[Blind-Unlimited] анекдоты
привет беспредельщики!
Если виноватых нет, значит, они уже у власти.
Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку
остановит и в
горящую избу войдет, сделать какой-то там минет.
Если здоровый человек по ошибке примет лекарство от склероза,
то он ничего
не сможет забыть.
Предел жадности - это когда продаешь свои визитные карточки.
Китайский центр планирования семьи приглашает на работу
киллеров...
Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка
должна быть в
мусорке...
Наступила пора экзаменов. Молодежь потянулась в церкви...
Молодую женщину подстерегают тысячи опасностей, но только
некоторые из них
могут доставить настоящее удовольствие.
Бензин подорожал, потому что из-за предыдущего подорожания цен
на бензин
увеличились затраты на его перевозку.
Хорошо, если стоит.
Но лучше, когда еще и двигается.
Сидят муж и жена за столом. Она внимательно смотрит на него.
Он, с
гордостью:
- Любуешься?
Она, брезгливо:
- Издеваешься?
На выборах один из кандидатов получил всего 3 голоса. Жена -
ему, гневно:
- Признавайся, у тебя есть любовница?!
Мужик берет в баре 2 кружки пива и идет в туалет. Возвращается
с пустыми.
Так происходит 4 раза. Бармен проследил за мужиком, видит - он
пиво в
унитаз выливает.
Бармен:
- Вам что, не нравится пиво?
- Пиво-то хорошее, но мне надоело быть посредником!
Если бы женщины правили миром, то войн бы не было, но каждые 28
дней шли бы
очень ожесточенные переговоры.
Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и
поэтому
голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец
говорит:
- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и
украинцами.
Во время секса у одной бабы умер муж.
И вот звонят ей из морга и говорят, что у ее мужа все еще
стоит. Что, мол,
делать?
- Отрежьте и засуньте ему в задницу!, - грит та.
И вот похороны. Баба наклоняется к телу и шепчет:
- Больно, не правда ли?
- Доктор, что за идиотское назначение вы мне сделали?
- Что же тут идиотского: принять на ночь две таблетки аспирина
и горячую
ванну...
- Ладно аспирин, но ванну! После первых десяти литров меня
вырвало.
Сидят 2 народных депутата и один другому говорит:
- У меня для тебя 2 новости - одна хорошая , а другая плохая.
- Ну, давай плохую сначала.
- Ты знаешь мы так много заседаем, что по-моему наши жены стали
лесбиянками.
- А хорошая?
- Ты мне все больше и больше нравишься.
- Дорогая, можно я буду называть тебя Досей, а то свиньей
как-то грубо?
В Киеве на каждом углу продается сосиска в тесте. А почему
нигде нет
сосиски в теще?! Где же справедливость?
Муж жене:
- Жена, покорми кота...
- Кот сыт.
- Ну, когда поссыт, тогда и покорми.
- Эй! Гоги пойдем дрова пилять!
- Сам ты пилять и жена твоя пилять!
- Посоветуй, как мне избавиться от этого настырного Вовки?
- Чем же он тебе так надоел? Портфель вон каждый день носит
тебе из школы.
- Да, но у меня дома этих портфелей уже штук двести накопилось.
70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. Когда они легли
в постель в
первую брачную ночь, он поднял три пальца.
- О, дорогой, - сказала молодая жена, - это значит, мы
собираемся сделать
ЭТО три раза?
- Нет, - ответил муж, - это значит - ты можешь выбрать.
И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое
желание. Выбирай. Ч
то хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из
живущих?
Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает
звезды и
сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание.
И спросил:
- Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было!
- Мама, что такое пятиконечная звезда?
- Это обрезаная шестиконечная, сынок.
Hа цирковую арену выводят свинью. Из-за кулис выскакивает
мужик, на нем
ватник, ушанка, тяжелые сапоги, он разбегается, на ходу кричит:
"Парле ву
франсе?" и бьет свинью сапогом в бок.
Свинья : "Вииии-иии-ии-и!".
Из письма в "Спид-Инфо":
- С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не
могу смотреть
футбол...
Женщина звонит по телефону доверия:
- Представляете, прихожу я домой, а тут муж с другим мужчиной.
Что делать?
- А почему бы и вам к ним не присоединиться? - советует
психолог.
На том конце провода - пауза, потом женщина спрашивает:
- А почему бы вам сюда не приехать? Запишите адрес...
- Еду! - кричит психолог.
"Надо же, какой доверчивый, - думает женщина. - Что же теперь -
найти еще
двух таких же или сказать, что те уже ушли?".
Поезд. Купе. Пассажиры обсуждают, как все у них "плохо". Долго
молчавший
отец с двумя детьми:
- Разве это "плохо"? Вот мой младший насрал в сумку, старший
сожрал билеты
и вообще, мы едем не в ту сторону...
- Ты посмотри, во что ты квартиру превратил? Кругом пепел и
бутылки!
Валяешся на диване целый день, а за хлебом лень сходить,
скотина! Пьянь!
Недоносок! Грязь подноготная! А ну вставай, гнида, и марш в
булочную!
- Ну хватит, доченька, молодец! Хорошо получается! Можешь
принять его
предложение!
- Слышали новость?
- Какую?
- Серега путевку в Китай выиграл.
- Везет же!
- Точно. Ему бы еще путевку обратно выиграть.
В купе трое мужиков режутся в карты.
1-ый: - Даю 100 000.
2-ой: - Перекрываю и сверху 200 000.
3-ий: - 200 000, сверху 500 000.
С верхней полки свешивается удивленная такая физиономия:
- Мужики, вы чего - на пенициллин играете?
- Папа, папа, почему нас называют маланцами?
- Потому, что нас мало, сынок. Когда нас было больше - нас
называли
большевиками...
Медицина творит чудеса, и вот уже 75-летней женщине с помощью
врачебных
ухищрений удалось родить. По такому случаю все родственники и
друзья
приехали к ней с поздравлениями. И все хотят видеть ребенка, но
мамаша все
время говорит "попозже, не сейчас". Так продолжается долго,
многим уже надо
уходить, а ребенка так и не показали. Наконец, кто-то
спрашивает у мамы:
- Ну, все-таки, чего же мы ждем?
- Вот проснется он, заплачет, я вам тогда покажу.
- Да мы тихонечко посмотрим, не разбудим.
- Да нет, не в этом дело... Забыла я, куда его положила...
В ресторане:
- Официант, счет!
- Пожалуйста!
- А это что такое?
- Где?
- Вот тут. Написано в конце: "Чашка кофе - 12, Получилось - 50,
итого -
300". Что значит - "получилось"?
- Ну... Значит, не получилось...
Встречаются две деревенские бабки, и одна другую спрашивает:
- Макаровна, ты чо така счастлива?
- А я, Федотнна, зашла вчерась в сельпо и купила мыла там
молодежное
называться, помыла старичка свово, так он меня всю ноченьку так
трахал. О!
- Ну, ладно некогда мне Макаровна с тобой лясы точить мне тоже
в сельпо
надо.
На следующий день опять встречаются, и Макаровна спрашивает
подружку:
- Ты че такая грустная, Федотнна?
- Да я забежала в сельпо, а молодежное мыло кончилось, осталось
одно
детское, ну, я его и взяла, думала как лучше, помыла свово
дедка, так он
старый козел мне всю ночь сиську сосал, а под утро взял и
обоссался!
В милицию обратилась девушка, с которой сорвали норковую шапку.
Участковый
лечит ее:
- Шапку мы, конечно, найти постараемся, но когда купите себе
новую шапку,
то пришейте к ней резинку, что помешает преступнику. А еще
лучше один конец
резинки пришейте к шапке, а другой к колготкам. Во-первых: с
вас не снимут
шапку, так как резинка пришита к колготкам, а во вторых, вас не
изнасилуют,
так как резинка пришита к шапке.
Идет в прямом эфире передача "Что? Где? Когда?". Выпадает
сектор "зеро".
Радостный Ворошилов садится за стол, потирая руки, и говорит:
- Внимание! Очень трудный вопрос. Его я нашел в письме из
Узбекистана от
господина Карамбекова... (Оглядывает присутствующих). Что
следует делать в
пустыне, если Вас за хуй укусила змея?
Прошла минута. Отвечает Друзь:
- Мы посоветовались... Судя по всему, чтобы не допустить
смертельного
исхода, надо бежать в ближайший кишлак, чтобы кто-нибудь из
местных жителей
Вам отсосал...
- Итак, ответ понятен. Других версий нет? Внимание! Правильный
ответ. Как
известно, у взрослой ядовитой змеи голова поднимается на 20-30
сантиметров.
У взрослого человека от пятки до колена расстояние 50-70
сантиметров.
Следовательно, если у вас хуй ниже колена - то вы можете
отсосать сами...
-
С уважением,
алексей мурманск
мне можно позвонить-
мегафон- 8 921 154 30 26
мтс- 8 911 305 06 14
подписчиков на данный момент 97
