Недавно узнал, что на севере Швеции, у мeстных водителей есть традиция моргать фaрами, предупреждая о том, что нa дороге олень! Я Вам так скажу: "У нас тoже есть такая традиция"...
Судья: - Только что вы сказали, что обвиняемый исключительно честный и порядочный человек. Чем вы можете это доказать? Свидетель: - Я собственными ушами слышал, как он рассказывал, что целый день просидел на реке с удочкой и ничего не поймал.
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: — И для ЭТОГО мы его ждали?
Умер Шерлок Холмс, попал в рай. На вратах стоит апостол Петр и спрашивает его: — Ты кто? — Я самый лучший сыщик в мире. — Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу. Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит: — Это Адам и Ева. — Как ты узнал?! — Это элементарно — они оба без пупков.
Сидит на берегу реки рыбак. Насадил на крючок червя и забросил удочку. Вдруг видит: леска начинает дёргаться, потом червяк всплывает на поверхность и начинает грести к берегу. - Ты что, сдурел? - удивляется рыбак. - Сам ты сдурел! Меня там чуть не сожрали.
Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит: — Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания! — Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не нужно. Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь. Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются. Леший спрашивает: — Как твое здоровье? — Здоровье просто отличное — наверное, здесь воздух очень чистый. — А как в денежном плане? — Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег. — Ну, а с женщинами как? — И с этим нормально — раз или два в неделю! — Как? Только и всего? — Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 56 человек!
Генерал: — Ну что там, товарищи офицеры, продвигается дело о найденных 124-х миллионах долларов в мешках? Офицеры: — Так точно, товарищ генерал, 110 миллионов найдены, описаны и переданы как вещественное доказательство. Генерал: — Хорошо-хорошо, а товарищи прокуроры что скажут об этих 89-ти миллионах? Прокурор: — Ну, 63 миллиона тянут на особо крупный размер, да, товарищ судья? Судья: — С чего вы взяли, что 46 миллионов — это крупный размер? Даже адвокат настаивает на домашнем аресте. Адвокат: — Ну конечно! У нас до 37 миллионов — можно и под залог выйти. Тут как следователи решат. Следователь: — Вот мы еще из-за каких-то 4-х миллионов дело открывать будем! Пусть проходит как свидетель! Свидетель: — Да я эти сто тысяч долларов вообще впервые вижу! Генерал: — Ну вот и хорошо.
Три девицы под окном Размечтались вечерком. (Хоть сейчас век двадцать первый, Те остались же проблемы,- Мужика как заманить, На себе скорей женить, Чтоб с женой одной он жил И по бабам не ходил).
— Как бы объяснить Медведеву, что если хороший учитель станет бизнесменом, это не гарантирует ему успех в жизни? — Нужно привести ему какой-нибудь пример. Рассказать историю о хорошем юристе, который стал хреновым премьером.
Друг выходит из комнаты своей тещи с котенком на руках. Закрывает дверь и громко говорит: — Как ты посмел напасть на маму?! И тихо, шепотом: — Дай я тебе лапу пожму!..
Рыболов покупает в магазине живого карпа. - Извините, - говорит он продавцу, - не могли бы вы кинуть мне его через прилавок. - Зачем? - Чтобы я мог со спокойной совестью сказать дома, что я его поймал.
