Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря. Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним. Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет: — Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь перет***аю! На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к монастырю: — Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил! Монашки, хором: — Вали отсюда, трепло!
— Если бы у каждого человека было законное право хотя бы раз в жизни достать кольт 45 калибра и прострелить врагу голову, люди стали бы добрее. — А главное, — более внимательно относиться друг к другу...
Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.
Охотника ограбили по дороге хулиганы. В милиции его спрашивают: - Почему же вы не сопротивлялись? - А как я мог сопротивляться, если обе руки были заняты? В одной был нож, а в другой ружьё...
После выстрела охотник просит напарника: - Сходи - ка, посмотри,что за зверя я сейчас уложил. Тот сходил, возвращается: - Судя по паспорту, его фамилия Иванов.
- Ох, мужики, как же я спалился! Жена в длительной командировке была и вернулась на день раньше. А у меня и борщ в холодильнике, и полы помыты, и цветы политы... - Что ж ты врал мне всю жизнь, что не умеешь? - жена спрашивает. - Самой все по дому делать приходилось. Пытался я ей объяснить, что не я это, что баб водил. Не поверила! Потому что когда она вошла, я посуду мыл.
Будучи проездом в провинции, министр решил поохотиться. По окончании мероприятия его единогласно провозгласили королём стрелков - он в одиночку застрелил 30 зайцев. - Да, это неплохой результат, - скромно заметил министр. - Особенно если учесть, что у меня было всего 10 патронов.
