Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой: — Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается. Продавец: — Ну давайте посмотрим, И включает бензопилу. Мужик: — Ух ты!, а че это она у вас зажужжала?!?!?
Врач: - Выпить лекарство - дело пустяковое. Представьте себе, что это пиво, и - вперёд. Больной: - Доктор, а можно я буду лучше пить пиво и представлять себе, что это лекарство?
— Милый, ты испытываешь ко мне чувство?! — Конечно! — Тогда, почему же ты не сделаешь мне предложение?! — Потому что, из-за одного чувства юмора не женятся!
Если во время трансляции на телевизоре убрать звук и включить Высоцкого "Ой, Вань, смотри какие клоуны", то просмотр предвыборных дебатов становится гораздо интереснее и познавательнее...
Илья Муромец заходит в кабак и кричит: - Эй, человек! Ведро водки! Подбегает половой. - Так, записываю: ведро водки. А кушать что будете? - А вот её, родимую, и буду кушать.
Еврей прослужил пару недель и просится в отпуск. - Нельзя, - ему говорят, - соверши какой-нибудь подвиг! - А если танк арабский пригоню - пойдет? - спрашивает. - Танк годится - отвечают. Наутро еврей пригоняет арабский танк. Ему без разговоров оформляют отпускные документы - езжай, мол. Но тут кто-то спросил: - А как ты танк пригнать сумел? - Очень просто: сел на свой танк, поехал к арабам и крикнул: "Кто в отпуск хочет - давай машинами меняться!..
Пожилая дама впервые в жизни попробовала пива. Отпив первый же глоток, она с удивлением произнесла: - Очень странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимает последние 25 лет!
Прапорщик строит взвод и спрашивает: — У кого имеется при себе нож, шаг вперед! Один солдат делает шаг вперед. Прапор: — Молодец, получаешь 10-дневный отпуск. И в тот же день тот солдат поехал в отпуск. Дня через три прапор снова обращается к взводу: — У кого имеется при себе нож, шаг вперед! Весь взвод делает шаг вперед. Прапор: — Молодцы, пойдете чистить картошку.
Взлетел самолет. Инструктор по прыжкам с парашютом проходит мимо готовящихся к прыжку, трясет каждого за парашютные лямки и спрашивает последнего: — Я**а не трет? Парашютист ему отвечает: — Нет! — Как зовут? — Наташа.
Идет мужик по полю, смотрит — колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил мужик маленький камушек и начал считать время — 20 сек. Ему понравилось — он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг — лежит кусок рельсы, он и его туда-же. Всплеск был такой, что аж вода выплеснулась наружу — КРАСОТА. Вдруг смотрит по полю с бешеной скоростью несется коза и со всего размаху прыг в колодец. Мужик пожал плечьми, ничего не понял и пошел своей дорогой. А навстречу идет бабка и спрашивает: "Синок ты здесь козы негде не видел?". "Да 2 секунды назад пригнула в колодец". Бабка аж ахнула:"Как в колодец? Я ж ее к рельсе привязала!".
- Сидоров, сколько вы выпиваете в день? - укоризненно спрашивает врач у пациента. - Четыре бутылки пива, доктор. - Но почему? Я ведь разрешил вам только две! - Да, но терапевт, который осматривал меня до вас тоже разрешил две!
У одесского долгожителя спрашивают: — Семен Маркович, а вы верите в приметы? — Смотря в какие. — Ну вот, например, проснулись вы утром и встали с левой ноги... — В моем возрасте, деточка, если проснулся утром — это уже хорошая примета...
Объявление: Внимание! Нужна помощь! Не будьте равнодушными! Мне нужен мужик с квартирой, машиной и без алиментов. Р. S. Подруге тоже. И подруге подруги тоже. В общем, нас семеро.
- Доктор, - умоляюще говорит пациент, - мне что, по - прежнему нельзя пить? - Ни капли! Я ведь ещё в прошлом месяце вам всё подробно объяснил. - Неужели за это время медицина ни на шаг не продвинулась вперёд?
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. — Извините, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек... Мужчина в ужасе: — Я? — Успокойтесь, — отвечает она. — Я учительница.
Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы хотя бы раз в день. Месячная норма осадков выпала на цветы за полчаса до приезда мамы.
Мой друг учится на электрика, и судя по нему и его одногруппникам, после того, как они выпустятся, половину из них сразу убьет током, а другая половина оставит, как минимум, половину России без электричества. А я учусь в меде, так что тех, кого не убьет током сразу, убьют мои одногруппники.
Врач прописал больному бросить алкоголь и пить только молоко. Тот с отвращением пил молоко в течение трёх дней, а на четвёртый день заявил: - Теперь я прекрасно понимаю, почему грудные младенцы всё время х хнычут и ревут.
В кабинет врача входит человек с трясущимися руками и сразу же с порога агрессивно заявляет: - Только не говорите мне, что я много пью! - Нет, что вы. Просто вы мало закусываете..
Была с мужем в автосервисе. До сих пор под впечатлением! Подходит работник сервиса и без слов (кивком) интересуется "Че?", муж: "Да ж**а ваще..." и показывает пальцем на какую-то штучку. Работник сервиса склонился и смотрит. Из противоположного конца зала, другой работник сервиса, прокуренным голосом интересуется у первого: "Че там?". Этот ему в ответ: "Ну тут такая же х**ня, как и та х**ня *кивок в сторону другой машины*, только тут ваще п****ц." с того конца зала ему отвечают: "А-а-а-а... Ну, это тогда всю эту поебень целиком менять нах**..." анекдотов.nеt И даже муж мой "в теме", на одной волне с ними, а я в шоке, потому, что не понимаю, как они все друг друга понимают?!
Утро... Муж жене: — Дорогая, сделай мне этот... . . ну как его... . ну этот.., — Хорошо, любимый! Через некоторое время, довольный муж: — Да и фиг с ним, с этим кофе!
В квартире врача утром звонит телефон. - Доктор, - взволнованно говорит какой - то мужчина, - мы вчера посидели в хорошей компании, но теперь с моим другом плохо! - Что с ним? - Тут такое дело... В общем, речь идёт о белых слонах... - Он видит вокруг себя слонов? - Как раз наоборот, доктор! Он не видит ни одного, хотя в комнате полно белых слонов!
— Дорогая! Когда Петровы купили новый диван — ты потребовала такой же — я купил. Потом они приобрели стенку — я залез в долги, но приобрел такую же нам. Потом они поехали в круиз по Европе, и мне пришлось работать на трех работах, чтобы заработать на такой же тур. Скажи, что мне делать теперь? — А что, они опять что-то приобрели?! — Да! У Петрова новая жена!
Два мужика пошли охотиться на уток и взяли с собой собаку. Вернулись без добычи, усталые, злые. - Да, не повезло нам сегодня, - говорит один. - Не в этом дело, - отвечает другой, - просто надо было собаку выше подбрасывать.
Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки. Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха: — Скажите, а веревку вы часто меняете? — Как только порвется – так и меняем.
Молодая цыганка гадает парню: — Вижу возле тебя девушку. . . ох и разведет она тебя на бабки. . . Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит: — Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас, ты ему о будущем говори.
Бывалый охотник рассказывает приятелю: - Это был памятный день - я подстрелил 20 уток... - Но, папочка, - вмешался сын охотника, - в прошлом году ты говорил, что уток было только две. - В прошлом году ты был ещё слишком мал, чтобы знать всю правду.
Охотники на привале вспоминают своих жён: - Моя - как серна, - говорит один. - Стройная, нежная, с огромными глазами... - А моя - как лиса: хитрая, лукавая и проворная. Третий подумал, сплюнул и говорит: - А моя внешне выглядит как человек...
— Пакет? — Нет, спасибо. — Хорошо. С вас 3400 рублей. — Простите? Но суммарно выходит 1500! — Извините, на некоторые товары прошла акция, а ценники старые, еще не успели поменять. — Ок. Вот 5000 руб. — Что это? Какая-то странная бумажка, не того цвета даже! — Как что? Это 5000 руб. 1995 года. Просто старые деньги. Еще не успел поменять.
Было у тещи три зятя. И решила она однажды проверить, как они ее уважают и любят. Идет со старшем зятем на прогулку. Подходят к пруду. Она идет искупаться и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает ее. На следующий день он просыпается и видит около своего дома машину "Волга" с запиской: "Любимому зятю от тещи". Идет со средним. Та же история. Она тонет, он спасает. На следующий день средний зять просыпается и видит около своего дома машину "Жигули" с запиской "Любимому зятю от тещи". Идет с младшим. Начинает тонуть, а он думает: "Раз старшему досталась "Волга", среднему "Жигули", то мне получается "Запорожец" что ли? Нет уж спасать я ее не буду". Уходит и теща утонула. На следующий день младший зять просыпается и видит около своего дома машину "Мерседес" с запиской "Любимому зятю от тестя".
- В прошлом году я одним выстрелом сразу трёх зайцев убил вот в этом лесу. - Да не может такого быть! - Честное слово! В одного из них я попал, другой от страха умер, а третий утопился от печали из - за смерти товарищей.
Приходит алкоголик лечиться. — И много пьете? — Да не так уж и много, два литра в день, не больше. — Ой-ей-ей. И давно пьете? — Да не так уж давно. С детства. — Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор! — Да? — Двести грамм в день, не больше! — Двести грамм в день? Ладно. На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет. — Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше! — А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?
Когда я работал на компанию «BPM», начальник отдела ТВ-вещания каждый день добирался до работы из Брайтона. В электричке он читал книгу «Экзорцист». По его словам, это была самая зловещая из всех прочитанных им книг. На самом деле, как он говорил, настолько зловещая, что он даже не смог дочитать ее до конца. И вот как-то на выходных он поехал на набережную Брайтона и забросил книгу как можно дальше в море. А я пошел в книжный магазин. Купил такую же книгу. Смочил ее в водопроводной воде. И положил ее в ящик его стола. Чтобы он ее там обнаружил.
