Если фильм смотрят один раз это плохой фильм. Если фильм смотрят два раза это хороший фильм. Если фильм смотрят три раза это отличный фильм. Если фильм смотрят бесконечно это Ирония судьбы, Или с лёгким паром.
В ресторане за столиком беседуют два приятеля: - Представляешь, - рассказывает один, - недавно сижу я на берегу реки и прямо на меня вдруг плывёт осетрина... Официант, стоящий рядом, не может сдержать любопытства: - Скажите пожалуйста, и большая была порция?
Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос: — А как вы здесь без женщин обходитесь? — Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы т***аем боцмана. — И мне можно? — Конечно. — А об этом никто знать не будет? — Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса. — А матросы зачем? — Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит.
Пошёл мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь, ловит. И вдруг из лунки выныривает корова: - Мужик, дай закурить! Мужик даёт. - А прикурить? Мужик даёт. Корова: - Ну ладно, пока. И ныряет обратно. Изумлённый мужик, открыв рот, смотрит на собаку. Собака: - А что я - то, что я? Я сама обалдела!
Приходит мужик к врачу весь избитый. Доктор интересуется: - Кто это вас так? - Да понимаете, сижу я как - то с удочкой, у соседа клёв обалденный, а у меня совсем не клюёт. Я его спрашиваю: "Как это тебе удаётся?" А он мне в ответ: "Всё дело в наживке. Видишь, какие у меня черви жирные? Я от розетки отвожу провода, выхожу утром в огород и втыкаю провода в грядку. Тут черви и выползают: собирай - не хочу". - Интересно, - говорит врач. - Ну а избиты - то вы почему? - Да мне 220 вольт показалось мало. На следующий день я вышел в поле, там где ЛЭП проложена, закинул провода, воткнул в землю и стал ждать, когда черви появятся. Сначала появились черви, а потом - шахтёры...
Настоящая любовь – это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении своего автомобиля вместо фразы «Курица безмозглая! ! КУДА ТЫ ПРЕШЬ? !!! !» сдержанно произносит: «Птичка моя! Будь повнимательнее за рулем!»
Сегодня... утром... по телевизору... серьезные люди официально предложили зарплату депутатам сделать 31 тысячу рублей в месяц... Вся страна согласна без голосования...!
Поехал мужик на рыбалку, но у него не клюёт. Смотрит - а его сосед одну за другой рыбин вытаскивает. Он к нему: - Слушай, на что ловишь? - На красного червя. Вон в том магазине "Природа" купил. Побежал мужик к магазину, а он закрыт. Что делать? Взял бумажку, написал на ней: "Червь красный" и закинул вместо наживки. Поплавок сразу же задёргался, как сумасшедший. "Ну всё, - думает мужик, - точно лещ". Вытаскивает - бревно. А на нём написано: "Лещ обалденный".
Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий поселок и заходят в местный бар. Через некоторое время туда заходит какой-то мужик глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать. Один горожанин говорит другому: - Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы его разведем, он нам его за бесценок отдаст. Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон. Мужик:
Один рыбак встречает другого с полным мешком рыбы: - Слушай, на какую наживку ты ловишь? - На жевательный табак. - А как это? - Очень просто. Берёшь табак, насаживаешь его на крючок, рыба подплывает, пробует его и, скривившись, отплывает. Потом она поднимается на поверхность, чтобы сплюнуть. Тут не зевай - трахни её палкой по голове, и она твоя.
