Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Слепой беспредел

За 2007-12-23

[Blind-Unlimited] поэтическая страничка

здравствуйте все, добрый вечер, чуть чуть стишков я вам подкину, почитайте
на сон грядущии и сон свой берегите нежно нежно!!
Десятка новых стишков

* * *
МУ-МУ

В одном имении Люблинском
Герасим-дворник обитал;
Работал - рук не покладал,
Однако в барыню влюбился.

Он по утрам жевал сургуч
И много знал красивых песен.
Он с виду был неинтересен,
Но чрезвычайно злоебуч.

Болонка у него жила,
Такая милая собачка,
Но, вертихвостка и чудачка,
Она всех в доску заебла!

Герасим мужество имел
И барыне в любви признался,
Но на пиздюлины нарвался
И моментально онемел.

И запил бедный от тоски,
Предался картам и разврату;
Он пропивал свою зарплату
И продал все свои носки.

Болонку ж долго мир терпел.
Она не думала лениться
И собралась уж ощениться,
Но тут Герасим подоспел.

Когда последний грош пропил,
Хотел продать свою болонку,
Но получил пизды вдогонку,
Сказал: "Му-му",- и утопил!

Над водной гладью пузыри
Пробулькали. Мужик нагнулся,
Попил воды, домой вернулся
И спал спокойно до зари.

* * *
И сердце восторженно бьется
И мысли уносятся вдаль
Когда я касаюсь губами
Широких ее гениталь!!!!!!!!

* * *
Усатых женщин я люблю.
Хотя для секса не пригодны,
Зато Чапаеву подобны
И нету равных им в бою!

* * *
На распутье трех дорог
Стоит терем-теремок.
Он стоит в глубокой яме,
Огороженный хуями.

* * *
Опустила глаза ты до пола,
ты стесняешься верно меня
Каким видом тебя вдруг смутила,
обнаженная внешность моя.

Может быть я сегодня не брился
по щеке разошлась щетина
Или может опять я напился
и несет у меня изо рта

Может я эпилятором ноги
не очистил от всяких волос
Может съел я вчера помидоры
а сегодня открылся понос

Может быть у меня аллергия
и я сыпью покрылся опять
Или прет из меня ностальгия
так что хочется снова блевать

А быть может в районе желудка
происходит суровый процесс
И потом в тишине и без звука
Из меня вытекает абсцесс

Дорогая скажи мне всю правду,
Ничего за душой не тая,
Каким видом тебя вдруг смутила,
обнаженная внешность моя.

* * *
Была и я любима,
Теперь сижу я дома.
Текет прохожий мимо
Никем я не ебома...

* * *
Девка парню хуй сосала,
Чавкала, пердела...
За такое бескультурье
По еблу влетело.

* * *
Ебена мать! Какое слово,
Не то что сука или блядь,
Не то чтоб мать была ебена,
А просто так - ебена мать.

* * *
Вот сижу за кассой я,
Рядом все мои друзья,
Ведь кассиры вся семья
Вот пришлось и мне сидеть
Дело с деньгами иметь.
Вот сидит Аленка рядом
Провела по мне всем взглядом.
Лерка в сторону глядит
О любви все говорит.
И все думает о нем,
В душе,ночью,ясным днем.
Чтоже дальше будет с ним?
Ой,не знаю,ХУЙ бы с ним!
Надоел он мне как чёёрт!
Очень сильно он уперт.
Позвоню я лучше Мише
Он росточком хоть пониже
Не Алэн Делон,но все же
Если и покривее рожи
Зато пресс качает часто
В ванной есть зубная паста
И вообще хороший он.
Часто вижу с ним я сон.
Там танцуем в простыне
Он бежит бегом ко мне
Прыгает пластом в кровать..
Ща я буду раздевать..
Оказался он раздетым
Тело у него - атлета.
Весь горит, пылает страстью
Нет границ моему счастью.
Не могу терпеть, нет сил
На повал меня сразил
Настоящий он мужчина..
Где же там моя резина?
ну скорее,ну быстрее...
вот раскрыла я объятья
колыхались там два братья
в обморок упала мигом
встретила его я с криком
не видала я такого вот такого мирового!
и решила я остаться
надо с силами собраться...
я кричу быстрей, быстрей
доставай свою чудо-змей!
поскорей и не робей
на соседей всех забей
вот подходит он все ближе
и так часто, часто дышит.
стало сразу нам тепло
и хотели мы одно...
мы шумели громко, громко
и кровать скрипела звонко
приближалось то мгновенье
поднималось настроенье..
взрыв эмоций в глазах темно
и тут стало хорошо
ты спросила что ешо?
я довольная лежала
плохо я соображала
отвернулась я к стене..
захрапела я во сне...
Прислал: Алена

* * *
Мы с ней ебалися на крыше
В сорокоградусный мороз.
Её пизда заледенела,
Мой хуй торчал, как Дед Мороз.

с уважением Раис agris***@m*****.ru icq 92355050



подписчиков на данный момент 97

   "Rais Agliulin" 2007-12-23 20:24:21 (#713137)

[Blind-Unlimited] анекдоты

привет беспредельщики!
Если виноватых нет, значит, они уже у власти.
Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку
остановит и в
горящую избу войдет, сделать какой-то там минет.
Если здоровый человек по ошибке примет лекарство от склероза,
то он ничего
не сможет забыть.
Предел жадности - это когда продаешь свои визитные карточки.
Китайский центр планирования семьи приглашает на работу
киллеров...
Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка
должна быть в
мусорке...
Наступила пора экзаменов. Молодежь потянулась в церкви...
Молодую женщину подстерегают тысячи опасностей, но только
некоторые из них
могут доставить настоящее удовольствие.
Бензин подорожал, потому что из-за предыдущего подорожания цен
на бензин
увеличились затраты на его перевозку.
Хорошо, если стоит.
Но лучше, когда еще и двигается.
Сидят муж и жена за столом. Она внимательно смотрит на него.
Он, с
гордостью:
- Любуешься?
Она, брезгливо:
- Издеваешься?
На выборах один из кандидатов получил всего 3 голоса. Жена -
ему, гневно:
- Признавайся, у тебя есть любовница?!
Мужик берет в баре 2 кружки пива и идет в туалет. Возвращается
с пустыми.
Так происходит 4 раза. Бармен проследил за мужиком, видит - он
пиво в
унитаз выливает.
Бармен:
- Вам что, не нравится пиво?
- Пиво-то хорошее, но мне надоело быть посредником!
Если бы женщины правили миром, то войн бы не было, но каждые 28
дней шли бы
очень ожесточенные переговоры.
Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и
поэтому
голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец
говорит:
- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и
украинцами.
Во время секса у одной бабы умер муж.
И вот звонят ей из морга и говорят, что у ее мужа все еще
стоит. Что, мол,
делать?
- Отрежьте и засуньте ему в задницу!, - грит та.
И вот похороны. Баба наклоняется к телу и шепчет:
- Больно, не правда ли?
- Доктор, что за идиотское назначение вы мне сделали?
- Что же тут идиотского: принять на ночь две таблетки аспирина
и горячую
ванну...
- Ладно аспирин, но ванну! После первых десяти литров меня
вырвало.
Сидят 2 народных депутата и один другому говорит:
- У меня для тебя 2 новости - одна хорошая , а другая плохая.
- Ну, давай плохую сначала.
- Ты знаешь мы так много заседаем, что по-моему наши жены стали
лесбиянками.
- А хорошая?
- Ты мне все больше и больше нравишься.
- Дорогая, можно я буду называть тебя Досей, а то свиньей
как-то грубо?
В Киеве на каждом углу продается сосиска в тесте. А почему
нигде нет
сосиски в теще?! Где же справедливость?
Муж жене:
- Жена, покорми кота...
- Кот сыт.
- Ну, когда поссыт, тогда и покорми.
- Эй! Гоги пойдем дрова пилять!
- Сам ты пилять и жена твоя пилять!
- Посоветуй, как мне избавиться от этого настырного Вовки?
- Чем же он тебе так надоел? Портфель вон каждый день носит
тебе из школы.
- Да, но у меня дома этих портфелей уже штук двести накопилось.
70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. Когда они легли
в постель в
первую брачную ночь, он поднял три пальца.
- О, дорогой, - сказала молодая жена, - это значит, мы
собираемся сделать
ЭТО три раза?
- Нет, - ответил муж, - это значит - ты можешь выбрать.
И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое
желание. Выбирай. Ч
то хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из
живущих?
Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает
звезды и
сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание.
И спросил:
- Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было!
- Мама, что такое пятиконечная звезда?
- Это обрезаная шестиконечная, сынок.
Hа цирковую арену выводят свинью. Из-за кулис выскакивает
мужик, на нем
ватник, ушанка, тяжелые сапоги, он разбегается, на ходу кричит:
"Парле ву
франсе?" и бьет свинью сапогом в бок.
Свинья : "Вииии-иии-ии-и!".
Из письма в "Спид-Инфо":
- С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не
могу смотреть
футбол...
Женщина звонит по телефону доверия:
- Представляете, прихожу я домой, а тут муж с другим мужчиной.
Что делать?
- А почему бы и вам к ним не присоединиться? - советует
психолог.
На том конце провода - пауза, потом женщина спрашивает:
- А почему бы вам сюда не приехать? Запишите адрес...
- Еду! - кричит психолог.
"Надо же, какой доверчивый, - думает женщина. - Что же теперь -
найти еще
двух таких же или сказать, что те уже ушли?".
Поезд. Купе. Пассажиры обсуждают, как все у них "плохо". Долго
молчавший
отец с двумя детьми:
- Разве это "плохо"? Вот мой младший насрал в сумку, старший
сожрал билеты
и вообще, мы едем не в ту сторону...
- Ты посмотри, во что ты квартиру превратил? Кругом пепел и
бутылки!
Валяешся на диване целый день, а за хлебом лень сходить,
скотина! Пьянь!
Недоносок! Грязь подноготная! А ну вставай, гнида, и марш в
булочную!
- Ну хватит, доченька, молодец! Хорошо получается! Можешь
принять его
предложение!
- Слышали новость?
- Какую?
- Серега путевку в Китай выиграл.
- Везет же!
- Точно. Ему бы еще путевку обратно выиграть.
В купе трое мужиков режутся в карты.
1-ый: - Даю 100 000.
2-ой: - Перекрываю и сверху 200 000.
3-ий: - 200 000, сверху 500 000.
С верхней полки свешивается удивленная такая физиономия:
- Мужики, вы чего - на пенициллин играете?
- Папа, папа, почему нас называют маланцами?
- Потому, что нас мало, сынок. Когда нас было больше - нас
называли
большевиками...
Медицина творит чудеса, и вот уже 75-летней женщине с помощью
врачебных
ухищрений удалось родить. По такому случаю все родственники и
друзья
приехали к ней с поздравлениями. И все хотят видеть ребенка, но
мамаша все
время говорит "попозже, не сейчас". Так продолжается долго,
многим уже надо
уходить, а ребенка так и не показали. Наконец, кто-то
спрашивает у мамы:
- Ну, все-таки, чего же мы ждем?
- Вот проснется он, заплачет, я вам тогда покажу.
- Да мы тихонечко посмотрим, не разбудим.
- Да нет, не в этом дело... Забыла я, куда его положила...
В ресторане:
- Официант, счет!
- Пожалуйста!
- А это что такое?
- Где?
- Вот тут. Написано в конце: "Чашка кофе - 12, Получилось - 50,
итого -
300". Что значит - "получилось"?
- Ну... Значит, не получилось...
Встречаются две деревенские бабки, и одна другую спрашивает:
- Макаровна, ты чо така счастлива?
- А я, Федотнна, зашла вчерась в сельпо и купила мыла там
молодежное
называться, помыла старичка свово, так он меня всю ноченьку так
трахал. О!
- Ну, ладно некогда мне Макаровна с тобой лясы точить мне тоже
в сельпо
надо.
На следующий день опять встречаются, и Макаровна спрашивает
подружку:
- Ты че такая грустная, Федотнна?
- Да я забежала в сельпо, а молодежное мыло кончилось, осталось
одно
детское, ну, я его и взяла, думала как лучше, помыла свово
дедка, так он
старый козел мне всю ночь сиську сосал, а под утро взял и
обоссался!
В милицию обратилась девушка, с которой сорвали норковую шапку.
Участковый
лечит ее:
- Шапку мы, конечно, найти постараемся, но когда купите себе
новую шапку,
то пришейте к ней резинку, что помешает преступнику. А еще
лучше один конец
резинки пришейте к шапке, а другой к колготкам. Во-первых: с
вас не снимут
шапку, так как резинка пришита к колготкам, а во вторых, вас не
изнасилуют,
так как резинка пришита к шапке.
Идет в прямом эфире передача "Что? Где? Когда?". Выпадает
сектор "зеро".
Радостный Ворошилов садится за стол, потирая руки, и говорит:
- Внимание! Очень трудный вопрос. Его я нашел в письме из
Узбекистана от
господина Карамбекова... (Оглядывает присутствующих). Что
следует делать в
пустыне, если Вас за хуй укусила змея?
Прошла минута. Отвечает Друзь:
- Мы посоветовались... Судя по всему, чтобы не допустить
смертельного
исхода, надо бежать в ближайший кишлак, чтобы кто-нибудь из
местных жителей
Вам отсосал...
- Итак, ответ понятен. Других версий нет? Внимание! Правильный
ответ. Как
известно, у взрослой ядовитой змеи голова поднимается на 20-30
сантиметров.
У взрослого человека от пятки до колена расстояние 50-70
сантиметров.
Следовательно, если у вас хуй ниже колена - то вы можете
отсосать сами...
-
С уважением,
алексей мурманск
мне можно позвонить-
мегафон- 8 921 154 30 26
мтс- 8 911 305 06 14



подписчиков на данный момент 97

   Алексей 2007-12-23 07:37:52 (#713006)