Сообщество Профессионалов

Несколько месяцев назад у нас появилась новая рубрика, которую назвали Нужен совет. В эту рубрику писали те люди, кто хотел получить совет или рекомендацию читателей нашей рассылки и посетителей сайта. Ведь ситуации, в которые мы попадаем, подчас очень похожи и опыт других людей может значительно помочь. Поэтому рубрика довольно быстро стала популярной и мы приняли решение выделить ее в отдельный проект, развивающийся “под крылышком” издания WEBcommunity.

Проект получил название Душевные советы и теперь находится по адресу http://psy-help.com. Сами советы и комментарии кним по-прежнему будут выходить в рассылку каждый день.

Мы рады вашим вопросам и приложим все старания, чтобы каждый из вас получил как можно больше различных ответов и рекомендаций. Если вы неравнодушны к чужой боли - приглашаем вас принять участие в развитии проекта Душевные советы - у вас наверняка есть опыт, которым вы сможете поделиться. Если у вас близкие, которым нужна помощь - перешлите им ссылку на наш проект. Они смогут получить рекомендации как читателей, так и специалистов проекта WEBcommunity.

Если у вас есть возможность разместить на своем сайте или в рассылке ссылку на www.psy-help.com - огромная вам благодарность за доброе дело!

Яна Лан

У меня большая проблема — меня кинула девушка. Мы встречались 2 месяца, хотя ей нравился другой парень, но она мне про это сказала сразу. Мы решили продолжить свои отношения, думали что она через некоторое время его забудет. Мы ссорились, мирились. Но на прошлых выходных она сказала, что дело не во мне, просто она хочет быть одна. И мы расстались!

Что мне делать, чтобы её вернуть? Помогите, пожалуйста!

Андрей

Анастасия, а так ли все плохо, как Вы описали? Человек не всегда правильно себя оценивает.

Начните с самого элементарного: попросите ВСЕХ людей в Вашем окружении (и знакомых и родственников, учителей и коллег) сказать, что хорошего видят в Вас именно они. Очень много нового о себе узнаете.

Я долгое время сама находилась в твоем состоянии, а потом вдруг начало выясняться, что те свои поступки и черты, что я не принимала в себе, что мне не нравилось — всего лишь моя оценка, а другие их видят абсолютно в другом свете-цвете.

А ошибки иногда и пользу приносят.

Запомни: каждый человек имеет право на ошибку, не ошибается только тот, кто ничего не делает. Ошибки — это опыт для дальнейших достижений. Ты же не робот. У Тебя есть свой мир, свои чувства, свои эмоции. Позволь им быть.

А еще — человек не 100-долларовая купюра, он не обязан всем нравиться.

Здравствуйте, Ирина!

Если честно, то до этого времени мне не приходилось сталкиваться с людьми, которые находятся в сектах, и мало знаю тонкостей общения с ними. Но мне очень хотелось бы Вам помочь. Знаете, мне кажется, что если Ваша дочка сейчас мало общается с Вашей внучкой, то это не так уж плохо на данный момент. Хуже было бы, если бы их общение было на почве сектантства. То есть, что малышке объясняли бы идеи секты. А в общении оно бы все равно проскальзывало бы…

Я понимаю, что так просто не решишь Вашу проблему. Я сейчас смотрела по Интернету. Ссылок много, всего не смогла прочесть. Поэтому пересылаю все ссылки Вам, посмотрите, вам они понятнее будут. Единственное, мне кажется, что помощь нужно искать у светских людей, а не в официальной церкви. Потому что человеку из секты разница не будет видна. Его нужно вообще вытаскивать из ЛЮБОГО духовного общения. В данном случае — «духовность» — принадлежность к ЛЮБОЙ церкви, а не общее понятие духовности.

И еще, я не знаю, все ли ссылки работают и не устарели ли адреса. Постараюсь поискать еще что-то. Но то, что нужно искать психолога, который бы вам помог, это ОБЯЗАТЕЛЬНО. Материалы и ссылки я пронумеровала, чтобы Вам было легче разобраться.

1. Думаю, в первую очередь, Вам стоит прочитать материал по ссылке: http://ukrsekta.info/2006/05/29/vash_blizkijj_vovlechen_v_sektu.html Он называется: «ВАШ БЛИЗКИЙ ВОВЛЕЧЕН В СЕКТУ» .

2. Еще вот эта страничка: http://www.antimormon.narod.ru/antisekta.html Тут очень много адресов, но больше по России, а внизу много разного материала.

3. http://www.seminaria.bel.ru/pages/mo/2001/mo11_st_3.htm ЛЮДИ ДОЛЖНЫ ЗНАТЬ ПРАВДУ интервью с П.П.БРОЙДЕ, директором Запорожского городского Центра помощи жертвам деструктивных сект «Диалог».

КУДА ОБРАТИТЬСЯ ЗА ПОМОЩЬЮ В УКРАИНЕ

Запорожье: Центр помощи жертвам деструктивных культов «Диалог» (руководитель — Александр Мирошниченко), 69002, ул. Красногвардейская, д. 40, подвальное помещение со двора, тел. (0612) 13-47-99, e-mail: dialoguezp@gmail.com
факс: 13-74-98 (с пометкой “для Центра “Диалог”)
E-mail: centr_dialog@inbox.ru
Адрес Центра помощи жертвам деструктивных сект «Диалог»:
г. Запорожье, пр. Ленина, д. 159
E-mail: pytver@inbox.ru. Тел. (0612) 32-33-54

Мелитополь: Центр помощи жертвам деструктивных культов «Диалог» (руководитель — Андрей Зинченко), ул. Ал. Невского, 5 (собор св. блгвр. князя Александра Невского). По субботам с 9:00 до 14:00, тел. (0619) 42-66-52, e-mail: dialog2000@inbox.ru, dialog-mel@ukr.net

Днепропетровск: Центр помощи жертвам деструктивных культов «Диалог» (руководитель — Ян Щекатуров), ул. Дзержинского, 29 к. 28, тел. (0562) 33-73-08 с 8.00 до 17.00 час., e-mail: dialog@optima.com.ua

Донецк: Центр помощи жертвам деструктивных культов «Диалог» (руководитель — Евгений Пейков), 83076, ул. Горбачевского, 43, тел. (062) 338-70-91, e-mail: dialog_dn@mailserver.ru

Одесса: Центр помощи жертвам деструктивных культов «Диалог» (руководитель — Анна Кудинова), тел. (048) 717-32-06. Время приема: понедельник-пятница с 10:00 до 16:00, e-mail: anna_mazaca@mail.ru

Николаев: Центр помощи жертвам деструктивных культов «Диалог» (руководитель — Владимир Рогатин), ул. Карпенко, 79, тел. (051) 235-97-78, e-mail: dialog_nk@ukr.net

Думаю, что если Вы обратитесь в любой из этих, Вам обязательно подскажут, к кому можно обратиться и в Киеве. Киевских ссылок я пока не нашла.

Ирина, я вот через поиск в течение одной минуты нашла для вас реабилитационный центр в Киеве — http://www.godembassy.info/index.php?option=com_content&task=view&id=15&Itemid=

Там и телефон и адрес есть. Сдается мне, дело тут в чем-то другом. В чем — не знаю… Но при желании проблему решить, за такой долгий срок вы могли бы уже что-то сделать, чем просто ждать, что дочь “одумается”. Я уже упоминала, что в секту попадают люди определенного склада личности, изначально склонные к зависимости. А такая личность вашей дочери сформировалась в вашей семье, под влиянием ваших с ней отношений.

Поэтому, чтобы помощь дочери оказалась эффективной — вам необходимо будет осознать и то, что могло привести к этому с вашей стороны. Ведь не случайно вы ждете столько лет и ничего конкретного не предпринимаете?

Вам в первую очередь нужно искать помощь не столько для дочери, сколько для СЕБЯ. Потому как вы находитесь в группе со-зависимых — и своим поведением, в частности, подпитываете зависимость вашей дочери.

Для решения проблемы я бы рекомендовала две вещи:

1. Найти в себе силы все же обратиться за помощью в специализированные центры помощи жертвам сект — чтобы для начала определиться, подпадает ли то место, куда ходит ваша дочь под определение “Секта”. И чтобы выяснить — какими способами там могут оказать помощь.

2. Обратиться к психологу самой. Причем найти такого психолога или группу, который работает с со-зависимыми (со-зависимые — это близкие родственники тех людей, которые страдают любым родом зависимости).

В противном случае вы можете ждать хоть всю жизнь — ничего не изменится.

Специально для Александра — по поводу руку направить — это не проблема, другое ощущение совершенно, когда мужчина твоей жизни кладет руку — не важно куда, а ты понимаешь, что именно там-то она и на месте, и он это знает не хуже тебя. Вот где кайф.

Ольга, наши руки — в ваших головах.

Когда кладёшь руку “не важно куда”, а в её голове — злоба и стервозность, кайф получит только она. Когда даже не кладёшь руку, а в её голове доброжелательность и любовь — вот тогда кайф обоим.

Критерий зависимости, в общем-то, есть: это когда ваша любовь становится центром, определяющим все остальные события вашей жизни и таким образом, начинает мешать всем остальным аспектам вашей жизни.

Любовная зависимость у одного из партнеров обязательно должна встретиться с зависимостью другого партнера, которая ее органично дополнит. Поэтому, если женщина склонна к любовной зависимости, то она обязательно найдет мужчину, который тоже склонен к зависимости! Но другого характера — к зависимости избегания. Эта сладкая парочка неразлучна.

Ева, Оля — обратите внимание — склонная к любовной зависимости женщина окунается в любовь с головой и на все готова ради своего мужчины. А тот всеми силами стремится в обратную сторону — у него своя зависимость. Но поскольку мужчина тоже хочет отношений (а как иначе — их все хотят!) — он их поддерживает, но на необходимом минимуме. Сблизиться нормально ему не дает его зависимость избегания.

Женщина подсознательно чувствует, что если она хотя бы чуть-чуть убавит силу своей любви — отношения заглохнут и партнер уйдет. Поэтому она обычно сама рвет такие отношения, чтобы сберечь хотя бы остатки самоуважения. Вот и выглядит это со стороны, будто она уходит, а мужчина страдает.

Оставаться и далее в такой иллюзии весьма опасно — можно всю жизнь строить отношения по такому принципу. Но если посмотреть в глаза своей зависимости, признать ее — есть шанс научиться строить более здоровые отношения.

И самое главное — с другими мужчинами. Не склонными к зависимости избегания.

Удачи вам, девочки :).

Ольга, нисколько не сомневаясь в Ваших словах, и не в рамках этой статьи, а исключительно для себя хочу выяснить. Почему же все четыре, на сколько я понял, в прошлом? Что привело к расставанию?

Ольга, из-за отсутствия штампа в паспорте вы с лёгкостью расставались с любимыми ;)?

BlackDragon, что ж вы такой негативный опыт так “распространяете”? “По-настоящему” — это не те ужасы, которые вы так красочно расписали…

Здравствуйте, Марина )!
Большое Вам спасибо за ответ. Во многом согласна. Но есть несколько спорных, с моей точки зрения, моментов.

Я не притворялась, когда говорила ему, что не стоит рубить с плеча. А могу ли я ее осуждать, не зная ее, слыша только его версию? И я ему не поддакивала. Понимаете, в разговорах с ним я доносила до него: может, стоит иногда попытаться понять ее? Я не согласна с ней в чем-то, потому что я поступлю не так, как она, но если он женился на ней, значит между ними есть то самое важное, что стоит беречь.

А если его начинает “шатать” из стороны в сторону, то почему слова “берегите же друг друга”, “попытайся понять не только себя” неискренни? Я давно его знаю, знаю и в хорошие и не очень хорошие времена, и когда у него глаза побитой собаки, я честно лучше скажу ему то, чего не могу знать “у Вас все будет хорошо”. Восприятие степени искренности этих слов зависит от конечной цели, для достижения которой они произносятся. А конечная цель в этом случае: успокоился, поднял высоко голову и пошел дальше.

Вы говорите о сильных людях. Знаете, а я никогда не задумывалась над этим ). А еще могу сказать, что я не умею делиться своими болями… А если вдруг вырвалось, стыдно за нытье. А ему могла позвонить и сказать: скажи мне что-нибудь хорошее — и без подробностей моего “плохо”. Поболтаем ни о чем, и станет легче. И была вот такая взаимопомощь… Но среди всех моих знакомых это мне стыдно за нытье, при этом, когда приходят ко мне, я не воспринимаю это как “нытье”, я даже не думаю так о них.

Я пыталась спросить ). Он всеми силами избежал разговора. Поэтому, видать, и не легче )). Да и все-таки больно, когда вот такие ниточки рвутся…

Марина )). Вот прочла я о “за спрос не бьют…” Теперь хожу и думаю, время прошло, все немного устаканилось, может стоит попытаться все же поговорить?… И начинаю запутываться )). С одной стороны — раз цепляют еще эти воспоминания — почему нет? С другой… а с другой — а не глупо ли? Может, время для вопросов уже упущено?… Будем думать тепереча )).

Александр, Вы тут пишете о казусах восприятия в процессе сетевого общения. Вот у нас с вами как раз так и происходит. Честно говоря, Вы воспринимаете какую-то новую для меня информацию от меня же исходящую. Вы так категоричны в конкретностях и так расплывчаты в том, что следовало бы объяснить мне, умудряющейся воспринять написанное Вами по-своему )).

Виктория, похоже, что всё гораздо хуже, чем он просто “передумал”. Из этих Ваших слов мне стало отчётливо ясно, что он НЕ СОГЛАСИЛСЯ с Вами, а УВИДЕЛ ВАС. Т.е. он понял, что С ВАМИ ему разговаривать бессмысленно.

Вот Вы когда что-то подобное пишете )), Вы вообще предполагаете, что такие фразы и такое их построение с вот такими акцентами способно вызвать только экспрессивную реакцию )? Почему )? Потому что в таком тоне написано )). А человек “в эмоциях“, вообще, приходит к выводу: а читали ли Вы то, что было написано выше ))? (Дабы избежать непонимания, сарказм не ищите, очень даже искренне улыбаюсь Вам — с целью демонстрации отсутствия топора войны )).

Александр, понимаете, Вы (по моему очень субъективному мнению) пытаетесь сказать, что зря я говорила, что она может быть и не такая плохая, в то время, когда ему хотелось услышать, что он прав в своих обидах. Он не услышал этого и решил, что я больше не подхожу на роль слушателя и советчика )? Искренне надеюсь, что подоплека его действий в другом. Потому что если так — мне противно. В отношениях двоих не бывает только 1 виновником. И я могу выслушать друга, когда ему плохо, но я не стану слушать и поддерживать поливание грязью супруги.

А по поводу ценностей… Я имела в виду, что не вцепилась мертвой хваткой в момент его возможной слабости. Не попыталась использовать ситуацию в целях получения выгоды. И когда мужчине уже 26, он мог бы оценить это, и хотя бы поговорить.

Очень попрошу написать перечень “других ценностей”. Потому что мне (опять-таки) показалось, что по Вашему впечатлению — мне такой циничной не дано понять.

Анна )! Я во многом с Вами согласна. Я тоже думаю, что взрослый мужчина берет на себя ответственность, когда произносит такие речи. И он прекрасно понимает, какие ожидания они влекут за собой. Меня очень удивил его возраст… я думала, что ему лет 20… Для 30-летнего мужчины я не вижу оснований оправдывать его. Аня, в сложившейся ситуации могу сказать, что Вы увидели его сейчас, а не спустя несколько лет совместной жизни. Желаю Вам найти в отношениях взаимное уважение и понимание )!

Пишу сюда редко и зачастую даже случайно ). Ищу здесь не теорию, а разные жизненные взгляды и позиции. Спасибо Вам за Ваше внимание. Прошу прощения, что так ворвалась в обсуждение проблемы Анны со своей проблемой.

Вы пересмотрите фильм “Осенний марафон”…

Есть такие “добрые” мужчины, которые много лет могут изощренно издеваться над любимыми женщинами.

Недавно ко мне приходила жаловаться на судьбу бывшая любовница — сейчас уже и бывшая жена моего бывшего мужа. И я поняла, как я была права, что 15 лет назад решительно отправила его “в сад”, оставив хорошие отношения и неплохие алименты.

Анна, телефонные звонки, смс, доставка девушки на дом и пр. — в жизни мужчины мало что значат. Ему важен прямой контакт, визуальный в первую очередь. Он может быть сколько угодно виртуально увлечён девушкой, но при первом же прямом контакте всё может рухнуть, и только чтоб не обидеть, он будет говорить более-менее приятные или нейтральные слова. Чтобы понять его реальное отношение, надо смотреть на поступки. Повторюсь, СМС — это не тот поступок, по которому можно делать столь далеко идущие выводы о любви. Доставка девушки на дом за его счёт — тоже :).

Вы так категоричны в конкретностях и так расплывчаты в том, что следовало бы объяснить мне, умудряющейся воспринять написанное Вами по-своему ))

Виктория, мы ведь не обо мне говорим, да ;)? Вот видите, ещё один пример того, как вы воспринимаете сказанное…

Вы вообще предполагаете, что такие фразы и такое их построение с вот такими акцентами способно вызвать только экспрессивную реакцию )? Почему )? Потому что в таком тоне написано )).

Да, Вика, я знал, как написать ту фразу. И сделал это именно так, как написал — в таком виде Вы быстрее поймёте, что может чувствовать другой человек. Я именно это — его чувства — попытался в этой фразе до Вас донести. Если Вы умеете абстрагироваться от себя, чтобы попытаться понять других людей, Вы эту фразу примените не к своей персоне, а не важно к кому, и попробуете понять — ЧТО же на самом деле мог испытывать он. Он — ВООБЩЕ испытывать в подобной ситуации, а не ЛИЧНО к Вам. (Я тоже вполне доброжелателен, и у Вас топора не заметил :)).

Александр, понимаете, Вы (по моему очень субъективному мнению) пытаетесь сказать, что зря я говорила, что она может быть и не такая плохая, в то время, когда ему хотелось услышать, что он прав в своих обидах. Он не услышал этого и решил, что я больше не подхожу на роль слушателя и советчика )?

Вика, заметьте, я понятия не имею, ЧТО Вы ему говорили, однако Вы мне приписали то, что я “осуждаю” конкретные Ваши слова.

Если Вы не поняли, в 2-х словах повторю — я понятия не имею, КАК Вы себя с ним вели, я лишь предполагаю, что произошло в вашем разговоре нечто, из-за чего он понял, что с Вами на эту тему больше говорить не хочет.

Могу привести пример (лично Вас он не касается, это просто пример): один из двоих друзей начинает разговор о наболевшем, ждёт поддержку от второго, надеется на полное погружение друга в его тяжелейшую проблему. И тут второй, ни с того ни с сего перебив друга, говорит: “Слушай, пойдём пожрём куда-нить, а то я с утра ничего не ел, щас с ума сойду”. Восприятие этого перебивания у разных людей будет совершенно разным — один в ресторане продолжит “плакаться”, а другой подумает: “Ему на это плевать, это только мои проблемы, он даже не слушает, зря я вообще начал”. А ведь всего-то — его просто перебили на полуслове…

А по поводу ценностей… Я имела в виду, что не вцепилась мертвой хваткой в момент его возможной слабости. Не попыталась использовать ситуацию в целях получения выгоды. И когда мужчине уже 26, он мог бы оценить это, и хотя бы поговорить.

Я понимаю, что говорить это бесполезно, но всё же… Вика, люди часто не знают, как воспринимаются их слова и поступки другими людьми. Поэтому, могу предположить, только Вы так считаете, что не давали поводов ему подумать о Вашей “выгоде”. Возможно, он увидел в Вашем поведении, в Ваших словах немного другое… Опять же, я только лишь предполагаю на основе того, что Вы сами тут рассказали. Но я вполне могу ошибаться…

Очень попрошу написать перечень “других ценностей”. Потому что мне (опять-таки) показалось, что по Вашему впечатлению — мне такой циничной не дано понять.

Вика, по моему впечатлению “Вы - циничная, и Вам не дано понять.” Нет, Вика, не приписывайте мне то, чего Вы сами надумываете за меня.

Думаю, сколько людей на свете — столько и пониманий слово «любовь». У каждого оно — свое. Потому во все времена все люди пытаются объяснить это слово вновь и вновь. Но все-таки…

Девочки, думаю, все-таки можно найти «критерии», чтобы разобраться зависимость это или нет.
Любовь — это когда хочется ДАВАТЬ. Себя, тепло души. Хотеть, чтобы любимому было хорошо. Хочется, чтобы он был радостным и счастливым.

И, как ни странно, то о чем говорила Алла: («…“А нужен ли Мне этот человек?”, “Готова ли Я пожертвовать собой ради него?”…») — это уже ближе к зависимости. Сами подумайте. «Нужен» — близко к тому, чтобы сказать: «я НЕ МОГУ БЕЗ него». А это уже — зависимость.

Знаю, что со мной будут спорить и спросят, «обратное НЕ НУЖЕН, значит ЭТО любовь?».

Отвечу: любовь — это когда ты МОЖЕШЬ существовать без этого человека, когда ты силен и самостоятелен, и когда ты ОЧЕНЬ хочешь, чтобы ТОТ человек БЫЛ СЧАСТЛИВ. Понимаете?

Второе: «Готова ли я ПОЖЕРТВОВАТЬ СОБОЙ ради него?». Если ваш ответ «да», то это тоже ближе к зависимости, чем к любви. Потому что ЛЮБОВЬ — не жертвенность! Любовь — это восторг и желание быть рядом с любимым. Да, конечно, желание делать для него много замечательного. Но жертвы!!! Нет! Всегда и во всем оставаться только самой собой. Со своими желаниями, своими мыслями.

Поверьте мне, любовь — это когда ты счастлив в присутствии этого человека, когда тебе хорошо в общении с ним, когда ты знаешь, что рядом с ним ты можешь БЫТЬ САМИМ СОБОЙ. И именно ЭТО ему в тебе нравится! Не строить что-то из себя, не жертвовать чем-то, не страдать от того, что НЕ МОЖЕШЬ быть с ним. Любовь — счастливое чувство!

Первые признаки: если тебе ХОРОШО рядом с ним, если ты понимаешь, что больше ни один мужчина не может сравниться с ним — значит, ты его ЛЮБИШЬ!

Меня немного удивляют некоторые люди, которые пишут: «я устала, я думаю, что… МОЖЕТ БЫТЬ, это не мой мужчина, может мне найти кого-то другого… и т.д.». Девочки, любовь — это УВЕРЕННОСТЬ в том, что ЭТОТ мужчина — САМЫЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ!

И еще — когда знаешь, что ты ПОНИМАЕШЬ его, его мысли, его чувства, его поступки. Это «знание» и принятие — один из признаков любви. Потому что когда мы проникаем в душу любимого, и она нам НРАВИТСЯ — это значит, что мы нашли свою «половинку». Если же что-то напрягает, то наша интуиция подсказывает нам, что это не совсем тот.

Марина, попробую Вам возразить :).

Вы говорите:

Любовь — это восторг и желание быть рядом с любимым. Да, конечно, желание делать для него много замечательного.

Желание быть рядом, даже если любимый(ая) не желает, чтобы любящий был рядом? Желание делать “замечательное” — в чьём понимании “замечательное” — в понимании любящего или любимого? И делать это “замечательное”, даже если для любимого это “замечательное” вовсе и не нужно?

Поверьте мне, любовь — это когда ты счастлив в присутствии этого человека, когда тебе хорошо в общении с ним

Даже если присутствие любящего тяготит того, которого любит? Даже когда ему плохо от общения с любящим?

Любовь — это когда хочется ДАВАТЬ.

Согласен. Вот только появление какого-нибудь желания (в том числе и этого) — это уже зависимость.

К чему я это всё… Да к тому, что Любовь — это не безоговорочное, безусловное счастье, это что-то другое. В любом случае в любви, конечно же, хочется отдавать, но любовь, на мой взгляд, обязательно включает собственные желания.

А это в любом случае — зависимость. Любящий человек — зависим. И пытаться понять — “А любовь ли это? Или зависимость?” — занятие бессмысленное. Это всегда зависимость.

И последнее…
Быть собой — это вообще безусловно верно. Но я склоняюсь к мысли, что человек всегда бывает собой. Он таков, каков есть, и думать, что “сейчас он — это не он, играет кого-то” — не совсем правильно.

Может, Вы хотели сказать “надо не забывать о себе” :)? Но, боюсь, когда начинаешь “безусловно отдавать”, о себе в любом случае забываешь.

Вика, Вы нравитесь мне все больше и больше. Даже восхищаюсь Вами.

Есть несколько моментов, о которых хотела еще поговорить с Вами. Только заранее прошу прощения, если в каких-то рассуждениях попадаю «не туда». Это и понятно, ведь я не могу четко представить ситуацию, не владею полной информацией, да и вообще — все тонкости человеческих чувств для каждого различны. Поэтому, прошу, не обижайтесь, если не совсем Вас понимаю. Ок?

Восприятие степени искренности этих слов зависит от конечной цели, для достижения которой они произносятся. А конечная цель в этом случае: успокоился, поднял высоко голову и пошел дальше

Вика, эта «цель» — его. И это ему б подумать СВОЕЙ головой, каким образом достичь спокойствия и идти дальше. Мы вообще-то не можем заставить людей думать иначе. Хотя, вы правы — можем ПОПЫТАТЬСЯ «повернуть» направление их мыслей. То есть, если им плохо, и они расстроены, а мы видим «путь», то, конечно, мы (если ЗНАЕМ как) должны подсказать, КАК изменить направление мыслей. Для этого нам самим нужно ОЧЕНЬ четко представлять, КАК это сделать и даже предвидеть последствия (цель). И должны понимать (осознавать) нужность этих «последствий» для человека. То есть, если мы УВЕРЕНЫ в том, что наши собственные мысли об этом правильны.

В случае с вашим другом, советы ему должны согласовываться с тем, что вы сами УВЕРЕНЫ в том, что ему наладить отношения с женой — самый правильный путь. А Вы уверены в том, что это — правильный путь? Ведь не случайны там разногласия: («…что их ничего по-настоящему не связывает, что он даже рад на сегодняшний день, что у них пока не складывается с рождением ребенка… Она не понимает его… она до сих пор не знает его… она втаптывает его в грязь…»). Ну вот очень непохоже это на настоящую любовь! Мои мысли на эту тему, если интересно…

Другой вопрос.

Вы говорите о сильных людях. Знаете, а я никогда не задумывалась над этим ). А еще могу сказать, что я не умею делиться своими болями… А если вдруг вырвалось, стыдно за нытье. А ему могла позвонить и сказать: скажи мне что-нибудь хорошее — и без подробностей моего “плохо”. Поболтаем ни о чем, и станет легче. И была вот такая взаимопомощь… Но среди всех моих знакомых это мне стыдно за нытье, при этом, когда приходят ко мне, я не воспринимаю это как “нытье”, я даже не думаю так о них.

Ну вот потому я и сказала, что Вы — сильная. Это было видно и по предыдущим Вашим письмам. Ведь не обязательно писать «Я сильная». Это все «читается» между строк.

Поговорить хотела вот о чем. О «болях». Что такое «боль»? Мы привыкли соотносить это с неприятными, «плохими» ощущениями в теле. Когда возникают такие ощущения? Когда что-то не в порядке с организмом. Это «звоночки» (стук) нашего тела к нам: «Помоги, измени что-то, чтобы мне не было так плохо». Мы отзываемся на этот «стук» и принимаем меры — суем в рот таблетку (чаще всего) и боль прекращается. Но вы же, согласны с тем, что это хотя и радикальный путь, но легкий и не требующий серьезного размышления и действия. Следующий «стук» — опять таблетка. Но таблетки — это просто, как скорая помощь. Серьезное же внимание мы не предлагаем обычно своему организму. Хотя на самом деле мы ЭТО МОЖЕМ. Мы в состоянии исцелить сами себя, то есть не доводить до момента, когда он станет к нам стучаться.

Разговор длинный может быть, но если в двух словах — то для исцеления себя самого мы должны изменить сознание, и тогда произойдут изменения и в теле. И оно не будет болеть, и не будет стучаться. Я знаю, что говорю, потому что далеко ушли годы болезней и сейчас оно — не стучится.

Так вот и на уровне души. Наши «боли» — звоночки, что что-то не так. Также, умеючи обращаться со своим телом, мы можем научиться исцелять и свою душу — сделать ее такой, что она перестанет болеть — перестанет испытывать «боль». В моменты, когда вам «плохо» вспоминайте о том, что это есть «звоночек» Вашей души — она сообщает, что с вами что-то не так. В этот момент не надо окунаться в эту боль и искать таблетку (поговорить с кем-то). Надо решать эту «проблему» — исцелять себя.

Не могу тут писать конкретнее, потому что причины ж могут быть разными. Знаю только одно, что во всех без исключения случаях помогают мысли о том, что любая сложившаяся ситуация не есть нечто глобальное, относящееся к ценности собственной жизни, а потому не стоит из-за этого расстраиваться (болеть). Все решаемо — любая проблема решаема. И всегда в наших силах решить ее в нужном (положительном) для нас направлении.

Третий вопрос.

Марина )). Вот прочла я о “за спрос не бьют…” Теперь хожу и думаю, время прошло, все немного устаканилось, может стоит попытаться все же поговорить?… И начинаю запутываться )). С одной стороны — раз цепляют еще эти воспоминания — почему нет? С другой… а с другой — а не глупо ли? Может, время для вопросов уже упущено?… Будем думать тепереча )).

Тут, Вика, Вы точно можете ответить себе сами. «Время вопросов» не исчезает никогда, если вопрос — нерешенный. Вам просто нужно подумать: «а насколько глобально это для меня лично? Очень ли мне хочется его решить?» И может, быть, даже представить «результаты» разговора. Представить тот или иной «выход» Кардинально разные. И подумать, а нужен ли мне этот выход, или тот? И даже представить себе, как Вы сами себя будете ощущать в том или ином случае. То есть, как бы проиграйте весь разговор про себя. Вы же очень хорошо знаете парня, и можете себе «представлять» его ответы.

Не знаю, почему-то мне кажется, что Вам, хотя и «больно, что рвутся ниточки», это не очень нужно. Хотя ситуация немного болезненная. И я не случайно так подробно говорила о «боли». Мы можем исцелить себя сами. Всегда.

С уважением, Марина

Здоровские рекомендации! Подкупают своей искренностью, ценным личным опытом, профессионализмом. Ощущения после прочитанного: доверие к психологу (к Вам Яна), прозрачность, чистота, да и просто по-человечески, хорошо…

С уважением, коллега.

Здравствуйте, Марина )!
Спасибо, конечно ))). Хоть и не знаю, чем заслужила такие эмоции ).

Знаете… Во многом согласна с Вашими мыслями по поводу Любви. Да, я не видела там любви. Но то, что ее не видела я, не обязательно значит, что ее там нет. У него еще много вопросов без ответов, а посему ему нужно учиться разговаривать с ней. А чем закончатся разговоры — не мне предполагать, не так ли )? Может быть, они поймут, что пошли по дорожке глупых обид и наделали глупостей, но им есть, что спасать. Может быть, они поймут, что их и вправду ничего не связывает. Но это решать только им двоим. Я могла сказать только, что в разговоре должно быть слышно двоих, а потому им нужно учиться слышать друг друга.

А по поводу боли.. самое болезненное состояние — состояние бессилия. В жизни действительно бывают ситуации, в которых тебя не утешат слова “нет ничего невозможного”. Потому что здраво оценивая ситуацию, понимаешь, что ты не можешь повлиять на человека, а человек может и использует это в своих целях. (И это не по поводу описанной выше ситуации). И в такие моменты мне нужно услышать что-то хорошее )). Что у кого-то из моих знакомых все хорошо ). Появляется призрачная надежда, что если кто-то счастлив, то когда-нибудь и у меня все наладится )). Вот это мой метод выкарабкивания из состояний, грозящих депрессией ).

А по поводу разговора… Проигрывание ситуации остается только проигрыванием, потому что ответы у него, а не в моих предположениях )). Зная наши отношения, я понимаю, что пройдет еще полгода-год, мы где-нибудь встретимся, и будет 2 выхода: мы поговорим или разойдемся молча. Опять-таки зная нас, 99% — поговорим. У нас это даже называется что-то вроде “обиды? встретимся через полгода и заговорим, как ни в чем ни бывало”. Хотя… все течет ), все изменяется )). И даже наша стабильность поколебалась )). Поэтому, поживем — увидим )).

Исцеление же очень сложно. Иногда что-то выходит, иногда опускаются руки. В моей жизни есть человек, которому верю. Когда опускаются руки, можно позвонить или встретиться, бывало даже выплакаться, и я не представляю, каким образом он может вселить в меня уверенность и спокойствие, но ему это удается. До него не умела вовсе выговариваться, ему могла сказать все. Сейчас мы редко пересекаемся. Заметила, что могу обратиться за помощью, но не могу рассказывать о наболевшем. Выходит, что сама я все-таки не справляюсь ).

Читала о методиках самоисцеления, но практически все они идут по пути исцеления духом органов. А вот исцеление душевных ран самостоятельно — не попадалось. Я вижу, что Вы говорите, Марина, не понаслышке. Может, расскажете подробнее?

Спасибо Вам за внимание, всех благ Вам ).

Полезная информация. В нашем обществе, в основном, эта тема — табу. А проблема существует, и такие больные тоже… Считаю, просвещение на эту тему необходимо, т.к. помогает повышать психологическую культуру людей.

Спасибо, с уважением.

Александр )).

Что могу сказать )), кто-то из нас двоих в разговоре уподобился дикобразу )). Кто — не буду судить )). Возможно, я )).

То ли в ответ на мои шпильки, то ли просто — Вы колючий )). Вы мне КАЖЕТЕСЬ теоретиком более, чем практиком. Вы привели хороший пример. Только в одном Вы все же согласитесь со мной, что без участия 3-й стороны — моего однокашника — все, что здесь написано — предположения. Или Вы и с этим не согласитесь )?

А почему колючий )? Да потому что постарайтесь не употреблять в общении фраз типа: “Я понимаю, что говорить это бесполезно, но всё же…”. Вы же сразу ставите себя в позицию ментора, а всех остальных определяете в категорию “да все равно ведь не поймете”. Спасибо, конечно )). Но почему бы Вам не попытаться объяснить? Или хотя бы не задать парочку вопросов на прояснение ситуации )?

Вот смотрите, я же не утверждаю, что Вы видите во мне циника )). Я предполагаю и озвучиваю это предположение Вам — а Ваше право опровергнуть или мотивировать согласие с этой характеристикой )).

Если я что-то неправильно понимаю из написанного Вами, и Вы видите, что ход моих рассуждений ушел в другую сторону )), давайте же в ходе диалога попробуем прояснить неясности )).

Вот например, Александр )). По поводу категоричности и расплывчатости — да, мы говорим не о Вас, но вы категорично утверждаете некоторые вещи и тут же даете общие фразы. Я прошу Вас назвать “другие ценности”, а Вы приводите замечательный пример с точки зрения психологии.
Все дело в том, что жизненные ситуации с точки зрения психологии выглядят несколько иначе, нежели с точки зрения простого человека без знаний психологии )). Тут включаются эмоции, убеждения и куча посторонних обстоятельств ). Иногда, Александр, гораздо лучше высказать собственное субъективное мнение, чем показать, что Вам не чужды знания психологии.
Иногда лучше постараться понять, чем препарировать, как лягушку.

Извините, если что не так ).

Здравствуйте, Александр!
Саша, я имела ввиду, что ЛЮБЯТ ОБА. Про несчастную любовь не писала, когда один любит, а второму это не нужно.

«Делать замечательное» — делать то, что нравится мне и что принесет радость Любимому. Ни за что не буду делать того, что ему будет в радость, а для меня нет. Я делаю только то, что нравится мне самой.

Любовь — это когда хочется ДАВАТЬ». – «Согласен. Вот только появление какого-нибудь желания (в том числе и этого) — это уже зависимость

Ну, Александр! Скажу по-другому: «Любовь — это когда ХОЧЕТСЯ давать».

А спорить буду. Любовь — это НА САМОМ ДЕЛЕ безоговорочное, безусловное счастье… и она ОБЯЗАТЕЛЬНО включает собственные желания.

И… Любовь — не зависимость. Это желание дарить! Себя, свое время. Но не зависеть от настроения и желания другого человека. Процитирую себя же саму из прошлого письма:

любовь – это когда ты МОЖЕШЬ существовать без этого человека, когда ты силен и самостоятелен, и когда ты ОЧЕНЬ хочешь, чтобы ТОТ человек БЫЛ СЧАСТЛИВ

Вы пишете:

Быть собой — это вообще безусловно верно. Но я склоняюсь к мысли, что человек всегда бывает собой. Он таков, каков есть, и думать, что “сейчас он — это не он, играет кого-то” — не совсем правильно.

Эх, если бы так было! На самом деле, ну очень много людей терпят то, что вовсе не должны бы терпеть, подстраиваются, лишь бы быть рядом, лишь бы не потерять и т.д.

Вы пишете:

Может, Вы хотели сказать “надо не забывать о себе” :)? Но, боюсь, когда начинаешь “безусловно отдавать”, о себе в любом случае забываешь.

Нет, читайте выше: я никогда не буду делать то, что мне самой не нравится (не хочется), а буду делать то, что доставляет в первую очередь удовольствие мне. И что, знаю, доставит удовольствие (принесет радость) и ему.

А вообще, знаете, я даже не задумывалась над этими вещами специально. Просто знаю, что никогда не обижаю себя, не лишаю чего-то, не делаю того, чтобы потом расстраиваться, никогда не ущемляю себя. Просто мне на самом деле хочется (нравится) радовать! И именно это и доставляет удовольствие — то, что, радуя другого, я получаю сама наслаждение. Как-то оно все взаимосвязано.

Трудно не согласиться с Александром…, вспомните, есть такое понятие, как платоническая любовь, это тоже зависимость… Те определения, которые я прочитала у М.Бондаренко, работают, только когда чувства взаимны, но ведь есть и любовь без взаимности…

Лично от себя могу посоветовать, просто переверните свою страницу жизни с этим человеком, и если Вам так плохо, просто начните жить с чистого листа, т.е без него… будет очень трудно, будет хотеться выть, вылезать на стену от отчаяния и тоски — всё будет, но это пройдёт. Время — самый лучший лекарь, да, на сердце останется грусть, но не более, это можно пережить — главное, просто запретить себе вспоминать (и это самое сложное), но всё встанет на своё место и вы встретите того человека, который не позволит вам так переживать. Вот это-то и будет уже настоящим чувством без болезненной зависимости, возможно и без страсти, но зато таким уютным…

Виктория, Вам не за что извиняться :).

То ли в ответ на мои шпильки, то ли просто — Вы колючий )).

То ли и то, и другое :). Уж не знаю, довелось ли мне почувствовать Ваши шпильки, но я-то точно колючий :). Иногда :-))).

Только в одном Вы все же согласитесь со мной, что без участия 3-й стороны — моего однокашника — все, что здесь написано — предположения. Или Вы и с этим не согласитесь )?

Соглашусь, причём безоговорочно :). Более того, когда я писал Вам текст, я очень надеялся, что Вы именно эту мысль сможете увидеть между строк :). Рад, что увидели :).

Да потому что постарайтесь не употреблять в общении фраз типа: “Я понимаю, что говорить это бесполезно, но всё же…”. Вы же сразу ставите себя в позицию ментора, а всех остальных определяете в категорию “да все равно ведь не поймете”. Спасибо, конечно )). Но почему бы Вам не попытаться объяснить? Или хотя бы не задать парочку вопросов на прояснение ситуации )?

Честно говоря, я не помню, которое по счёту это сообщение :). И, заметьте, в первом (а может и во втором) этого не было :). Я именно пытался объяснить. На 3-й раз безуспешных попыток я понял, что Вы не понимаете, вот и констатировал это :). Простите, если это Вас задело.

Вот смотрите, я же не утверждаю, что Вы видите во мне циника )). Я предполагаю и озвучиваю это предположение Вам — а Ваше право опровергнуть или мотивировать согласие с этой характеристикой )).

Вика, Вы именно это утверждаете:

По Вашему (моему) впечатлению мне - циничной это не дано понять.

Вы утверждаете, что у меня о Вас сложилось впечатление циника. Не знаю, как опровергать то, что абсолютно не верно :). Не вижу я в Вас циника :).

Если я что-то неправильно понимаю из написанного Вами, и Вы видите, что ход моих рассуждений ушел в другую сторону )), давайте же в ходе диалога попробуем прояснить неясности )).

А я чем, по-Вашему, тут который пост занимаюсь :))? Пытаюсь говорить о поднятой Вами проблеме, о том, что Вы не понимаете меня… несмотря на то, что Вы пытаетесь говорить обо мне :).

По поводу категоричности и расплывчатости — да, мы говорим не о Вас, но вы категорично утверждаете некоторые вещи и тут же даете общие фразы. Я прошу Вас назвать “другие ценности”, а Вы приводите замечательный пример с точки зрения психологии.

Вика, я говорю так, как говорю :).

Называть другие ценности не стал. Во-первых, мне (лично мне) кажется, что для любого взрослого человека эти ценности очевидны. Я в той фразе просто напомнил, что есть ещё и другие — просто напомнил, потому что Вы могли забыть или не подумать. После напоминания вполне логично предположить, что Вы сами о них вспомните.

А во-вторых, Вы перевели тему снова на меня :). Я не увидел смысла продолжать о ценностях.

Вика, заметьте одну интересную вещь… Ваш друг после попытки разговора решил с Вами на волнующую его тему больше не говорить. Я после попытки разговора с Вами о ценностях решил не продолжать эту тему.

Лично для меня — интересный факт. Ничего плохого не хочу сказать, но мне думается, что Вам стоит подумать об этом (а уж думать или нет — дело исключительно Ваше). Чуть ниже я попробую объяснить, почему такое происходит…

Все дело в том, что жизненные ситуации с точки зрения психологии выглядят несколько иначе, нежели с точки зрения простого человека без знаний психологии )). Тут включаются эмоции, убеждения и куча посторонних обстоятельств ). Иногда, Александр, гораздо лучше высказать собственное субъективное мнение, чем показать, что Вам не чужды знания психологии.

Вы снова ошибаетесь в своих догадках про меня.
1. Я не психолог. Ни разу не психолог :). Ну, т.е. ВООБЩЕ не психолог :).
2. Я занимаюсь именно тем, что высказываю СВОЮ СУБЪЕКТИВНУЮ точку зрения. А уж насколько это мнение совпадает с мнением человека, знающего психологию — не моя проблема :).

Хотя, конечно, спасибо Вам за столь лестное замечание :). Приятно, когда есть к чему-то интерес, и тебя вдруг считают человеком, знающим интересующую область.

Обещанное объяснение.

Вика, есть люди, которые “додумывают” за других — их мысли, желания и т.п. Иногда эти додумки попадают в десятку. Но это случается только при условии знания того человека, про которого произошла “додумка”. Вы несколько раз озвучили какие-то факты обо мне (точнее, о моём мнении по тому или иному поводу), совершенно не зная меня. В виртуале это — ошибка, причём частая.

Что из этого получается? А то, что “додумывающий” не пытается понять говорящего, ему кажется, что он уже знает — что и, главное, ПОЧЕМУ тот так говорит. Ответная реакция говорящего не заставит себя долго ждать — он замолчит. Почему? Да потому, что если он пришёл с проблемой, то он почувствует в такой ситуации важность для слушающего не проблемы, а каких-то своих мыслей слушающего. Т.е. — отсутствие важности ЛИЧНОСТИ говорящего для слушающего. Сопереживания он не получит. А это — именно то, зачем он пришёл поговорить.

Если Вы, Вика, к кому-то обратитесь с чем-то ооочень интересным или важным ДЛЯ ВАС, а Вас, как Вы поймёте, даже не слушают, Вы будете до конца озвучивать то, что хотели сказать? Вряд ли…

Поэтому, Вика, я ПРЕДПОЛОЖИЛ, что ситуация с Вашим другом — примерно в той же плоскости. Но, конечно же, как Вы абсолютно правильно сказали — неплохо было бы выслушать его.

Удачи Вам :).

Марина, коли мы говорим о Любви, то почему, определяя своё отношение к ней, Вы говорите о редких случаях “любят оба” :)? Всё-таки, Любовь — это индивидуальное чувство, и есть смысл говорить о нём НЕЗАВИСИМО от взаимности. Вы говорите о ВЗАИМНОЙ ЛЮБВИ, а не о ЛЮБВИ, а там — совершенно другие правила :).

В случае “любят оба”, конечно же, Вы во многом (а может и во всём, перечитывать не буду) правы.

«Делать замечательное» — делать то, что нравится мне и что принесет радость Любимому. Ни за что не буду делать того, что ему будет в радость, а для меня нет. Я делаю только то, что нравится мне самой.

Марина, тут есть один подводный камень. Глыба :).

Как Вы узнаете, что планируемое Вами дело будет в радость любимому? Ну, понятно — спросите (или уже настолько хорошо его знаете, что можете предположить). Опять же, это действует только для сложившейся пары. Для начальной стадии любви вариант только один — спросить. Ок. Теперь берём обратную ситуацию — если ему не нравится, а Вам нравится, Вы откажетесь от любимого занятия :)?

Скажу по-другому: «Любовь — это когда ХОЧЕТСЯ давать».

Марина, и снова подвох :). В самом деле — появление желания = зависимость. Разве нет?

На самом деле, ну очень много людей терпят то, что вовсе не должны бы терпеть, подстраиваются, лишь бы быть рядом, лишь бы не потерять и т.д.

Да! И при этом это — ОНИ, ИМЕННО ТАКИЕ люди. Разве кто-то за них может утверждать, что они на самом деле не такие :)? Другое дело, что они МОГУТ не подстраиваться, не терпеть, но делают так, как они делают, как диктуем им их “натура”. Эти люди — не играют, они живут собственной жизнью.

Нет, читайте выше: я никогда не буду делать то, что мне самой не нравится (не хочется), а буду делать то, что доставляет в первую очередь удовольствие мне. И что, знаю, доставит удовольствие (принесет радость) и ему.

Выше как раз эту ситуацию и предложил… Если это не принесёт удовольствие ему, не будете делать? Даже если хотите это для себя?

Как-то оно все взаимосвязано.

Во взаимной любви — да…

Елена, совет правильный. Только что в этом случае делать с надеждой? Которая умирает в муках… но ещё жива :).

Леночка, не обижайтесь на маму, Вы и ваша семья — самые дорогие для нее люди, просто по всей вероятности она пока не готова к полному самоотречению, коего Вы ждете от нее ради Вашего ребенка.

Постарайтесь решить Ваши проблемы другим путем. Дайте возможность маме прийти к внучке самой. Каждый человек сам должен решать, чему бывать в его жизни, а чему не бывать, ведь плоды своего выбора он будет пожинать сам. Не всегда наши ожидания оправдываются, постарайтесь принять то, что происходит. И Вам, кажется, уже достаточно лет, чтобы порвать “пуповину” связывающую Вас с мамой, пора становиться самостоятельной.

Здравствуйте! Всегда неприятно, когда взаимоотношения с подчиненными не складываются. Просто хотелось задать один вопрос “Кто в доме хозяин?”.

Она что — такой независимый сотрудник или она все-таки должна выполнять свои должностные обязанности. Загрузите ее по полной, в том числе и касаясь курсов, используйте ее знания, давая задания, связанные с приобретенными навыками. Какая у вас идет оплата труда — оклад, премия, что? Не выполняет Ваши задания, публично при всех перепоручайте эти задания другим сотрудникам, пусть укрощение идет через коллектив. Не каждый захочет выполнять чужую работу.

Lana, Марина - спасибо

Марина, у нас пока нет голосования на этом сайте, но в перспективе появится. Мы над этим работаем

Я бы хотела добавить немного к сказанному.

Женатый мужчина — уже автоматом не ваш мужчина, так как он связал свою судьбу с другой женщиной, то есть женой, а вас он встретил в тот момент, когда ему было плохо. Обычно, всегда в переломный момент у мужчин в голове: “вот сейчас самый момент утешить горе”. Вот и именно в этот момент он находит Вас, вы ему нравитесь, относитесь к нему очень хорошо, понимаете его. Он влюбляется в вас, но не любит. Он влюбляется в ваше отношение к нему, заботу, ласку — но не в вас. Уж поверьте, потом он идет домой и любит в двое больше свою жену.

С вами он только потому, что ему нужно снять стресс, а потом вы просто перерастете в его привычку, от которой в один прекрасный момент ему будет легко избавиться.

Он не нужен вам, не берите то, что принадлежит другому, а то кто-то обязательно возьмет то, что будет принадлежать вам!

Александр ))). Я не утверждала, что Вы психолог по профессии ), но по Вашим постам заметно, что Вас интересует эта отрасль человеческих знаний )).

А по поводу моего цепляния к другим ценностям )), Ваши фразы были построены с ударением на то, что есть другие ценности, кроме секса и т.д. Таким образом, это можно понять как то, что “кроме секса” они вообще не входят в категорию возможных моих размышлений ). Вот откуда столько вопросов )).

Простите, я чуточку уточню. Вы меня не знаете и я Вас тоже. В ходе нашего общения могут возникать разночтения, что и происходит собственно )). Но если люди знают друг друга в течение длительного периода жизни, то у них меньше подобных разночтений. Поэтому Ваше замечательное наблюдение “не услышала — нет смысла говорить с ней дальше об этом” имеет право на существование в нашем с Вами общении, но не в моем общении с ним. Люди обращаются за помощью к тем, кто им сопереживает. Если Вы сейчас скажете, что в этом случае он пошел по проторенной дорожке, но вдруг не нашел того, что искал… но как раз помощи-то он и не искал в этом случае )).

Вы несколько раз озвучили какие-то факты обо мне (точнее, о моём мнении по тому или иному поводу), совершенно не зная меня.

Как же Вам объяснить )). Я только предполагаю )), не утверждаю я ))! Понимаете )? Я читаю Ваш колючий слог и задаю вопросы )). Просто, наверное, я задаю неправильные вопросы ). Потому что ответы идут, но как Вы выразились “в другой плоскости” ))).

А теперь уточнение темы нашего разговора с Вами )). Он не пришел в очередной рассказать о наболевшем, он рассказал о том, что мы могли бы быть вместе, потому что “ты одна всегда знала, как со мной сладить, и понимала меня”. При этом у него за плечами куча нерешенных вопросов с супругой. Я попросила его решить для себя, что именно ему нужно (вот тут я ему точно оказалась не подсказчик): попытаться спасти семью или рискнуть со мной. А после всего ему стыдно было смотреть мне в глаза.

Теперь скажите мне, почему мы уже в котором посте обсуждаем: он увидел, что со мной ему не стоит обсуждать болезненные отношения с супругой )))? + “понял — Вы НЕ ТОТ человек, с которым он может поговорить”.

Уж не рискнете ли Вы согласиться, что обсуждаемые ситуации самую малость разные )?

Если вдруг мои предположения имеют право на существование, не соизволите ли Вы согласиться, что из-за этого как раз и возникало большинство разночтений в нашей беседе )?

С уважением ))

…эвтаназию…

Саша, я пишу о том, что ЗНАЮ. Ну и о том, что любит мой мужчина, тоже знаю. Просто я хорошо понимаю его, понимаю даже больше, чем он говорит. Чувствую. И нравится нам многое одинаково. Поэтому доставить (дать) радость нам совсем нетрудно.

А иначе я не понимаю любви. Любовь не взаимная — разве любовь? Разве бывает любовь нерадостная? Не возвышающая, не дающая энергию?

Анна! Я не специалист и не психолог. Но перечитайте свой текст, откинув свои комментарии.

Получается, что пока вы были в виртуале, всё было замечательно, но как только столкнулись с реалом — всё сломалось. Так бывает. Просто сайт одноклассники не подразумевает встречи, а сайт для общения. Когда мы на форуме и в чате, мы придумываем себе ники именно для того, чтобы в реальной жизни не встретиться!

Я по собственному опыту знаю, что я охотнее общаюсь с теми, с кем точно знаю, что встретиться — не судьба! И ещё, прошлое — есть прошлое, при встрече нам приходится заниматься воспоминаниями, потому что все последующие события в нашей жизни происходят с другими людьми, конечно грустно это признавать, но у прошлого очень мало шансов на будущее…

Дорогая Ангелина!
Прочитала ваше сообщение и прониклась сочувствием. Столько лет вы терпели эту боль, проявляли столько стойкости, сдерживали себя. По вашим словам, вы любили и были любимы, но что-то черное постоянно сидело внутри и заставляло испытывать тревогу, неудовлетворенность, раздражение.

Вы были вместе и в то же время вы, Ангелина, были одна. И бороться с этой болью вы сможете только сами.

Может быть, и с помощью психотерапевта. Только действия его должны приносить облегчение и реальную помощь. Так ли это в настоящее время?

Мда, тема животрепещущая. Взаимопонимание полов. Только почему-то как-то однобоко. Мужики — казлы. Дамы, а вы сами часто интересуетесь, что нам нужно? Бытующее мнение: “Мужику только и надо: вставил, вынул и пошел”. И после этого вы хотите, чтобы мы интересовались, а что вам нужно? Интерес должен быть обоюдный.

Кстати, не каждая женщина на все руки дока. И при этом, обучение считает ниже своего достоинства, мол не нравится — вали отсюда. Истинные чувства возникают в процессе обоюдного познания и обучения. Человек-то не примат какой-то, даже современная наука лишь отдаленно выхватывает какую-то инфу о человеке. Он, пожалуй, самое неизученное существо на земле (в данном случае я говору не просто об анатомии). Разве не интересно? А если это взаимопознание еще и наслаждение приносит, так это же здорово. А разные там вибраторы…

Знаете, я тут вспомнил одну историю. Не моя, прочитал в Инете. Одна подруга делила всех мужиков на козлов и баранов: первые это те, кто богат, но не хочет на нее тратиться, вторые — те, кто рад бы, да тратить нечего. В результате, первых не раскрутишь, а вторым она предпочитала вибратор. Вот ей и был задан вопрос, а собственно к какому разряду она его относит, если он даже батарейки для себя приобрести не может.