Стоят "Ока" и "Мерседес-600" на перекрестке на красном. Водила "Оки" сидит и газует, нажимая на газ, как будто щас рванет, как на ракете... Водила "мерса", увидев это дело, решает посоревноваться с "Окой". Загорается зеленый... и "мерс" исчезает в точку. "Ока" остается на месте. Водила "мерса" возвращается обратно и водиле "Оки": — Ты че, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал... Водила "Оки": — Мужик, гадом буду, не поверишь... НА ЖВАЧКУ НАЕХАЛ!
Три мужика разговорились в пивбаре: - Ты кем работаешь? - Недавно открыл коммерческую палатку. - А я - шофёр у одного бизнесмена. Третий мужик молчит. - А ты чего молчишь? Киллер, что ли? - Да нет, гораздо хуже. Я - инженер. - Да - а, плохо в наше время без специальности.
Приходит мужчина в аптеку: — Скажите, что у вас есть от горла? Аптекарша перечисляет, мужчина записывает. — А что есть от боли в ухе? Аптекарша перечисляет, мужчина записывает. — А для носа что имеется? Аптекарша не выдерживает: — Мужчина, не легче ли обратиться к лору? — Не легче, я сам лор...
Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту: "Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту б***ь сюда! " Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: "Держи ее!". "Но это не моя жена! " — возражает мужик. "Я знаю. Это — моя. Сейчас твою притащу. "
- Беня! Ты знаешь, что такое кризис среднего возраста? - И что? - Это когда ты еще видишь в женщинах молодых козочек, а они уже видят в тебе старого козла.
Два джентльмена после бурно проведённой ночи выходят из ресторана. Ещё темно. - Вы слышите, Джон, как красиво поёт жаворонок? - Никакой то не жаворонок! Это поёт форель. - Вы с ума сошли! Форель? Ночью?
Женщины помните! Пить можно со всеми: можно выпить с подружкой, с другом, с любовником. Но нельзя пить с мужем. Иначе он узнает и про подружку, и про друга, и про любовника.
Подвыпивший клиент обращается к официанту: - Скажите, ваши музыканты выполняют все заявки посетителей? - Абсолютно все! - Тогда скажи им, пусть часок поиграют в карты, чтобы я мог спокойно поесть.