[Будь-здоров! 2] День ветеринарного работника России Профессиональные праздники.Анекдоты 31 августа 2019 года)
[Будь-здоров! 2] День ветеринарного работника России Профессиональные праздники.Анекдоты 31 августа 2019 года)
приветствует Вас!
Один ветеринар заболел и пришел на прием к обычному врачу.
Врач (доброжелательно): Ну-с, на что жалуетесь, голубчик?
Ветеринар (недовольно): Ну уж нет, это слишком просто!
Объявление в зоопарке:
"Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено.
Штраф за нарушение - стоимость издохшего животного".
В колхоз приехал новый специалист-ветеринар для осеменения коров.
Заведующий фермой показывает ему, что где находится, ну и объясняет:
- Вот это у нас умывальник - здесь вы руки помоете, вот это - подсобка -
халат белый наденете, вот гвоздик - на него свои брючки повесите...
Служащий зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила и
заглядывает внутрь.
- Что с ним? - спрашивает любопытный посетитель.
- Пока не знаю. Доктор не показывается оттуда вот уже полчаса...
В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным
шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он
садится в свой "Москвич", а тронуться не может: коровы плотным кольцом
окружили машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает стекло
и кричит:
- Эй, вы, пошли вон отсюда!
Тут одна корова с большими грустными глазами наклоняет к окошку голову и
печально произносит:
- А поцеловать?
Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса:
- Доктор, он домогается меня целыми днями !
- Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет Вас
беспокоить.
- Боже, как это ужасно ! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной
запах изо рта ?
Владелец собаки - ветеринару:
- Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает как
сумасшедший. Вы можете вылечить его?
- От чего? Все псы бегают за автомашинами.
- Да, но мой хватает их и зарывает в огороде.
Дачник привел к ветеринару собаку, пострадавшую в стычке с медведем.
- Сколько я вам должен, доктор?
- Всего тысячу.
- Что?! Только и знаете, что летом дерете с дачников. Интересно, чем вы
зимой занимаетесь?
- Медведей разводим.
"Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится."
"Пропал пес: без хвоста, с бельмом, губа порвана, ухо тоже, хромает, на
правом боку след от ожога, кастрирован. Отзывается на кличку "Счастливчик".
