Дневник террориста: День 1-й. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох. День 2-й. Пил с заложниками. Чуть не сдохли. День 3-й. Похмелялись. Выдвинули требование:самолет и за каждого заложника-ящик пива. День4-й. Все дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие. День 5-й. Пришел ОМОН. Нажрались. Меняли гранаты на водку. День 6-й. Пробубенили самолет. Весь день искали.Нашли. Пропили. День 7-й. Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки. День 8-й. Всем плохо. Пришли врачи,принесли спирта. Полегчало. День 9-й. Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво. День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус. День 11-й.Два дня бухали по черному.Больше не могу.Надо сваливать. День 12-й. Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили. День 13-й. МАМА! ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!
На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает вопрос: — Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже посажали? Следует молниеносный ответ: — Ну ты, Вань, прям Казанова! Так слова за душу берут, что я уже готова!..
Раннее утро. Хозяин лондонской пивной и официант заняты уборкой. Вдруг сквозь стену входит господин, бросает на стойку монету, выпивает виски, закусывает стаканом и выходит сквозь другую стену. Поражённый хозяин: - Невероятно!!! Виски - с утра?!
На любом большом промышленном предприятии заводится поздно или рано какая-то живность — кошки, собаки и т.д. На нашей шахте в то время бегала орава собак, сколько — затрудняюсь сказать, известно лишь одно: меж собой они были более или менее родственниками. Это предыстория. Работал у нас на шахте Юрка, большой души человек. В тот день, отлично отметив трехлитровой банкой самогона начало отпуска, Юрка вышел из шахтной бани в очень приподнятом настроении. Душу его переполняли самые благородные мысли.
На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с коньяком. Его сосед, перед которым стояла бутылка с лимонадом, наконец, не выдержал: - Простите, но вы знаете, что каждый третий француз из - за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени? - Меня это не касается. Я датчанин.
Посетитель обращается к бармену: - Сколько литров вина вы продаёте каждый день? - Около двухсот. - А подсказать вам способ, как продавать по 300 литров в день? - О, я был бы безгранично вам благодарен. - Наливайте стаканы доверху.
Сидит в трактире Иван, но не пьёт, а только смотрит на пьющих. Хозяин к нему: - Чего не пьёшь? - Не могу, денег нет. Вот продам телёнка - тогда другое дело. У хозяина глаза разгорелись: - Так я тебе в долг на телёнка наливать буду! Иван согласился. Пьёт день, другой, неделю. Через месяц хозяин приходит к нему: - Отдавай телёнка, пора. - Марья! - кричит Иван жене. - Трактирщик за телёнком пришёл, так ты собирайся, веди корову к быку.
