[свободная трибуна] Развод по- Одесски.
[свободная трибуна] Развод по- Одесски.
приветствует Вас!
Развод по - одесски
Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул,
садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля.
Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик
на костер.
- Как ваши дела? - интересуюсь я, пока нет клиентов.
- Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии
уходит на еду, а вторая - на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой
товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите
там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу.
- Я весь - одно большое ухо.
- Володя, у вас есть автомобиль?
- Есть.
- Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом
спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу
владельца <Жигулей>. Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь.
Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с блестящим
браслетом.
- Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет
немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких
роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете,
как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда
проситься замуж.
На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит.
- Вы только подумайте: часы, ципочки, машина, и со всего этого поиметь удовольствий
за каких-то сто никому, кроме меня, ненужных гривен.
- Двадцаточку насыпать можно. Да и то - из большого к вам уважения. Ваш <богатый>
ремешок сильно инкрустирован царапинами, - без энтузиазма верчу я в руках ненужную
мне <вэщь>.
Дядя Алик берет паузу и задумчиво смотрит сквозь очки в окно.
- Знаете что, Володя? Я дам вам один хороший совет, и вам это ничего не будет
стоить. Пойдите в наше ателье, спросите там тетю Валю и попросите пришить вам
большую пуговицу на лоб.
- Зачем?
- Будете пристегивать нижнюю губу. Двадцать гривен за почти швейцарские часы?!
Даже не смешите мои мудебейцалы. Это часы высшего сорта! Сейчас этого сорта даже
детей не делают. Эта молодежь с проводами из ушей и витаминами из Макдональдса:
Её же штампуют какие-то подпольные китайцы в Бердичеве. Сплошной брак.
Он делает неповторимый жест рукой, означающий высшую степень негодования.
- Володя, у меня есть пара слов за эти часы. Я всегда был человек, душевнобольной
за свою работу. У меня никогда не было много денег, но мне всегда хватало. Так
научил папа. Он был простой человек и сморкался сильно вслух на концертах симфонического
оркестра. Но, как заработать, а главное - как сохранить, он знал. Папа говорил,
что надо дружить. Так вот, о чем это я? Да, на работе я дружил с нашим бухгалтером
Колей.
- Это у вас национальная забава - со всеми дружить.
- А как по другому? Слушайте дальше сюда. Сверху у этого Коли была большая голова
в очках. А снизу - немного для пописать, остальное - для посмеяться. В общем,
с бабами ему не везло, страшное дело. А у меня была знакомая, Зиночка Царева,
с ней я тоже дружил. Такая краля, что ни дай божэ. И я пригласил ее отметить
вместе тридцатилетие нашей фабрики. Первого июня, как сейчас помню. И тут у нас
объявляют конкурс на лучший маскарадный костюм. Ну, вы же знаете, я - закройщик,
мастер на все руки. Сделал себе костюм крысы: ушки, хвост, голова. Чудо, а не
крыса. Зиночке сообщил по секрету, что буду в этом костюме. Вы следите за моей
мыслью?
- Обижаете.
- И знаете что? Вместо себя, в этот костюм я нарядил шлимазла Колю, показал на
Зиночку и сказал <фас>, а сам собрался поехать в санаторий. Бухгалтер в костюме
крысы: Он смеялся с себя во все свои два поролоновых зуба.
Дядя Алик усмехается и смотрит на меня, выжидая, что я оценю всю тонкость юмора,
как минимум, заливистым хохотом. Улыбаюсь из вежливости.
- И вот еду я на встречу с квартирантами, чтобы сдать на лето свою однокомнатную,
заезжаю на заправку и что я вижу? В шикарном автомобиле <Жигули> первой модели
с московскими номерами сидит обалденная цыпа и умирает с горя. Деньги у нее украли,
а ехать надо. Эта профура просит меня заправить ей полный бак и двадцать рублей
на дорогу, а за это предлагает рассчитаться очень интересным способом не с той
стороны. Да, это сейчас молодежь кудой ест, тудой и любит. Володя, вы не в курсе,
что они хотят там оплодотворить? Кариес? Я тогда об этом только слышал от одного
старого развратника Бибиргама, ходившего в публичный дом до революции, как я
на работу. В то время это считалось извращением, тем более за такие деньги.
- И вы проявили излишнее любопытство:
- Излишнее - это совсем не то слово. Там получился такой гевалт, что вы сейчас
будете плакать и смеяться слезами. Отъезжаем мы с ней в посадочку. Она сама снимает
с меня панталоны и тащит все, что в них болтается, себе в рот. Азохен вей, что
она вытворяла! Этой мастерице нужно было служить на флоте - ей завязать рифовый
узел, не вынимая концов из рота, как вам два пальца на чужой ноге описать. Я
прибалдел, что тот гимназист. Приятно вспомнить, - он ненадолго замолкает, прикрывает
глаза, по его лицу блуждает довольная улыбка.
- Я сейчас подумал: может, нынешняя молодежь таки все правильно делает? Так вот.
Почти в финале я вижу, как мою <Волгу> вскрывают какие-то три абизяны. Представляете?
Я выскочил наскипидаренным быком и без штанов побежал спасать имущество.
- И что? Отбили ласточку?
- Володя, посмотрите на мою некрещеную внешность. Вам оттуда видно, что я не
Геракл? Или вы думаете, они испугались моего обреза? Бандиты немного посмеялись,
и я накинулся на них, как голодный раввин на мацу. Я рвал их зубами и получал
за это монтировкой по голове. Володя, там остался такой шрам, такой шрам: Я никогда
не брею голову - не хочу, шобы мой верхний сосед Борис Моисеевич, дай бог ему
здоровья, видя как я иду через двор в магазин, кричал со своего балкона: <Смотрите,
смотрите! Залупа за семачками идёт!>. Он это и так кричит, но если бы я брился,
Борис Моисеевич оказался не так уж неправ. А это обидно. Остался со шрамом, зато
без трусов и машины. Что интересно, эта топливная проститутка таки спасла мне
жизнь.
- Как? Разве она не была в сговоре с угонщиками?
- Конечно, была. Но эти три адиёта так поспешно погрузились в мою <Волгу>, как
барон Врангель на последний пароход до Константинополя, и на первом же повороте
расцеловали телеграфный столб. Тормоза отказали. А я в больницу попал на три
месяца.
- Хорошо, что так обошлось.
- Какое обошлось? Шо вы такое говорите? Квартира несданной все лето простояла!
Это были страшенные убытки. Потерянное лето шестьдесят восьмого:
- А с Колей-то что?
- А что ему сделается? Он так танцевал с Зиночкой, не снимая верхней части костюма,
что ровно через девять месяцев у них пошли крысята.
- Забавно.
- Да, Володя, кто скажет вам, что в СССР секса не было, плюньте ему в лицо. А
потом киньте туда камень. Все было. Тогда женщина могла забеременеть оттого,
что заходила в комнату, где пять минут назад кто-то делал детей. На каждом советском
головастике стоял ГОСТ и знак качества. Отцовство подстерегало меня на каждом
шагу, но я не давался. А Коля поднял белый флаг с первого выстрела. Я танцевал
у них на свадьбе, как скаженный. Сейчас Коля ходит весь во внуках и говорит мне
спасибо.
- Так при чем тут часы?
- Ах, да. Часы: Разве я не сказал? Их и путевку в санаторий я выменял у Коли
на костюм крысы.
- Хе-хе. Получается, вы променяли Зиночку на часы.
- Вы, конечно, исказили мне картину. Но даже если и так. Я сделал это по дружбе.
К тому же, Зиночка была очень советская, а часы - почти швейцарские. Улавливаете
две эти крупные разницы? Вы хотите сказать, это не стоит сто гривен?! За Зиночку
Цареву?! Это была такая краля:
- Думаю, стоит, - улыбаюсь и достаю деньги.
- Учтите, что сегодня я не принимаю купюры, где ноль нарисован только один раз.
Мне будет стыдно покласть их в карманы моих парадно-выходных брук. Я хочу достать
при моей женщине цельную сотню и пойти с обеими в кафе <Мороженое>.
- Хорошо, дядя Алик, - я нахожу самую нарядную хрустящую сотню. Он с достоинством
прячет деньги в карман и уходит.
А недавно, раскрутив часы, я обнаружил внутри современный механизм с батарейкой
и надпись на крышке <Made in China>.
Ну, что сказать? Мастер.
С уважением
Нина.
