[Blind-Unlimited] юмор
привет беспредельщики!
Об остановках предупреждайте громко и заранее, чтобы глухой
водитель успел
переставить свой протез с газа на тормоз.
Шевроле-Нива.
Мы совместили несовместимое!
Спать на работе вредно, но выгодно.
Наступление старости - это когда слово "конец" становится
однозначным.
Мало кто знает, что автомобиль "Ока" ездит на аккумуляторе от
Нокии-3310.
Если рассол в банке с огурцами заканчивается быстрее, чем
огурцы -
закусывать больше надо!
В Бобруйске теперь отдыхать не модно... В Куршавель, жЫвотные!
Учите
французский!
В честь юбилея в нашем магазине - акция: берешь две - платишь
за три!
Если всю ночь смотреть сладкие сны, наутро можно проснуться со
слипшейся
попой...
Не бойся своих желаний! Бойся моих!!!
Сергею Шнурову запретили сниматься в передаче "Я так думаю".
И о спорте. ПРЕКРАТИТЕ БИТЬ ГОЛОВОЙ МАТТЕРАЦЦИ!
Евросоюз требует от России заменить смертную казнь на обычную...
Новый Чупа-чупс-томат-внутри! Засоси по самые помидоры!
Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки
Чана.
Современная Россия - это страна, которая ввозит ядерные отходы,
но
запрещает ввозить грузинские и молдавские вина.
Молодые люди, достигшие в этом году 27-ти летия, прокляты
приказом Министра
обороны.
За хорошую работу порноактера повысили. Теперь он сверху.
Резиновую женщину надуть можно, а обмануть нельзя.
- Снежинки ртом ловила.
- Снежок во рту слепила....
Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не
опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки
всего 20.
Просматриваю заголовки новостей - "Порносайты утрачивают былую
популярность" - подумалось, да ладно, что вы в самом деле,
просто у меня
неделя была загружена работой...
Пополнение в семье Windоws ХР.
Теперь Windоws ХР и на цыганском языке.
Гид проводит экскурсию по развалинам старинного архитектурного
памятника.
- Прошу обратить внимание, - говорит гид, - эта башня выстроена
почти три
тысячи лет назад.
- Не говорите глупостей, - усмехается один экскурсант, - ведь
сейчас только
2008-й год!
- Пацаны, я вчера у друга машину...
- Купил?
- Ну... потом конечно пришлось купить.
Ученые-диетологи разработали новую схему похудания специально с
учетом
российского менталитета. Правило в ней ровно одно:
- После 6 вечера НЕ ЗАКУСЫВАТЬ!!!
- Скажите, в чем Вы храните свои сбережения?
- В мечтах...
- Петров, ну, ты знаешь свое генеалогическое дерево?
- Знаю, дуб.
- Понял, расти дальше.
- Саш, мне уже надоело болтать только в аське, мне хочется
визуального
общения.
- У тебя есть вебкамера?!!
- Как ты могла так низко пасть? Ведь ты же интеллигентная
жопа...
- У вас есть дети?
- Вам сколько?
- Подсудимый Буратино, что вы можете сказать в свое оправдание?
- Дык... "Драться надо, так дерись!" - учила меня старая
Тортилла.
- А знаете ли вы, где она провела эти свои 300 лет?
- Не нравится мне ваш кокаин...
- Почему?
- Какой-то он у вас занюханный!
- Дяденька, купите бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да я не себе, меня отец послал.
- Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?
- А вот у меня нюхательный хомячок был!
- Это как?
- Ну, мы им в общаге водку занюхивали.
- Дорогой, еще осталось две отбивнушки и немного салатика.
Доешь?
- Дорогая! Прекрати меня спаивать!
- Ребята, кого хороните?
- Массовика-затейника, от скуки помер.
- Дорогой, я поеду на курорт вместе с тобой!
- Это еще зачем?
- Ну, буду следить, чтобы с тобой ничего не случилось. И чтобы
ты ни с кем
не случился!
- Папа, а я смогу стать таким, как ты?
- Только если тебя выберут кардиналы.
- Там гроб качается хрустальный, а в том гробу царевна спит...
- Слышь - а чё он качается, если она спит?!
- Дедушка, а за что тебя женщины так любили?
- Да я и сам не знаю. Бывает вот сяду, положу член на колени и
думаю,
думаю...
- Может ли женщина забеременеть от другой женщины?
- Да, если одна из них не чистила зубы.
- Вась, давай в музыку играть!
- А как?
- Ну, например, я буду скрипкой, а ты будешь ласкать меня своим
смычком.
- Смычком я согласен, только ты мне больше напоминаешь
контрабас...
Оказывается, в мире существуют хуесосущие млекопитающие.
В отличие от кровососущих, они могут высосать из Вас не только
кровь, но и
автомобиль или даже 3-х комнатную квартиру в центре Москвы.
- А давайте напишем что-нибудь про охоту!
- Причем тут охота?
- Ну... как бы весна... всем охота...
- Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.
- А причём тут рыбалка?
- Ну как же: "Весна! Откопай своего червячка!".
Народ как известно делится на жаворонков и сов.
Совы - это люди которых все заебали и хотят посидеть/поработать
спокойно ч
тоб никто не ебал мозг.
И жаворонки - те кто постоянно начиная с раннего утра - ебет
мозг.
- Простите, можно обратиться к Вам на "Вы"?
- Можно!
- Выблядок!
Два друга обсуждают женщин:
- Эта Татьяна так офигительно трахается, никого лучше у меня
еще не было!
- А на втором месте кто?
- Светка.
- А на третьем?
- Ну кто, жена, конечно.
- Тоже хорошо трахается?
- Ну... Ну неудобно как-то жену без призового места оставлять.
Одна блондинка другой:
- Да у нас как-то дома свет отключили - так я ванну при свечах
принимала...
- Гламурненько.
- Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще
четыре свечи по
углам ванны стоят...
- Ну, готичненько.
Это русский сериал, если:
1. Герой выезжает на зеленой машине, но приезжает почему-то на
коричневой.
Хотя в пути машину не менял.
2. Если кто-то отрывает маленькую бумажку, то передает уже
целый лист.
3. Если герой закуривает сигарету, то через 20 секунд тушит
окурок.
4. Если он разливает бутылку водки в два стакана, то в
пол-литровой бутылке
остается еще граммов 350. Возможно, чтобы опохмелиться.
5. Если герой неделю шатается в пьяном угаре по притонам, он
при этом не
забывает чисто побриться. И наоборот. Заходя в ванну принять
душ, выходит с
трехдневной щетиной.
6. Если героине дают небольшой кусочек хлеба, она тут же
начинает есть
огромную горбушку. Правда, нужно признаться, что через две
минуты она опять
ест первый кусок хлеба. Горбушку, видимо, отобрал голодный
режиссер.
7. Если героя сильно ранили ножом в левую часть живота, то
лечить,
несомненно, нужно правую часть груди. При этом неведомым
образом шрам тоже
перемещается.
8. Если персонаж записывает себе что-то ручкой на теле, то
запись невзирая
на горячую баню, держится недели две.
9. Если у героя прострелена правая нога, то хромает он зачем-то
на левую.
Правда прогуливаясь с палочкой опять начинает хромать на
правую. Боль -
мигрирует.
10. Если героиня заходит в машину в колготках, то выходит
коротких
кружевных чулках. Обратно в машину возвращается в колготках.
11. Героиня выходит из душа с мокрыми волосами, но с
накрашенными глазами.
12. Главные герои (менты и сыщики) питаются только кофе и
сигаретами. При
этом на лице ни одного признака усталости.
13. Герои много курят. Но при этом их спортивной подготовке и
дыхалке
позавидует любой мастер спорта.
14. Герои, выходя из машины, никогда ее не запирают.
15. Все без исключения, приходя домой, не снимают обувь.
16. Интерьер квартиры, где живут учителя, неправдоподобно
роскошен.
17. Если герои садятся за стол, видно, что его сервировал
ресторанный
специалист.
18. Герои никогда не едят. Каждый раз, когда они собираются это
сделать, ч
то-то очень срочное вытаскивает их прямо из-за стола. Даже если
они за
секунду до этого "умирали с голоду".
19. Одеяла на кровати всегда в форме буквы "L". Лежащую женщину
укрывает до
подбородка, а мужчину - до пояса. (Слямзили из американских
фильмов).
20. У них все время лето. (В сериалах "про гламур").
21. Богатые тетки ходят дома как на работе. (Или на работе как
дома?) На
каблуках, в колготках, с макияжем).
22. Родители главной героини все время дома. Когда они работают?
23. Положительные персонажи только те, кто заодно с главной
героиней.
24. После бурного секса героиня встает с постели в лифчике.
подписчиков на данный момент 96
