Ездил с тремя дятлами на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушел первый... Не вернулся. За ним ушел второй... Тоже пропал. Ушел третий... Тот же результат. Знакомый остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край... Пошел искать. Нашел. Картина маслом: первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет. Оказалось — первый подтерся... газетой... в которую были завернуты рыболовные крючки.
Раннее утро. Река. На одном берегу рыбаки ловят рыбу, на другом - палатки туристов, по земле разбросаны вещи, пустые бутылки, остатки закуски. Из крайней палатки вылезает опухший мужик и орёт рыбакам: - Эй, мужики! Сегодня клёва не будет! Рыбаки: - Как? Почему? - Вчера клёво было...
На приеме у врача: — Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую. — Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей... — Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 — против, 17 — за.
Спрашивают немца: — На какой машине в магазин ездите? — На BMW — А за границу? — Ну за границу на Мерседесе Спрашивают фрацуза — На какой машине в магазин ездите? — на Rеnаult! — А за границу? — За границу на Pеugеot! Тогда спрашивают нашего: — На какой машине в магазин ездите? — на троллейбусе! — А за границу? — А мы за границу не ездим! — Ну а если нужно? — А нам не нужно! — Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно? — Да не нужно нам! — Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно? — Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
- Вчера пошёл на рыбалку, - говорит один рыбак другому, - иду по берегу реки, как вдруг прямо на меня - голая девушка. Ну я, конечно, первым делом закинул удочки... - Ты что, идиот? А как же девушка?! - Подожди, подожди. Конечно я первым делом закинул удочки в кусты...
Отныне "чистым" называют не того спортсмена, кто в принципе не применяет допинг, а того, кто приобретает допинг у официальных наркодилеров, рекомендованных WаDа...
Спорят американец, француз и русский кто страшнее напивается. А: — Вот я вчера нажрался... Утром просыпаюсь, смотрю жена моя, дети мои, дом мой, а машина под домом не моя. Представляете, как напился, что приехал на чужой машине! ! Ф: — Вот я вчера нажрался... Просыпаюсь, смотрю дети мои, дом мой, рядом жена моя, а с другой стороны лежит любовница. Представляете, как напился, что любовницу домой привел! Р: — Это все фигня. Просыпаюсь вчера голый на мусорной свалке, ч*** стоит, на нем ворона сидит, а у меня такой сушняк, что даже "кыш" сказать не могу! !
На берегу сидят два рыбака: - Сегодня ночью мне приснилось, что я сижу на берегу с Клаудией Шиффер. Кругом - никого... - А дальше что? - И будто я поймал окуня в 3 килограмма! - А она? - А у неё не клюёт!
Бежит заяц по лесу, — видит, жбан самогона на поляне стоит. Заяц: — о... выпивон! жбан схватил и с ним по лесу дальше побежал. Сидит лиса, — смотрит заяц со жбаном бежит. Лиса: — о... выпивон, закусон! Хвать зайца со жбаном в лапы и бежать... Бежит волк и видит, лиса бежит а в охапку зайца со жбаном тащит. Волк: — е** мать! — выпивон, закусон, вы**он! Лису с зайцем и со жбаном догнал, в лапы и к хазе текать... Идет медветь, увидел такую картину, и запел: — б** братва, — выпивон, закусон, вы**он, — даже есть кому пи**ы дать!
- Привет, давно не виделись! Что, твой обалдуй всё ещё в школу ходит или уже в институт? - В школу. - Да ну, в какой класс? - 8, 9 и 10. - Что, сразу в три? - Да, он там историю преподает.
Рыбак сидит на берегу и с интересом наблюдает за тем, как хорошенькая девушка собирается войти в воду. - Эй, в этом месте купаться запрещено! - крикнул он ей. - Так почему же вы не сказали мне об этом раньше, - возмущается девушка, - ещё до того, как я разделась? - А раздеваться здесь не запрещено.
