Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Слепой беспредел

За 2007-12-21

[Blind-Unlimited] первый раз последни пос на тему

Туристический поход

Категория:
Первый опыт
Автор: неизвестен

Я тогда учился на первом курсе института. Сами понимаете, что тогда в моей голове
помимо учёбы (которая была где-то между "За пЫвом" и "по девочкам"), была
только одна мысля... выпить и поебаться. Так вот с ентой самой мыслёй я и отправился
с сокурсниками и просто с друзьями в тур поход в Крым. Всё было подготовлено
заранее... кол-во выпивки из расчёта бутылко/человеко/день и кол-во закуски,
девочки и всё такое... палатки... спальники... размещение людей в ентих палатках.
Но случилось непредвиденное, помимо проверенных людей с нами изъявила желание
идти девочка-целочка (как мы её прозвали на курсе за неприступность и скромность).
Она была довольно красива, но до неприличия скромна, и все наши попытки раскрутить
её на что-нть оставались безуспешными. И для нас было полнейшим сюрпризом
её желание идти с нами (а это как ни как 2 категория сложности и 20 дней пути).
"Ну да ладно", решили мы и взяли её (как потом оказалось совершенно ненапрасно).

Первые пять дней пути она вынесла достойно, но потом силы её кончились, и она
была готова всё бросить и вернуться "домой к маме". Этого Мы ни как дозволить
не могли, так как возвращаться пришлось бы всем, и нам пришлось тянуть жребий...
кто понесёт её рюкзак (130-ти литровый, как ни как, весом около 25 кг),
и жребий выпал мне... Вот с этого момента и начинается самое интересное... Поскольку
я нёс её рюкзак, то она автоматически была причислена к моей палатке,
в которой кроме меня должен был быть мой доруган.

И вот долгожданный момент ночёвки... первой с ентой девочкой (а она действительно
оказалась девочкой, но об этом позже). Ночь оказалась достаточно холодной,
и в целях согреву мы разожгли почти пыонерский костёр само собой с песнями под
гитару и выпиванием внутренне-согревающей жидкости температурой под 40 градусов...
Палатки поставлены... костёр догорал... народ начал расходиться по парам... С
сознованием того, что мне ничего не светит я побрёл в свою опочивальню. Но
повторюсь... ночь была холодная, и я предложил своей невольной "сожительнице"
соединить спальники и спать в одном большом "конверте". На что она неохотно
согласилась (и ей тоже холодно было). Ах да я пропустил одно... во время сидения
у костра мы выпивали (это я упомянул), она ведь тоже хорошо выпила...
И так действо переноситься в палатку.

Она забралась в дальний уголок спальника, съежившись в один маленький дрожащий
комок (видно замёрзла), я в свою очередь, как "истинный джентльмен", попытался
согреть её своим телом. Я к ней прижался и как бы ненароком обнял. Но вопреки
моим ожиданиям она не стала возмущаться и не попыталась скинуть мою руку
с себя. Вот этого я как раз и не ожидал. Тогда почувствовав её нерешительность,
и скажем так готовность к продолжению, я приступил к более активным действам
по совращению ?. Я мягко, но настойчиво положил свою руку ей на грудь, которая
как оказалось, не была скована ни чем кроме тоненькой маечки. Она ни чем
не ответила на мои действия, кроме как тем, что дыхание её участилось. Всё это
была финальная отмашка сигнального флажка перед стартом! Следующим моим
шагом был поцелуй ... нежный... мягкий ... робкий поцелуй сначала в шею, потом
в ушко, потом в горящую щёку. Она наконец-то мне ответила тем, что повернулась
ком не лицом.

И я тут же впился в её слегка припухлые губки, проникая языком в её ротик...
наши языки сплелись воедино (она оказывается, и целоваться-то и не умеет),
НАШ поцелуй длился, как мне показалось целую вечность, но вечность сладострастную,
нескончаемую. Мне пришлось оторваться от её медовых губ, но лишь для
того, чтобы снять с неё маечку, что мне удалось за пару секунд. И вот передо
мной предстали пара совершенных, полных грудок, никем не целованных, не обласканных,
которые требовали, наконец, внимания, оказанного кем-то кроме зеркала. И я дал
им то внимание, которое они заслуживали. Я примкнул к ним губами, я целовал,
посасывал и покусывал соски, поочерёдно одной и другой груди,... на что соски
незамедлительно ответили затвердением,... Затем я оторвался (нехотя) от этих
медовых дынь, и взглянул в лицо моей, теперь уже возлюбленной, подруги... её
глаза были закрыты, ротик приоткрыт и из него вырывался слабо приглушенный
стон.

Я продвигался дальше, поцелуями исследовал каждый сантиметр её тела, каждый миллиметр,
на каждый мой поцелуй она отвечала содроганием. Так я добрался до
шорт-велосипедок и трусиков под ними. Тогда я остановился и вновь обратил взор
на её личико... она открыла глаза... я бы в них утонул... в них читался
страх, но в то же время и доверие, которое она оказывала, мне и моим действиям,
и я непременул воспользоваться этим доверием. Я потянул шортики вместе
с трусиками на себя, тем самым избавить её от последней преграды на пути. Передо
мной предстала святая-святых, её заветная ложбинка, слегка прикрытая чёрным
пушком. Я поцеловал её пупочек, и спускался ниже... я покрывал поцелуями её животик,
и, наконец, лобок. Далее я припал губами к святому источнику, который
уже сочился. Языком я проник вглубь этого цветка жизни, который непременул раскрыть
передо мной свои лепестки, выставив мне пестик, требующий внимания.

Я обхватил её дрожащий клитор губами, слегка посасывая его, вот этого испытания
моя девушка уже не выдержала... из её, нет не губ, не рта, но из груди вырвался
стон, она прогнулась, вытянулась, все мышцы содрогнулись в едином спазме- спазме
оргазма... Но это было лишь начало... я вновь принялся ласкать и целовать
её тело, поднимаясь к губам. На этот раз уже она жадно впилась в меня... Её руки
блуждали по моей спине, спускаясь ниже ... к джинсам. Этим она дала мне
понять что готова к знакомству с моим другом. Я быстро скинул джинсы и то, что
было под ними. Увидев моего друга она немного испугалась, что вполне естественно,
так как это был первый раз, когда она видела живьём мужской член. Осознав увиденное
она легла на спину, и слегка раздвинула ножки, чем я воспользовался.
Оказавшись меж её прохладных ног, мой друг правильно понял приглашение погостить,
и сам устремился в девственную щёлку девушки.

Когда я начал вводить свой член в неё, она слегка простонала, этот стон был вызван
и наслаждением и лёгкой болью одновременно. Проникая, глубже я наткнулся
на последнюю преграду к нашему слиянию. Надавив, посильнее я полностью проник
в неё. Она негромко вскрикнула, и несколько слезинок заскользили по её щеке.
Я знал, что девушки болезненно переносят первый половой акт поэтому, чтобы не
причинять боль девушке я вынул своего труженика из её недр. Я посмотрел в
её глаза, в них читалась благодарность. Я решил подождать денёк-другой пока ранка
заживёт. Но следующее действие Жени (совсем забыл Вам сказать... её звали
Женя) удивило меня. Она приподнялась и примкнула своими чудесными губами к моему
члену. Она сначала поцеловала головку, потом обхватила её губами, сделав
несколько сосательных движений, она полностью заглотила мой член. Сосала она
неумело (ха ведь всё в первый раз), но чертовски приятно.

Когда я почувствовал приближение оргазма, то вопросительно посмотрел на Женю...
наши глаза встретились, я понял, что она тоже это почувствовала, но вопреки
моим ожиданиям она не отпрянула (как поступали многие девушки), а с ещё большим
энтузиазмом насадилась на член. Она сосала жадно, и когда я, наконец, кончил,
она высосала всё до последней капли. Высосав всё она отпрянула от члена, и посмотрела
на меня... на её лице была блаженная улыбка. Она легла мне на грудь,
так мы отдыхали где-то минут десять, но аппетит, как известно, приходит во время
еды и мой друг требовал "продолжения банкета". Но просить девушку о повторном
минете сами понимаете неэтично, а её щёлка болела, то осталось только одно...
точнее только одна дырочка, в которую я мог бы проникнуть. Я ловким движением
выполз из-под неё и приступил к подготовке. Сначала я начал гладить её по спине,
мягко продвигаясь к её попке, которая, кстати сказать, была восхитительна.

Я начал мять её ягодицы, жадно и достаточно грубо, одновременно большими пальцами
я начал массировать маленькое колечко. На этот жест Женя приподняла попку,
дав мне тем самым возможность получше поупражняться. Воспользовавшись моментом
я подложил рулон-подушку под приподнятую попку, тем самым не дав ей опуститься.
Смочив указательный палец слюной я начал вводить его в анус девушки. Колечко
всё не хотело пропускать меня внутрь, но всё-таки мне это удалось. Поняв,
что мне надо, Женя, протянула руку к своей косметичке и извлекла оттуда тюбик
"крема для рук". Я, честно говоря, не ожидал от неё такой сообразительности.
Взяв у неё тюбик, я выдавил достаточно большое количество крема на два пальца.
Которыми в свою очередь принялся смазывать столь желанное колечко, проникнув
внутрь я также очень хорошо всё смазал внутри. Далее выдавив также почтительную
порцию крема на свой член, хорошенько смазал его. Всё было готово.

Я приблизил головку члена ко входу и слегка надавил, несмотря на хорошую смазку,
анус Жени не хотел пускать гостя в себя. Но когда мне всё-таки удалось
войти в него, Женя вскрикнула, видимо боль всё же была достаточно сильной. Я
медленно ввёл член до конца, и подождал секунд пять, дав тем самым анусу растянуться
и привыкнуть. Выждав паузу я также медленно начал поступательные движения "вперёд-назад"
постепенно увеличивая темп. Сначала Женя покрикивала, но спустя
некоторое время из её груди уже раздавались стоны, и она начала подмахивать мне.
Спустя где-то с 2 минуты бешенной долбёжки я также бурно, как и в первый
раз кончил в её попку. И мы повалились обессиленные и довольные друг другом.
Женя достаточно быстро уснула, а я, обдумывая всё ни как не мог уснуть.

В течении всего похода мы с Женей спали вместе, и наши приключения на этом только
начались. Сейчас я на 3-м курсе института, Женя ходит моей невестой, где-то
с неделю назад мы обручились. Сейчас она также застенчива, и невинно чиста, и
многие парни смотрят на меня с малоскрываемой завистью.
с уважением Раис agris***@m*****.ru



подписчиков на данный момент 97

   "Rais Agliulin" 2007-12-21 21:21:54 (#712649)

[Blind-Unlimited] Это было в прошлом году в Париже-2.

привет беспредельщики!

- ...В России нех култура, нех европейска менталност, только
въезжаешь в
Россию, во всшщих сортирах срач, гАвно, не можече даже срач как
люди!
Народ притих, слушает. Меня, наконец, торкнуло. У меня и в
молодости была
замедленная реакция на дурь, а после такого длинного перерыва и
подавно. А
пробивает меня всегда сначала на слёзы, а потом уже на
<<ха-ха>>. В данном
случае это мне на руку сыграло.
<<Ни гуя себе, - возбух я, - так Россию гАвном поливать! Да для
этого
нужно, сучонок дешёвый, русским родиться!>>
С большой душевной болью вытащил из-за Люськиной пазухи
пригретую руку,
ощущая себя Чрезвычайным и Полномочным Послом Союза Советских
Социалисти...ну, или эРэФ, гуй с ним.
Дымному сознанию представились за спиной кремлёвские башни и
<<Макдональдс>> на Пушкинской, леса и проталинки, берёзки и
отцовская будё
нновка, расхищенные нефтепромыслы на Ямале и пробки у
гипермаркетов за
Окружной....И все сто семьдесят миллионов сограждан -
хлеборобы, банкиры,
дизелисты и пекари, риэлторы и гаишники, генералы, адмиралы,
старшины и
сержанты... - смотрят на меня с надеждой.
- Ты что же гонишь, сучара затруханная, пидор гуммозный?! И ты,
Лёлек, не
п.зди ни гуя, г..дон штопаный, залупа конская!!! С..ных поляков
уже бы и не
было, если бы мы от Гитлера вас не освободили! Твари
неблагодарные, е.ать
мой сизый нос, мои стальные зубы!!!
Но так говорить было нельзя. Я должен интеллектом их, б..дей,
задушить!...
не может Чрезвычайный и Полномочный опускаться на их убогий
подзалупный
уровень.
- Где это Вы, полупочтенные, в российских сортирах срач видели?
- издалека
начал подманивать я. - Может, случайно, в одном каком месте?!
- Да вдоль всей дороги <<Брест - Москва>>, где ни остановишься!
Мы эту
трассу всю проездили! А во многих местах вообще нет квалитетных
сортиров,будка в поле стоит с засранной дыркой!!!
- А чего Вы по этой трассе ползаете всё время? Чего вам в вашей
Польске
дорогой не сидится?! Дали Вам независимость, войска вывели,
гули к нам
лазаете?! А-а?!
Под одобрительные смешки аудитории, не давая им опомниться,
бросил резкое:-
Так это вы, пОлаки, и засрали все придорожные сортиры! Из-за
вас и не
делают нормальных клозетов! Знают, что пОляки с крживыми дупами
ёрзают
туда-сюда, наделали им будок, как для собак, пся крев...
Развонялись, разорались! Что приятно: ругань у поляков от нашей
почти не
отличается. <<Х.й, е.ач, п.зда, срач, за.бонец, пердОльни
дЕбил, ч
лонек...>>, - всё родное, понятное...Только ударения
лонек...>>на предпоследний слог.
- Тяга и интерес пОлаков к дерьму всем известна и традиционна,
- рассч
итывая на понимание французской аудитории, наносил я фланговые
удары.
...Кто в основном работает во Франции сантехниками (
<<клозетворкерс энд
мердклинерс>> - на ходу изобрёл я блистательный,
мердклинерс>> на мой взгляд, эквивалент
<<сантехника>>)? ПОлакс?
Оживление в зале.
Оказывается, один из Болеков действительно работал раньше
сантехником, и
даже хитро наладил водопровод в этой руине, а Лёлек <<имашь>> и
<<бизнесует>> какие-то дела с вывозом мусора.
Ну, дальше надо было выманить противника из укрытий.- Ну,
ладно. Вы пришли,
по паре стаканов( - я тонко напомнил аудитории, кто финансирует
сегодняшний
проект) дерябнули, х.. с вами.
Обвиняете (<<клэйм>> - слова всплывали из одурманенного
сознания сами
собой) русских в некультурности и дикой (<<барбар>>)
ментальности. Хорошо.
Вы сами живёте во Франции уже... - сколько? - демагогически
обратился я к
аудитории, -...три года. Бьен. Добже, панове. А я вот только
приехал, даже
про еврокупюры ничего не знаю, какие валидные, какие
нонвалидные. -
Оживление в зале.
Пора было делать рассекающий танковый прорыв, крушить гнойные
польские
позиции.
- Давайте мне, дикарю, докажите, что я - дикарь. Пускай Вас
двое, а я -
один.( Здесь вдруг мой обкуренный <<члонек>> самопроизвольно
эрегировал,
запоздало отозвавшись на Люськину грушевидность. Я продолжал
гораздо
смелей, ободрённый нежданной поддержкой).
Зная французскую страсть к публичным дебатам на
интеллектуальные темы, я
попал в точку.
Одобрительные возгласы, оживление в зале. Народу подвалило
столько, что
пришлось перейти в помещение с обрушенными перекрытиями, где
уместились
все. Человек сто с лишним - точно. Позжеприбывшие спрашивали у
старожилов,
о чём базар, рассаживались кто где.
Живописнейшая картина угнездившейся на руинах, обломках плит,
раздрызганных
стульях, обрушенных перекрытиях разномастной толпы ( кого там
только не
было - чёрные, жёлтые, смугло-пегие...) взвинтила меня до
умоисступления.
Оливер Стоун, где ты?!
Рефери вызвался быть щупленький парнишка-негритос в очочках . -
Называем по
очереди французских писателей! - прогремел я с
импровизированной кафедры.
Болеки спеклись на четвёртом по счёту. - Что - и всё?! А Морис
Дрюон, а
Барбюс, а Вольтер и Монтескье, а Ромен Роллан и Андре Жид, а
Робер Мерль,
а...
Толпа ревела. Негритянские очочки кивали и уважительно
поблескивали.
- Переходим к французским художникам. Я один называю сразу
двух, вы вдвоём
- одного! Клод Моне и Эдуард Мане! Ваш ход, заебанцы! Время
пошло,
пердОльни дебилы!! Гоу, гоу!!! Оле, оле, оле!!!
Меня несло. Толпа орала.
Братья-Храбрецы, это было незабываемо! Я думаю, что именно
такие моменты
называются <<момент истины>>. Из меня непрерывным громовым
потоком сыпались
художники, короли и герои, Кресси и Пуатье мешались с Ватерлоо,
маршал Ней
запрягал осла Панурга, адреналиновые канабисные слёзы текли по
моим щекам.
Беспесды, я плакаль... и не стесняюсь.
Негрилка в очочках вскинул мою руку, толпа ликовала. ПОлаки
самоликвидировались. - Можече свои члонеки всодич соби в
пердольни дупы! -
громыхнул я им напоследок.
- Шщ.., цсшщь... псщшч.., - было мне ответом.
Война была окончена за полным истреблением неприятеля.
Я нащупал в кармане последнюю пятихатку и сказал Жорику: - Я
требую
продолжения банкета!
Как ни странно, он всё понял.
Когда этих надоедал сплавили, веселье забило огуительным
ключом. Ямайканец
с дрэддами принялся наигрывать на гитаре хипхоповскую муть.
- Что он за лажу играет? - спросил я. (Почти по <<Брату>> - <<А
музыка ваша
- гавно...>>)
- А это по обкурке мы всегда слушаем.
- А ну дай сюда инструмент! Ни гуя себе песни по обкурке! И ещё
нас
дикарями считают! Ща я вам спою!
...Эх, только будь пожалуйста со мною, товарищ Память!
Память была ко мне милостива, не подвела. Подстроив( для понта
) гитару, я
извлёк из глубин Леты древнюю обкурочную песню:
- Пас-с-лушай, друг -
Давай за-бьём, потом кур-нём
Пас-с-лушай, друг -
Давай кур-нём, потом спо-ём.
<<Я расска-ажу тебе про дурь, про чуваков>>, -
- Сказал Сергей, -
- <<Ты видишь, я уже готов>>.
Сказал Сергей, взорвал косяк,
И мы ушли!
Под облака... и нам ништяк -
Сними прикол!
Прикол сними!
Тот, кто не курит канабис,
Тот не поймёт -
А ну-ка, Серый, поклянись!
После недолгого обучения терминологии(<<Чувак>> - <<бон ом>>,
<<Козёл>> -
<<мове ом>>, <<мерд>>; <<косяк>> - <<джойнт>>, <<Бухарь>> - <<
э лот оф
дринк мен>> и т.д.), толпень избранных Жориком
дринк мен>> чуваков исполняла хором (и
как исполняла!)
припев:
- Стоп,
стоп,
бухари!!!
А ну, скажите хором так -
Что вместо водки, мол,
Давай взорвём лучше косяк!
....Скажи, Сергей,
Нам хорошо с тобой летать...
Сними прикол!
Вот бухарь падает опять!
....Припев - 2р.
За эту песню у меня автоматом подцепилась другая, наша
батальонная:
- Бе-лая ар-мия,
Чёр-ный ба-рон
Сно-ва готовят
Нам царс-кий трон...
Эта песня настоятельно потребовала одновременной маршировки.
Вся кодла
высыпала в длиннющий, полукилометровый коридор, где
Чрезвычайный и Полномоч
ный провёл курс молодого бойца.
- Ногу выше!!! Выше ногу, б..ть! Носочек тяни!!! Тяни, ё..ный
твой рот!!!
Колено не сгибать, с-сука! Выше ногу!!! Всей подошвой!...
.... Эх вы, бляди нестроевые...
Пришлось показать французским нестроевым блядям, что есть
парадный шаг
советского солдата. Эх, жалко, пОлаков уже не было!
Прогуячил по всему коридору парадным шагом, чётко попадая в
ритм грозных
слов батальонной строевой песни:
- Так пусть же Крас-ная!
Сжимает властно!
Свой штык мо-зо-лис-то-ой руко-ой!
И все должны мы!
Не-у-дер-жи- мо!
Идти в пос-лед-ний смертный бой!
В советских ВС гуйне не учили: впечатал подошву в пол в двадцати
сантиметрах от конца коридора, проорав в третий раз про
необходимость идти
в <<последний смертный...>>. Я опять плакаль...
Потом ещё попили, ещё пыхнули.
Дреддогитарист стал показывать вудуистские обряды - ломало его
за всю
гуйню!, филиппинский паренёк что-то про хилерство прогнал,
Дикки-бой
показал та-акое <<уро-малаши>>!..., а ко мне подсел смуглый
Мумин-араб с
просьбой перевести про <<последний смертный бой>>.
Перевёл. Мумин чуть на стену не полез.
- Бьен! Манифиг! Перфект! Эс илевен септембер! Нью-Йорк!
- Йес, - говорю. - Эс илевен септембер! Дэднесс финишинг баттл!
Йес-с!!!
Мумин паренёк конкретный такой. Глаза как угли. Куда-то сбегал,
приволок
майку с Че Геварой ( ношеную).
<<Фор мемори! Май респект!>> А глаза горят. Обменялись, как
чемпионы,
майками.
Да, думаю, узнаю я о тебе из газет в скором времени...
Потом ещё были песни. Девки заторчали от <<Надежды>> и <<
Звёздочка моя
ясная>>. А когда рассказал подноготную песни - про Надю
ясная>>Курченко, девки
разрыдались до соплей.
Но особенно всем понравилась, даже слова разучили:
<<...И Ленин та-кой мо-ло-дой
И юный Октябрь впереди!>>,
Танцевали танцы народов мира ( здесь, безусловно, Дредд всех
обул), я,
пребывая в полном огуении начал показывать приёмы САКОНБа (
старый, конеч
но, стал, опозорился только. Но публика и так осталась в
восторге ) Потом
ещё решили всей гопой походить парадным шагом. Когда Люси
потащила вверх
длинную ножку с прямой коленкой, завиднелись её трусики. Мир
рухнул.
- Отставить! - скомандовал я. - Отбой! Люси, кам тугезе! Люси
он зе скай
виз даймондс...!
Под звуки одобрения поднял Люську на руки ( по-нашему,
по-гусарски!) и понё
с в предназначенный нам апартман.
На разбитом, видевшем ещё мушкетёров короля, диване всё и
свершилось. За
перегородочками из фруктовых лубяных лотков тоже сопели и
ахали, но мы
ахали лучше всех!!
Правда при подходе к попке Люся закудахтала << Джаст э
момент!!! Лубрикант!
Лубрикант!...>>. Гели-шмели, типа...
- Нам растираться ни к чему, - к месту вспомнил я слова
гробовых дел
мастера Безенчука и пресёк эти ненужности.
Заначенный (- как чувствовал!) полтешок вкупе с нежностью и
точностью
действий, присущих советскому солдату, стократно превзошли
эффект действия
смазки.
- А что ты дурака валяла?! - спросил я, когда она явно
финишировала
по-анальному. - Всё ведь получилось - перфект?!
- Перфект, - согласилась она. - Это потому что ты - манифиг
деликэйси ч
увак...
- МерсИ, ЛюсИ, - поцеловал её я в брезжущем свете восхода.
...Ты тоже клё
вая чувиха, - и провалился в короткий сон.
Чрезвычайный и Полномочный проснулся в пол-шестого. Ощущения
после бурной
алкогольно-травяной ночи всем знакомы, опустим.
Выпив литров пятнадцать воды из-под крана - спасибо Болеку! -
потащился на
выход. Ноги после строевых упражнений и ямайканских танцев не
слушались,
будто меня самого поимели без лубриканта. Глаза закрывались.
Депрессия...
Натужно, с перебоями бьющееся сердце, раскалывающийся
черепок... - куда ж
ты, мля, старый дурак, в твои-то годы...
Ребят! - я прям прослезился! Е.ать мой сизый нос, мои стальные
зубы!
Активисты вчерашнего коллектива - Жорик, Грегуар, Дикки-бой,
Дредд-гитарист, Биби-хилер, Карри, Мумин,
Рефери- в-очочках, Люська с подружками, все, все!... - пошли
меня
провожать!
Довели меня до самой Сены, и на набережной, напоследок,
практически на
падонкаффском языке мы зафуячили:
- Иф ноф прадальджаецца бой!
И серццу трефоджно ф пути!
И Льеньин! Такой молёдёй!
Ийуни Октобр вперьеди
Думаете, всё - конец?! Гуй там...
С другого конца к мосту шли россияне: региональные дядькИ в
необмятых
костюмчиках с пляс Вандом по паре тысяч евро, тоже после бурной
ночи.
Услышали боевой мотив, знакомый с детства, увидели исполнителей
- их как
столбняк хватил.
А вас не хватил бы?
Поскольку они после бурной ночи были полностью офуевшие, я им
всё
быстренько объяснив, втянул в хоровое пение. А фули!!!
И на мосту мы резанули ещё раз, все вместе:
- И вновь продолжается бой!
И сердцу - тревожно в пути!
И Ленин - такой молодой!
И юный Октябрь впереди!!!
Блин, еле распростился со всеми. Сто раз обнялись, поцеловались
( с Люськой
так вообще - взасос!... как в чёрно-белом кино - на мосту!)
Ну, сейчас-то, думаете - всё, уж точно конец?!
А жена, ждущая в гостинице?!
Собрал морду в печальную усталость, вошёл в номер.
Рассказ про антиглобалистов: <<...разбор с задержанными...,
французская
жандармерская бюрократия..., запросы в российское
консульство...>> - да что
вам объяснять, таких объясняльщиков среди вас - 99%.
- Ну, всё обошлось?
- Да-а, слава Богу...
- Ну, хорошо...Иди в ванную, а то разит от тебя...
- Да там, знаешь как - в участке! - набили в обезьянник
пятьдесят человек!
Не попить, ни поесть, в туалет еле вывели...
- А почему перегаром пахнет?!
( Фуйня вопрос - есть домашняя заготовка!)
- Да там у ребят с собой было - все ж скорешились за ночь! Общие
неприятности объединяют...
- Да ты с каким только сбродом не объединишься, чтоб выпить!
( Вот тут в точку попала!)
Не стыдно?! Солидный человек... Бу-бу-бу...Ды-ды-ды...Где только
находишь!...
....- Ну, ладно, иди мойся...
Снимаю свитер. Майка с товарисЧЕм Че. Мля-а-а...- Это откуда?!
- ...Это...? Это?...Да что ж ты! - ( - повысив голос -) - меня
и не
слушаешь совсем?! Это же ж антиглобалисты! А Эрнесто Че Гевара
- один из ве
чных кумиров всех таких борцов!!! Скорешились там ... с одним
арабом...
Махнулисьмайками с ним...Видишь, размер одинаковый?
( Ай, как в тему маечка пришлась!)
- Ну, ладно, иди мойся. За нами машина приедет в девять часов,
на экскурсию
поедем...
- Да-да, конечно, я помню,...конечно, дорогая...
Стягиваю джинсы, обнаруживается отсутствие трусов и
многочисленные пятна
косметики вокруг гениталий.
Конец. Занавес опускается.
П.С. Тем не менее считаю, что честь российского флага засрать
не дал, а
также внёс ощутимый вклад в укрепление франко-российской дружбы.
П.П.С. Вместо эпиграфа: всё это вспомнил, когда слушал на
первомайские
Высоцкого:
<< Распахнуты двери
Больниц, жандармерий,
Предельно натянута нить...
Вот это совсем конец.
(с) базука

-
С уважением,
алексей мурманск
мне можно позвонить-
мегафон- 8 921 154 30 26
мтс- 8 911 305 06 14



подписчиков на данный момент 97

   Алексей 2007-12-21 09:26:41 (#712473)