Накануне Нового года хожу по переполненному супермаркету, выполняю квест на салат оливье и прочие новогодние ништяки. В руках списочек, заботливо составленный второй половинкой, по которому последовательно закупаю ингредиенты завтрашней отрыжки. Остановился, сверяюсь со списком, подошел мужик и просит меня: — А ну, покажи. Даю ему список. Стоит, внимательно изучает: — М**, селедку забыл! . .
По мобильному:
2016-09-13 09:27 admin@hi-hik.net (Евгений)
По мобильному: — Да, я в купе, на верхней полке. Нет, не уехал... Я в шкафу.
Утро в вытрезвителе: - Ты, наверное, помнишь, что тебя вчера привели сюда два милиционера, - говорит дежурный одному из клиентов. - Естественно! - И, конечно же, в нетрезвом состоянии? - Разумеется! Оба были вдребезги пьяны!
Пожилой, богатый мужчина cпрашивает у друга: — Я cтарый, но хочу женитьcя на молодой девушке. Как ты думаешь, еcли я вмеcто cвоих 65 лет cкажу, что мне 50... мои шанcы возраcтут? Друг: — Хе... Твои шанcы возраcтут, еcли ты cкажешь, что тебе 87...
Пастор зашёл к старому Свенсону и нашёл его больным, лежащим в постели. Рядом на тумбочке стояла бутылка виски. - Как? Неужели это последнее утешение для вас, сын мой? - Конечно нет. В шкафу есть ещё бутылка.
- Доктор, умоляю, скажите, что у меня такое? Только не по - латыни, а просто... - Вы лентяй и пьяница. - А теперь, пожалуйста, напишите это по - латыни, чтобы мне дали отпуск в связи с моей болезнью.
Купец нанимает приказчика. - Считать - то, братец, умеешь? - Не без этого. - Сколько, например, дважды два будет? - А это, Ваше степенство, зависит от того, мы должны или нам. - Принят!
Муж — юрист.
2016-09-13 18:39 admin@hi-hik.net (Евгений)
Муж — юрист. Жена — юрист. Отец мужа — генеральный прокурор. Мать мужа — судья Конституционного суда. Брат мужа — профессор, доктор юридических наук. Сестра мужа — юристконсульт. Отец жены — руководитель следственного комитета при прокуратуре. Мать жены — судья Высшего Арбитражного суда. Брат жены — заслуженный юрист Сестра жены — адвокат. Ни дай Бог развод!
На уроке истории. Учительница спрашивает ученика: — Иванов, кто взял Измаил? Иванов (испуганно): — Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал. Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч успокаивает ее: — Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут. Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор (деловито): — А какой это был класс? — 5-й Б. — Нет, эти не отдадут!
- Ваша болезнь пройдёт только в том случае, - говорит врач, - если вы будете каждый вечер принимать ванну и сразу после этого - стопку коьяка. Через несколько дней больной опять приходит к врачу: - С коньяком всё нормально, но вот с ванной - сплошное мучение. Мне никак не удаётся выпить её до конца.
