[Blind-Unlimited] анекдоты
привет беспредельщики!
Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на
правительство.
.... в цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного
диабета...
Некоторых спасти от виселицы может только электрический стул.
Некоторые девушки по природе своей настолько ревнивы, что принц
на белой
кобыле их уже не устраивает.
Вместо досрочных выборов в Украине поступило предложение
провести досрочную
президентско-парламентскую охоту...
Рекламирующим безалкогольное пиво в ответ можно пожелать только
безоргазменного секса.
Офис-пролетариату нечего терять, кроме своих сетей. И халявного
Интернета...
Слова "этанол" и "эталон" в русском языке связаны чрезвычайно
крепко - и, ч
то характерно, именно в такой очередности.
Террористическая группировка гомосексуалистов захватила
заложников и в
праааативном случае угрожает их убить.
- Малдер, я боюсь. Во мне чужой!
- Не бойся, Скалли, это мой...
Надевая парадный костюм, муж говорит жене:
- Да пойми же ты, Мань! Ведь я назначил ей сегодняшнее свидание
ещё за
несколько месяцев до нашей свадьбы!
Из русских наблюдений:
Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.
Две подруги разговаривают, и одна жалуется, что её муж ни одной
юбки
спокойно пропустить не может.
- Да оставь, - говорит другая, - мой дог на даче за всеми
машинами
гоняется, а как догонит хоть одну, так всё равно не знает, что
с ней
делать...
"Если жизнь кажется вам слишком пресной и хочется крутых
изменений,
подойдите к "Мерседесу", стоящему на перекрёстке и ударьте изо
всех сил
кирпичом по лобовому стеклу".
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего
бешенства. Тот на
неё пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чём тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал
бы раз в
год, вы бы не взбесились?..
- Боже мой! Что случилось с тобой? - спросил чувак у приятеля с
забинтованной рукой.
- Я подрался с Ивановым!
- Так Иванов же хилый, тщедушный мужичонка...
- У него в руке был нож!
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Иванова. Приятнейшая вещь, но
в драке
совершенно бесполезна!
Муж у роддома кричит жене:
- Маша! Маша! Родила? Сколько? Троих?! Мои есть?
- Алё, это баня?
- Нет, это Балодя!!!
- Мне врач сказал: "Если у мужа 3-ья группа, а у жены 4-ая, то
у них будут
проблемы с зачатием".
- Это группы инвалидности имелись в виду!
Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах.
Поднакопил
деньжат, купил тур, поехал с женой на берег тёплого моря.
Отдохнул,
собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему
счет - 10
тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон
ему:
- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин -
2 тысячи.
Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке.
Дальше, выезд
на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- Какая на хрен рыбалка?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо
было смотреть.
Дальше вот, полёт на вертолете над горами - 5 тысяч.
- Какой ещё вертолет?
- Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день
вертолет прилетал.
Мужик:
- Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за
моральный
ущерб.
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы мою жену трахали.
- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
- Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.
Две полные женщины разговаривают в спортзале:
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему
нравится трахать
женщин со стройной фигурой.
- Так в чём же проблема?
- Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском
спортзале!
Два приятеля получили квартиры в соседних домах, окна напротив.
Встреч
аются, один говорит:
- Послушай, когда у тебя день рождения?
- А зачем тебе?
- Да вот хочу тебе шторы подарить, чтобы не видеть, как ты
своей жене в рот
даешь.
- А у тебя когда день рождения?
- А тебе-то зачем?
- Да вот хочу тебе бинокль подарить, что бы ты увидел, что это
не моя жена,
а твоя!
- Алло!... Это секс по телефону?
- Да-а-а... (противный хриплый низкий голос)
- А почему такой голос?!
- Выходно-о-ой!!!
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- ...а из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем
неразборчивый.
- Говорят, ваш сын устроился на работу?
- Ага, забойщиком скота.
- Ну и как, нравится?
- Ещё бы! Он же с детства любил со зверушками возиться...
- Хотел я давеча с одной девчонкой познакомиться, подхожу к
ней, а она мне:
"Отвали!"
- Ну, а ты чё?
- А чё я? Отвалил я ей...
Муж начал готовиться заранее к похоронам жены, а посему спросил
у нее,
какую бы она хотела себе надпись на могильной плите. И услышал:
- Жена ВЫШЕУПОМЯНУТОГО.
Муж возвращается из командировки, а на кухне сидит здоровенный
детина. Муж
спрашивает у жены:
- А это еще кто?!
- Ты мне кухонный комбайн на 8-е Марта дарил?
- Ну, дарил.
- Так вот он - комбайнер.
Уехали молодожены в свадебное путешествие. Через неделю жена
звонит маме и
плачет:
- Мама, милая, забери меня отсюда!
- Доча, что стряслось?
- Мама, сначала так было всё прекрасно, а теперь он как выпьет,
так нач
инает говорить эти ужасные три слова! Забери меня, мама!
- Девочка моя, да что ж это он такой некультурный! А что
говорит-то?
- Ой, такие ужасные три слова - постирай, погладь, приготовь!!!
Три молодых ковбоя просят у старого руки его дочери. Старый
ковбой:
- Вы все молодые, удачливые, хорошие ковбои. Я должен
проверить, кто будет
лучшим мужем для моей дочери. Вот моя корова, кто сделает
лучше, будет моим
зятем.
Первый - 5 минут... кончил. Второй - 5 минут, 10.., 15...
кончил. Третий -
5 минут, 15..., 20., час... кончил. Старый ковбой:
- Ты будешь мужем моей дочери!
Третий:
- Забудь про дочку. Почём корова?
Одна тётка как-то пришла к сексопатологу (а сексопатолог -
женщина-врач) и
жалуется ей:
- Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...
- А в чем собссно дело?
Жена (краснея):
- Понимаете, у моего мужа хуй длиной 1 метр.
Врач (оживляясь):
- Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот
счастье!
(восторженно) Иметь мужа с таким длинным хуем! Да я вам просто
завидую!
Жена (удручённо):
- Счастье было, когда он стоял... А теперь он меня им пиздит...
Жил-был парень и был он девственником. Как-то раз пошел он на
дискотеку и
зацепил там офигительную герлу. Уболтал ее, и согласилась герла
зайти к
нему домой - "выпить чашку кофе". Приходят, парень говорит:
- Слушай, ты глаза закрой, я тебе сюрприз хочу сделать.
Мгновенно
раздевается, срывает с девицы юбку и бросается на нее.
Спустя пять минут. Парень, пыхтя:
- Ух ты! Подумать только, я трахаюсь! Я ТРАХАЮСЬ!
Герла, открывая глаза:
- Ни фига ж себе сюрприз! А С КЕМ?
Гид:
- А теперь, если наши милые дамы на минутку замолчат, вы
услышите УЖАСНЫЙ
шум Ниагарского водопада!
Остановка трамвая у ж/д вокзала. Останавливается трамвай
какой-то там, из
переполненного вагона с трудом выдирается растерзанный человек
с чемоданом
в руке и произносит:
- Ну вот, самая трудная часть пути - позади!
Кто-то поинтересовался:
- Простите, а Вы куда направляетесь?
- На Северный Полюс...
- Слоны, - сказал Ганнибал. - Они были моей погибелью. Никогда
не пробовали
прокормить отряд слонов в Альпах в январе?
Воскресная школа при женском православном монастыре. Пожилая
настоятельница
беседует с выпускницами о том, что они собираются делать дальше.
- Вот ты, Вера, куда пойдешь?
- Никуда, я останусь здесь, буду служить Богу в монастыре.
- Хорошо, Господь будет очень рад. А ты, Надежда?
- Я, матушка, пойду в сестры милосердия, буду утешать больных и
страждущих.
- И тобой Бог будет доволен. А что скажет Любовь?
- Я просто буду верной женой и любящей матерью.
- Что ж, и это похвально. Ну а ты, Катюша?
- А я буду проституткой.
- Что-что? Повтори, что ты сказала!
- Про-сти-тут-кой!
- Ну слава Богу! Мне вначале послышалось "протестанткой".
Девушка пришла в поликлинику записать свою бабушку на прием к
врачу. Врач:
- Ну что ж... я ее записываю на декабрь...
Девушка:
- Доктор, но ведь она к декабрю умрет...
Врач:
- Девушка, УЗИ еще никого от смерти не спасало...
По сведениям Госкомстата, три четверти жителей Российской
Федерации
составляют 75% населения страны.
Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а
никого
рядом не видать. Вдруг видит - регулировщик на перекрёстке
стоит. Подходит
к нему старик:
- Привет, служивый, как служба?
- Здорова, дед! Служба как служба, не жалуюсь...
- Ты и в холод стоишь?!
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжёлая у тебя работа!.. То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорёт:
- В любую погоду, в любое время... всегда стою!!!
- (задумчиво) Дааа...
- Чтооо "да"!?
- Хороший [ mailto:х@й ] хуй бы из тебя получился...
На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует
ему два пальца
в задницу. Подходит мент...
- Что здесь происходит?
- Да... дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило.
- Так пальцы в горло надо совать!
- Правильно, а теперь - в горло!!
Представление в цирке. Выступают гимнасты. Голос из зала:
- О, пидоров развелось, надели женские колготки и лазиют в них,
вот пидоры,
сплошные пидоры...
Конферансье:
- Сейчас перед Вами выступят клоуны.
Голос из зала:
- Вот пидоров поразвелось, губы накрасили и лазиют, прохода от
пидоров нет,
сплошные пидоры...
Конферансье:
- А теперь смертельный номер - прыжок из-под купола цирка, вниз
головой, в
ведро с водой.
Тишина в зале.
Голос из зала:
- Пидоры, куда вы меня тащите, пидоры...
Одному молодому фотографу посчастливилось поработать с очень
известной
фотомоделью, да так удачно, что его снимками заинтересовались
многие
известнейшие издания. Ну, в общем, блестящее начало карьеры...
Приходит,
значит, он к этой модели и говорит:
- Я так благодарен Вам, за предоставленную мне возможность. Без
Вас я бы
еще долго был бы никому не известным фотографом... Скажите, как
я могу Вас
отблагодарить?
- Ну, я даже не знаю... У меня есть всё в этой жизни... А
знаете, что,
подарите мне швейцарский перочинный ножик.
Ну, фотограф удивился, но всё равно сбегал в магазин, купил
ножик,
приносит:
- Вот, пожалуйста....
Она берёт ножик, потом достает из-под кровати огромную
спортивную сумку и
бросает ножик в неё. Фотограф замечает, что сумка почти доверху
набита
такими же ножиками. Слегка офигев он спрашивает:
- Это, конечно, не моё дело, но зачем Вам столько швейцарских
перочинных
ножиков?
- Видите ли, молодой человек, карьера фотомодели очень
непродолжительна, а
потом я стану старой, некрасивой и никому не буду нужна... А
теперь
представьте себе, что только не сделает любой мальчик за
швейцарский пероч
инный ножик...
-
С уважением,
алексей мурманск
мне можно позвонить-
мегафон- 8 921 154 30 26
мтс- 8 911 305 06 14
подписчиков на данный момент 96
