[Blind-Unlimited] анекдоты
привет беспредельщики!
Почему в списке потравленных до сих пор нет Новодворской и
Собчак?
Один из способов, как не быть одиноким - заболеть шизофренией.
Только в России два джипа могут столкнутся лоб в лоб на
тротуаре.
Деньги - портят человека, водка - губит человека, а жена сразу
убивает...
Инспекторы ДПС как собаки: не любят резких движений, кидаются
на пьяных и ч
увствуют когда вам страшно...
С годами мужчина приобретает способность утолять свой
сексуальный голод
обыкновенной пищей.
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом
деле они
просто туда всплыли.
Супружеский долг сложная штука: как говорится, не нагрубишь -
не выспишься!
Порядочность так ограничивает возможности...
Секс с двумя женщинами - первый шаг к сексу с тремя.
Любовь - парадоксальное состояние живого организма,
заставляющее забыть о
собственной заднице и думать о чужой.
Мозг - странная штука. Вроде и борозда посредине есть - и не
жопа...
Новый фаллоимитатор "Мечта хозяйки". Готовит, прибирает,
стирает...
Как явствует из социологических опросов, наиболее популярным
местом отдыха
россиян была и остается Кроватия.
Убит при попытке самоубийства!
Самые дешевые места на биатлон располагаются за мишенями.
Не успеешь выйти на свет головкой, как пора уходить ногами
вперед...
Если вам дали по морде, не спешите обижаться, может, вы кого-то
напоминаете.
Он был такого низкого мнения о себе самом, что просто не мог не
презирать
женщину, способную его полюбить.
Если бы у человека был хвост, то "Камасутра" была бы в два раза
толще...
На сайте gismеtео нажимаю погода - страна - США.
По вашему запросу ничего не найдено.
Бля-я-я.. Неужели началось?
- Что такое профессиональное воровство?
- Это когда засовываешь руку в свой карман, а там, вместо
телефона -
SIМ-карта!
- А вы Кафку любите?
- Да, офобенно грефневую!
- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа
говно.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.
- Доктор, у меня проблема.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Жене изменяете?
- Нет.
- Тогда что?
- Доктор, я все время вру.
- Наполеон, не лезь на Россию!
- Но я - самый великий!
- Кто тебе это сказал?
- Жозефина.
- Ну, так и лезь на Жозефину, Россия тут причём?
- Господа, вы слышали, что где-то здесь Наполеон оставил свои 7
обозов с
золотом?
- Спросил я у одного крестьянина, а он мне: "Нет, барин,
никаких таких
обозов я не видел!", сел в "Ламбарджини Дьябло" и уехал. Мне
кажется эти
златозубые плебеи что-то не договаривают...
- Ты нашел себе новую работу?
- Да. Зарплата, правда, маленькая. Но зато работа легкая,
хорошо знакомая.
- А кем ты работаешь?
- Донором спермы.
На экраны страны вышел фильм "Любовь-Морковь".
Рабочее название картины - "Два Шнобеля".
Церковь против абортов и лечения глистов!
Зарождающаяся внутри вас жизнь - дар Божий!
Совет женщинам:
Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех
пор, пока
оно не станет сильным.
В самолете:
- Девушка, объясните мне, как простому смертнику...
У врача:
- Да у Вас гепатит, голубчик.
- А?
- Бэ!!
Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса. И,
представьте, эти
килограммы до конца игры так и плавают по бассейну.
Водка в резиновых бутылках от ООО "Тольконепроткни" поможет вам
сохранить
нервы и укрепить алкогольную зависимость.
Девиз компании "Роняй - не ссы"!
Урок русской литературы. Учительница спрашивает:
- Вовочка, почему ты не выучил отрывок из "Евгения Онегина"?
- Ниасилил, патамушта стихи.
А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий
возле окна,
попадает занавеска?
Заходишь в комнату - а там принтер ест занавески и потихоньку
карабкается
вверх...
- Хватит! Почему ты всегда со мной споришь?
- Да не спорю я с тобой...
- Вот опять!
- Батька, дай три рубля! Учиться пойду.
- Кто ж тебя за три рубля научит?
- Девки!
- Внутри аквариума царапины.
- ???
- ОНИ ПЫТАЛИСЬ БЕЖАТЬ!
- Слушай, - спрашивает в пивной один у другого, - что тебе
говорит жена,
когда ты поздно возвращаешься из пивной?
- А я не женат.
- Тогда какого черта ты торчишь здесь каждый вечер?
- А вы знаете почему ежики в клубочек сворачиваются?
- Нет!?
- Они носик в попке греют!
- Ой, зай - кажется, я не успел вынуть...
- Ничего, дорогой - обычно ты не успевал всунуть...
- Скажи, а твой начальник гей или пидор?
- Конечно, гей. Но иногда та-а-акой пидор!
- Зачем девушки делают пирсинг в пупке?
- Наверное, чтобы не стереть его случайно... До свадьбы...
- Вчера пошёл на модный спектакль, думал культурно отдохнуть. А
нарвался на
то, что там на сцене все поголовно пидарасы!
- Старайся выбирать слова - в данном случае не корректно
говорить
"поголовно". Пидарасов по жопам считают.
Надоело быть великим россиянином. Так хочется пожить как
невеликий швед,
норвежец, канадец...
Ну и хуй с ним, что у них нет Кутузова.
Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь
на плато.
Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как
закричит:
- Загибай!
Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать.
Через полчаса снова:
- Загибай!!!
И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал.
Наутро
спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось.
- Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах
заловил, палец
в жопу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с
пальца сползаю,
и кричу...
подписчиков на данный момент 96
