Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую все слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!
- Вы никак не можете найти своё купе? - спрашивает проводник у подвыпившего пассажира. - Я вовсе не пьян! Я совершенно точно помню, что до обеда в вагоне - ресторане моё окно выходило на какое - то озеро.
Выходит Брежнев на трибуну, достает из кармана бумажку и начинает читать: "Весь советский народ глубоко скорбит по поводу смерти нашего незабвенного Леонида Ильича..." Замялся, положил бумажку и достает из другого кармана другую: "Весь советский народ глубоко скорбит по поводу кончины нашего..." Бросает бумажку и достает из-за пазухи третью: "Весь наш народ..." - Вот черт, опять пиджак Андропова одел!
Пьяница идёт по улице, шатается. Старушка - прохожая возмущается: - Вот нажрался, таксист! - Бабуля, а почему таксист - то? - Да на тебе фуражка таксистская. - И правда - таксистская... А была ондатровая.
Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем. — Ты его знаешь? — Да так, работаем вместе. — И кем он у вас? — А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.
Пьяный мужик пристаёт к милиционеру, сидящему на лавочке рядом с домом: - Отец, скажи, где живёт Кирьян Кирьянов? - Так ты ведь и есть Кирьян! - Я знаю. Ты, главное, скажи, где он живёт.
Да чтобы я...
2016-08-31 17:20 admin@hi-hik.net (Евгений)
Да чтобы я... Да еще раз... Да с тобой... Да с удовольствием!
Мозг собрал все органы на совет: — Сегодня на повестке дня такой вопрос, нужно отключить какой-либо орган иначе тело в котором мы живем умрет... У кого какие будут предложения. Тут вскакивает х**: — Давайте отключим почки их все равно две! Мозг думая: — Нет почки отключать нельзя они защищают меня от алкоголя!... У кого еще какие предложения. Тут опять вскакивает х**: — Давайте отключим легкие их все равно два! Мозг раздраженно: — Нет, легкие нужны как мне, так и телу в котором мы живем!... У кого еше есть предложения. И снова вскакивает х**: — Давайте отключим... Мозг резко перебивает, не дает договорить: — Да ты з****л, сядь лучше, а то когда ты стоишь я воообще думать не могу.
Десантник рассказывает: — Вчера был затяжной прыжок, ноги коснулись земли только через 6 часов. — Так не бывает! — Бывает, бывает, если парашют за сосну зацепился. Пока найдут, пока снимут.
В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена практически до абревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и. т. д. Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого же поступка!