[свободная трибуна] Анекдоты прямо из Одессы!
[свободная трибуна] Анекдоты прямо из Одессы!
приветствует Вас!
Анекдоты прямо из Одессы!
Представляешь, наша тётя Муся дала в газету объявление:
"Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь".
- И много предложений?
- Только одно. От местной электростанции.
Циля Марковна - продавцу:
- Я не понимаю, что вы мне сказали об этом сыре. Он прислан из Швейцарии или
выслан оттуда?
Изя Саре:
- Перестань уже ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи!
На самом деле я чрезвычайно бережлив.
Сара (язвительно):
- Вот как? А огнетушитель?! Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих пор ни
разу им не воспользовались!
Объявление в окне антикварного магазина Альперсона на Дерибасовской:
"Платим лучшие цены за старую мебель и рухлядь".
Вывеска над входом в этот же магазин:
"Здесь продается подлинный антиквариат!"
Доктор приглашен в дом тяжело больного, находящегося на пороге смерти, чрезвычайно
благочестивого еврея.
- Пожалуйста, принесите ложку, - обратился врач к жене умирающего, - я должен
осмотреть ротовую полость больного.
Женщина, потоптавшись в нерешительности, робко спросила:
- А какую именно ложку - милхик или флейшик (идиш - для молочного или для мясного)?
Философия одесского кладбища:
Ничего страшного, если над тобой смеются , Гораздо хуже, когда над тобой плачут
. . .
Зяма читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме".
Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в Басю пальцем:
- С этого момента моё слово - закон!
Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться.
Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж.
Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
- Сотрудник похоронного бюро?
Монечка стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит
к заплаканной маме:
- Мама, а сколько лет ты уже замужем?
- 10 лет, сынок.
- А сколько тебе еще осталось?!
Встречаются два приятеля репатрианты:
- Арончик, я слыхал, что ты уже работаешь?
- Да! Взяли физиком-философом! Специализация - закон сохранения материи.
- Как это?!?
- Текстильный склад охраняю!
Кац приходит после сдачи анализов к доктору Рабиновичу:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы Кац, уже не представляете интереса...
С уважением
Нина.
