ВАЖНОСТЬ УДОВЛЕТВОРЕНИЯ ЖЕНЩИНЫ

Дао любви во многом обязано своим существованием потребностям древних китайцев
удовлетворить женщину также хорошо, как мужчину.

Когда Дао любви было впервые сформулировано - несколько тысячелетий назад - люди
понимали это. В то время это Дао было известно как Дао общения Янь и Инь
- под названием, подчеркивающим гармонию мужского и женского.

Чтобы Инь и Янь были в гармонии, мужчине надлежит полностью удовлетворить женщину.
Подчеркивание этого понятия видно в некоторых диалогах между Чжан Ди
и его советницей Су Ню, касающихся интерпретации реакций женщины и мужчины во
время занятий любовью. В этой части диалога Су Ню описывает пять ответов
женщины на попытки мужчины:

1. Если она хочет его, то мужчина может заметить изменение в ее дыхании.

2. Если она хочет, чтобы он вошел, ее ноздри расширяются и рот раскрывается.

3. Если она хочет, чтобы пошел поток Инь, ее тело дрожит, и она тесно прижимается
к нему.

4. Если она сильно жаждет полного удовлетворения, ее потение становится обильным.

5. Если ее желание до конца удовлетворено, ее тело вытягивается, и глаза закрываются
как будто в глубоком сне.

Далее следуют десять подробных признаков ответа женщины и как предполагается
делать мужчине все, что в его силах, чтобы дать ей удовольствие. Эти десять
признаков таковы:

1. Она крепко держит мужчину обеими руками. Это означает, что она хочет более
тесного контакта тел.

2. Она поднимает ноги. Это означает, что она хочет более тесного контакта клитора.

3. Она напрягает живот. Это означает, что она хочет более мелких толчков.

4. Ее бедра двигаются. Это означает, что она сильно удовлетворена.

5. Она ногами как крюками охватывает мужчину. Это означает, что она хочет более
глубоких толчков

6. Она скрещивает ноги на его спине. Это означает, что она хочет большего.

7. Она раскачивается из стороны в сторону. Это означает, что она хочет глубоких
толчков влево и вправо.

8. Она приподнимает тело, прижимаясь к нему. Это означает, что она наслаждается.

9. Она расслабляет тело. Это означает, что тело и конечности успокоились.

10. Ее наружные органы заполняются жидкостью. Пошел поток Инь.

Мужчина может сам увидеть, что женщина счастлива.

Учитель Дао любви Ву Сынь, писавший во времена династии Хань (206 г. до н. э.
- 219 г. н. э.) также описал ряд признаков возбуждения женщины:

1. Она часто и тяжело дышит, ее голос неудержимо дрожит.

2. Она закрывает глаза, ее ноздри расширяются и она не в силах говорить.

3. Она пристально смотрит на мужчину.

4. Ее уши краснеют, а лицо вспыхивает от прилива крови, но кончик языка становится
слегка холодным.

5. Ее руки горячие, живот теплый, и в то же время речь становится почти невразумительной.

6. Выражение лица такое, как будто она очарована, а ее тело мягкое, как живот,
конечности ослабевают.

7. Слюна под ее языком высосана досуха, а ее тело прижимается к мужчине.

8. Пульсация наружных органов становится заметной, истекают секреции.

К этому Ву Сынь присовокупляет небольшое предостережение: "Все вышеуказанные
признаки означают, что она сильно возбуждена. Но мужчина должен сохранять контроль
над ситуацией и получать пользу от общения без поспешности". До недавнего времени
эта идея удовлетворения женщины была революционной. Чтобы принять ее
Западу в буквальном смысле потребовалась "сексуальная революция". Однако в древнем
Китае она лежала в основе философии даосизма. Когда Дао любви было впервые
сформулировано, китайское общество, вероятно, только что совершило переход от
матриархата к патриархату. Положение женщины в то время было почти равным
по отношению к мужчинам. Например, три из четырех советников Чжан Ди были женщинами.
Возможно поэтому ранние тексты Дао любви подчеркивали важность взаимного
удовлетворения, гармонии и равенства в отношении полов.

с уважением Раис agris***@m*****.ru



подписчиков на данный момент 96

здравствуйте!

ivbera пишет
>>> Видимо ты не подписан на дружественную нам рассылку Фрилайф, в
>
> вС> я вроде был подписан на эту рассылку, но уже давно не чего от тудо не
> вС> получал.
>
> Вообще странно, а с какого адреса Вы там подписаны, скажите,
> пожалуйста?
>
я вспомнил, как-то у меня был завал с почтой, я тогда временно отписался от
некоторых рассылак, в том числе и от выше приведённой. там больше 90% были
не мои темы. тут как говорится, нет не чего более постаянного чем временное.
в удалённых , так как винт с письмами погиб, нет у меня не одного письма из
той рассылки, вот и не знал кода подписки.

Всех благ.
was@m*****.kz



подписчиков на данный момент 96

Степени загрязнения студенческих носков:
- выжимаешь, течет;
- бросаешь к потолку, липнут;
- разуваешь ботинок вместе с носком;
- пахнут, но не существуют.

- Что такое верх оптимизма?
- Это когда два гомика покупают детскую коляску

- Можно ли гладить капрон?
- Не можно, а нужно, если он на красивой женской ножке.

- Что будет, если скрестить жирафа с догом?
- Гибрид, способный облаивать низколетящие самолеты.

- Обязательно ли красить яйца на пасху?
- Да, так как не человек красит яйца, а яйца - человека.

- Что можно сделать из 11 женских лифчиков?
- 22 тюбетейки на ваши дурные головы...

- Ты свою жену утром будишь?
- Да. Буду.

Плывет Иван-царевич в ладье по реке, а навстречу ему какашка. И возговорила
какашка человеческим голосом:
- Иван-царевич, а Иван-царевич! Я тебя сейчас съем!
- Нет, - не дрогнув отвечает Иван-царевич, - это я тебя съем! И съел.

Кощей Бессмертный пришел к Бабе Яге.
- Бабка, давай трахаться.
- Давай. Начали они. Через некоторое время раздается щелчок.
- Ха-ха, капкан, - смеется Баба Яга.
- Ха-ха, протез! - смеется в ответ Кощей Бессмертный.

Филя у Степашки спрашивает:
- А где Хрюша?
- А его сегодня не будет, - отвечает Степашка, аккуратно нарезая сало.

- Эй ты, придурок! - кричит водитель самосвала прохожему. - Ты чего в ластах
по
снегу шлепаешь?
- Ты сам придурок! Пока ты их не переехал, это были валенки.

Парочка, обнявшись, сидит на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

- Что такое свобода?
- Тебя посылают нахуй, а ты идешь, куда хочешь!

С уважением. Дмитрий.
volodin-dmitr***@m*****.ru
icq 398368868



подписчиков на данный момент 96

Здравствуйте,уважаемые участники конференции!
Вчера ещё ввечеру отправил письмо в лист,но по каким-то причинам оно не дошло,потому
рискну выступить ещё раз уже с его копией!

Добрый день,весёлый вечер!
Так,так,тааааак,картинка вырисовывается неприличная,надо сказать!
Что же,имя названо,как говорится,делайте выводы,уважаемые подписчики!
Конечно,каждый имеет право на собственное мнение,но уж больно способ его выражения
у гражданина Стегницкого того,дурно попахивает!
Не думаю,что после этого многие из нас захотят пожать ему руку!
Вероятно,с юридической точки зрения признания гр-на Стегницкого не могут считаться
доказательством именно его авторства в обращении к сускрябовцам,так ведь
и правовую оценку поступка ему никто не даёт,а вот доносчиков и ябед не любят
и презирают в любом сообществе!
Не по вкусу тебе та или иная конференция,так отпишись или вовсе не подписывайся
на неё,оставь там общаться тех,кому это интересно!
В обиде никто не будет!
Откуда эта порочная тяга к стукачеству?!
Владимир Селиванов напомнил о полугодичной давности дискуссии в "Интеграции",там
Андрей Стегницкий поступил точно так же.Тогда его письмо не достигло желаемой
цели,хотя метод,как мы убедились,был взят на вооружение!
Понравилось,значит...
Вот и сайт Раиса Аглиуллина кому-то помешал!
Ладно,человек он спокойный и уравновешенный,другой бы на его месте отчесал недоброжелателя
в хвост и в гриву!
А сайт Димы Трусова зачем трогать?!Это уж и вовсе ни в какие ворота не лезет!
Земля круглая и посланый кем-то ядовитый плевок непременно вернётся к хозяину,только
уже с совершенно другой стороны и неожиданно!
Что ж,опять-таки каждый имеетправо на свою соплю на воротнике!
С добрыми пожеланиями
Валерий Жук из укоризненно покачивающей головой Бугульмы!



подписчиков на данный момент 96

10 ситуаций, в которых женщина не откажется от секса
Раздел сайта:
Для мужчин

Десяток абсолютно здравых и опробованных на практике советов помогут тебе достичь
практически полной безотказности в сексе. При правильном применении, надёжность
как у автомата Калашникова, осечек - ноль.

Пытаясь в очередной раз склонить свою пассию к амурным упражнениям, ты услыхал
от нее нечто вроде <Я не в настроении>? Знай, ты в своем горе не один.

Многие горе-любовники жалуются на то, что их женщины не хотят заниматься сексом
так часто и так много как того хочется им. К твоему большому счастью, сейчас
ты читаешь эту статью, где я решил по-дружески поделиться с тобой своими секретами
и наработками по данной теме. Итак, 10 ситуаций, в которых женщина будет
готова на <всё>!

Читай внимательно и узнай, в каких ситуациях тебе реально гарантирован секс.

1. После спора
Теперь то ты уж точно знаешь, что в споре рождается не только истина. Старина
Сократ говорил, да не договаривал.
Понятие <миротворческий секс> не является мифом. Такой секс, в самом деле, существует,
и в нем есть своя прелесть. Представь: разгоряченный спор с девушкой
заставил вскипеть вашу кровь, и сердце уже выскакивает из груди.

И вот, как только конфликт достигнет своего апогея, тебе не остается ничего иного,
как воспользоваться моментом. Облачись в образ ООНовского миротворца,
решительно разверни ситуацию, взяв ее (и девушку) в свои руки. Страстные поцелуи,
стремительное освобождение от одежды и пламенные объятия вместе с выплеском
положительных эмоций, прекрасно используют сгенерированную в споре энергию и
шквал гормонов.

Мерзавец, даже если ты довел до слез, овладей ситуацией. Дай ей успокоиться,
вытри ей слёзы, и все равно займись с ней любовью.

За миротворцев, ибо они творят эротику!

2. Счастливая случайность
Любые эмоциональные всплески, будь то злость или непомерное счастье, также могут
привести девушку в нужную кондицию. Она только что успешно сдала экзамен,
получила повышение по работе, нашла свою старую детскую игрушку, или случился
какой-либо другой радостный момент - будь на чеку, не теряй времени - самый
раз направить всю эту положительную энергию в нужное русло. Отличного вам секса!
За благодатную оказию!

3. Стресс
Хотя стресс нельзя рассматривать как положительную эмоцию, он таки может повысить
ее сексуальное влечение. Если в последнее время поведение твоей девушки
было аналогично поведению курицы без головы, есть шансы, что она сочтет твое
предложение о релаксации в стиле Камасутры вполне приемлемым. Между прочим,
это относится и на случай головных болей, вызванным стрессом. Предложи ей свою
секретную разработку от мигрени, хорошая эротика всегда облегчает даже самые
тяжкие головные боли. Убеди ее, что она каждый раз обязана исцелять тебя именно
этим средством от всех возможных недугов.
За снятие напряженности, во всем мире!

4. Ревность
Я не говорю здесь о ревности с психологической точки зрения, или при <захвате
на горячем>. В подобных случаях лучше уйти на время в партизаны и отсидеться
по схронам. Я имею в виду небольшую нервозность твоей девушки, которая происходит,
например, от того, что другая фемина флиртует и заигрывает с тобой весь
вечер, а то и просто разговаривает.

Видя то, как ты весь вечер был самым популярным мужчиной у ее подруг, она как
раз то и захочет овладеть таким недоступным для других призом. Своей страстью
и мастерством она изо всех сил постарается напомнить тебе о самой важной причине,
почему ты с ней, а не с ними. Но слишком не увлекайся в попытках пробудить
в ней ревность, это может обидеть ее на долгое время, а то и вызвать серьёзный
кризис ваших отношений.
За чувство меры!

5. День <14> или что-то вроде этого
Елки-палки, это шокирует, но это правда: Женщина наиболее расположена к "этому"
делу в самое "залетное" время, именно в момент овуляции. Внимание, если
уже прошло около двух недель с момента окончания очередного <периода>, скорее
всего, самое время напомнить ей о продолжении рода и проявить инициативу.
За продолжение рода!

6. Вечеринка продолжается
Я никоим образом не оправдываю спаивание девушки, и вытекающую из этого возможность
воспользоваться моментом. Но, мало что может так положительно повлиять
на настроение девушки как медленный танец и умеренная доза алкоголя.

Предложи ей для настроения её любимый коктейль, потанцуй медленный танец под
её любимую мелодию (ты секс-ЧКист, и уже должен к этому моменту знать ее любимую
музыку), и смотри за тем, как ее стеснения и противления медленно тают, позволяя
тебе продолжить марш-бросок до победного конца.
За хорошие напитки!

7. ХХХ фильмы
Большинство женщин не любят порно, особенно сильно оно жесткое или откровенное.
Тем не менее, горячей любовной сцены с участием Антонио Бандераса (на любителя
Александра Домогарова) может оказаться вполне достаточным для того, чтобы она
пересмотрела свою сексуальную доктрину на ближайший час, и захотела закрепить
на практике свежеувиденные элементы высшего пилотажа киношной эротики.

Проведи вашу ближайшую совместную ночь в просмотре фильма <Гардемарины, вперед!>,
а потом профорсируй тему каким-нибудь красивым, высококачественным эротическим
кинопродуктом производства США. И тогда ты не скоро сможешь забыть эту ночь и
содержание фильма.
За кинематограф, важнейшее из искусств!

8. Любовь на расстоянии
<Препятствия в любви, лишь усиливают ее> - так сказал сам Шекспир. Ему не верить,
мы не имеем права, и как показывает практика - он был прав. Отношения
на расстоянии имеют большую вероятность быть замечательным аспектом вашей сексуальной
жизни.

По причине того, что вы обычно проводите долгое время в разлуке, вздыхая и скучая
друг по другу, созваниваясь пару раз для общения. Но зато к моменту встречи,
ваша страсть и желание той самой встречи будут куда мощнее, чем при рутинных
свиданиях. Повстречавшись в очередной раз, направьте ваш эмоциональный вихрь,
весь без остатка, в это замечательное, нужное и полезное для здоровья дело.
За умение ждать и транспорт!

9. Воздержание
Чем дольше женщина мучается (иного глагола я не нашел) без секса, тем сильнее
будет ее пыл и страсть в любовных утехах.

Так что если твоя новая подружка была некоторое время в одиночестве, и она не
являет собой <девушку на одну ночь>, есть вероятность того, что она искала
подходящего парня, чтобы пустить в ход всю полноту своего вожделения. Этим парнем
вполне можешь оказаться ты. Будь готов!
За умеренный целибат!

10. Творческий успех
Если твоя девушка человек творческий, и ей нравится постоянно что-то вытворять,
то ли на кухне, то ли с кисточкой, то ли в музыке - все перечисленные обстоятельства
могут стать причиной замечательного секса.

Так что в следующий раз, когда она готовит тебе очередное кулинарное произведение
искусства, ты можешь внезапно пробраться на кухню, чтобы совершить чудесную
эротическую увертюру перед аппетитным ужином.
За креатиФФ!

Одобрено к применению

Как ты уже понял, девушки хотят заниматься сексом намного чаще, чем ты думал
раньше. Теперь ты должен знать, как распознать тот самый момент, и правильно
им воспользоваться.

В следующий раз, когда встретишь ее в стрессовом состоянии после напряженного
рабочего дня, вместо того, чтобы выяснять отношения, и выказывать недовольства
по поводу ее фригидности, возьми бокалец вина, ожидая ее из душа, запусти пластинку
с плавными джазовыми мелодиями, и предложи ей медитационный тур в Тибет,
не выходя из комнаты.

Проверено, работает.
За эротическую нирвану!

Алексей Спирин

с уважением Раис agris***@m*****.ru



подписчиков на данный момент 96

привет беспредельщики!
Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на
правительство.
.... в цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного
диабета...
Некоторых спасти от виселицы может только электрический стул.
Некоторые девушки по природе своей настолько ревнивы, что принц
на белой
кобыле их уже не устраивает.
Вместо досрочных выборов в Украине поступило предложение
провести досрочную
президентско-парламентскую охоту...
Рекламирующим безалкогольное пиво в ответ можно пожелать только
безоргазменного секса.
Офис-пролетариату нечего терять, кроме своих сетей. И халявного
Интернета...
Слова "этанол" и "эталон" в русском языке связаны чрезвычайно
крепко - и, ч
то характерно, именно в такой очередности.
Террористическая группировка гомосексуалистов захватила
заложников и в
праааативном случае угрожает их убить.
- Малдер, я боюсь. Во мне чужой!
- Не бойся, Скалли, это мой...
Надевая парадный костюм, муж говорит жене:
- Да пойми же ты, Мань! Ведь я назначил ей сегодняшнее свидание
ещё за
несколько месяцев до нашей свадьбы!
Из русских наблюдений:
Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.
Две подруги разговаривают, и одна жалуется, что её муж ни одной
юбки
спокойно пропустить не может.
- Да оставь, - говорит другая, - мой дог на даче за всеми
машинами
гоняется, а как догонит хоть одну, так всё равно не знает, что
с ней
делать...
"Если жизнь кажется вам слишком пресной и хочется крутых
изменений,
подойдите к "Мерседесу", стоящему на перекрёстке и ударьте изо
всех сил
кирпичом по лобовому стеклу".
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего
бешенства. Тот на
неё пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чём тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал
бы раз в
год, вы бы не взбесились?..
- Боже мой! Что случилось с тобой? - спросил чувак у приятеля с
забинтованной рукой.
- Я подрался с Ивановым!
- Так Иванов же хилый, тщедушный мужичонка...
- У него в руке был нож!
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Иванова. Приятнейшая вещь, но
в драке
совершенно бесполезна!
Муж у роддома кричит жене:
- Маша! Маша! Родила? Сколько? Троих?! Мои есть?
- Алё, это баня?
- Нет, это Балодя!!!
- Мне врач сказал: "Если у мужа 3-ья группа, а у жены 4-ая, то
у них будут
проблемы с зачатием".
- Это группы инвалидности имелись в виду!
Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах.
Поднакопил
деньжат, купил тур, поехал с женой на берег тёплого моря.
Отдохнул,
собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему
счет - 10
тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон
ему:
- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин -
2 тысячи.
Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке.
Дальше, выезд
на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- Какая на хрен рыбалка?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо
было смотреть.
Дальше вот, полёт на вертолете над горами - 5 тысяч.
- Какой ещё вертолет?
- Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день
вертолет прилетал.
Мужик:
- Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за
моральный
ущерб.
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы мою жену трахали.
- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
- Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.
Две полные женщины разговаривают в спортзале:
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему
нравится трахать
женщин со стройной фигурой.
- Так в чём же проблема?
- Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском
спортзале!
Два приятеля получили квартиры в соседних домах, окна напротив.
Встреч
аются, один говорит:
- Послушай, когда у тебя день рождения?
- А зачем тебе?
- Да вот хочу тебе шторы подарить, чтобы не видеть, как ты
своей жене в рот
даешь.
- А у тебя когда день рождения?
- А тебе-то зачем?
- Да вот хочу тебе бинокль подарить, что бы ты увидел, что это
не моя жена,
а твоя!
- Алло!... Это секс по телефону?
- Да-а-а... (противный хриплый низкий голос)
- А почему такой голос?!
- Выходно-о-ой!!!
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- ...а из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем
неразборчивый.
- Говорят, ваш сын устроился на работу?
- Ага, забойщиком скота.
- Ну и как, нравится?
- Ещё бы! Он же с детства любил со зверушками возиться...
- Хотел я давеча с одной девчонкой познакомиться, подхожу к
ней, а она мне:
"Отвали!"
- Ну, а ты чё?
- А чё я? Отвалил я ей...
Муж начал готовиться заранее к похоронам жены, а посему спросил
у нее,
какую бы она хотела себе надпись на могильной плите. И услышал:
- Жена ВЫШЕУПОМЯНУТОГО.
Муж возвращается из командировки, а на кухне сидит здоровенный
детина. Муж
спрашивает у жены:
- А это еще кто?!
- Ты мне кухонный комбайн на 8-е Марта дарил?
- Ну, дарил.
- Так вот он - комбайнер.
Уехали молодожены в свадебное путешествие. Через неделю жена
звонит маме и
плачет:
- Мама, милая, забери меня отсюда!
- Доча, что стряслось?
- Мама, сначала так было всё прекрасно, а теперь он как выпьет,
так нач
инает говорить эти ужасные три слова! Забери меня, мама!
- Девочка моя, да что ж это он такой некультурный! А что
говорит-то?
- Ой, такие ужасные три слова - постирай, погладь, приготовь!!!
Три молодых ковбоя просят у старого руки его дочери. Старый
ковбой:
- Вы все молодые, удачливые, хорошие ковбои. Я должен
проверить, кто будет
лучшим мужем для моей дочери. Вот моя корова, кто сделает
лучше, будет моим
зятем.
Первый - 5 минут... кончил. Второй - 5 минут, 10.., 15...
кончил. Третий -
5 минут, 15..., 20., час... кончил. Старый ковбой:
- Ты будешь мужем моей дочери!
Третий:
- Забудь про дочку. Почём корова?
Одна тётка как-то пришла к сексопатологу (а сексопатолог -
женщина-врач) и
жалуется ей:
- Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...
- А в чем собссно дело?
Жена (краснея):
- Понимаете, у моего мужа хуй длиной 1 метр.
Врач (оживляясь):
- Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот
счастье!
(восторженно) Иметь мужа с таким длинным хуем! Да я вам просто
завидую!
Жена (удручённо):
- Счастье было, когда он стоял... А теперь он меня им пиздит...
Жил-был парень и был он девственником. Как-то раз пошел он на
дискотеку и
зацепил там офигительную герлу. Уболтал ее, и согласилась герла
зайти к
нему домой - "выпить чашку кофе". Приходят, парень говорит:
- Слушай, ты глаза закрой, я тебе сюрприз хочу сделать.
Мгновенно
раздевается, срывает с девицы юбку и бросается на нее.
Спустя пять минут. Парень, пыхтя:
- Ух ты! Подумать только, я трахаюсь! Я ТРАХАЮСЬ!
Герла, открывая глаза:
- Ни фига ж себе сюрприз! А С КЕМ?
Гид:
- А теперь, если наши милые дамы на минутку замолчат, вы
услышите УЖАСНЫЙ
шум Ниагарского водопада!
Остановка трамвая у ж/д вокзала. Останавливается трамвай
какой-то там, из
переполненного вагона с трудом выдирается растерзанный человек
с чемоданом
в руке и произносит:
- Ну вот, самая трудная часть пути - позади!
Кто-то поинтересовался:
- Простите, а Вы куда направляетесь?
- На Северный Полюс...
- Слоны, - сказал Ганнибал. - Они были моей погибелью. Никогда
не пробовали
прокормить отряд слонов в Альпах в январе?
Воскресная школа при женском православном монастыре. Пожилая
настоятельница
беседует с выпускницами о том, что они собираются делать дальше.
- Вот ты, Вера, куда пойдешь?
- Никуда, я останусь здесь, буду служить Богу в монастыре.
- Хорошо, Господь будет очень рад. А ты, Надежда?
- Я, матушка, пойду в сестры милосердия, буду утешать больных и
страждущих.
- И тобой Бог будет доволен. А что скажет Любовь?
- Я просто буду верной женой и любящей матерью.
- Что ж, и это похвально. Ну а ты, Катюша?
- А я буду проституткой.
- Что-что? Повтори, что ты сказала!
- Про-сти-тут-кой!
- Ну слава Богу! Мне вначале послышалось "протестанткой".
Девушка пришла в поликлинику записать свою бабушку на прием к
врачу. Врач:
- Ну что ж... я ее записываю на декабрь...
Девушка:
- Доктор, но ведь она к декабрю умрет...
Врач:
- Девушка, УЗИ еще никого от смерти не спасало...
По сведениям Госкомстата, три четверти жителей Российской
Федерации
составляют 75% населения страны.
Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а
никого
рядом не видать. Вдруг видит - регулировщик на перекрёстке
стоит. Подходит
к нему старик:
- Привет, служивый, как служба?
- Здорова, дед! Служба как служба, не жалуюсь...
- Ты и в холод стоишь?!
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжёлая у тебя работа!.. То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорёт:
- В любую погоду, в любое время... всегда стою!!!
- (задумчиво) Дааа...
- Чтооо "да"!?
- Хороший [ mailto:х@й ] хуй бы из тебя получился...
На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует
ему два пальца
в задницу. Подходит мент...
- Что здесь происходит?
- Да... дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило.
- Так пальцы в горло надо совать!
- Правильно, а теперь - в горло!!
Представление в цирке. Выступают гимнасты. Голос из зала:
- О, пидоров развелось, надели женские колготки и лазиют в них,
вот пидоры,
сплошные пидоры...
Конферансье:
- Сейчас перед Вами выступят клоуны.
Голос из зала:
- Вот пидоров поразвелось, губы накрасили и лазиют, прохода от
пидоров нет,
сплошные пидоры...
Конферансье:
- А теперь смертельный номер - прыжок из-под купола цирка, вниз
головой, в
ведро с водой.
Тишина в зале.
Голос из зала:
- Пидоры, куда вы меня тащите, пидоры...
Одному молодому фотографу посчастливилось поработать с очень
известной
фотомоделью, да так удачно, что его снимками заинтересовались
многие
известнейшие издания. Ну, в общем, блестящее начало карьеры...
Приходит,
значит, он к этой модели и говорит:
- Я так благодарен Вам, за предоставленную мне возможность. Без
Вас я бы
еще долго был бы никому не известным фотографом... Скажите, как
я могу Вас
отблагодарить?
- Ну, я даже не знаю... У меня есть всё в этой жизни... А
знаете, что,
подарите мне швейцарский перочинный ножик.
Ну, фотограф удивился, но всё равно сбегал в магазин, купил
ножик,
приносит:
- Вот, пожалуйста....
Она берёт ножик, потом достает из-под кровати огромную
спортивную сумку и
бросает ножик в неё. Фотограф замечает, что сумка почти доверху
набита
такими же ножиками. Слегка офигев он спрашивает:
- Это, конечно, не моё дело, но зачем Вам столько швейцарских
перочинных
ножиков?
- Видите ли, молодой человек, карьера фотомодели очень
непродолжительна, а
потом я стану старой, некрасивой и никому не буду нужна... А
теперь
представьте себе, что только не сделает любой мальчик за
швейцарский пероч
инный ножик...
-
С уважением,
алексей мурманск
мне можно позвонить-
мегафон- 8 921 154 30 26
мтс- 8 911 305 06 14



подписчиков на данный момент 96