Соседка встречает Вовочку, идущего из школы: — Как дела, Вовочка? — Нормально. — А в школе как? — Нормально. — А здоровье как? — Нормально. — Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"? — Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъе**сь"...
Ночь. Просёлочная дорога. Идут три мужика. Вдруг видят - лежит закрытая бутылка. Подняли, понюхали - самогон. - Давайте разопьём? У меня и стакан есть. - А вдруг отрава? - Да нет, самогон. Я первый попробую. Перекрестился, выпил и тут же скорчился и свалился в грязь. Второй говорит: - Жалко Петьку. Ну, теперь моя очередь пробовать. Налил, выпил, скорчился и упал. Третий думает: "Как же так? Такие ребята были..." Наливает себе стакан и кричит: - Помогите!
— Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому — молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь! — Министр МВД, это единственная ваша претензия к министру финансов?
Компания студентов. - Ребята, давайте выпьем, чтобы Иванов сдал на 5! Выпили. Заходит Иванов. - Ну что, на 5 сдал? - Нет, только на 4,50. У одной горлышко было отбито.
— Милый, ты даже не представляешь, как это приятно лежать на волосатой груди любимого мужчины! — Очень надеюсь, что мне никогда не придется этого ощутить.
Два мужика пришли устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает одного: - Пьёте? - Выпиваю. - Сколько можете выпить? - Ну, это когда как... - Вы нам не подходите! Обращается к другому: - А вот вы пьёте? - Пью. В среднем по 2 литра водки. - Отлично! Мы вас берём. - Как же так?- возмущается первый. - Я пью мало, и меня не взяли. А он может выпить 2 литра, и его берёте... - Зато он, в отличие от вас, свою норму знает.
Рио 2016. Полным провалом закончилось выступление белорусского спортсмена на соревновании по конкуру. Если лошадь и брала препятствие, то все напрочь сбивала мчащаяся взади телега.
Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки — возражать не стану. Приют обеспечу по первому разряду...
- Иван! А вот если ты выпьешь пол -литру, то работать сможешь? - Конечно смогу! - А литр? - Смогу! - Ну, а 3 бутылки? - Работать не смогу. Но вот руководить - пожалуйста.
Была у меня как - то собака. Живу в центре города. Выхожу погулять. 19-00 люди как раз с работы идут. Гулять с собакой в центре — не особо разгонешся, вокруг деревьев метра полтора земли и все. Так вот, гуляю, люди спешат домой, очень много людей. Кобель сел сделать свои дела. Сделал. И, как давай на *опе ездить, я в обалдел, люди тоже. Я ему прекрати, а он еще больше.
Когда парикмахер намыливал ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал отмечать Новый Год. - Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете! - взвизгнул он. - А ты... ты не бойсь... ты мне только покажи, где у тебя подбородок.
