Сообщество Профессионалов

О эта дьявольская ревность!!! Доброго всем времени суток! Я живу с моим молодым человеком уже 3-й год, ему 27 лет, мне 22 года. Проблема заключается в том, что я стала сильно его ревновать… просто… без причины. Накручиваю саму себя, что он с кем-то спит и т.д.

К примеру, когда мы находимся дома и звонит его мобильный телефон, у меня начинается какой-то мандраж… кажется, как будто он разговаривает с какой-нибудь девушкой. Хотя слышу, что голос мужской. Когда он идёт гулять со своими друзьями, я могу позвонить ему раз 5 под разными предлогами. Когда на его работе корпоратив, я тоже очень переживаю, как бы ему не понравилась там какая-нибудь красавица =)).

Дело дошло до паранойи… если я еду гулять со своими подружками, нет чтобы мне отрываться и отдыхать, а я так же ему обзвонюсь, чтобы знать где он, с кем и что делает… когда он не берёт трубку (не слышит), у меня начинается чуть ли не истерика. Я начинаю абсолютно чётко представлять ситуацию, что он сейчас с другой девушкой и т.д. А если уж телефон заблокирован, так это вообще… ужас. Я чуть ли не плачу…

Был момент, когда я по своей же глупости залезла на его почту, а также на популярные сайты общения Одноклассники, vkontakte и просмотрела все письма, всех друзей и всех гостей, но когда я поняла, что НИЧЕГО НЕТ… т.е. нет ничего, что могло бы показаться подозрительным, стало так противно и стыдно за себя, за то, что проверяю… Так же в его телефоне нет никаких смс от других девушек, никаких подозрительных звонков… ничего.

Когда он спрашивает: “Ты чего мне не доверяешь??”, я молчу и улыбаюсь, потому что знаю, что так не должно быть.

Помогите, посоветуйте, поделитесь, пожалуйста… я очень хочу прекратить все эти проверки телефона, компьютера, карманов и т.д. Скажу лишь одно: делаю всё это только лишь из-за того, что очень не хочу и очень боюсь быть обманутой. Очень хочу, когда он уходит гулять, заниматься своими делами, а не сидеть и переживать, где он и с кем. Хочу ездить к подружкам и не переживать. Я боюсь, что он с кем-то знакомится, общается, флиртует, симпатизирует. Я очень хочу это в себе побороть!

Марина

Здравствуйте! Надеюсь, Вы мне поможете разобраться в ситуации. Не знаю, получится ли вкратце…

Полтора года назад в Интернете я стала общаться с мужчиной, имя его Игорь, нам было интересно друг с другом, у него довольно широкий кругозор, знает 3 иностранных языка, хорошо владеет компьютером, многому научил меня в пользовании компьютером, начитан, он часто помогал мне советами, потому что в тот момент у меня был нелучший момент в жизни…

Но сейчас немного об Игоре… У него в семье не все в порядке, семья существует формально, интимных отношений уже давно нет, супруги спят врозь, все время скандалят, жена всегда хочет больше денег. Игорь недостаточно здоров. К старому простатиту и головным болям недавно добавилось серьезное заболевание сердца, ему часто становится плохо, приходится ложиться в больницу, уже предлагают операцию.

Его жена как будто этого не замечает и предлагает обходиться без больницы, а только попить таблетки, и все само пройдет — это ей так товарки по рынку (где она работает) советуют.

Полгода назад через своих знакомых я помогла Игорю поменять работу на более спокойную и хорошо оплачиваемую, его все устраивает, не устраивает только его жену, хотя живут они вдвоем и, в принципе, с финансами порядок. В общем, вот такие отношения в семье… Все сводится к деньгам и с ним, как с личностью, не считается никто давно: ни жена, ни взрослая замужняя дочь.

Игорь влюблен в меня. У него нелегкий характер, и рос он без отца. И так получилось, что у него нет никого — ни друзей, ни родственников (кроме жены, дочери, внука). Он очень привязался ко мне. Между нами нет никаких интимных отношений, и быть их просто не может, потому что Игорь знает, что я люблю и дорожу своим мужем.

А ещё он просто не герой моего романа, и никаких интимных чувств я к нему не испытываю, я однажды случайно в разговоре обговорила, что интима не будет… Иногда мы встречаемся и сидим в кафе, разговариваем. Он взялся ухаживать за моим заброшенным дачным участком, чтобы, как я понимаю, чаще видеть меня, я иногда прихожу туда, и мы пьем чай вместе. По вечерам мы общаемся в Интернете.

Летом я уезжала на полтора месяца в другой город, там тогда жил мой муж… Игорь страдал от одиночества, пал духом, слал смс, он по-мужски немногословен, но это многого стоит…

Увиделись в кафе осенью, он рассказал, что все время пока меня не было, у него болели зубы, а когда узнал, что приехала, все прошло и жить захотелось. Говорит, что я самый дорогой и близкий для него человек. Ещё рассказал, что ушел от жены на квартиру после очередной ссоры, там и дочь сыграла роль, обидела его в его же доме (была в гостях), а жена промолчала, не заступилась, не знаю, что именно произошло, ему было стыдно мне подробности рассказывать, но сильно видимо мужика допекли, в глазах такая боль была…

А съемная квартира — это комната с койко-местом в коммуналке с пьяными соседями, там нет ни телевизора, ни радио, а только кровать и стол. Надо сказать, что он умеет зарабатывать деньги в Интернете, но на съемной квартире он этого лишен, конечно. Как зверь в клетке.

Жена звонила, звала, я смогла убедить, чтобы вернулся и поставил свои условия, но в семье было тихо только 4 дня, потом жена опять за старое, предлагает менять работу, не задумываясь над его здоровьем, считает, что у него нет никаких потребностей, оскорбляет его, унижает… не буду ее судить, но женщина видимо алчная и недалекая, не умеет стиральную машину самостоятельно включить — когда Игоря месяц не было дома, она не стирала.

Теперь Игорь снова ушел на квартиру. Но это же так обидно — в солидном возрасте остаться больным и практически ни с чем. У него была вторая квартира, но он ее подарил дочери. Настроение у него на нуле, обострились все его болячки. Была у него отдушина общаться со мной по вечерам в сети, теперь и этого он лишен…

Конечно, во всем виноват квартирный вопрос, хотя он и хорохорится, что удобства ему не нужны, но это конечно не так, вся жизнь свелась к работа-съемная квартира, радости от такой жизни нет, на свое жилье он уже вряд ли заработает, а жить с безразличным ему человеком (это его слова) у него уже нет сил, там на него смотрят только, как на кошелек и ремонтника.

Практически, жизнь не удалась, но он ещё совершенно не старый мужчина, ему 47 лет. Выход он нашел, уйдя на квартиру, пока может работать, но его здоровье становится хуже, в любом случае ему нужно лечение, в больницу идти отказывается, практически махнул на себя рукой — будь, что будет.

Про питание отдельный разговор: кофе, бутерброды. Хорошо хоть на работе есть кафе, там обедает.

Идеально, конечно разойтись по разным квартирам и не страдать никому, но лишней квартиры нет.

Так вот такой вопрос хочу задать: как Игорю себя вести, чтобы дома замечать начали, как человека, и вообще, посоветуйте пожалуйста. Плохо ведь уже немолодому больному человеку жить как студенту, у студента все впереди, а здесь все так грустно…

Жена снова звонит много раз в день, но Игорь сменил симку, и пока не хочет с ней общаться.

Подскажите выход, пожалуйста.

Софья

Александр, тогда скажите, коль Вы так мужчин защищаете, а женщины не с теми спят, скажите скольких женщин из тех, с кем Вы за свою жизнь спали, Вы любили? Очень интересно, уж коль секс хорош только по любви, а без любви — “сунул-вынул”. Постарайтесь только не привирать.

Виктория, в мои планы заниматься софистикой не входит. Я знаю некоторых таких людей, которые могут сказать “ты чего, идиот?”, а потом утверждать “я тебя идиотом не называл(а), я лишь спросил(а)”. Доказывать им что-то бессмысленно. Но там, где я с ними общаюсь, мы не обсуждаем их проблемы, мы трепемся о всяком-разном. А здесь, простите, Вы рассказали историю (зачем-то), спросили — что происходит, и на попытки разобраться отвечаете переходами на личности собеседника, занимаетесь софистикой, и т.д.

Вам не интересно разобраться в мотивах поведения Вашего друга? К чему весь этот, простите, трёп “я этого не говорила”, “вы про меня думаете”, и т.п.?

Отвечу только на это:

Он не пришел в очередной рассказать о наболевшем, он рассказал о том, что мы могли бы быть вместе, потому что “ты одна всегда знала, как со мной сладить, и понимала меня”. При этом у него за плечами куча нерешенных вопросов с супругой. Я попросила его решить для себя, что именно ему нужно (вот тут я ему точно оказалась не подсказчик): попытаться спасти семью или рискнуть со мной. А после всего ему стыдно было смотреть мне в глаза.

Он пришёл поделиться, раскрыть душу, поплакать в жилетку. Пришёл к человеку, который его всегда понимал, всегда сопереживал, всегда мог утешить. И вдруг этот человек ставит ему ультиматум.

Только не говорите, что Вы этого не говорили.

И вот получив “выбирай — либо я, либо она”, он понял, что напрасно “полез во всё это”, получив повод стыдиться своей минутной слабости.

У меня была (была :)) одна знакомая, которая всегда разговаривала ультиматумами. Она их не ставила, она ими разговаривала :). Как-то мы встретились за чашечкой кофе, и я попытался ей объяснить, что она всегда ставит ультиматумы. Она наотрез отказывалась — мол, это не так. Я привожу примеры, говорю, что вот это и есть ультиматум. Отказывается от очевидного. Ну и ладно. Кстати, этот разговор был последним :).

Люди часто не замечают за собой того, что они делают, не понимают — как это воспринимают другие люди. Отсюда много проблем непонимания. Но эти проблемы решаемы, если человек умеет критически (читай — со стороны) оценивать свои слова и поступки. В крайнем случае — человек должен ХОТЕТЬ это делать, чтобы понимать — почему то или иное слово/действие вызывает такую реакцию. Ну а если не умеет, и тем более не хочет уметь — его проблемы.

Вика, искренне желаю Вам научиться задав вопрос — выслушать ответ.

Ирина, я не защищаю мужчин. Мужики — идиоты. Мужчины не разбираются в психологии отношений полов, и поэтому не умеют строить отношения. Да и не хотят — не интересно нам это. Нам дома нужен тыл. А для этого не надо придумывать стратегии и тактики.

Но я категорически против феминистских и стервозных бездумных нападок. Равно как категорически против ответных нападок на всех женщин как сволочей.

Заметьте, что при этом я могу относиться к женщинам как угодно, но я нигде не озвучиваю своего отрицательного (или какого-то другого) отношения. Особенно обобщая и гребя всех под одну гребёнку… Пока ещё хватает ума для этого :-)).

Я не совсем понимаю Ваш вопрос. И вообще не понимаю причины его возникновения. На провокационные вопросы отвечать не хочу. Но скажу практически за любого мужчину — секс по любви лучше секса “сунул-вынул-и-пошёл”. Но это “лучше” не исключает секса “с-в-и-п”. Поэтому, воспринимаю Ваш вопрос как провокацию.

Яна, я так уже и подумала и поставила перед фактом. Точнее сказала, что мне не нравится, что есть человек, который называет себя женой и смеется над моим положением.

Мне было сказано, что развод для него давно формальность, но в самом деле очень давит семья. Жена очень хочет вернуть его и вся семья его, видя такое положение дел, тоже ополчилась против него. Такое ощущение, что никто не берет его чувства в расчет. Все считают, что должен вернуться и всё тут. На него все давят: я, жена, семья очень большим составом.

Я не могу согласиться со словами НатаЛи, что он мне не нужен. Он мне очень, очень нужен. С Ириной не соглашусь в том смысле, что я уже точно не буду терпеть столько времени. Как бы ни было больно, но я либо уйду, либо останусь, но со всеми правами, не обязательно жены, но хотя бы отношений честных.

Одно поражает во всех ответах, почему все против? Он умный мужчина, очень ответственный (все бы мужчины так переживали за своих бывших и детей), пытается во всём разобраться, многому меня учил, к пониманию многого подвел. Да, есть проблема, которая состоит в том, что он хочет сделать всё наименее ранимо для всех. И так ясно, что всем хороший не будешь, но его стремление искреннее. Правда, кроме затягивания проблемы, как оказалось, это ничего не дало.

Спасибо всем за отклики.

Елена :). Жестоко… Но в точку…

Марина, даже взаимная любовь не гарантирует ПОЛНУЮ общность радостей.

И нравится нам МНОГОЕ одинаково.

Многое, но не всё. Вы хотите доставить радость себе, и не откажетесь от этого. Но знаете, что это не доставит радости партнёру. Вы станете доставлять радость только себе?

Любовь — это собственное чувство. От взаимности оно не зависит, от того, что чувствует другой человек, оно не зависит — либо оно У ТЕБЯ есть, либо его у тебя нет.

А вот я вполне понимаю причину возникновения вопроса у Ирины. И не считаю его провокационным, а наоборот, показывающим причину возникновения такого рода мнения (с-в-и-п).

За себя могу сказать, что был грешен по юношеству :-). Ну так с пацана, что возьмешь? Все интересно, новые чувства. Так что да, Ирина, было. Но каждый раз после этого возникало чувство того, что совершил что-то не хорошее. Уж не знаю откуда это чувство бралось, но таки да, его наличие и наблюдение за собой привели меня к однозначному выводу — секс это только дополнение к тому, что существует между любящими друг друга мужчиной и женщиной. И необходимое дополнение. Но отнюдь не достаточное.

Так вот к чему я… К тому, что в ответ на Ваш вопрос — да, практически у каждого мужчины были связи типа “с-в-и-п”. Но это разовые моменты как для мужчины, так и для женщины. И на них не стоит ориентироваться.

А то, что касается долговременных связей, подтвержденных взаимными чувствами, то тут не грех и учить друг друга. А где-то даже и приятно :-).

Так что, может хватит склок, а перейдем к обучению друг друга ;-)?

Александр ). Приношу извинения за то, что отняла Ваше драгоценное время.

Я просто не так понимаю эту ситуацию.

Он пришёл поделиться, раскрыть душу, поплакать в жилетку. Пришёл к человеку, который его всегда понимал, всегда сопереживал, всегда мог утешить. И вдруг этот человек ставит ему ультиматум.

Простите, задать вопрос: “Ты знаешь, чего ты хочешь?”, “Ты хочешь поплакаться в жилетку и пойти в семью или ты хочешь что-то изменить в жизни?” — ультиматум?

Услышьте же Вы наконец-то. Вы знали свою знакомую и знали об ее ультиматумах — правильно? Так вот, зная ее такую, когда Вы шли на разговор с ней, Вы предполагали, какие будут ее действия.

Так вот, почему же все должно быть в одностороннем порядке? Он знает меня не 1 год, и он предполагал, что он может услышать. И уж попытайтесь предположить, что он знал, что я не упаду в объятья на 1 утешительную ночь.

А переходить на личности… простите, но Ваше прочтение ситуации отличается от того, что произошло. Я знаю, что Вы так не считаете. Я никоим образом не хотела Вас чем-то задеть. Но Ваш тон и некоторые колючки, так или иначе, заставляют защищаться )).

Что я могу сказать? Только процитировать Вас и попросить тоже не только писать, но и в своем поведении учитывать:

Люди часто не замечают за собой того, что они делают, не понимают — как это воспринимают другие люди.

Я не могу убеждать Вас в том, что он пришел в этот раз не за помощью, потому что мое утверждение воспринимается Вами как софистика.

Всего Вам наилучшего )).

PS. Вы, Александр, увидите в этих вопросах ультиматум. А я вижу озвучивание существующего выбора. И в этом выборе я ему не помощник. Это то, что он должен решить сам для себя. А я могу сказать только — у тебя все будет хорошо.

Если она вот так поступила с тобой, то проще, я думаю, забыть её. Трудно забыть человека, которого сильно любишь, но всему приходит конец. Я надеюсь, что ты найдёшь себе стоющую девушку и проживёшь с ней долго и счастливо. Держись, удачи тебе!

Здравствуйте, Александр! Вот что-то мне подсказывает, что тут мы с вами «не договоримся». А я же и писала вначале:

Думаю, сколько людей на свете — столько и пониманий слово «любовь». У каждого оно — свое. Потому во все времена все люди пытаются объяснить это слово вновь и вновь.

Вы сейчас грешите тем, что как бы говорите от моего имени:

И нравится нам МНОГОЕ одинаково.

Многое, но не всё. Вы хотите доставить радость себе, и не откажетесь от этого. Но знаете, что это не доставит радости партнёру. Вы станете доставлять радость только себе?

Саша, это не мое. Почему бы Вам не говорить «от себя»? У меня, как раз, тут «все в порядке», потому что такого «…не доставит радости партнеру» — НЕ БЫВАЕТ. Так сказать, понимание у нас на всех планах бытия. Поверьте! Разрешено даже позавидовать.

А вот что касается того, что любовь не зависит от взаимности — это правильно. Не зависит. Тут о том и говорим. А у кого зависит, то это не любовь, а как раз и есть «болезненная зависимость»…

В данном случае действенная помощь может быть только сверхъестественная.

“И познаете истину, и истина сделает вас свободными… Иисус отвечал им: истинно, истинно говорю вам: всякий делающий грех, есть раб греха… а плата за грех смерть …но не послал Бог Сына Своего ( Иисуса Христа) в мир, чтобы судить мир, но чтобы мир спасен был через Него. Итак, если Иисус Христос освободит вас, то истинно свободны будете”.

Это не мои слова, а слова из Библии — Послание Иоанна Богослова. Как видите, Бог знает о грехах людей и желает помочь освободиться от них. Только Он в силе что-то сделать в таком случае.

Я хожу в Церковь, в которой около 70% прихожан — это бывшие наркоманы, алкоголики… Бог их освободил.

Вова из гроба, мы так его называем, был зависимым от наркотиков 21 год. Из гроба — потому что ему мама купила гроб для похорон.Он уже умирал, но Бог его воскресил, дал новую жизнь, а мы ему новое имя — Вова Воскресший. Лада — 15 лет наркотической зависимости, Игорь Сидоров — 19 лет, Наташа Гойдык — 18 лет… Этот перечень длинный.

Вышеупомянутые люди с Богом живут почти 10 лет. Они говорят, что у них не получалось бросить наркотик, даже при огромном их желании, они видели, что это конец, но помочь никто не мог, ни экстрасенсы, ни медицина, ни родители, и они сами себе не могли помочь, хотя они этого хотели больше, чем кто-либо. Это была ИХ ЖИЗНЬ, и это был конец. Но Бог не ставит точки, Он может в вашей жизни поставить запятую, дать НОВУЮ ЖИЗНЬ, в которой все будут счастливы.

Сделайте шаг на встречу к Богу. Он вам ответит с ЛЮБЮВЬЮ.

Я в компьютере редко сижу. Это просто чудо. Не сдавайтесь. С Богом возможно всё. Напишите мне shtunda@inbox.ru

Или напиши мне письмо Украина 08293, Киевская обл., г. Буча, ул. Шевченко 7, Заикина Светлана.

Кстати, в наш реабилитационный центр приезжает много людей из России. Могу попросить взять без очереди твоего мужа. Очередь создалась от того, что оченно много людей нуждается в такой помощи.

С радостью поучаствую в помощи. Светлана.

Яна, супер! Так искренне делишься личным опытом, столько глубины… СПАСИБО БОЛЬШОЕ! Отдавая — получаешь…