[Будь-здоров! 2] Медицинский юмор. Студенты. Мед институт, факультет гинекологии.
[Будь-здоров! 2] Медицинский юмор. Студенты. Мед институт, факультет гинекологии.
приветствует Вас!
Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого Вы
сделать не сможете!
Пришли подгруппой на практику в психдиспансер. Поднимаемся по лестнице
на второй этаж, а там, прижавшись к стеночке, стоят психи, человек 10, и
все здороваются, протягивая руку. Мы - пацаны молодые, страшно - вдруг
не поздороваешься, а он тебе по голове ё*нет, ну и идём, ручки пожимая.
Поднялись на 2-ой этаж, а там препод стоит, флегм полный. Спрашивает:
- Со всеми поручкались?
- Ага, - говорим.
- Ну, а теперь марш руки мыть, а то эти товарищи руки из карманов
целыми днями не вынимают, всё мудя свои теребят.
Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа
на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая
группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!
Я учусь в медицинском ВУЗе. Нам выдали анатомические атласы, сказав
чтобы мы их проверили на наличие вырваных страниц. Все пришли домой и
проверили... И вот на следующий день к нам в группу приходит
библиотекарь и спрашивает каких тем не хватает. Тут встает одна
отличница и тонким голоском заявляет: Светлана
Григорьевна(библиотекарь), у меня ВЛАГАЛИЩА нету! Что тут началось! Даже
библиотекарь ржала как лошадь...
Сдача экзамена у нас в СГУ, на филфаке. Преподаватель молодой, основная
масс учащихся - девушки. Отвечает одна (имени не помню) из какой-то
деревушки - простая такая девушка. Отвечает успешно и преподаватель
говорит: "Теперь резюме - и все отлично!".
Девушка замолкает и начинает краснеть. Преподаватель ничего не понимает,
спрашивает, в чем дело.
Она, краснея еще больше: "Я не буду этого делать...". Преподаватель
что-то заподозрил и говорит: "Либо резюме, либо я оценку не ставлю".
Все, кто готовился в аудитории, с интересом прислушиваются к тому, что
происходит и видят, что девушка с пунцовым лицом встает выходит в ряд
между парт и два раза делает РЕВЕРАНС!!! Группа просто сползла на пол от
хохота, препод сквозь слезы поставил "отлично" и замахал руками - иди-иди...
