[Будь-здоров! 2] Медицинские Истории. - Давай, - говорит травматолог, - разрежем и перепришьем.
[Будь-здоров! 2] Медицинские Истории. - Давай, - говорит травматолог, - разрежем и перепришьем.
приветствует Вас!
Как вы думаете, когда есть знакомый травматолог и ты с ним текилу с
виски мешаешь ему доверять стоит? В профессиональном плане? Мне вот
средним пальцем на правой руке очень на клавиши давить удобно, потому
что последняя фаланга не разгибается. Со знакомым травматологом
организовали напополам. Я сухожилие порвал по пьяной лавочке, а он таким
же делом пришил на место. Стальная спица двадцать дней палец прямым
держала, а как только вытащили железку, стало видно, что чегото там
неправильно срослось.
- Давай, - говорит травматолог, - разрежем и перепришьем.
- Ну тя, - отвечаю, - к австралийским динго. Не девушка, чай. Так
доживу, с кривым пальцем. Вот за водкой сейчас сбегаю и доживу.
- Не надо за водкой бегать с виски доживать будем, у меня пара литров от
благодарных пациентов осталась.
- Судя по моему пальцу, доктор, от твоих благодарных пациентов тебе
только венок полагается. С ленточкой. А если виски - то отравленное.
- А ты не хочешь, не пей, - травматологи они спокойные как удавы после
еды, - хотя медсестру позвать не мешает, чтоб попробовала.
Позвали медсестру. Огурчики с помидорчиками порезать, сало покромсать и
стол украсить. Какая пьянка без женщин, если они все равно рядом?
Разлили по стаканам, выпили по полной, как положено. Занюхали. Тут
травматолог спрашивает:
- Как ты думаешь, когда есть знакомый травматолог и ты с ним текилу с
виски мешаешь ему доверять стоит?
- Не-а, - я посмотрел на свой кривой палец и кинул в рот кусок сала, -
не стоит. Хотя по второй налить можно и доверить, я думаю.
- Ерничаешь все? - травматолог ухмыльнулся, - ну, ну. Палец твой -
фигня, Палец мы починим. А я год назад как раз в это время руку сломал.
Поехал к вам в Москву квалификацию повышать в известную клинику.
Повысил. Провожали три таких же как я травматолога. У них в
ординаторской стол накрыли ближе к ночи. Текила с виски как раз. Хорошо
посидели. Я пошел на лестницу воздухом подышать, подскользнулся на луже,
уборщица там полы помыла, и на правую руку упал. Упал неудачно, но в
удачном месте. Сделали рентген, определили перелом и в операционную
сразу. Вместо наркоза мне еще грамм триста виски дали.
Очнулся в гостинице. На руке гипс на тумбочке снимок. Все остальное как
в тумане. Но помню, что в аэропорт надо - самолет скоро, а еще чувствую,
что я все это уже где-то видел. Тыркнулся: часов нет, я их на правой
руке ношу, ты знаешь, хуже всего - кольца обручального нет. Жена вообще
убьет. И ведь не помню ничего, что обидно. Подумал, что домой прилечу, в
магазин заеду, куплю чего-нибудь похожее, вещи в сумку покидал и в
аэропорт. Успел, зарегистрировался и на досмотр. Сунулся через рамку -
пищит. Все карманы обшарил, ничего нету, а все равно пищит. Проверили
ручным металлоискателем. Пищит в гипсе. Смотрят подозрительно. Не только
смотрят. Милиционеров позвали и в большую рентген-кабину повели вместе с
вещами. Знаешь, там у вас такие поставили?
Нашли чего пищало. Кольцо мое обручальное и часы. В гипсе. Часы тикают,
а менты ржут: вчера только "Бриллиантовую руку" повторяли по телевизору,
- сегодня уже контрабандисты пошли. Улетел я только на следующий день.
Приехали коллеги выручать, связи подняли, в общем, отпустили без
последствий. Я было этим троим претензии сначала: какого мол? А они: так
ты сам просил. Мужики, твердил, что хотите делайте только кольцо с
часами не потеряйте, жена убьет. Ну мы и прибинтовали, чтоб не
потерялось. И лыбятся, - Травматолог, закончил рассказ и сам улыбнулся.
- А я вспомнил потом, - сказал он набулькивая всем по третьей, - когда
пили тогда в ординаторской, телевизор работал и "Бриллиантовую руку"
показывали. Так что мне на них обижаться нечего. А мы сейчас допьем и
пойдем твой палец ремонтировать...
Так вот как вы думаете, когда есть знакомый травматолог и ты с ним
текилу с виски мешаешь ему доверять стоит? Я думаю можно. Особенно, если
весь вопрос в том, чтоб налить по второй.
