Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Будь-здоров!

За 2018-06-04

[Будь-здоров! 2] Медицинский юмор от NikSite.,мой адрес не дом и не улица - мой

[Будь-здоров! 2] Медицинский юмор от NikSite.,мой адрес не дом и не улица - мой адрес humor.niksite.ru,
приветствует Вас!
Приветствую...

Тематические афоризмы от NikSite

Если раны посыпать солью, то они дольше сохранятся свежими...
Если вы считаете, что нормальная температура тела 33.6 , то вы - наш
человек.
Ого!-сказал гинеколог.О-го-го...-отозвалось эхо.

Тематические анекдоты от NikSite

- Доктор,у меня голова кружится.
- Сам вижу!
- Что со мной произошло? - пробормотал человек, приходя в сознание после
операции.
- Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали.
- Значит я в больнице?
- ммм... Да, большей частью.

Тематические истории от NikSite

История из жизни "приятеля моего приятеля" - личности вполне реальной, и
часто мной наблюдавшейся, а во время оно трудившейся санитаром "Скорой
помощи". Известную часть клиентуры "Скорой" составляют бабки -
"ровесницы паровоза". Которым бабкам по ночам не спится, от чего
становится отчаянно скучно. Хочется общения. Вот они и вызывают себе
"Скорую", несут полчаса кряду какую-нибудь околесицу, получают - как
правило - какой-нибудь укол в жопу и засыпают с чувством выполненного
долга. И вот - приезжает наш герой по вызову такой бабуськи. Зевая,
выслушивает ее излияния. Заряжает шприц каким-то там соответствующим
препаратом. Спускает бабке штаны.
И сгибается пополам от хохота.
Поперек открывшейся взорам жопы размашисто написано зеленкой:
"БАБКА ВРЕТ".

   2018-06-04 23:43:34 (#3566845)

[Будь-здоров! 2] 03 Еще у нас есть анекдоты про врачей,Рассказал(а): zakko2018

[Будь-здоров! 2] 03 Еще у нас есть анекдоты про врачей,Рассказал(а): zakko2018
приветствует Вас!
Модный стр%пклуб. Представление в самом разгаре - одна девушка красивее
и зажигательнее другой, все посетители уже почти в экстазе. Только один
мужчина сидит со скучным лицом, потягивает чай, смотрит по сторонам.
Наконец, менеджер заведения не выдерживает и интересуется у него:
- Простите, вам не нравится представление?
- Да нет, всё хорошо...
- У нас некрасивые танцовщицы?
- Что вы, просто замечательные...
- Тогда в чём же дело? Вы - импотент?
- Нет, я гинеколог...

Две подружки разговаривают.
- Гинеколог-алкоголик это находка для женщины!
- Почему?
- Ты не поверишь, какие это неземные ощущения, когда он тебя осматривает
трясущимися руками...

- Смирись, сердцу не прикажешь....
- Простите, а вы точно кардиолог?

- Не понимаю, ну как могли поручить оперировать меня обыкновенному
студенту?!
- Так ведь студентам тоже надо учиться, набивать руку, а ваш случай как
раз был весьма поучителен.
- Но доктор, послушайте...
- Да не доктор я, а апостол Петр.

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела
мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку.
Мужчина желая разрядить обстановку: <<Красивый у вас подсвечник>> :)

В стоматологическом кабинете. Врач говорит практиканту:
- Я минут на 10 отлучусь, а ты пока этому пациенту удали нерв. Только не
перепутай как в прошлый раз "верхнюю шестёрку" с коленной чашечкой! Понял?
- Угу.
Через 10 минут практикант подходит к врачу, зажимая в пинцете
трепыхающийся нерв, и спрашивает:
- Доктор, а что делать, если нерв такой длинный?
Врач:
- Так-так-так... Сестра, пойдите-ка к главврачу, и спросите, что нам
делать со спинным мозгом!?

Разговор на совещании. Разбор полетов.
Директор:
- Поймите, фирма - это организм. Каждый отдел должен заниматься своим
делом. Отдел маркетинга - желудок, производство - кишечник, плановый
отдел - печень. Я - спинной мозг, который постоянно всех тыкает, типа
"сердце бейся, желудок сокращайся, кишечник - работай". А бухгалтерия -
это задница, которая должна все чувствовать за несколько дней!

Лежу в больнице, в хирургическом отделении.
Гуляю по больничному коридору. В сестринской натыкаюсь на два цинковых
ведра: на одном надпись красной краской <<Руки>>, на другом надпись
красной краской <<Ноги>>.
Боюсь ложиться спать...

   2018-06-04 23:18:13 (#3566840)

[Будь-здоров! 2] о влиянии Луны на здоровье человека

[Будь-здоров! 2] о влиянии Луны на здоровье человека
приветствует Вас!
Таблица лунного влияния на органы человека
Каждый знак Зодиака соответствует определенному органу и системе
организма человека. Луна, проходя по этому знаку, делает его
энергетику более чувствительной и восприимчивой к воздействиям.

Профилактические процедуры или подпитку этого органа (соответствующего
знаку Зодиака, по которому проходит Луна) делать можно, операции - не
желательно, кроме особо критических случаев.

Причем, на молодой Луне лучше делать энергетическую подпитку органа
(например: Рейки), заниматься фитотерапией или гомеопатическим
лечением. Если вы начинаете подобное лечение (укрепление) органа в
предыдущем знаке Зодиака - это даже и лучше.

Промывание и очищение органа от шлаков лучше проводить на <<старой>>,
ущербной Луне.

Например: энергетическая подпитка и фитотерапия почек (соответствует
прохождению Луны в Весах) будет особенно эффективной, если процедуры
начинать при прохождении Луны по знаку Девы (предшествующий Весам знак)
и продолжить во время нахождения Луны в знаке Весов - на молодой Луне.

А вот очищение почек (от песка или камней), промывание их - лучше
проводить на <<старой>> Луне при ее прохождении знаков Дева и Весы.

Радикальное лечение, прием традиционных лекарств и тем более операцию на
органе, соответствующем транзитной Луне, проводить нельзя. Операция
на почках будет более удачной, если проводить ее на <<старой>> Луне (и
Луна не должна быть при этом в Весах, лучше, если будет в
противоположном знаке - Овне).

Традиционное лечение, а также радикальное лечение определенного органа
более эффективны в противоположных знаках. Например: если у вас
страдает желудок (ему соответствует Луне в Раке), то проводите
процедуры по его исцелению, когда Луна находится в Козероге. Кишечник
лечит лучше, когда Луна в Рыбах. Восстанавливать здоровый сон - когда
Луна в Деве.

Знак Зодиака
Планета-управитель знака
Часть тела человека
Внутренний орган
Система организма
Овен
Плутон, Марс
Голова, лицо, зубы
Мозг
Центральная нервная система
Телец
Венера
Шея, уши, горло, нос
Щитовидная железа, гланды, пищевод
Обмен веществ в организме
Близнецы
Меркурий
Руки, плечи, язык
Легкие, бронхи, трахея
Нервная систем (периферия), дыхание
Рак
Луна
Грудь
Желудок, Молочные железы
Психика, обмен жидкостями, водный баланс
Лев
Солнце
Спина (верхняя часть)
Сердце, позвоночник
Сердечно-сосудистая система
Дева
Меркурий, Прозерпина
Живот
Кишечник, матка, поджелудочная железа
Система усвоения
Весы
Венера
Поясница
Почки
Водный баланс и система очищения организма
Скорпион
Марс
Низ живота
Прямая кишка, мочевой пузырь, гениталии
Система воспроизводства и выделения
Стрелец
Юпитер
Ягодицы, бедра
Печень, кровеносные сосуды
Кроветворение, иммунная система
Козерог
Сатурн
Колени
Кости, селезенка
Опорно-двигательная система, скелет
Водолей
Уран
Голени, щиколотки
Желчный пузырь, железы внутренней секреции
Гормональная система
Рыбы
Нептун
Ступни, волосы
Подкорка, Лимфатические узлы
Лимфатическая система, подсознание

   2018-06-04 03:13:12 (#3566654)

[Будь-здоров! 2] Сделай сам: веские аргументы в пользу мастурбации

[Будь-здоров! 2] Сделай сам: веские аргументы в пользу мастурбации
приветствует Вас!
Сделай сам: веские аргументы в пользу мастурбации
Хотя об этом не принято говорить, многие люди, особенно в подростковом
возрасте, открывают для себя мастурбацию. Последняя практиковалась еще в
древние времена, но нередко к ней относились с осуждением, особенно в
контексте религии. Ученые признают, что прибегать к самоудовлетворению
слишком часто не стоит, однако в целом мастурбация может быть весьма
полезна.
Крепкий сон
Исследования показывают, что мастурбация способна спровоцировать выброс
таких гормонов, как дофамин, пролактин, а также окситоцин и эндорфин, а
те отлично снижают уровень стресса и снимают напряженность. Достижение
оргазма переводит организм в стадию покоя, а сон после <<рукоблудия>> чаще
всего более глубокий и спокойный.
Отсутствие сложностей
Вместо того, чтобы искать случайные связи и подвергать себя риску, можно
заняться мастурбацией, ведь она не приведет к нежелательной беременности
или болезням, передающимся во время полового акта. В отсутствие
постоянного партнера самоудовлетворение поможет решить проблему с
интимной потребностью без возможных последствий.
Сердечно-сосудистая система
Формально, мастурбацию можно считать легкой формой физических
упражнений, а если сравнивать с тренировками, то такое <<занятие>> более
эффективно в вопросах избавления от стресса и выпуска в мозг гормона
счастья. Онанизм способен сократить число сердечных сокращений, улучшая
артериальное давление и, кроме того, кровоток.
Польза для секса в паре
Удивительный факт, но ученым удалось обнаружить положительную корреляцию
между самоудовлетворением и частотой половых актов. Исследования
показали, что те пары, где партнеры чаще мастурбируют, также чаще
занимаются сексом, пытаясь разнообразить при этом сексуальную жизнь.
Кроме того, онанизм позволяет найти эрогенные зоны, усиливающие
удовольствие и размещенные у каждого в разных местах.
Хорошее настроение
Помимо избавления от стресса мастурбация способна также улучшить
настроение, уменьшая при этом восприятие человеком боли. Посредством
мастурбации индивид начинает исследование собственной сексуальности, а
это позитивно отражается на личностных качествах, укрепляя самоконтроль,
самосознание, а также повышая самооценку.
Репродуктивное здоровье
У мужчин мастурбация помогает обновлять сперму, сокращая риск развития
рака простаты. Если же человек <<скорострел>>, то самоудовлетворение перед
половым актом позволит продержаться дольше и испробовать больше нового в
постели. У женщин онанизм обеспечивает шейке матки защиту от инфекций, а
также повышает уровень кислотности цервикальной слизи. Кроме того,
посредством мастурбации представители обеих полов могут укрепить мышцы
тазового дна и половых органов.
THE END:o)

   2018-06-04 03:12:45 (#3566653)

[Будь-здоров! 2] Медицинские Истории. Зачатие в лесу.

[Будь-здоров! 2] Медицинские Истории. Зачатие в лесу.
приветствует Вас!
Зачатие в лесу.
Методика
Для способства и руководства.
Через знание,прозрение и вдохновение.
Опробовано на практике, все благополучно разрешились малышами-крепышами.
1.Налаживание сперматогенеза.
Если вы заглядывали в анатомический атлас,то наверное обратили внимание-
у мужчин,в промежности есть мошонка,а там 2 яичка,а в них -
сперматозоиды, они похожи на головастиков, их можно визуально по
похожести наблюдать в лужах, в лесу.
Что для них нужно? - аминокислота аргинин (красное мясо) говядина,
баранина, оленина и цинк (черника варенье).
Про цинк нельзя забывать, так как сперматозоид прикрепляется к
яйцеклетке при помощи цинковых крючков.
Бронебойность, способность проникать в яйцеклетку,обеспечивает
заостреная головная часть, укрепленая кальцием. Кальций в организме жрет
трихомонада, в содружестве с хламидией они жрут сперматозоиды.Прогнать
их из области гениталий (промежности) можно следующим образом: берется
поллитровая банка с отваром полыни и пижмы, и на корточках, в положении
раскоряки, присев, опускаете член и мошонку в банку, держите 5-10 минут,
перед сном, минимально 10 дней.
Суперактивность (яр-огонь) обеспечивается жизнью по принципам аскезы и
электронами биосинтеза, которыми вы можете насыщаться от солнца и
пламени костра.Также повышеную частоту и амплитуду колебаний хвостика
сперматозоида дополнит шутейное сопротивление перед соитием женщины при
догонялках мужчиной меж деревьев и уворачивания и похихикивания и в то
же время не стремиться далеко убегать.
Органы размножения потому так и названы, потому что не для утех, а для
воспроизводства.
2.Дезинфекция матки.
Обязательна, заранее, перед зачатием. Подойдут средства проверенные, не
травмирующие слизистую. Например природный, народный способ дезинфекции.
При помощи щелока и клюквы, то есть сильной щелочи и сильной кислоты.
Щелочь уничтожит кандид и кислотных бактерий, кислота прогонит
трихомонад и щелочных бактерий.
Приготовление щелока: 3-х литровая кастрюля, вода 2 литра, стакан золы
после горения осиновых дров, кипятить 15 минут, отстояться 30 минут и
более, осторожно слить с осадка в литровую банку через 3 слоя марли -
этого вам хватит на 5 процедур спринцевания.
Клюквы на процедуру берется полстакана, заливается кипятком,
раздавливается, процеживается - получится 150 мл, вводить охлажденный
раствор при помощи клизмы на 200 мл.
Начинать со щелочи, вечером клизма со спринцовочным наконечником, лежать
минимум 10 минут, ворочаясь с боку на бок. На другой день клюква -
кислота, 10 дней, заканчиваете меняя каждый день состав - клюквой.
У кого имеются дегенеративные заболевания - основа их зловредный
осьминог - трихомонада.Миома - колония цистоподобных трихомонд. Киста -
колония амебовидных трихомонад. Эндометриоз - поселение жгуковых в
венах. Эндометриоз усугубляется мыслительным отказом иметь детей, при
этом установка для мозга на отказ трансформируется в организме на
использование матки в качестве места сброса отходов, наряду с почками,
желудком и печенью.
При дегенерации поместите в себя одновремено 20 таблеток метронидазола
или лучше тинидазола предварительно смыв у последнего оболочку под
струей воды из крана. Чтобы уменьшить повреждение кишечника проглотите
всего 6 таблеток, заедая и запивая, еще 7 таблеток расосите под языком,
оставшиеся 7 таблеток засуньте в жопу перед тем как лечь спать, за ночь
они всосуться в организм.
Возможно 2 последущих дня вы проваляетесь оглушоные и обессиленные, и
если выживете, то вы готовы к воспроизводству, но не приставайте к
мужчине, а дождитесь осени.
Помните, что детородные органы не для утех и удовольствий, а для
размножения.
Если вам боязно принимать таблетки и одолевает похоть и вожделени - это
простагландины, гормоноподобные вещества, вырабатываемые трихомонадой,
воздействуют на клетки мозга и направлят вас на порочные действа.
Тогда можно смолоть на кофемолке в равных частях полынь и пижму, и одна
треть чайной ложки в рот держать 5 минут, затем сплюнуть и прополоскать
рот водой, применять в течение месяца.
3. Зачатие в лесу.
Выберите подходящий лес - сосновый, березовый, дубовый.
Не годятся - еловый, осиновый и топкие места.
Разведите костер, чтобы напитаться электронами от пламени, не кушайте
плотно,можно пить воду, чай.
Время - с утра до обеда.
Для женщины - заранее, украдкой, подстелите где-нибудь, недалеко от
костра, меж деревьев, на ровном месте, одеяло. Затем вернитесь к костру,
как ни в чем ни бывало, посидите, продумайте план игры.
Затем скажите:
- Охотник, а без добычи. Пойду, я там за деревом гриб видела.
И удалитесь за дерево, снимите там трусики, будут мешать.
А он сидит у костра, насыщяясь элуктронами от пламени, яр-огнем, ничего
не подозревая.
Воскликните:
- Ауу! Охотник! Хочешь волнушку?, - при этом загадочно улыбаясь.
Он начнет подходить, а вы, воскликнув:
- А не догонишь!, - начинайте бегать между деревьями, похохатывая и
уворачиваясь.
У мужчины, почуствовавшего себя охотником, воспламенится яр-огонь.
А вы как-бы подбросьте еще дров в огонь, показав язык, что его еще
больше раззадорит.
Не бегайте долго, чтобы не растерять силы, достаточно 1-3 минуты. Дайте
поймать себя рядом с одеялом.
Далее сами знаете что произойдет, не снимайте одежду полностью, оголите
только нижнюю часть туловища, этого достаточно.
Женщина лежит с закрытыми глазами, представляя дитя, как особь мужского
или женского пола, кого пожелаете.
Когда пыхтение закончится,можно одеваться.
А кругом птички поют,белочки по деревьям прыгают,муравьи иголки
тащят.Красота!
Отсюда:
(с) vedles.livejournal.com/1202.html
THE END:o)

   2018-06-04 01:38:07 (#3566642)

[Будь-здоров! 2] Врачи и больные. Анекдоты о военных.

[Будь-здоров! 2] Врачи и больные. Анекдоты о военных.
приветствует Вас!
Минздрав, проведя исследование поведения дембелей-десантников в их
праздник, рекомендовал Министерству обороны отменить в ВДВ практические
занятия по разбиванию кирпичей головами...

А меня завтра в армию забирают!
- Да у тебя же энеруз и плоскостопие...
- Сказали, за немцев буду...

Самым лучшим весенним призывом являются призывно раскинутые ноги женщины.

Как-то на медкомиссии проходил психиатра. Зашёл в кабинет, сел. А она с
подругой по телефону треплется про какую-то откровенную херню. Конфеты,
колготы, короче, слушал я полчаса ровно (на часы каждую минуту смотрел,
ещё же кучу
врачей пройти надо). Бесило это меня не по-детски, но я таки сдержался,
ничего не сказал. Через полчаса она положила трубку, поставила штамп
"годен",
сказала "следующего позовите" и набрала номер... "А что, интересная
методика", - подумал я...

На медкомиссии призывников перед хирургом, сидящем на табурете, стоит -
руки по швам - голый призывник. Там все призывники голышом. Хирург
записывает его в журнал, косится на призывника, на середину туловища, и
говорит:
- Что, уже женат?
Призывник смотрит себе на середину туловища и говорит, краснея:
- А что? Так заметно?
- Ну, кольцо ж на пальце, - бурчит хирург и пишет дальше

Баба Дуся по ошибке, вместо больницы, зашла на медкомиссию в военкомат и
вышла оттуда абсолютно здоровой...

Приходит солдат в санчасть. Доктор ему:
- Слушай, а ты на гражданке ко мне с такой фигней не пришел бы.
- Конечно, я бы вас на дом бы вызвал.

Приходит солдат к начальнику санчасти. Тот его
спрашивает, в чем
дело.
- Вот, желудок болит.
- Ты что, доктор? Откуда ты знаешь, где у тебя желудок!
Вон отсюда!
На другой день, те же и там же.
- Ну, что?
- Вот здесь (тыкает себя пальцем в живот) болит.
- Хм. Приболел, что ль?
- Да вроде.
- Ну, иди. Освобожден от строевой на три дня.

- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это
бьют морду?
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

   2018-06-04 01:24:43 (#3566641)