привет беспредельщики!
Новый год всегда приходит в полночь, но ему никто не устраивает
сцен...
Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать.
Если вы давно хотите намекнуть вашему начальнику, что он
пидорас, но не
знаете, как это лучше сделать - букет цветов на восьмое марта
может
выразить всё без слов.
Слова "не надо нервничать" хорошо помогают привести человека в
нормальное
состояние бешенства.
Как-то незаметно достиг возраста, когда секс с вдвое младшими
уже
неподсуден...
Если вовремя надеть противогаз - то смерть наступит не сразу...
Говорят, что в Москве появились честные гаишники - они
принципиально не
берут зарплату...
Монета с изображением двуглавой решки и двуполого орла.
Для людей, не имеющих возможность посетить Москву, по России
открыта сеть
мавзолеев Ленина.
Особенности моды этого года: выходя на улицу, девушка надевает
серьги под
цвет трусиков.
Чтобы познать все прелести орального секса, еноты маскировали
свои пенисы
под комаров - и шли на болото к жабам...
На экраны страны вышел новый блокбастер "Один раз не пидарас-2".
- Я слышал, Ваша дочка выходит замуж?
- Да, выходит понемножку...
- Девушка в белой норковой шубе, не заплывайте за буек!!!
Беседуют как-то раз Петька с Василием Ивановичем о жизни. Петька
спрашивает:
- Василь Иваныч, а правда, что у женщин аппендицит как зайдешь
- направо?
- Нуууу... Это с какой стороны заходить...
Церковь совсем рядом, но дорога уж очень скользкая.
Кабак далеко, но мы будем шагать очень внимательно.
Два приятеля разговаривают:
- Ты когда женишься, жену свою бить будешь?
- Да!
- А за что?
- А чё она?
- Знаете, доктор, в детстве мне все говорили, что если я не
перестану
грызть ногти, то выросту идиотом.
- И почему же вы не перестали грызть ногти?
- Доктор! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это
нормально?
- Да вы, батенька, гурман! Бальзаку-то, кажись, уже за двести
перевалило...
Отец говорит сыну:
- Смотри, никому дверь не открывай. Один мальчик сантехнику
открыл, так он
его топором саданул - и в ванну.
- Мальчика?
- Нет, сантехника.
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить
каждому
себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми,
посмотрите
на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А вот
Петенька, он
теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- А вот Марь Ивановна, давно уж померла.
Столовая для глухонемых детей. Hа стене надпись: "Когда я ем, я
как
всегда".
Мой папаша, царство ему небесное, очччень выдержанный мужик
был. Если я ч
его набедокурю, так он всегда до 100 посчитает, и только после
этого
выпускал мою голову из под воды.
Приехал корреспондент газеты взять интервью у долгожителя:
- Скажите, вы прожили такую долгую жизнь, наверно вы не пьете,
не курите, с
женщинами не балуете?
- Нет, дело не в этом. Просто я никогда ни с кем не спорил.
- Этого не может быть!
- Да, действительно, этого не может быть.
Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи.
Чтобы вам
было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома
семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди
объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал
священник. У Марка
нет семнадцатой главы.
- Шахтеры сказали, что они будут пить, курить и портить
девчонок, пока не
удовлетворят их требования...
- Что же они хотят?
- Пить, курить и портить девчонок...
Едут в машине отец и маленький сын:
- Папа - а почему, когда я надкусываю яблоко, оно через
некоторое время в
этом месте чернеет?
- Понимашь, сына - когда ты кусаешь яблоко - ты нарушаешь его
целостность.
И тогда частицы железа, находящиеся в яблоке, вступают в
химическую реакцию
с кислородом воздуха - происходит процесс окисления. Чтоб тебе
было
понятней - можно сказать, что яблоко ржавеет...
Сын, удивлённо глядя на отца:
- Папа, а с кем это ты счас разговаривал?
Муж приходит с работы и жалуется жене:
- Ты знаешь, мне так стыдно, не знаю что и делать: на работе
испытываю
сильнейшее желание засунуть свой член в хлеборезку.
- Боже мой, - ужасается жена, - поговори с сексопатологом, это
же
ненормально!
- Да, ты права, так и cделаю...
Через несколько дней муж приходит домой среди бела дня,
бледный, как
смерть.
- Милая, ты помнишь, я тебе говорил про хлеборезку?
- О Боже, ты не...
- Да, я не мог удержаться и засунул в нее свой член!
- Господи! Что же потом произошло?
- Меня уволили!
- Да нет, я имею в виду - с хлеборезкой!
- А, её тоже уволили.
Влюбленная пара после школы рассталась из-за того, что парень и
девушка
поступили в разные университеты. Несмотря на все клятвы в
вечной любви,
некоторое время спустя девушка сообщает, что повстречала
другого.
Парень не желает смиряться, и продолжает преследовать ее
письмами и
звонками. Девушка вначале пытается быть понимающей и
сочувствующей, но
вскоре устает от его настойчивости. Чтобы окончательно дать ему
понять, что
все между ними кончено, она посылает ему фотографию себя в
постели с новым
дружком.
Парень в бешенстве, не видит причин для подобной жестокости с
её стороны.
Подумав, он пишет на обороте снимка:
"Мамочка и папочка, все идет великолепно, но присылайте
побольше денег, а
то..." - и посылает фото ее родителям...
Стоит гаишник на посту, посреди перекрестка. А ветер на улице,
а потому у
него ремешок на фуражке опущен под челюсть. Подходит к нему
маленькая девоч
ка и спрашивает, тыча пальчиком:
- Дяденька, а что это у вас на подбородке?
Мент важно отвечает:
- Это, девочка, чтоб фуражку ветром не сдувало!
- А я-то думала, чтоб еблом не щелкал!
Осень... Темнеет... Вася и Мария возвращаются с поля на своей
повозке,
заполненной сеном. Будучи усталым, Вася залез на самый верх,
чтобы
вздремнуть, а Маруся села за вожжи. Через некоторое время Мария
со страхом
кричит:
- Вася! Вася! Только что проехал мотоциклист без головы!
- Да ну, ты гонишь! Уже темно, тебе привиделось, не мешай мне
спать!
Через некоторое время она опять со страхом кричит:
- Вася! Опять проехал мотоциклист без головы!
- Не мешай спать, тебя солнце в голову ударило и тебе всё
привиделось!
Завтра пойдём к врачу и разберёмся...
Прошло пять минут и...
- Вася! Проехал ещё один мотциклист без головы, на самом деле,
и я очень
боюсь!
- Ну ладно, сейчас посмотрим...
Приподнимается. Ждали они и наконец сзади мотоциклист обгоняет
их - и
действительно без головы!
Мария:
- Ну видишь, я же говорила, а ты - привиделось!
- Ну ты и дура! Маша! Косу-то в сторонку убери!!!
Хохол-ветеран делится вопроминаниями:
- Как-то раз во время войны я 10 километрив тащыв на себе
ранетого
комисара.
- И вас наградили?
- Аякже! Далы тёплое питание и 150 дойчемарок!
Молодая семейная чета, ожидая прибавления потомства, пришла на
консультацию
к врачу.
Муж: Доктор, а как насчет секса при беременности?
Врач: Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй
трети -
только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей.
Муж: Это как?
Врач: Лежишь около норы и воешь...
Взлетает пассажиpский лайнеp.
Пилот:
- Штуpман, ветеp?
Штуpман (высовывая голову в фоpточку):
- А-А-А-А-А-А-А!!!
(засовывая ее обpатно):
- ВСТРЕЧHЫЙ!
Каков ближайший путь к сердцу мужчины?
Через грудь с острым ножом.
Падает ТУ-154, сидят два пилота и с грустью смотрят в
илюминатор. Тихо
беседуют.
- Не понимаю - и почему моряки так радуются приближению земли...
В библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- На пятой полке слева.
- Но там нет ни одной книги.
- Дык их никто и не возвращает.
В лесу ввели закон об обязательном дне всеобщего разврата, а за
уклонение -
смерть. Назначили комиссию. Ходит комиссия по лесу и проверяет
- все ли
закон блюдут.
Вдруг видят - на полянке сидит, прислонившись к дереву, слон в
презервативе, рядом никого. Решили для первого раза ограничиться
предупреждением.
- Слон! Немедленно прекрати сачковать! А то худо будет!
....никакой реакции...
- Слон! Последний раз предупреждаем!
....то же самое...
- Слон!!!
Тут слон медленно переводит на них взгляд и говорит:
- Ну вы достали меня - не видите, что ли - мне удав минет
делает!
Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе
виски:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить...
(залпом выпивает)
Просит повторить...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить...
(залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Эт что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка... Ну,
пошел я доить
корову. Надоил ведро - а она, сучка, возми да пни его левой
ногой... Ну, я
привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро... А она
его правой
ногой смахнула... Я и эту ногу привязал к противоположной
стенке стойла...
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом ебанула... Я хвост к
потолку
ремнем со штанов прикрепил. Здесь штаны спадают и в эту минуту
входит
жена... Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить
словами.
-
С уважением,
алексей мурманск
мне можно позвонить-
мегафон- 8 921 154 30 26
мтс- 8 911 305 06 14
подписчиков на данный момент 97
