[Blind-Unlimited] анекдоты
привет беспредельщики!
Всегда признавайся в своих ошибках...
Это усыпит бдительность начальства и позволит наделать новых...
Если вы дунули в трубочку, и жидкость в ней покраснела, то чтобы
восстановить исходный колер, надо обернуть трубочку зеленой
бумажкой.
Основа благосостояния врача базируется на тонком умении
удерживать больного
на зыбкой грани между смертью и выздоровлением.
Водка на метиловом спирте "Сумеречный дозор".
Только скажешь "Ну эти деньги в жопу!", как жопа сразу
появляется.
Перхоть - это пепел кипящего разума.
Государство никогда не сможет жить как одна большая и
счастливая семья,
потому что всегда найдутся члены, которые будут пиздить из дома
ценные
вещи.
Новая водка "Быстров" - 5 минут - и в кашу!
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя,
бросьте в него
камнем - и вашу усталость как рукой снимет.
Закономерность, что ли...
Сисек я в жизни перещупал ровно в два раза больше чем у меня
было женщин...
Сколько девице не виться, а конца не миновать.
Институт незаконченных исследований доказал, что трое из
десяти...
Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.
Интересно, кто сильнее: пара обычных психологов или обычный
парапсихолог?
Редкая девушка не мечтает встретить принца и сделать из него
нищего.
Если вы тихо материтесь - значит, у вас простужено горло.
Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на
практике - все
время стоит.
Три медведя обнялись, уснули и заблудились в трех сосках...
Машу переехал поезд, но её счастье было бы не полным, если бы
не встреч
ный...
- Почему женщины живут дольше мужчин?
- У них нет жен.
Пора перестраиваться, за рулем уже очень много женщин, а мы по
привычке кри
чим всем подряд: "Пидорас!".
На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную
акцию, под
крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных
дисков.
- А я теперь девушка Востока!
- Во скока?
- Во стока!
- Папа, почему мне продавщицы сдачи не дают?
- А ты попробуй бить грузчиков.
- У вас ананасы свежие?
- Только вчера из Сингапура!
- Наверное, своим ходом плыли...
Кошка гуляет сама по себе, кот гуляет сам по себе.
Откуда котята?
- Ты на кладбище-то в выходные была?
- Была.
- И че вернулась?
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в
цирке.
- И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...
Выпил одновренменно бутылочку Имуннеле и Актимель.
Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие
группировки.
- Почему сегодня на эстраде столько геев?
- Закон физики - чтобы кого-то раскрутить, его надо насадить на
какую-нибудь ось.
Оцените наш новый тариф "Дебильная пенсионерка": каждая
пенсионерка, науч
ившаяся кататься на мотороллере, получает скидку 20% на звонки
самой себе.
- Пошли вечером ко мне, ужастик посмотрим...
- Немецкую?
- Вась, как же ты можешь каждый день так нажираться?
- Да ты понимаешь, уже 20 лет никак не могу поверить, что она
продаётся
свободно. Всё кажется, что завтра пропадёт.
В удивительном мире мы живем. При системном переборе ряда
последовательных
вариантов вероятность найти хорошего партнера по пинг-понгу
увеличивается,
а по браку снижается.
- Поздравляю - у вас двойня!
- Где двойня?
- Ну, я и вот этот!
- Что-то ты уж очень большой, сынок...
- Чужие дети растут быстро, папаша!
- Что у нас сегодня на обед?
- Перчик!
- Фаршированный?
- Молотый.
Молодожены возвращаются из свадебного путешествия на Канары.
Муж смотрит в зеркало:
- О! Я загорел, ты почему такая бледная?
- Как тут загоришь, если ты все время сверху!
- Петуха продаешь?
- Нет.
- А зачем же привез?
- Куры без него на рынок не хотели ехать.
- Что-то тебя давно не видно! Ты где пропадаешь?
- Докторскую делаю!
- Диссертацию?
- Колбасу, блядь!
Учительница английского языка:
- Вовочка, почему ты со всеми словами используешь
неопределенный артикль?
Вовочка:
- А хуй его знает...
- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.
Мужик девушке, делающей ему минет:
- Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со
словами: не
могли бы вы их разменять.
3 степени ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.
Молодой человек приглашает девушку:
- Приходи вечером, чай попьём.
- А это не больно? - спрашивает девушка.
- Не понял.
- Да меня вчера на вафли пригласили - так чуть рот блять не
порвали.
подписчиков на данный момент 96
