— Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом. — Ну и что Вы ему сказали? — А что я мог ему сказать, я же не знаю шведского?
Когда гинеколог в поликлинике спросил Цилю Марковну в какой позе она предпочитает заниматься с***ом, она ответила: - Таки в очень бистрой, потому шо там Сёма в коридоре ждёт!
Охотники на привале: - Однажды на охоте в Африке я с расстояния в километр первым свалил слона! - Это что! Вот недавно на охоте в Северном море я голыми руками задушил белого медведя. - Кстати, раз уж заговорили о морях: ты слыхал о Мёртвом море? - Конечно! - Так это мы с братом его.
Алкаш выходит из бара ночью, опирается руками на стену и начинает блевать прямо на спящую на этом месте маленькую собачку. «Разрядившись», он вытирает рот рукавом и тут, заметив собачку, отряхивающуюся от блевотины, восклицает: - Ни xpена себе! Что только не сожрешь по-пьяни!
- Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень. Он праноед, вейпер и профессиональный собиратель покемонов. - Доченька, а можно как-то вернуть того цыгана, который у тебя до этого был?
Разговаривают два охотника: - Я спокойно могу выстрелить по зайцу с расстояния в 400 метров. - Да ну! На таком расстоянии никто не сможет попасть в зайца. - А разве я что - то говорил о попадании?
В камеру привели новенького и его спрашивают, за что сел. - Да за браконьерство! Шёл я однажды на охоту, гляжу: на дереве орёл сидит. Я за ружьё и - бац! Когти в одну сторону, плоскогубцы - в другую.
Предлагаю правительству РФ продавать лицензии на отлов покемонов и, соответственно, штрафовать за браконьерство. Это ж сколько денег приподнять можно, куда там взносам за капремонт!
- Представь себе, вчера, отправляюсь на охоту, я забыл взять с собой ружьё. - Наверное, это было очень неприятно. И когда же ты об этом вспомнил? - К сожалению, только тогда, когда принёс жене зайца.
