Звонок в дежурную часть: — Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? — Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... — Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят!!
— Ну - ка, признавайся! Изменяешь?! — Ну, когда мне?! Утром — на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?! — Да это дело пяти минут! — Так это ж с тобой...
Мужик пошёл на медведя. Выследил его, подкрался к берлоге, засунул туда ружьё, выстрелил... Сзади - стук по плечу. Мужик оборачивается - стоит медведь. - Ну, - говорит медведь, вот тебе выбор: или я тебя задеру или т***ну. Делать нечего, мужик выбрал из двух зол меньшее. На следующий день он, злой как чёрт, приволок в лес пулемёт, засунул его в берлогу. И опять чувствует медвежий стук по плечу - и вновь медведь предлагает ему на выбор... На третий день мужик приволок в лес тротиловые шашки, засунул в берлогу. Стук по плечу, он оборачивается - стоит озадаченный медведь. - Мужик, я что - то не пойму, ты охотник или гомос*****лист?
Отправились два олигарха в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит: — Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет. Потом прилетает, чтобы клиентов забрать — а те четырех лосей настреляли. Летчик им: — Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину. А охотники ему: — Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим. Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Через час пришли в сознание. Один олигарх спрашивает у другого: — Мы где? — Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году е**нулись.
Провалился охотник в берлогу. Смотрит - медвежонок на горшке сидит. Он его спрашивает: - Папа дома? - Нет. - Мама дома? - Нет. - Так какого чёрта ты здесь расселся? Медвежонок заплакал и закричал: - Бабушка - а!
Лесной суд приговорил зайца к смертной казни — съедению волками. — Ваше последнее желание? Заяц покосился на стаю волков и спросил: — Я могу пообедать перед смертью? — Конечно. Что будете кушать? — Килограмм пургена!
Прилетели американцы на Марс, а им марсиане взяли и запаяли люк. Ну они с помощью лазера, точных расчетов и новых технологий люк через 3 часа открыли. Вылезли из корабля, а марсиане стоят и смеются. Американцы спрашивают их:"Вы что смеетесь?"Те:"Да на прошлой неделе к нам русские прилетали, мы им тоже люк запаяли, так они с помощью лома и какой-то матери за пол-часа люк вскрыли и начали фокусы показывать. Смешно, но больно - п***юлями называются
А можно я, хотя бы на месяц, займу рабочее место депутата Госдумы? Не корысти ради, а чтоб рассчитаться с долгами, съездить на море, взять машину, и, хоть раз получить деньги за то, что сплю, б***ь, на работе. Ну пожалуйста, а?
Ты замужем?
2016-09-20 18:51 admin@hi-hik.net (Евгений)
— Ты замужем? — Конечно! — Ну и как? — Да как в детстве! До поздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!
- Я хотел научить свою таксу, чтобы она лаяла, когда захочет есть. Я раз сто дрессировал её. - Ну и что? Лает она теперь? - Нет, зато она не ест, пока я не залаю.
— Дорогой, сфотографируй меня в этом платье. — Не хочу. — Ну, сфотографируй. Представь, пройдут годы, ты достанешь эту фотографию и увидишь, какая я была красивая. — Так что, дальше ты еще страшнее станешь?
Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски: — Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает) Просит повторить... — Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает) Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал: — Это что за ситуации такие??? — Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка... Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, с**ка, возьми да пни его левой ногой... Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро... А она его правой ногой смахнула... Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола... Надоил снова ведро, а она по нему хвостом е**нула... Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил. Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена... Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами...
- Ну до чего же у меня пёс умный! Умеет говорить слово "мама" и этим себе всегда на колбасу зарабатывает. - А мой как в дом вбежит, так сразу и говорит: "Мама, дайте колбасы!" И попробуй ему откажи.
