[свободная трибуна] Улыбниська!
[свободная трибуна] Улыбниська!
приветствует Вас!
Улыбниська =)
От женщины невозможно откупиться деньгами, ей всё равно нужен ваш мозг.
Вот все говорят - сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышь так,
чтобы курсор не сдвинулся.
В Финляндии задержали опасного рецидивиста, который умудрился второй раз шлепнуть
по попе сына.
Один знакомый быстро гнал на машине. Дело было вечером, а тут, есть такие автоматические
камеры, которые фотографируют всех быстро едущих гонщиков, ну вот, сделали и
его портрет. Через неделю приходит ему чек на энную сумму и фотография его машины
с показателем скорости. Ну, он, не будь слишком серьезным человеком, взял, сфотографировал
на столе деньги на сумму указанную в чеке и выслал по обратному адресу. Еще через
неделю приходит ответ. Он открывает конверт - там фотография наручников.
Все жены думают, что их легко потерять, все мужья уверены - что почти невозможно.
Дети - это маленькие террористы.
А бабушки крышуют!
Многие вещи стали намного проще. Лет 15 назад, чтобы уронить телефон в унитаз,
пришлось бы сначала оторвать его от стены.
Николай Валуев:
- Боялся ли я когда-нибудь? Да, было один раз. Взглянул как-то раз в зеркало
с похмелья:
- А у вас что-нибудь вегетарианское есть?
- А как же! Пиво из ячменя, водка из отборных сортов пшеницы, вино и коньяк из
винограда!
Самое сильное огорчение для женщины это невнимание со стороны того самого мужчины,
для которого она хотела бы быть недоступной.
Встречаются два европейца:
- Ты где пропадал?
- Сына женил.
- Теперь у вас в семье появилась дочка.
- Нет, теперь у нас стало два сына.
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник,
и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо
ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел
вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело
вздохнул и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел
в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила
к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин
этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый
день приходит ко мне вздремнуть? "
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ:
"Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще
и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду
к вам завтра? "
Случайно услышала диалог молодых родителей в супермаркете в отделе игрушек. С
ними ребенок, младенец совсем. Папаша вертит в руках радиоуправляемую машинку,
видно, что хочет ее купить.
Его жена: Ну купи, пока Ваня подрастет, сам поиграешься.
Парень кладет машинку обратно на полку, вздыхает и грустно так:
Пока Ваня подрастет, я уже ее сломаю...
... Ребёнок спрашивает:
- Мам, у папы есть родители?..
- Конечно, есть... бабушка Валя и дедушка Витя...
И тут гениальный вопрос:
- А зачем они его нам отдали?...
Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел к ней в
комнату.
Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через пару минут - зубило. Потом
- клещи, отвертку, плоскогубцы... В тревоге муж спрашивает:
- Доктор, да что Вы там делаете с моей женой?
- С Вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.
Приехали два наших артиста в Германию на гастроли. Как обычно, выбрали день для
покупок. Зашли в обувной магазин. У обоих размеры одинаковые, и они выбрали себе,
соответственно, одинаковую обувь от известного производителя по цене 300 евро
за пару.
Накануне отъезда один решил приколоться и в гостиничном номере поменял свой левый
ботинок на правый коллеги.
Прилетают домой в Москву. Проходит неделя, от "обманутого" ни слуху, ни духу.
Звонит ему шутник и спрашивает:
- У тебя никаких накладок в Германии не было?
- Представляешь, решил я перед вылетом ещё раз примерить новые ботинки. Оказалось,
по ошибке в магазине в коробку положили два левых. Но я перед самым вылетом успел
таки забежать в магазин, и мне их там обменяли на нормальную пару.
Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите
ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.
Вот почему всегда такая фигня происходит? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету
- ни одного человека! А только захотелось отлить - сразу такое движение пошло...
Я такое пугало поставил у себя на огороде, что вороны вернули урожай за прошлый
год.
Зря ждете, этот автобус ходит только по праздничным дням, - говорит старушка
блондинке на остановке.
- А у меня сегодня день рождения.
У нас особый путь. Чтобы ликвидировать неграмотность, например, пришлось расстрелять
несколько миллионов шибко грамотных.
Вот интересно, почему депутаты не делают ремонт в администрации за свой счет,
а родители в детских садах и школах обязаны?
Террористическая группировка Аль-Каида взяла на себя ответственность за концерты
Стаса Михайлова.
- Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны:
- Что вы от Людмилы Николаевны?..
- Подцепил:
Продукты дорожают, бензин дорожает, электроэнергия тоже дорожает.
И только на яхты цены снизились. Радость пришла - откуда её и не ждали:
Сентябрь - тот самый месяц, когда не поймёшь, кто больше дура та, которая ещё
в босоножках, или та, которая уже в сапогах.
Вчера муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею: На что папа с гордостью сказал,
что вырастил не просто змею, а королевскую кобру!
Есть три вида воров: те, кто отнимает деньги силой, те, кто отнимает деньги хитростью,
и сотовые операторы.
Бутылка водки даёт фрезеровщику + 5 к смелости и - 3 к пальцам.
- Мама, ну хватит таки уже по ночам укрывать меня одеялом!
- Сыночка, ты же можешь простудиться...
- Но вы же раскрываете мою жену!
Женщина всегда готова простить мужчине его маленькие бзики и недостатки, если
он - ее любовник, и ненавидеть его за это же самое, если он - ее муж.
В кинотеатре, в котором нет туалета, даже очень плохой фильм держит зрителя в
напряжении до конца сеанса.
Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то
остаётся куча времени для осмысления того, нахер такая жизнь.
Увидав счёт за коммунальные платежи, я, на всякий случай, подружился с местными
бомжами.
Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию.
В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:
- Дата последнего посещения Германии.
Он пишет: апрель - май 1945.
- Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть): и перечень: самолет,
поезд, авто: другое.
Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!
- Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь все очень просто: вы идете на Дерибасовскую,
там заходите в первый проулок справа и попадаете во дворик. Здесь кричите: "Рабинович!!!"
- во всех окнах появятся люди, а в одном окне не будет никого - там живy я, моя
фамилия - Шапиро
Каждая женщина считает своим долгом дозвониться до своего любимого(супруга, друга)
пусть даже с 15-го раза, чтобы задать один единственный вопрос:
"Ты где?"
- Доктор, я живу с женщиной в ее квартире. Я убираю, мою посуду, делаю ремонт,
приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение - занимаюсь с ней секcом.
Кто я: ее муж или сожитель?
- Вы - Гастарбайтер!
С уважением
Нина.