[Blind-Unlimited] анекдоты
привет беспредельщики!
Мало того что в России есть такой парадокс как работающие
нищие, так еще
есть и неработающие пьющие.
Водка открывает чакры, но закрывает третий глаз.
До каких пор нужно уступать места старшим?
Вы вот лучше мне скажите - почему наркоманам дают бесплатные
шприцы, а нам
нахаляву никто инета не даёт?
Даже для того, чтоб огулять женщину, которая согласна даром -
все равно
нужны деньги...
Работа это не волк, работа - ворк. А волк - ходить.
Мужчины объединяются в клубы "Запилите жену, пусть сама вынесет
ёлку".
Отдыхал в Индии со своей девушкой. Не рекомендую. Капризная
истеричка.
Не спешите выбрасывать обертку от ириски, которой вы закусили.
Вы можете
занюхать ею следующую рюмку.
На вкус и цвет фломастеры разные...
Ищем женщин молодого возраста для легкой сидячей работы в
инкубаторе.
Это было в те целомудренные времена, когда поза 69 называлась
"спать
валетом"...
Выпил водки? Смотри не перепутай: сначала женщины, потом пиво.
Женщины хорошеют до неопределенного возраста, а потом молодеют.
Счастье - это когда смотришь телевизор в доме своей подруги и
вдруг
внезапно отключается электричество...
Шутка заключенных: свое начальство надо знать в лицо, чтобы во
время
переворота долго не искать.
Вот жизнь пошла: вечером не только на улицу - в Интернет выйти
страшно...
Вы родом из СССР, если, считая дни недели, представляете себе
страницы
школьного дневника...
Самое сложное для артиста, пародирующего Баскова - также не
попасть в ноты.
Конкурс по автостопу среди девушек прошел под девизом "Вокруг
света за 80
минетов".
В русских анекдотах украинцы преимущественно хитрые и жадные. Но
справедливости ради надо отметить, что в украинских анекдотах
русские
преимущественно мертвые.
Новости.
Семью из Сыктывкара неделю удерживал в заложниках ящик водки!
В одной семье проблемы с бабушкой. Мало того, что она
разговаривает сама с
собой, она ещё просит поддерживать ИХ беседу....
Радист-рядовой Леша Колесников - косит от русской армии в рядах
американского спецназа.
- В Питере столько красивых мест! А пойдемте в кунсткамеру?
- А меня с собой возьмете?
- Извини, туда со своим нельзя.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить,
впала в
депрессию.
Собрались вчера с женою отходить ко сну - ну и как бывает,
начались беседы
о вечном, плавно перетекающие в разговоры об устройстве
Вселенной и
обратно.
- Слушай - а вот Луна, это ведь спутник Земли, да?
- Ну, да, - говорю.
- А как мы его запустили-то?!!
Инженерами "Автоваза" на Дмитровском полигоне было доказано,
что четверо
рослых мужчин в "Оке" увеличивают жесткость кузова в несколько
раз.
- Пойдешь охранником на силикатный завод?
- Нет, там воровать нечего.
- Папа, а как написать в сочинении: По дороге ехала колонна из
пяти "Ок"
или "Окей"?
- Напиши - из пяти полпорций "Жигулей".
Новоиспеченная жена звонит маме:
- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка
рецепт.
- Берешь крупу, отвариваешь...
- А! Отвариваешь...
Подхожу к углу дома, еще не повернул, слышу за углом суровый
женский голос:
- Так, пистолет положил на землю!
- Пистолет на землю, я сказала! Быстро!
- Штаны снимай!
- Теперь трусы.
- Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на
прогулке,
ребенок примерно двух лет писает..
Чот щас дошло, почему у америкосов День Х, а у нас День Ч....
Все из-за
раскладки!
- Говорят, что за рубежом снежный человек значительно крупнее
отеч
ественного...
- Естественно, чужие йети растут быстрее!
- Спрашивайте в аптеках вашего города: "ВИАгру", "Глюкозу" и
Агузарову.
- А Агузарова что?!
- Психотропное!!
- Мам, а мам, а что такое афрокосички?
- Это, дочечка, политкорректные негролохмы..
- Мишка на днях женился. Я его с женой встретил.
- И как она?
- Стена!
- Такая большая?
- Нет.
- Такая крепкая?
- Нет.
- Такая плоская?
- Нет.
- Что же тогда?
- Штукатурки много..
Те, кто рассматривал статую "Писающий мальчик" вблизи,
рассказывают об этом
взахлеб...
- Что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять обитателей
собственного офиса?
- Наличие огнестрельного оружия в офисе.
- Коль! Хорош в интернете сидеть! Сам скоро глючить начнешь!...
- А-а! Кто это сказал?!!
- Коленька, а кем вы работаете?
- Слесарем.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили,
керны,
штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение
калибровочным
шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю.
Вчера в Саратове прошел первый международный слет
представительниц
древнейшей профессии. На акцию съехались женщины легкого
поведения так
сказать со всех концов нашей необъятной родины.
- В деццтве всё было иначе...
- Даже само слово "деццтво" писалось как-то не так...
- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бля, футболку!
- Откуда произошло слово "аналитик"? От слова "налить" или
все-таки от
слова "анал"?
- Это тот, кто лучше всех разбирается в том, когда после
всеобщей пьянки
наступит полная жопа!
Какое отвратительное изобретение - презерватив! Ты его
натягиваешь, а твой
член смотрит на тебя так грустно, грит - зачем мне этот чулок,
мы шо банк
грабить будем?
Жена позвонила бывшей няне.
Привет, как дела и т.д.
Далее такой разговор вышел:
- Ну, как там муж, дети?
- Муж спит, дети орут, как всегда...
- Передай, что я приеду и в попу дам.
- Кому?
- Что "кому"?!
- Кому это передать?
подписчиков на данный момент 96
