Знакомую в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал... спят как голубки. Рядом громко зазвонил телефон. Она, думая, что дома: — Милый, открой дверь. Парень: — Зай, ты с краю, ты и открывай... По автобусу прошел дикий ржач.
И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что это хорошо. И создал тогда Бог женщину, посмотрел на нее и подумал: "Ладно, накрасится".
Сидит на берегу реки рыбак с удочкой, ловит на червяка. Смотрит - под червяком проплывает рыбка. Прислушался: рыбка спрашивает червяка: - Червячок, червячок, ты мужчина или женщина? - Конечно, мужчина! - Но червячок, если ты мужчина, тогда где же твой ч**н? - А вон наверху с удочкой сидит.
Сегодня обнаружил в "Одноклассниках" — в "друзья" набиваются чернокожая американка и какой-то аргентинец- трансвестит. Ну не знаю, может, действительно в классе их не замечал, когда учился...
- Ты чего на рыбалку больше не ходишь? - спрашивает один мужик другого. - Жена не пускает. - А ты делай как я. Накануне вечером я заготавливаю снасти, а на следующее утро просыпаюсь, откидываю одеяло, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и з****ца!" Она обижается, мы ссоримся, и я - за дверь. Друг так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул край одеяла, посмотрел на жену: - Ну и з****ца!.. Да ну её, эту рыбалку.
Маленькие девочки играют в песочнице. Одна из них держит кошку и медленно выщипывает из нее волосок за волоском. Вторая в ужасе: — Ты что не любишь животных? Первая зловеще поднимая глаза: — Да я и людей, в общем-то, не очень...
Объявление: "Продам дёшево рыболовные снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 5 - 55 - 55. В случае, если в трубке услышите мужской голос, следует сказать: "Извините, ошибка!"
Закупаемся в Ленте с женой. Дошли до помидоров, а на тех, которые нам нужны, ценников нет. Все вокруг исходили — ни продавцов, ни ценников. Я в шутку беру помидор, показываю его в камеру наблюдения и максимально четко выговариваю: "КАКАЯ ЦЕНА?". Через пару секунд по громкой связи на весь магазин явно угорающим голосом: "119 рублей 99 копеек".
Я люблю свою работу! Я приду сюда в субботу И, конечно, в воскресенье. Здесь я встречу День рожденья, Новый год, 8 Марта. Ночевать здесь буду завтра. Плащ-палатка, вещь-мешок - У супруга будет шок! Если я не заболею, Не сорвусь, не озверею, Здесь я встречу все рассветы, Все закаты и приветы! От работы дохнут кони. Ну а я - бессмертный пони! Но однажды на работе Если вы меня найдёте,- Без движения лежу И от радости не ржу, Знайте : я трудом добита И откинула копыта.
Специально держу в квартире полный архив "Дома-2" на дисках. Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, есть шанс, что на суде признают невменяемым...
Собралась на озере компания рыбаков с жёнами. Мужики всё о работе да о работе. Наконец, жёны не выдержали: - Интересно, о чём тогда вы на заводе треплетесь? - Да всё о рыбалке и о женщинах.
