привет беспредельщики!
Это было в прошлом году в Париже
Наша гостиница находилась в Латинском квартале. Встав с женой
пораньше,
решили пройтиться через весь город к Большим магазинам на
Больших
Бульварах.
КТО решил, думаю, понятно.
Сойдя с моста Менял, немножечко устали, решили устроить второй
завтрак.
Присели в кафешке в самом начале улицы Сен-Дени. Попили, поели
( я рюмец
проглотил, невзирая на протесты. <<... С утра!!!... С утра!!>>.
Подумаешь -
<<с утра!>> Если жрать можно, то и выпить - не грех.)
Кофе, счёт, деньги. Вытаскиваю бумажку пятьсот евро. (Так
получилось, что
карты не было, менял деньги сверхспешно перед вылетом и всё по
500 евро.
Долго объяснять.). Официант вылупился, что-то залепетал. Я
по-французски
знаю слов пятьдесят, понял, что с бумажкой не слава Богу.
Вытащил другую.
Лепечет дальше. Вышел хозяин. После длинных разбирательств
выяснилось, что
были случаи подделок крупных купюр и маленькие кафе и
магазинчики купюры по
200 и 500 евро не принимают.
Ну и чего?! Да ничего. Стоят впятером, даже повар вышел.
Лепечут.
- Идите, меняйте, - говорю.
- Сам, рюс, иди меняй, - отвечают.
Нифуясе... французский сервис...
Бегал, бегал по улицам - всё или закрыто (воскресенье), или
отказываются
менять. Решил схитрить - купить <<Колы>>, мороженого, пачку
сигарет в
<<Табаках>>. Эффект тот же.
Вернулся через полчаса, злой как черт, начал было скандалить с
хозяином.
Тот, видно, тоже подустал от этой херни.
- Ладно, рюс, - говорит (недовольно так), - иди. Потом занесешь
сороковник.
- Благородно, - говорю, - мля. Мерси. Занесу. Оревуар.
Это всё присказка. Сказка - это поход по Большим магазинам,
потом бульвары,
потом музей Гревин... Короче, разуваясь в номере, я вскрикнул:
- Про деньги-то отдать забыли!!!
- Ну, ладно, завтра...
- Нет уж. Мне в падлу. Если бы ещё не признал бы в нас <<рюс>>
- туда-сюда,
а так начнёт полоскать по знакомым: << русские дешёвки, мол,
понтятся с
большими бумажками, чтобы не платить и линяют>>. Как у Марка
Твена, прям.
Сейчас я на такси быстренько.
- Ну, давай...
Конечно - <<давай>>. Барахло из пакетов выкладывает,
прикладывает... Муж -
по херу.
Через шесть минут я в кафе. Крику! Шуму! Снова хозяин выбежал,
повар и т.д.
Шумят, шумят, понимаю только <<русский>> и <<деньги>>.
Решил выяснить, о чём такой бурный базар: русского лохом
считают, что
деньги принёс, или наоборот, приятно удивлены?
Оказалось - второе. Очень многие интуристы (итальянцы,
например) в такой
ситуации исчезают. Я расправил плечи и раскланялся.
Хозяин самолично взял бутылку, налил мне рюмку. Выпил. Фуйня
типа яблочной
самогонки ( Она и была. Кальвадос пресловутый). Ладно, господин
хороший,
мерси, вот денежки за кальвадос.
Хозяин замахал руками: <<Нет! Нет! Рюс! Сувенир! Из уважения!
Рюс!>>.
- Фуясе, - сказал я про себя.
Показал на бутылку водки, сиротливо ютившуюся в углу настенной
полки.
- Налей от меня всем по рюмцу.
Народу в баре было человек шесть, да четверо обслуги. Выпили.
Оживление в
зале.
Хозяин разговорился, я понимал его всё лучше и лучше,
распорядился ещё всем
по стопарику. Оживление усилилось.
Пошёл в туалет, меня в переходе притёр один из посетителей,
залепетал на
ломаном английском, что, мол, фули здесь хозяина баловать, в
баре дорого, а
здесь неподалёку у него <<флэт>> и там <<мьюзик>>, <<гёрлс>>, и
ваще
<<бьютифл>>. А бухла, типа, по дороге можно взять.
Скажете: <<Зачем повёлся, дурак?>>. А вы бы не повелись? Ну и
молодцы. А я
вот повёлся.
Шли с пакетами по переулочкам. Недалеко, но по помойкам. Я в
Москве таких и
не видел. <<Флэтом>> оказался выселенный дом, то ли на снос, то
ли на
реконструкцию. На-ароду-у!...Человек двадцать пять. Девчонок
симпатичных,
правда, много. Одна, большеротая с пепельными волосами,
пронзила мне сердце
сразу же. Оживление в ширинке.
Посидели, попили, всё хорошо, но как-то вяловато. Да ещё
мобильник
постоянно трендит в кармане - жена названивает. Всё уже
перемеряла, про
мужа вспомнила.
Поступил как Тарас Бульба : << На чёрта козаку горшки! На чёрта
козаку вся
эта утварь?! Козак не баба! Бей всё! Круши!>> Отключил к чёрту
мобильник,
дал Жорику денег, велел принести ещё спиртного. Оживление в
зале.
Но с новой порцией спиртного изменений коренных не произошло.
Сидят,
флудят, входят-выходят, мне улыбаются, не более того. Я вне
разговора. Да
оно и понятно - языковой барьер. Большеротая тоже как-то стала
отдаляться.
А выпили уже порядочно.
Думал-думал, решил анекдот рассказать. Такой - чтоб
интернациональный и без
языкового барьера.
Придумал рассказать про китайцев: <<Почему у них глаза такие
узкие? Потому
что рису нажрутся, а потом тужатся на стульчаке, кряхтят:
а-ах-мм-м...
глазки и суживаются...>> Практически всё можно показать. Если,
думаю, не
оценят, вежливо раскланяюсь и уйду. Фули высиживать. Да и жена
волнуется.
Мля-а...Анекдот имел такой успех!!! Повторил на бис, а в третий
раз разошё
лся так, что посадил на скотч веки, чтобы глаза сузить и
имитировал
приспускание штанов. Вот что такое въяви <<ПАТЦТУЛОМ!>> Один
чернявенький
хохотал так, что немножко обмочился. Когда это обнаружили, я
думал, потолок
рухнет, нах...
Решил не выпускать внимание аудитории, рассказал про наркоманов:
<< - Ма-а-а, где Па-а?
Ма-а-а , где Па-а??
Ну, Ма-а, где Па-а?
- Да вот он, вот он!
-... Па-а-а, а где Ма-а?>>
Анекдот - ровесник Лужкову, наверно.
Стены рухнули. Течение времени остановилось. Когда рассказал в
пятый раз и
вынесли задохнувшихся от смеха ( вот, думаю, где Петросяну-то
раздолье!),
разговор плавно перешёл на траву,а языковой барьер утончился до
условного.
Рассказал им про заготовку <<пластилина>>, как голышом бегают
по метровым
зарослям конопли, как потом аккуратно скатывают с тел пыльцу,
как пробивают
и протрясывают на простынях саму траву, как готовят в тазах
<<химку>>,
как...
Народу набилось - человек шестьдесят. Из коридора головы торчат
и требуют:
<<Громче! Громче!>> Большеротенькая уже у меня на коленках
сидит, потихонеч
ку так петтингуемся с ней.
Ну что вам сказать, Братья-Храбрецы? Чувствовал себя как
посланник
Ленинской партии где-нибудь в Гонделупе. Слушают, открыв рты,
про далёкую
Россию, где канабис растёт на огромных полях <<Километрес ан,
де, труа,
катр...(...<<мадмазель Журоватр>>), где по этим полям бегают
голые мужчины
и женщины, где в свободной продаже специальные
папиросы-заготовочные
<<Беломор-канал>>, где...
Петтинг перешёл в открытую форму, ведущий задал деликатный
вопрос: << А как
мсье смотрит, если сбегают травы подогнать?...Ну, так просто,
ради общего
развития...>>
Офуевший от активного петтинга мсье не возражал. Он бы и сам бы
уже сбегал
с большеротой Люси на пАру. Голышом, как по пластилиновому
полю...
....За окном замяукала полицейская сирена. Никакого внимания на
неё мои
новые друзья не обратили.
О! О!! О!!!!
Меня осенило.
Быстро набрал номер жены, отставляя трубку в сторону, чтобы
сирена была
получше слышна:
- ...Митинг антиглобалистов..., меня по ошибке в полицию
замели...,
нет-нет, ни в коем случае..., лучше потерпеть..., могут сгоряча
в базу
внести, потомШенгенской визы лишат..., держусь, конечно! Всё,
больше
говорить не могу, уже пришёл...!
А пришёл, собственно, местный наркодилер и принёс какое-то
<<мерд>>( причём
уже заранее разогнанное на тощие самокрутки). Вдохновлённый
успехом у
аудитории, я раскритиковал качество и расфасовку, и погнал его
за <<бон>>.
<<Кароший люблю, плёхой - нет!>>
Он начал было упираться, но все так разорались! Бедняга,
наверно, подумал,
что приехал <<рюс наркобарон>> лично проверить дистрибуцию в
регионах.
Дилер исчез, вернулся и заменил первоначальное мерд на
<<харёщий,
жирний-жирний>>.
И вот, в самый разгар обучения французов правильному кручению
<<козьих
ножек>> и оптимальному соотношению <<курнул-бухнул>>,
ножек>> по системе << хапок -
глоток - выпуск>>, припёрлись два пОляка,
глоток - выпуск>>опрокинули по паре стаканчиков и
стали ни с того ни с сего говняться.
Я как-то и внимания не обратил сначала, но агрессия из них
пёрла вовсю.
Распшекались так, что слюна летела по всей комнате.
Может, у них были какие-то свои счёты с русскими, может, неделя
(или вообще
- вся жизнь) не сложилась, ХЗ...
Как Болек и Лёлек из старого мультфильма, плотномордые, с
блеклыми голубыми
глазками, напёрли на меня с двух сторон.
....Русские военные загадили нам всю природу! В особенности
около бывшей
воинской части в Зялезной Гуре (или в Бялой Подляске, или в
Курвячей Боляч
ке - не помню)!
.... Русские уничтожили польскую самобытность!
....Исказили структуру польской экономики!...
.... Запрудили своими бандитами всю Польшу...
Эти потоки слюны и гноя излагаю конспективно, не останавливаясь
на совсем
дурных обвинениях ( типа - русские проститутки ВСЕГДА(!) были
распространителями венерических болезней в Польше), а было их
раз в десять
больше.
Сижу, слушаю, пыхаю и пытаюсь отделаться шуточками, уж больно я
удачно
пристроился за пазуху к Люси.
Грудь у неё небольшая, грушевидная такая, с крупным плотненьким
сосочком -
в общем, моя любимая. Хотя, блин, я за собой с четырнадцати лет
и по сю
пору замечаю удивительное свойство: абсолютно каждая грудь,
попадающая мне
в руки, оказывается <<моей любимой>>.
/окончание следует/

-
С уважением,
алексей мурманск
мне можно позвонить-
мегафон- 8 921 154 30 26
мтс- 8 911 305 06 14



подписчиков на данный момент 97

Муж на родах: инструкция по применению

Раздел сайта:

Это должен знать каждый

Прошли те времена, когда бледный муж "сдавал" жену со схватками в роддом, мучился
у телефона в ожидании известий, а потом счастливо отмечал рождение ребенка

в компании друзей. Сейчас все больше и больше родителей хотят быть вместе во
время родов.

Такая практика уже широко распространена в Европе и Америке, а у нас она только
начинает приживаться. И если в Англии женщину, рожающую в одиночестве, начинают

утешать акушерки, мол, все нормально, не волнуйся, родишь и без мужа, что ж теперь
делать, все равно все будет хорошо, то в России, медицинский персонал

часто вообще не понимает, зачем на родах нужен муж. Типа, не мужское это дело!

Кстати так думают не только врачи. Некоторые супружеские пары тоже считают, что
мужчине на родах делать нечего.

Она не одна придёт, она с кузнецом придёт...

В первую очередь вместе с мужьями хотят рожать женщины, которым важно получить
в этот момент помощь и поддержку от близкого человека. А кто как не любящий

муж знает, что жене нужно, какие действия ее успокоят, поддержат, помогут справиться
с болью. Даже самое доброжелательное отношение медперсонала вряд ли

не сможет заменить самого родного человека. Все равно это чужие люди, как не
крути.

Часто мужья идут на роды, чтобы не пропустить такое потрясающее событие в своей
жизни. Дети рождаются всего один или два раза в жизни (сегодня мало кто

рожает больше двух-трех раз). И по накалу страстей процесс рождения ребенка мало
с чем можно сравнить. Особенно, если учитывать, что эмоции в основном,

сплошь положительные. Так почему отцы должны лишаться участия в таком процессе?
К тому же можно взять с собой на роды фото- и видеокамеры, чтобы память

об этом знаменательном событии осталась в семье на долгие годы.

Еще одной причиной, ради которой семьи начали рожать вместе - это контроль за
действиями врачей. Особое значение приобретает эта причина в настоящее время,

когда участились случаи подачи в суд на врачей роддомов. Обычно это важно для
тех родителей, которые хотят родить максимально естественно, без ненужных

вмешательств в виде стимуляции без показаний, обезболивания и разрезов. Ведь
рожающая женщина не способна отслеживать, что ей колют и зачем - она занята

родами. Вот как раз для этого и нужен муж.

Кстати бывает и так, что при муже врачи начинают вести себя с роженицей более
корректно, тогда как на "одинокую" роженицу могут и прикрикнуть, и оставить

без внимания какие-то ее жалобы и просьбы. Медики у нас в роддомах зачастую строгие
и сюсюкаться с роженицами им некогда и незачем. И так работы много.

А зачем нам кузнец? Не, нам кузнец не нужен

Чаще всего высказывается против присутствия мужа на родах сама женщина. Она не
хочет, чтобы муж видел ее "в разобранном виде", когда она кричит от боли

или тужится. Не хочет, чтобы он видел судно, кровь, боль, плаценту, шов и т.д.
Такие жены уверены, что муж будет любить ее сильнее, если она всегда будет

красива и ухожена, а все свои болезни, роды и недомогания будет оставлять "за
кадром". В этом случае муж на роды не идет и получает ребенка уже в красивом

конвертике с бантиком.

Другие женщины считают, что мужику на родах делать просто нечего, ведь основная
работа лежит на плечах акушеров и гинекологов. А ему отводится пассивная

роль наблюдателя, который путается под ногами и вообще мешается, к тому же иногда
может и в обморок упасть.

Некоторых рожениц муж своим присутствием от родов отвлекает. Она стесняется при
нем кричать и тужиться, поскольку боится непроизвольной дефекации при потугах,

переживает, что он из-за нее нервничает. Нередки случаи, когда особо трепетных
мужей жены начинали утешать во время родов, говорить, что схватки - это

совсем не больно и не надо за них волноваться. Как можно рожать в такой обстановке?

Многие мужчины сами не горят желанием идти на роды собственных детей. Объясняют
они свое нежелание в основном тем, что не мужское это дело, на родах присутствовать.

Вот отметить это дело с друзьями, залезть по балконам на второй этаж в палату
с цветами в зубах - это да, мужское дело, безусловно. Хотя большинство в

это время все-таки озабочены более правильными вещами, типа покупки детской кроватки
или ремонта в комнате для младенца.

Но чаще всего мужья не хотят идти на роды потому, что им страшно. Страшно оказаться
беспомощным в критической ситуации, страшно столкнуться с неизведанными

доселе ощущениями. А страшно чаще всего из-за незнания - что же такое роды, но
это как раз поправимо.

Что делать, чтобы не было мучительно больно:

Быть или не быть мужу на родах в каждой семье решают самостоятельно. Но чтобы
взвесить все ЗА и ПРОТИВ этого решения нужно очень многое знать. Для этого

на сегодняшний день существует масса возможностей - журналы и книги о беременности
и родах, информация из Интернета, различные курсы для беременных.

Во-первых, муж должен представлять себе процесс родов, хотя бы в общих чертах.
Просто чтобы не задавать глупых вопросов врачам, представлять, как действовать

в той или иной ситуации и иметь терпение ждать, если роды затягиваются.

Во-вторых, просто "присутствовать" на родах действительно не нужно. Это не театр.
В родах надо "участвовать", помогать. Только в этом случае муж не будет

чувствовать себя там лишним, а жена перестанет стесняться своего вида. Причем
участие может заключаться, как в простом держании за руку, вытирании пота

со лба, словах любви и поддержки, так и обезболивающем массаже, поддержке при
схватках и потугах для более продвинутых мужей.

Главное не быть пассивным зрителем. Именно это часто раздражает и роженицу, и
акушерок, и самого мужчину. Если муж не знает, чем он может помочь, нужно

просто спросить это у врачей.

Иногда муж и жена договариваются, что муж будет с ней весь период схваток и начало
потуг, а непосредственно перед рождением ребенка он выйдет из родблока.

Правда такая договоренность редко соблюдается, так как мало кто из мужей вспоминает
об этом в процессе родов. Больно уж захватывающий процесс.

Кстати, муж должен знать, что он должен будет выйти по первому требованию врачей,
если что-то пройдет не так. На экстренном кесареве мужьям присутствовать

не рекомендуется.

Помощь мужа после родов

После рождения ребенка, его кладут к маме на грудь - так происходит первая встреча
и первое знакомство родителей и малыша. Потом ребенка уносят "обрабатывать",

мыть, обмерять и проверять рефлексы, и новоявленный папа обычно идет на это смотреть.
Иногда даже врачи позволяют папам обрезать пуповину у собственного

дитя. Когда все эти манипуляции будут завершены, счастливому отцу вручат маленький
сверток и отправят обратно к роженице, а потом всех переведут в палату.

Только теперь роженица называется родильницей согласно роддомовскому сленгу.

Сейчас во многих родильных домах существуют семейные палаты, где при желании
может жить и муж. Тогда он сможет помочь в уходе за ребенком, особенно в первые

дни, когда только что родившей женщине трудно вставать. Может дать ей выспаться,
если малыш плачет по ночам. Может взять на себя все организационные вопросы

по прививкам, выписке, приемам посетителей и общению с медперсоналам. Так что
помощь, которую может оказать муж после родов, тоже весьма ощутима.

Поэтому не стоит сразу отказываться от идеи о совместных родах. Сначала стоит
дотошно разобраться - как, зачем и почему рожают вместе. Лучше всего это сделать

на курсах для беременных. Там паре расскажут обо всем в деталях, продемонстрируют
фильм о совместных родах, мужу покажут, как делать обезболивающий массаж

при схватках.

Но в любом случае, рожать вместе или нет, каждая пара решает с учетом своих характеров,
желаний, представлений о родах, о семье и т.д. Кому-то действительно

противопоказано рожать вместе, кому-то обязательно надо, а кому-то абсолютно
фиолетово - вместе или нет. Если же муж категорически не хочет идти на роды,

то заставлять его насильно не стоит. Пусть лучше приданое для малыша покупает
или морально готовится к приезду жены с малышом из роддома.

Источник:

mednovosti.ru

с уважением Раис agris***@m*****.ru



подписчиков на данный момент 97