Простатит
Раздел сайта:
Секс и здоровье

Простатит - это воспаление предстательной железы (простаты). Считается, что в
основном это заболевание связано с проникновением инфекции, однако это далеко
не всегда так. В ряде случаев заболевание может иметь неинфекционный характер.
Различают острую и хроническую формы.

Основной причиной развития простатита является анатомическое строение предстательной
железы и ее кровоснабжения. Как правило им страдают мужчины репродуктивного
возраста 20-50 лет, у большинства оно протекает в хронической форме. Заболевание
подразделяют на инфекционную и застойную (конгестивную) формы. Возбудителями
инфекционной формы являются бактерии, вирусы, микоплазмы, хламидии, трихомонады,
грибы. Нередко у молодых мужчин данное заболевание сочетается с уретритом,
везикулитом, а у пожилых - с аденомой предстательной железы. Инфекция попадает
в простату из мочевого пузыря, мочеиспускательного канала или прямой кишки,
по кровеносным и лимфатическим сосудам малого таза. Застойным простатитом могут
страдать мужчины в любом возрасте при недостаточной сексуальной активности.
Вредное воздействие на организм так же оказывают сидячий образ жизни, употребление
алкоголя и курение, злоупотребление сауной. Эти факторы снижают иммунитет,
нарушают кровообращение и лимфообращение в органах малого таза, приводят к гормональным
изменениям. При таких обстоятельствах инфекция, попавшая в застоявшуюся
сперму, может вызвать заболевание.

Как проявляется простатит?
Наиболее частым симптомом простатита является боль. Боли в зависимости от локализации
и распространенности воспалительного процесса могут быть в промежности,
внизу живота, над лоном, в яичках, паховой области и крестце, заднем проходе
и в мочеиспускательном канале. Другими частыми проявлениями заболевания бывают
учащенное и болезненное, а иногда затрудненное мочеиспускание, снижение либидо
(полового влечения), преждевременное семяизвержение, выделения из мочеиспускательного
канала, повышенная утомляемость и другие симптомы, которые пациент может и не
относить к проявлению простатита. При наличии указанных выше симптомов следует
своевременно обратиться к квалифицированному врачу.

Чем опасен хронический простатит?
Длительно протекающий хронический простатит может привести к снижению полового
влечения, нарушениям эрекции, снижению плодовитости и расстройствам мочеиспускания.
Осложнениями инфекционной формы заболевания может быть воспаление органов связанных
с предстательной железой (везикулит, орхит, эпидидимит и др.). Кроме
того, простатит может приводить к снижению работоспособности, повышенной утомляемости,
психоневрологическим расстройствам.

Профилактика простатита
Чтобы снизить риск заболеть простатитом следует:
1. Придерживаться правильной диеты с ограничением алкоголя и острой пищи.
2. Вести активный образ жизни.
3. Нормализовать режим труда и отдыха.
4. Избегать переохлаждения
5. Нормализовать свою половую жизнь с исключением случайных половых связей без
предохранения презервативом
6. Выполнять физические упражнения, направленные на укреп ление мышц тазового
дна, бедер и брюшного пресса.

Лекарство от простатита
Лекарств от простатита много. Поэтому, лекарственные препараты назначает врач
индивидуально на приеме, после осмотра.
с уважением Раис icq 92355050 agris***@m*****.ru
skype skyperais www.agrais.narod.ru



подписчиков на данный момент 96

ПОДГЛЯДЫВАТЕЛЬ

(Из <Книги сексуальных откровений> Алексея Виноградова)

Это начиналось, как обыкновенный дачный роман. Он копался на своем приусадебном
участке, а я на своем. Вряд ли другая молодая женщина на моем месте не залюбовалась
бы высоким и улыбчивым соседом, который на самом солнцепеке с утра до вечера
копался в грядках или что-то стучал на порожке сарая. Его супруга, как и мой
муж, бывали в дачной деревне только по выходным, а мы по вечерам с соседом демонстрировали
друг другу красивую жизнь и смертельную скуку. Слово за слово, и мы разговорились:
первый чай пили на пограничной
меже, а уже на другой вечер самовар ставили в моей беседке. Но нашему счастью
мешали немногочисленные местные жители, которые постоянно жили в этой деревне,
и поэтому на чем свет кляли нас, дачников, и могли запросто наябедничать нашим
супругам.
Нас выручила первая лесная земляника. Ну, кто же не проводит в лес молодую соседку,
как не добрый сосед... Мы целовались и кормили друг друга земляникой. Но даже
в самый интимный момент мне казалось, что за мной подглядывает мой муж или его
жена. Случалось, что моя рука сама лишний раз пыталась прикрыть от невидимых
глаз какой-нибудь уголок тела. Теперь-то я могу догадываться, кто же за нами
подглядывал и в наш первый раз.
За два часа я собрала своей голой спиной все лесные колючки в радиусе двадцати
квадратных метров. Да разве в городе можно найти такую кровать? А ночью мы решили
продолжить это занятие на моей дачной тахте.
Но едва мы с ним уединились в дачном домике, как у калитки что-то звякнуло и
заворчало. Это его супруга словно сердцем почувствовала измену своего "благоневерного".
Он едва успел оторваться от меня, ползком преодолеть несколько грядок и, как
ни в чем не бывало, выйти из своего туалета навстречу обыскавшейся супруге...
Я целый час била от злости чайные чашки и плакала. И было с чего: жена вернулась
к мужу на дачу и, судя по их разговору, надолго - на весь свой внезапный четырехнедельный
очередной отпуск. Чтоб
ее овода заели!
Через два дня я "случайно" встретилась со своим любовником на нашем земляничном
месте. Он был очень страстным.
Но в этот жаркий летний полдень меня вдруг будто в лед бросили... Я поймала на
себе чужой взгляд. Я думала только о его жене: Я медленно скосила глаза и увидела
в десяти метрах от нас огромного медведя. Он внимательно смотрел на "свой обед",
то есть на меня и моего любовника. Мой милый тоже почувствовал, что я стала похожа
на замороженный фонарный столб, вытянулась в струнку и как-то заколела. Сосед
приостановил свои сексуальные колебания и посмотрел мне в глаза. А медведь в
это время сделал еще пару шагов
в нашу сторону. Я вдруг (от страха так бывает) нашла в этот смертельный момент
единственно верное решение и громко скомандовала любовнику:
- Дери меня!
По моим моральным представлениям, так могла сказать только падшая женщина, но
ведь в эту минуту я действительно лежала и ждала смерти... Мой милый понял меня
правильно, он не видел медведя, поэтому продолжил свои мужские колыхания с удвоенной
силой. Его любовное оружие напряглось до таких гигантских размеров, что мне даже
показалось, что на мне лежит уже не любовник, а сам медведь. Я от неожиданности
кончила несколько раз, чего со мной раньше никогда не случалось. Милый тоже получил
свое, и самозабвенно затих
на мне... А парализованный сексуальным зрелищем медведь тут же очнулся и сделал
еще один шаг в нашу сторону.
- Да люби же меня!!! - простонала я любовнику.
Нас тогда спасло мужское мужество моего соседа. Он без отдыха вновь вошел в меня...
А я, думая о близкой смерти, кончила еще несколько раз... Все это время медведь
смотрел на нас. Из его открытой пасти широким потоком текла тягучая слюна...
Я мечтала о том, чтобы на его месте лучше бы сидела соседская жена с самым большим
топором на свете. И тогда бы у нас был хоть какой-нибудь шанс на спасение.
Сосед вновь с победным стоном упал без сил на меня и снова затих... Медведь сделал
еще один шаг в нашу сторону.
- Поцелуй меня, - пролепетала я, уже не надеясь сексом остановить приближающегося
медведя. Да и сил на занятие любовью у нас уже не было. Я приготовилась умереть,
и изо всех своих последних сил поцеловала в губы счастливого соседа, который
так и не успел оглянуться, и ничего не знал об опасности.
И мы целовались много-много раз... А потом я освободилась от его губ и обречено
сказала:
- Ну, теперь ешь меня, - и открыла глаза.
- Я больше не могу, - ответил мне мой любимый.
- Ну, тогда посмотри, - я повернула его голову и показала на уходящего от нас
медведя. Он уходил как-то боком, оборачиваясь через каждые пять-шесть шагов.
В его медвежьей жизни, наверное, никогда не было такого секса. Да и в моей жизни
тоже.
А через девять месяцев я родила сына и назвала его Мишей.
Алексей ВИНОГРАДОВ.
*прочитать всю <Книгу сексуальных откровений> можно здесь:
http://zhurnal.lib.ru/w/winogradow_aleksej_iwanowich/12345.shtml

с уважением Раис icq 92355050 agris***@m*****.ru
skype skyperais www.agrais.narod.ru



подписчиков на данный момент 96

Что происходит в эротических снах
Раздел сайта:
Это интересно

Современные сексологи уверяют, что не все эротические сны являются следствием
эротических переживаний, пусть не обижается господин Фрейд.

В мужских снах больше действия, они откровеннее. Женские - романтичнее. Хотя
эта тема деликатна, ею почти не делятся. Сон топит нас в подсознательном, в
нем секс почти не отличается от реального. Но если мы получаем оргазм в первой
четверти полового акта, значит, не расслабляемся даже во сне, пытаемся контролировать
эмоции. Чем круче зашифрован сон, тем бледнее ваши дела в половой жизни. Но ни
самые смелые эротические сны, ни их отсутствие не являются признаками извращенности
или фригидности.

Сексуальные сны видят 93% мужчин 68% женщин

Как вы спите с незнакомым 32% мужчин 77% женщин

Мастурбируют во сне 6% мужчин 0% женщин

Видят во сне половой акт 27% мужчин 26% женщин

Любовные ласки 18% мужчин 26% женщин

Поцелуи 11% мужчин 21% женщин

Психологи выделяют несколько сюжетов эротических снов, которые развиваются почти
по одному сценарию.

Старая любовь

Интимная связь таится в глубине вашего сердца. Вы просыпаетесь, смущенный и возбужденный:
с чего бы это? Ведь и с новой любовью все так хорошо! Объяснение:
вы сравниваете. Если прежний опыт был неуспешным, боитесь вновь нарваться на
разочарование.

Что - то или кто - то мешает

Вы в постели, вдруг входит знакомый или родственник и делает вид, что ничего
не происходит. Объяснение: для вас очень важно одобрение родными и близкими
вашего партнера.

Ищете место для секса

Вы рядом с любимым человеком, желание велико, но никак не можете найти спокойного
места для занятий любовью. Объяснение: в сущности, вы ищете и не можете
найти подходящего партнера. Часто такие сны снятся в преддверии или сразу после
развода.

Спите с незнакомым Все происходит обычно, вы получаете желанное удовольствие,
а потом вдруг видите, что спали с абсолютно незнакомым человеком. Объяснение:
вам нравится секс с малознакомыми партнерами. Кто, откуда, чем занимается, нравится
ли вашим близким - для вас не имеет значения. Или такой вариант: партнер
у вас есть, но вы хотите другого.

В последний момент бросает Вам снится романтический, полный любви сон. Вы в объятиях,
поцелуях, но вдруг - партнер исчезает, уходит, убегает, и вы не можете
его удержать. Объяснение: это может быть повторением реальной ситуации. Был человек,
которого вы полюбили, но не смогли удержать. А может быть, вы не способны
любить, привязываться и привязать к себе?..

С известным человеком Вы спите с кинозвездой, музыкантом, политиком, спортсменом,
которого знают все. Объяснение: вы мечтаете о блестящей карьере, славе,
успехе. Человек, добившийся всего этого, для вас - идеал, цель и пример для подражания.

Делите постель с коллегой Вы знали, что он - хороший товарищ по работе, но оказалось,
что и отличный любовник. Это открытие приятно. Объяснение: во сне
дружба и симпатия часто украшены эротикой. В сущности это подтверждает, что вы
- хорошие коллеги.

Другой пол Вам снится, что вы не мужчина, а женщина, или наоборот. Проснувшись,
вы переживаете: может, со мной, что не так? Объяснение: Не переживайте.
Просто вам хочется проникнуть поглубже в психику другого пола. Ведь вы хотите
лучше понять человека, что рядом с вами, и покончить с имеющимися между вами
проблемами.

с уважением Раис icq 92355050 agris***@m*****.ru
skype skyperais www.agrais.narod.ru



подписчиков на данный момент 96

привет беспредельщики!
Всегда признавайся в своих ошибках...
Это усыпит бдительность начальства и позволит наделать новых...
Если вы дунули в трубочку, и жидкость в ней покраснела, то чтобы
восстановить исходный колер, надо обернуть трубочку зеленой
бумажкой.
Основа благосостояния врача базируется на тонком умении
удерживать больного
на зыбкой грани между смертью и выздоровлением.
Водка на метиловом спирте "Сумеречный дозор".
Только скажешь "Ну эти деньги в жопу!", как жопа сразу
появляется.
Перхоть - это пепел кипящего разума.
Государство никогда не сможет жить как одна большая и
счастливая семья,
потому что всегда найдутся члены, которые будут пиздить из дома
ценные
вещи.
Новая водка "Быстров" - 5 минут - и в кашу!
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя,
бросьте в него
камнем - и вашу усталость как рукой снимет.
Закономерность, что ли...
Сисек я в жизни перещупал ровно в два раза больше чем у меня
было женщин...
Сколько девице не виться, а конца не миновать.
Институт незаконченных исследований доказал, что трое из
десяти...
Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.
Интересно, кто сильнее: пара обычных психологов или обычный
парапсихолог?
Редкая девушка не мечтает встретить принца и сделать из него
нищего.
Если вы тихо материтесь - значит, у вас простужено горло.
Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на
практике - все
время стоит.
Три медведя обнялись, уснули и заблудились в трех сосках...
Машу переехал поезд, но её счастье было бы не полным, если бы
не встреч
ный...
- Почему женщины живут дольше мужчин?
- У них нет жен.
Пора перестраиваться, за рулем уже очень много женщин, а мы по
привычке кри
чим всем подряд: "Пидорас!".
На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную
акцию, под
крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных
дисков.
- А я теперь девушка Востока!
- Во скока?
- Во стока!
- Папа, почему мне продавщицы сдачи не дают?
- А ты попробуй бить грузчиков.
- У вас ананасы свежие?
- Только вчера из Сингапура!
- Наверное, своим ходом плыли...
Кошка гуляет сама по себе, кот гуляет сам по себе.
Откуда котята?
- Ты на кладбище-то в выходные была?
- Была.
- И че вернулась?
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в
цирке.
- И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...
Выпил одновренменно бутылочку Имуннеле и Актимель.
Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие
группировки.
- Почему сегодня на эстраде столько геев?
- Закон физики - чтобы кого-то раскрутить, его надо насадить на
какую-нибудь ось.
Оцените наш новый тариф "Дебильная пенсионерка": каждая
пенсионерка, науч
ившаяся кататься на мотороллере, получает скидку 20% на звонки
самой себе.
- Пошли вечером ко мне, ужастик посмотрим...
- Немецкую?
- Вась, как же ты можешь каждый день так нажираться?
- Да ты понимаешь, уже 20 лет никак не могу поверить, что она
продаётся
свободно. Всё кажется, что завтра пропадёт.
В удивительном мире мы живем. При системном переборе ряда
последовательных
вариантов вероятность найти хорошего партнера по пинг-понгу
увеличивается,
а по браку снижается.
- Поздравляю - у вас двойня!
- Где двойня?
- Ну, я и вот этот!
- Что-то ты уж очень большой, сынок...
- Чужие дети растут быстро, папаша!
- Что у нас сегодня на обед?
- Перчик!
- Фаршированный?
- Молотый.
Молодожены возвращаются из свадебного путешествия на Канары.
Муж смотрит в зеркало:
- О! Я загорел, ты почему такая бледная?
- Как тут загоришь, если ты все время сверху!
- Петуха продаешь?
- Нет.
- А зачем же привез?
- Куры без него на рынок не хотели ехать.
- Что-то тебя давно не видно! Ты где пропадаешь?
- Докторскую делаю!
- Диссертацию?
- Колбасу, блядь!
Учительница английского языка:
- Вовочка, почему ты со всеми словами используешь
неопределенный артикль?
Вовочка:
- А хуй его знает...
- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.
Мужик девушке, делающей ему минет:
- Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со
словами: не
могли бы вы их разменять.
3 степени ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.
Молодой человек приглашает девушку:
- Приходи вечером, чай попьём.
- А это не больно? - спрашивает девушка.
- Не понял.
- Да меня вчера на вафли пригласили - так чуть рот блять не
порвали.



подписчиков на данный момент 96

здравствуйте уважаемые, хорошего настроение вам!

Сама сняла с себя я трусики
И потеряла их во ржи,
А ты достал такой малюсенький,
На что надеялся, скажи?

Я купил тебе букет
За четыре тыщи.
Ну ка, делай мне минет,
Старая блядища!

Я стою перед тобой,
Потный, злой и бледный
Ты за что меня подвел,
Мой хуишко бедный?

Когда я корчусь нездорОво,
Как проигравший суд истец,
Ты думаешь, что мне хуево?
Мне не хуево, мне - пиздец.

СОН- МИН- ЕТ

Ах, как очарователен ваш локон!
Ах как сияет беловодье глаз!
Ах, право слово, до увидья вас
Я был и слеп и глух, как твердый кокон.

О Боже мой, о этих губ изгиб!
О Боже мой, о пальцев паутина!
О Боже мой, какая же скотина
Я был, не зная вас! Как не погиб?!

О нимфа! Я лечу к вам аки птица!
О нимфа! Вы - творенье Афродиты!
О нимфа! Эти нежные ланиты
Манят своим румянчеством девицы...

Любовь моя! Я так желаю вас!..
СОСИ ЖЕ СУКА, БЛЯДЬ, Я КОНЧУ ЩАС!!!

Фирма

Я пришел к тебе на хаус
В джинсах фирмы "Леви Страус",
Находилась ты под кайфом
В новых джинсах "Супер Райфл".

Мы разделись и легли,
Сняв купальник фирмы "Ли",
Я надел гандон "Каприс"
И мы славно уеблись.

Нет, я не злюсь, когда мне начинают
Достоинств жеских кучу объяснять,
А наповал всех фактом убиваю -
Зато мы можем стоя ссать !!!!

Спите духи дорогие,
Ваших баб ебут другие.
Спите дедушки и вы,
Ваших баб ебли и мы!

Я спросил у ясеня: "Где моя любимая?"
"Отъебись, уебище" - ясень прошептал.
Я спросил у тополя: "Где моя любимая?"
Тополь молвил: "Хуй тебе", fuck мне показал.

Евгений Онегин (remake)

Родившись на брегах Невы,
Онегин был кумир братвы.
Он бабки получил от дяди,
Понятно: водка, карты, бляди.

И веселились бы не слабо,
Когда бы, как всегда, не баба.
У Вовки Ленского был глюк,
Что его тёлку клеет друг.

Вовану б Женьке дать по роже,
Да западло - понты дороже.
Вован сказал: "Сошли с базара.
Наш спор решат лишь два макара".

(У предков эта канитель
Именовалася дуэль.
Теперь уж нам их не понять -
Не проще ль киллеров нанять?)

И вот друзья, назначив стрелку,
Вдвоём пришли на перестрелку.
Онегин бухнул из ствола -
И Ленский помер - все дела.

Да, там ещё была Татьяна,
Но с ней любовного романа
Онегин так и не завёл -
Её один козёл увёл.

Онегин к ней пришёл потом
Весь на понтах, в цепи с крестом
Крутой, как берег Иртыша
И пальцы веером держа.

Обломом кончился разбор
И он съебался за бугор.

"Чтобы жизнь приятной стала
Одного мужчины мало", -
Говорила тётя Света.
СПИД скосил её в то лето.

Я ненавижу вас, вы слышите, мальчишки!
Я ненавижу вашу подлость и разврат.
Таких, как вы не взяли б даже в ад!
Вам все возможно: полюбить и бросить,
И даже слухи наводить,
Как вас земля ещё выносит,
Как можно вас ещё любить!
Ведь вы ничтожество, не боле,
Но нам хотите что-то доказать,
Что в вас так много силы, воли.
Слова любви пытаетесь сказать.
Но это только на словах!
На самом деле совсем всё по-другому.
Игрушки мы в ваших руках!
И верь ничтожеству такому!

Безопасный секс

"Давай не рисковать напрасно!"
И мне "резинку" в руки дав,
Откинулась ты на матрасе,
До горла юбочку задрав.

Как мне понятны твои страхи!
Сейчас цигарку досмолю
И выбью тебе зубы на хуй -
Я тоже риска не люблю...

Две пушистые собачки
Под окном ебут Му-му
Аж до присмерти-усрачки
Все равно ее в пруду
Всем известный поц - Герасим
С камнем выпустит на дно.
Жизнь сегодня ебля скрасит.
Завтра будет все равно...

Узнав, что этот мир суров и сложен,
Уняв души прекрасные порывы,
Бедняга стал настолько осторожен,
Что мастурбировал и то в презервативе.

Ну что сказать тебе, мой друг?
На свете есть еще контрасты:
Как много девушек вокруг,
А мы с тобою педерасты.

Красные дни..

Простыня везде в как будто ржавых пятнах,
Хуй с головки до яиц в её крови -
Это дело для нескромных и развратных
Патриотов самой истинной любви.

Красный день календаря? Что за помеха?!
Впрочем, если даже шибко ты брезглив,
Рот и зад легко откроют путь утехам,
Мастурбацию приятно заменив.

Надо жизнь свою не упустить стараться!
Веселее жить, развратней, озорней!
Оголтело и безбашенно ебаться,
Не взирая на преграду красных дней!

Линейка
ЭПИГРАФ
Эталон единицы измерения "метр" хранится в Палате Мер и Весов во Франции.

Однажды в руки взяв линейку
Я вдруг решил - стихи пора писать.
Усевшись поудобней наскамейку
Решил немного штаники спускать.

Немного подождав прилива вдохновенья
Решил оставить я потомкам след.
Зарубку сделал на линейке благоговея,
И надпись сделал: "Просто поэт".

Пошел гулять под сень деревьев
Кусок пластмассы тот оставив там.
Пришли другие, стайка геев,
Давай глумиться - что за срам!

Но тешит меня мысль, однако,
Моя отметка дальше всех!
А думать мне немножко сладко
И разбирает меня смех.

Есть женщины в русских селениях странные,
Чей бюст на стальную болванку похож.
В автобуснй давке как двинет тараном -
Не охнешь, не пикнешь, а сразу помрешь:

с уважением Раис icq 92355050 agris***@m*****.ru
skype skyperais www.agrais.narod.ru



подписчиков на данный момент 96

Певица пришла к своему портному и просит укоротить ей юбку. Портной,
удивленно:
- Еще укоротить?!
- Да!
- Но тогда вы должны сначала сходить к электрику...
- Причем здесь электрик?! Мне только юбку надо укоротить!
- Пусть он сначала перенесет вашу розетку чуть выше!

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили
такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач,
что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!

Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка
какнула. Рон говорит Гарри:
- Дай бумажку подтереть.
Гарри ему отвечает:
- Что подтирать-то? Жопа уже улетела

Штирлиц сидит в кабинете и читает шифровку из Москвы. Неожиданно в
кабинет влетает Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и так же
стремительно убегает.
"Пронесло!" - подумал Штирлиц.
"Чтоб тебя так пронесло!" - подумал Мюллер.

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а
оттуда один из студентов говорит:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать
лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

Лекция в мединституте. Профессор:
- ... среднестатистический член имеет размер 15 см.,
среднестатистическое влагалище - 18 см. Таким образом, по стране имеем
37153 километров недоёбанной пизды

Думает как-то один мужик - а не снять ли мне проститутку, развлечься
немного?
Пошел, короче, снял первую попавшуюся. Приходят к ней, она раздевается
- сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную
челюсть...
Мужик видит такой кошмар и поворачивается, чтобы уйти. Проститутка
ему:
- Ты что, котик, сбежать хочешь?
Мужик:
- Да нет... я сейчас... просто член в других брюках забыл...

Мужские эрогенные зоны от макушки до пяток
Раздел сайта:
Для женщин

Добиться от мужчин объяснения, чего они хотят в постели, - сложно. Зачастую,
они издают нечленораздельные звуки, мычат или просто молчат. Скорее всего,
сами не знают, что им надо. Зато все они на 100% уверены, что ты должна это знать!

Давай осуществим краткую "экскурсию" по мужскому телу, обозначим и оценим его
самые чувствительные точки по 10-балльной системе, где 10 баллов - самая активная
эрогенная зона.

Голова

Безусловно, весьма чувствительны губы и язык (от 5 до 7 баллов). Именно поэтому
с поцелуев - легких и нежных или глубоких и огненных - начинается каждая
любовная игра. Но не менее (а в некоторых случаях даже более) чувствительны ушные
раковины, мочки, кожа за ушами (8 баллов). А если одновременно целуя
и нежно покусывая его за мочку, ты прошепчешь ему в ухо приятную чепуху, эффект
от твоих ласк возрастет. С большим успехом можно ласкать брови, глаза и
ресницы (7 баллов). А если ты запустишь руки в его шевелюру и будешь нежно перебирать
волосы на затылке (5 баллов), он зажмурится от удовольствия, как
кот, которого гладит хозяйка.

Шея

Кожа шеи, особенно сзади (5 баллов), чувствительна к поцелуям, прикосновениям
и поглаживаниям. Только не трогай мужчину кончиками пальцев и "коготками".
От таких нежных прикосновений ему будет лишь щекотно. Пользуйся подушечками пальцев
и ладонью, прикасаясь достаточно сильно, чтобы не вызвать приступ щекотки.
Это правило, кстати, распространяется на любые участки тела.

Грудь

Мало того, что поглаживание волосатой (в большей или меньшей степени) мужской
груди само по себе возбуждает. Доберись до его сосков. Разумеется, они не
настолько чувствительны, как женские. Но поласкай их языком или, накрыв ладонью,
"покатай", словно маленькие бусинки (7 баллов). Соски затвердеют, а мужчина
начнет дышать чаще. Это значит, что твоя ласка не проходит для него бесследно.

Спина, ягодицы

Здорово, если ты проведешь ногтями или пальцами по спине, вдоль позвоночника
- это приятно. Но еще приятнее, если ты будешь воздействовать на "кошачье место"
(8 баллов) - чувствительный участок между лопатками. Можешь целовать, лизать
или покусывать - дело твое. С его ягодицами (7 баллов) не особенно нежничай:
легонько похлопай, чуть-чуть ущипни. Это тонизирует и бодрит. Прижмись животом
к ягодицам, пояснице - он будет в полном восторге. Как ты наверняка заметила,
разжечь в мужчине костер страсти можно, даже не касаясь пениса.

Живот

В общем-то, непримечательная в сексуальном отношении часть тела. Однако поглаживание
в направлении сверху вниз - от пупка до лобка, где можно задержаться
на несколько мгновений, - усилит возбуждение. А поцелуй в пупок (6 баллов) -
обострит ощущения.

Руки и ноги

Обязательно проведи пальцами или языком между пальцами его рук (4 балла). Не
беда, что активность этих эрогенных зон невысока, без их стимуляции ласки будут
неполноценными. Пусть от тебя не скроется ни один чувствительный участок его
тела. Даже подколенные ямки (7 баллов) и голени (5 баллов). Нежные прикосновения
к этим местам приведут мужчину в состояние, близкое к нирване.

Интимные органы

Мошонка и пенис, естественно, самые чувствительные эрогенные зоны. Мягкий, но
настойчивый массаж этой области (9 баллов) способен вызвать быструю эрекцию.
Поглаживание пениса со сдвиганием крайней плоти вверх и вниз - один из самых
приятных и довольно активных способов возбуждения. Ты можешь плотно, но не
сильно, обхватить пенис ладонью, а можешь обнять его только пальцами (заключив
пенис в кольцо). Некоторым мужчинам нравится, когда женщина просто поглаживает
пенис снизу вверх - от мошонки до головки. И, конечно, все в восторге от ласк
языком. Более всего к ласкам чувствительна головка пениса (10 баллов). Ласкай
головку руками, губами и языком, но только очень нежно.

В общем, поставь себе задачу набрать как можно больше баллов, даже если ты не
уверена, что все делаешь правильно. Скоро ты узнаешь, что ему действительно
нравится, а что не производит никакого впечатления. Кстати, об этом можно спросить
его самого, промурлыкав на ушко: "Так хорошо? А вот так? А может быть,
вот так?"
http://mignews.com.ua/
с уважением Раис icq 92355050 agris***@m*****.ru
skype skyperais www.agrais.narod.ru



подписчиков на данный момент 96