Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Слепой беспредел

За 2007-12-24

[Blind-Unlimited] поэтическая страничка, очень плохое настроение деприсивное

здравствуйте все все
Десятка новых стишков

* * *
Плохое настроение

Кругом одни козлы, ублюдки,
Подонки, твари, шайбы, будки,
Скоты, уроды, недоноски,
Мочалки, биксы, бляди, соски,
Чувихи, мымры, крокодилы,
Щенки, щеглы, дрозды, кобылы,
Кресты, глисты, менты, макаки,
Бараны, волки, псы, собаки,
Чурбаны, чурки, чукчи, ары,
Чучмеки, азеры, татары,
Сучары, падлы, курвы, стервы,
Рев, слезы, сопли, слюни, нервы,
Обмылки, быдло, дятлы, бесы,
Плейбои, педики, повесы,
Подлюки, пни, бугры, гориллы,
Степаны, лохи, вши, дебилы,
Срачки, крючки, качки, засранцы,
Путаны, шлюхи, иностранцы,
Прыщи, холуи, лявры, парки,
Вонючки, скважины, огарки,
Дерьмо, огрызки, мусор, падаль,
Табун, отара, стая, стадо,
Субъекты, типы, лоботрясы,
Вуглускры, гниды, педерасы,
Быки, орланы, шпаки, выдры,
Гадюки, вурдалаки, гидры,
Вахлаки, суки, супостаты,
Дешевки, опты, депутаты,
Фанаты, валенки, кретины,
Капуста, зелень, баксы, Грины,
Шалман, бардак, бордель, бедлам,
Грязь, гарь, чад, сажа, слизь и гам.
...И в этой зообанке странной
Кружусь, как спичка
В дырке ванной.
Я в зеркале себя смотрю,
Черты любимые люблю,
Хоть пулю хочется порой
Всандалить в череп дорогой...

* * *
Философия похуизма

Я дрочу себе спокойно
Хуй стоит - рука легка
Изливаю в рукомойник
Лужу мутного белка.

Долго думаю о жизни
Об изнанке бытия
Люди это просто слизни
Нет им веры нихуя.

Всех однажды заебенит
Засосёт водоворот
Помотает в грязной пене
И утопит и убьёт.

Так и нужно. Нахуй слёзы!
Декаданс ебать конём
Стих про гроб, любовь и розы
Стал давно утильсырьём.

Ссу в сортир струёй широкой
Молча сплёвываю вслед
Изумительные строки
Навевает туалет.
Прислал: ЛукЪян

* * *
Принять грамм сто и закусить стерлядкой,
Усталость сбросить - крылья прорастут
И нехотя отправиться на блядки
В любой гуманитарный институт.

Не то что бы там каждая согласна,
Но и не сможет твердо отказать.
Тем более когда такой несчастный
Сумеет слово доброе сказать

Наверное все это очень гадко:
Лить стоны, восхищение и лесть.
Но больше чем залезть в ее кроватку
Мне в душу ее хочется залезть.
Прислал: Насон Грядущий

* * *
Я свою Наталию
Обниму за талию,
Ведь своею писею
Я не только писею.
Прислал: Kozm

* * *
Ночь была тихая, пели сверчки и кузнечики
Я тихо писал в параше общественной, девичей
Медленно писал, с задумчивой пьяную лыбою,
Вдруг ктото сзади ко мне подошел: Я обкакался
Зря Я обкакался, лучше б я просто описался
Ведь ето была белокурая девочка в розовом!

Она улыбнулась улыбкой застеньчивой, трепетной
И извинившись меня назвала своим зайчиком
Маленьким зайчиком, добрым, пушистым и солнечным
И на плечо положила мне руку задумчиво

Я назвала его маленьким солнечным зайчиком,
И на плечо наклонила задумчиво голову

Понял Я сразу, что ето любовь первозданная,
Тихая, нежная, милая, добрая, чистая
Ради такой я готов был на всякие храбрости,
Я ей сказал что она обалденная, клевая.

Будь мне женою, отдам все я сокровища!
Милая, нежная вот тебе бантик и булочка,
Вот тебе бублик и книжка студента заочника,
Вот тебе щетка зубная, а также дорожная!

Ты идиот! Я миньетная блядь, туалетная!
Дай пять рублей пососу, а за десять потрахаюсь!
Прислал: patsan

* * *
Сижу я дома на печи
И горько-горько плакаю-
Блядей так много холостых,
А я люблю женатую...

* * *
Поминальная

Итак, друзья, я умираю,
Упершись хуем в потолок,
А сам дрожащею рукою
Держу пизду за хохолок.

Мой гроб в могилу опустите,
Посыпьте крышку табаком,
А на могиле напишите:
"Он был хорошим ебаком".

А на поминки позовите
Штук двадцать девушек-блядей,
И хорошенько отъебите
За упокой души моей!
Прислал: Линь Бяо

* * *
- Что происходит на свете? - А ну тебя в рот!
- Так уж и в рот, вы считаете? - Так и считаю!
Я с детских лет под кроватью Баркова читаю,
Крепкий же был в восемнадцатом веке народ!
- Что же за этим последует? - Много бухла.
- Много бухла, полагаете вы? - Полагаю,
Все свои силы сейчас я к тому прилагаю,
Чтоб эта ночь и для вас бесконечной была.
- Как это так бесконечной? - А так, без конца.
- Как без конца, вы уверены? - Да, я уверен!
Я уже слышал, и слух этот мною проверен -
В нашей семье все не могут, включая отца!
- Что же из этого следует? - Следует жить,
Пить бормотуху, рассол или водку в сортире.
- Вы полагаете, все это можно в квартире?
- Я полагаю, что все это следует пить!
Следует пить - и на завтрашнмй день положить.
Что-то в штанах шевельнулось - и чуть не упало...
Так разрешите же в честь хоть чего-то попало
Сердце и койку, сударыня, Вам предложить!
Стонет сосед-педераст со свечою внутри.
Если не справитесь сами, зовите подругу!
Ночь продолжается - дайте... ну дайте хоть руку,
Три-два-один... раз-дватри, раз-два-три, раз-два-три!
Прислал: Борис

* * *
Мы были не разлей вода
С тобой так много лет
Тебе давала я всегда
И делала минет
Прислал: Фрейд

* * *
Любая девчонка, едва отоссытся,
Едва до бюстгальтера грудь дорастет,
Мечтает, вздыхая, о сказочном принце,
Который ее непременно найдет.

А принцев-то этих - раз-два и обчелся,
Тем более в наших холодных краях.
И плачут девчонки, и хвостик расплелся,
Разводы от туши у них на щеках.

И лижут девчонки хyи бизнесменов,
И в жoпу мажорам задорно дают.
И тычут в них, тычут десятками членов,
А замуж чего-то совсем не берут.

И время уходит, стареют девчонки,
Узор из растяжек не радует глаз.
Коктейлями выжжена на хeр печенка,
Осыпался на пол узор старых страз.

Не надо, девчонки, стремленья к богатству.
Охоты за принцем напомнит маршрут
Простое, обычное блядское блядство,
А замуж, девчонки, блядей не берут.

с уважением Раис agris***@m*****.ru icq 92355050



подписчиков на данный момент 97

   "Rais Agliulin" 2007-12-24 15:06:07 (#713278)

[Blind-Unlimited] анекдоты

привет беспредельщики!
А хорошо было бы, если б сборную России по футболу в раздевалке
ждал
заградотряд...
Бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку,
страдающему амнезией.
От России всем нужны необработанные алмазы, лес, нефть, газ,
бабы...
Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься
прорваться без
очереди к врачу в районной поликлинике.
Девушка была настолько страшной, что ходила на свидания со
своей водкой.
Ассиметричный ответ - это когда на мелкие пакости с
колорадскими жуками
Россия отвечает сокрушительной волной первой эмиграции.
Месячные - это результат правильного предохранения.
В момент опасности только страусихи прячут голову в песок, а
страусы в это
время прячут яйца.
Вопрос "Любите ли Вы Чайковского так, как люблю его я?" со
временем
претерпел значительные смысловые изменения...
Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает
бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще
пятую?
Встретились два охотника:
- Расскажи, как медведицу завалил.
- Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка...
Дедушка говоpит внукам:
- Внуки мои, всю свою жизнь я не куpил, не пил, не ложился
спать позже 22 ч
асов, ни pазу не посмотpел на какую-либо женщину, кpоме моей
жены. И вот
итог: завтpа я пpаздную свое столетие.
Один из внуков pобко спpашивает:
- А каким обpазом, дедушка?
- Поручик, - спрашивает Наташа Ростова, - а что такое вторичные
половые
признаки?
- Точно не знаю, но думаю, что это титулы-с, - отвечает поручик
Ржевский.
Человек примеряет сшитый на заказ костюм и в ужасе вскрикивает:
- Как? Вы сделали мне 3 рукава???
- Ах, - сокрушается портной. - Что же вы меня не предупредили?
Мужской сабантуй. Все веселятся, только один мужик сидит
грустный. Его
спрашивают:
- Вась, ты что?
- Да не везет мне в последнее время. Ну хоть убей! Чуть ли не
каждый день
по морде получаю...
- Да ладно тебе, Вась, сплюнь!
- Тьфу!
Пауза.
- Ты куда ж плюнул-то, сволочь?! Ты ж в мой салат плюнул,
гнида! Ты чё,
совсем охренел?...(бьёт по морде).
На нудистском пляже жена говорит мужу, который выходит из моря:
- Жан! Не садись на песок! Терпеть не могу, когда на зубах
скрипит!
Разговор двух монахов:
- Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И... вдруг невдалеке
показалось
15 голых женщин...
- И что?!?!
- Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!
- Hу как жизнь после свадьбы? - спрашивает одна подpyга дpyгyю.
- Да, с сексом пpоблемы...
- А что такое?
- Только начнем, так сразу муж в дверях.
Рыбак достал из банки червя, а тот и говорит:
- Мужик, только ты очень резко не подсекай, а то уши
закладывает...
Сидят жена и муж дома, пьют вино и отмечают 25 лет совместной
жизни. Горят
свечи, потрескивает камин - романьти-изьм!
Жена:
- Скажи-ка мне, милый, честно, что ты подумал 25 лет назад,
когда первый
раз меня увидел?
Муж:
- Помню, подумал я, что хорошо бы этой чувихе отсосать сиськи и
вытрахать
все мозги!
Жена, ласково:
- Шалунишка! А глядя на меня сейчас, что ты думаешь?
Муж:
- Думаю, что я неплохо постарался!
Беседует мужчина с дамой. Дама:
- Неужели вы меня не помните?
- Нет. Я не злопамятный.
К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло,
открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее
запломбируем, - говорит
врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?
В одном месте жил очень злопамятный мальчик.
И как-то раз его за это сильно ударили палкой по голове.
После этого мальчик стал помнить только добро, да и то плохо.
- Почему ты развелся?
- Жена слишком болтлива.
- Но все женщины такие.
- Да, но она не прекращала болтать, даже делая мне минет.
Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и
красивая
грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, жопа то вон какая выросла.
Поехал я как-то отдохнуть на Ленинские горы. Впрочем, нет, на
эти ... как
их ... Воробьевы.
Хотя нет, на Ленинские, на Ленинские.
Сижу я там на лавочке и тут ко мне подлетает воробей.
Впрочем, нет, этот ... как его ... Хотя нет, воробей, воробей...
Приходит муж домой, а жена - в красивом пеньюаре, и говорит ему:
- Дорогой, посмотри как я выгляжу, - и раскрывает халат.
Муж упал в обморок. Жена разволновалась, что же делать, и
звонит куму,
приходит кум. Жена от крывает дверь и показывает на мужа,
лежащего в
обмороке и говорит:
- Вот, показала мужу новое нижнее белье и он упал в обморок,
посмотри
пожалуйста, не могу понять, что случилось, - и раскрывает
халат...
Кум тоже падает в обморок. Жена сложила всех в кучу и звонит
врачу.
Приезжает врач, жена сразу предупреждает врача о том что
случилось, а он ей
говорит:
- Ну ничего, я все-таки врач, выдержу как-нибудь.
Жена распахивает халат... врача качнуло сильно, но он удержался
на ногах, а
потом и говорит:
- Всё ничего, но прищепки от чулок надо цеплять не к губам, а к
чулкам!
Жена мужу:
- Милый, сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на
работу и взяла
из кармана твоего пиджака 300$.
- Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю...
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в
слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная
сцена
разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье
когда-нибудь возникают
первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?
У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у
нее есть для
него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик
на самом
пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну, и далеко он там?
Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели.
Девушка
говорит: "Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна
грудь больше
другой." Парень отвечает: "Разве это комплекс! Вот у меня
комплекс. У меня
член как младенец." Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе
говорит: "Ты
же говорил, что он как младенец!!!". "Ну да. Рост 52 см, вес
3,5 кг."
Вопрос: Для чего женщине нужен пупок?
Ответ: Для того, чтобы мужчина по пути вниз мог оставить там
свою жвачку.
Разрешите представиться. Я, извините за тавтологию, Иван
Иванович...
Во дворе лежали две трубы. Залезли дети в одну трубу и там
уснули. Пришли
рабочие, взвалили трубу на плечи и понесли на стройку.
- Тяжеленько, - говорит один, - отдохнуть надо.
Остановились рабочие около реки, опустили трубу на землю и сели
покурить.
Один стукнул ключом по трубе и говорит:
- Э-э-э! А труба-то с трещиной!
- Да, - говорит другой, - негодная труба. Давай бросим ее в
реку.
А дети выспались, вылезли из трубы и разошлись по домам.
Спали-то они в
другой трубе.
Анекдот о полезности здорового образа жизни и вреде курения.
В колхозном баре собрались крестьяне. Тут в бар заходит молодой
парень,
замечает своих знакомых и - давай с ними бухать по чёрному!
Вдруг смотрит:
несколько ребят тащат одного набухавшегося друга в соседнюю
комнату. Он и
спрашивает:
- А куда его несут?
- Да его трахнут сейчас. Нет женщин у нас, понимаешь ли! Да ты
ладно, пей -
не обращай внимания...
Запил парень дальше... Отрубился. Открывает глаза - глядь, толпа
колхозников тащит его куда-то. Как заорет он благим матом:
- Нет! Нет! Не надо меня в другую комнату нести!!!
А те ему, спокойно так:
- Да успокойся ты. Мы тебя уже обратно несём...
В магазин с многообещаюим названием "Музыкальные товары"
заходит студент
филармонии и с пафосом в голосе спрашивает продавца:
- Скажите любезнейший, у вас есть в продаже воловьи жилы для
гавайских
гитар?
- Нет сударь, но могу предложить коровьи пизды, для губных
гармошек!
Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в
салоне очень
нервный:
- Опять тормоз барахлит...
- Странно: руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в
другую...
- Не надо было столько водки пить за завтраком...
- Я одного милиционера сейчас сбил или обоих?
- О! Опять машины стали раздваиваться!
- Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется.
- Подержи руль, пока я посплю.
- Опять глючит! Слышишь музыку? Как - нет?!?!
- Почему деревья растут посреди шоссе?
- Ну что, полетаем?
Если же вы все-таки сказали что-нибудь экстремальное, то не
удивляйтесь,
когда вам в волосы вцепятся 5 пар пальцев, а в машине
поднимется дикий вой.
-
С уважением,
алексей мурманск
мне можно позвонить-
мегафон- 8 921 154 30 26
мтс- 8 911 305 06 14



подписчиков на данный момент 97

   Алексей 2007-12-24 01:17:17 (#713197)