЕЛЮБИМЫМИ женщинами ;).
А еще мужчины любят оправдываться, мол, женщины тоже плохие есть, да, но мужчин существенно больше
Ирина, СЛИШКОМ смелое заявление. Я Вам скажу, что женщины практически все меркантильные и стервы. Дальше будем спорить о том, кого больше “плохих” :)?
Ольга, да нет, ничего :). Знаю, есть такие женщины — “Богини” ;-). Я вот тоже себя считаю суперменом ;-))).
секс с любимым мужчиной — это же действительно чудо! Это столько нежности и ласки, радости и слез от избытка чувств!
Ольга, в точку :)! А то тут некоторые заявляют, что мужчины — суют и уходят :-))). И спасибо Вам большое за разумный комментарий :). Я бы, правда, не стал выгораживать мужчин, а ограничился лишь тем, что секс высшего класса — это в любви :). А уж кто какой класс имеет, так и любит ;-).
А про подарки — еще познакомилась с таким вариантом, что открывают подарки не сразу, а потом, в какое-то определенное время, когда уже все собрались, то есть, как часть торжества.
Ситуация 1:1. 5 месяцев вместе, 3 из которых — совместное проживание в отдельной квартире. Бегала за мною. Звонила всегда она последние месяцы. Навязывалась. Включила проверки любит/не любит, в одной из которых я чуть промахнулся и что-то не так сказал. Она восприняла это очень даже в штыки. После этого за ней бегаю теперь я )). Сам себе не верю, но это так.
Сейчас же ситуация точно такая же, как и у вас — предлагает остаться друзьями, но на мой вопрос о том, что мне больше не звонить, отвечает неуверенно, то есть, я так понимаю, хочет все-таки держать меня на расстоянии вытянутой руки. Но я уже звонить не буду. Ситуация отличается наверное тем, что мы работает на одном предприятии и, звони ей не звони, мы все равно увидимся. Даже как друзья. Ресурс у меня повыше, но обидел я ее достаточно. Зная ее — на уступки не пойдет — ей есть чем крыть!
Я так понимаю, мне отдалиться от нее?
Но в другом вопрос — заводить новую девушку или нет? Я чел нормальный, и если у меня будет другая — этой в глаза я уже не совру. Вот так вот.
Вчера мы говорили о священном праве каждого человека на свои потребности. Вполне закономерно будет рассмотреть критику, которая нас в этом праве останавливает. Все мы пользуемся критикой как инструментом общения не задумываясь о его влиянии на себя и окружающих. Т.е. неосознанно, по привычке. Но теперь начнем обращать внимание на то, как критика портит отношения с партнером, и главное - с самим собой.
Первый снег почти всегда неожиданность — утром встаешь и все бело! И как-то по-особому тихо. Выходишь на улицу, а вокруг белоснежная атмосфера торжественности. Все белое, еще нетронутое. Как в детстве — интересно смотреть, какие следы остаются.
Раньше все было просто. Порядочные женщины занимались сексом со своими мужьями по обязанности. Это так и называлось: «супружеский долг». Выполнять его полагалось со скорбно поджатыми губами, как делают любое другое необходимое и даже общественно важное...
Семейные традиции — это духовная атмосфера дома, которую составляют распорядок дня, обычаи, уклад жизни и привычки его обитателей. Именно поэтому, когда человек попадает в новую семью с непривычным для него укладом жизни, ему кажется, что дом его отвергает.
Здравствуйте. Мне 22 года, а я до сих пор не знаю, кем хочу стать.
С моим парнем мы встречались три месяца… Я очень люблю его и знаю, что он меня тоже любит, но очень странные вещи происходят с ним. Сначала всё было, как в сказке. Я не могла поверить своему счастью. Всё свободное время проводили вместе и не могли насытиться этими моментами наслаждения. Быть рядом для нас было верхом блаженства. Но потом он стал ревновать меня без причины просто к номерам в записной книжке, стал обижаться из-за мелочей. 