- Пап, нам училка географии рассказывала, что Италия похожа на сапог. Но ведь мы были в Италии этим летом, Италия похожа на рай, а вот наша училка реально похожа на сапог.
Грузин побывал в театре. Его спрашивают, какой спектакль он видел. — Э-э, забыл. Кажется "Малиновый ж**а". — Не может быть! — Вай, дай вспомнить... "Бардовый з****ца"! — Нет, ты что-то перепутал. — А-а, вспомнил! "Вишневый зад" называется!
Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства. Одна говорит: — Надо тебе грелку на все тело. (типа мужика) Тут другая, не поняла прикола, и говорит: — Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить!
Выгнал мужик самогон, а сам боится - вдруг милиция придёт. Спрятал бутылку в шкаф и решил прорепетировать. Стучится сам себе в дверь: - Тук, тук. - Кто там? - Милиция. У вс самогон есть? - Нет. - А в шкафу что стоит? - Святая вода. - Дайте - ка попробовать... Наливает стакан, выпивает. Нет, думает, так найдут. Потом прячет бутылку в другое место и снова репетирует - и так весь вечер. Вдруг на самом деле раздаётся стук в дверь. - Кто там? - Милиция. У вас самогон есть? - Да идите вы к чёрту! Ваши весь вечер ходят, всё давно выпили.
Мужчина приходит в отделение милиции и спрашивает: - Сегодня утром в троллейбусе я забыл трёхлитровую банку самогона. Никто её не приносил? - Банку - нет, а вот того, кто её нашёл, недавно принесли.
Деревенский мужик говорит соседу: - Кажись, Петруха Косой вчера опять самогон гнал. - А ты откуда знаешь? - Да его кролики вчера моему псу морду набили.
Чапаев, Анка и Петька пошли в разведку. Первая ползет Анка, потом Чапаев и последний Петька. Чапаев спрашивает у Анки: — Анка, у тебя отец случайно не скульптором был? — (Анка): Нет ,А что? — Да у тебя больно ножки точеные! Дальше ползут, Василий Иваныч снова спрашивает: — Анка, а у тебя отец не резчик по дереву был? — (Анка): Нет,а что? — Да больно у тебя фигурка точеная! Петька ползет за Василием Иванычем и спршивает: — Василий Иваныч у тебя отец не пахарем был? — Нет, а что? — Да за тобой борозда идет!!!
На улице пьяный пристаёт к прохожим: - Скажите, пожалуйста, где здесь противоположная сторона? Ему показывают. - Совсем обалдели! А там говорят, что здесь.
Директор школы решил поприсутствовать на уроке у новой, только что из университета, учительницы английского. Сел в последнем ряду за один стол с Вовочкой. Учительница, волнуясь, уронила мел, наклонилась, подняла, и, дописав предложение на доске, спросила: "Кто может перевести? " Вовочка тянет руку: — Владимир! — Вот бы юбку покороче да засадить... — Что за чушь! Негодяй! Вон из класса! Вовочка собирает вещи, берет учебник — и директора по голове: — Не знаешь — нех** подсказывать!
