Сайт и рассылка созданы Евгением Лебедевым.

Нужен сайт? Заказывайте!

Меню

• Главная
• Анекдоты смешные
  • оцененные посетителями
  • Муж и жена
  • Подруги
  • пошлые
  • смешные прикольные фразы и короткие анекдоты
  • Путин, Медведев и остальные вожди
  • Друзья
  • о Штирлице
  • Врачи и больные
  • АРМЯНСКОЕ РАДИО
  • "сказочные" анекдоты
  • про евреев
  • Чукчи
  • Компьютерные
  • про иностранцев
  • про Чапаева
  • Черный юмор
  • анекдоти на украинськай мове
  • О животных
  • О рекламе
  • О спорте
  • Русский анекдот 18 века
  • Школьные и студенческие
• Байки
• Тост
• забавные рассказы
• Смешные стихи и частушки
• Статьи
• Новости
• Домены ru за 99 р.
• Поиск

Мужик на работе рассказывает приятелю:
- Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила - то за картошкой, то за луком, то за чесноком... У меня в квартире огород, что ли?!..

Ужас! Не могу начать пить лекарство, потому что в инструкции написано принимать через час после еды, а я таких больших промежутков в еде не делаю...

Когда мой принц ко мне примчится и спросит,как я без него?! Я подниму свои ресницы и томно так спрошу:"...Чаво?"

Женщина 45 лет — та, которая ягодка опять — мечтает найти опытного ягодника, для дальнейшей переработки её в самый сок в отдельном, благоустроенном пакете…

Однажды у моего друга сломалась электрическая газонокосилка.

И вот какую историю он мне рассказал:

" - Жена меня замучила, постоянно давая мне понять, что я должен починить сие устройство. У меня же были другие планы: помыть машину, написать анекдот на hi-hik.net и сделать другие дела, которые для меня были более важными. Но через пару дней жена решила убедить меня довольно хитроумным образом: когда я пришел домой, я увидел, как она, склонившись над газоном, подстригает траву своими швейными ножницами. Это потрясло меня до глубины души. Я вошел в дом, через несколько минут вышел и, протянув своей дорогой супруге зубную щетку, сказал ей: 

- Вот, возьми. Когда закончишь с газоном, можешь подмести двор. Теперь вот живу один... В принципе, не так уж плохо!"

Надо выйти замуж так, чтобы не приходилось работать или найти такую работу, чтобы не приходилось выходить  замуж...

1. Жир - это материализованная лень.

2. Я не ленивый, я экономлю силы.

3. Чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.

4. Думал начать бегать по утрам, но осенью слишком грязно, зимой слишком холодно, весной слишком сыро, летом слишком жарко.

5. — Сегодня все валится из рук, даже себя взять в руки не получается, так и валяюсь в кровати.

Засохший на губах борщ, помешал юной Насте пулей ворваться в модельный бизнес.

В зеркале заметил у себя какие - то небольшие глаза над мешками.

Я люблю тебя!
-Я тоже себя люблю.
-Т9?
-Нет, эгоизм.

— Господи, где ты был! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы…
— Вот, возьмите пиццу, с вас 750 рублей.

Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила:
— Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать?
Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот, ощупав нехилую порцию пельменей, дочка произнесла:
— Блин, представляю, сколько вы себе нахреначили!!!

Сенсационную новость сообщили учёные США: полные женщины умнее худых. Прочитав об этом, Мария Ивановна пересмотрела свою диету и налегла на булочки…

- Боря, иди, гуляй с моей улицы! Ты предлагаешь мне руку и сердце, а купил кольцо из мельхиора вместо золотого?! Забери его обратно!
- Сара, намёк понял, но коробочку из-под колечка тоже отдай!

Лектор:
- Чаще всего разводы происходит в семьях, где мужчины часто ездят в командировки и там изменяют жёнам. По статистике первое место занимают спортсмены, второе артисты, а на третьем месте моряки.
Из зала:
- Полная чушь, я 20 лет хожу на танкере, часто не бываю дома, но никогда за эти годы не изменял жене.
Из зала:
- Вот из-за таких баранов, наш любимый флот и занимает только третье место!

Боря, слухами земля полнится, ты говорят начал учить английский язык?
- Yes!
- И сколько уже слов выучил?
- Two!
- Так мало, всего пару?
- Yes!

- Алло! Это я в морг попал?
- Нет, пока только дозвонились...

Очень  заботливая  мама  после  очередной  болезни  кого - нибудь
из  детей  допивает  микстуру  и  глотает  оставшиеся  таблетки.
Говорит  сама  себе:
- Лишнее  здоровье  никогда  не помешает!

- Мужики, есть кто с улицы Весенняя?
- Ну, я с Весенней улицы!
- А, номер дома, какой?
- Дом 15, корпус.3, квартира 42.
- Ну, надо же, а у меня в том же доме квартира 32, выходи на лестницу, покурим!

- Я  понимаю, что  не  даю  вам  спать, но  у  меня  срочный  заказ
на  колыбельную  для  хора  с  оркестром.

- Слушай, совсем пропали настоящие мужчины, а про мужей, уже и сказать нечего!
- Ты, про что?
- Да, про своего мужа, ничего в постели делать не умеет, так даже вибратор починить не может!

Дама  бесконечно  долго  выбирает  шляпку.  Продавщица  не 
выдерживает  и  говорит:
- Мадам, если  бы  ваш  муж  выбирал  себе  жену  с  такой  же
тщательностью, как  вы  шляпку, вы  и  сегодня  ещё  были  бы
не  замужем.

Антиквар  решил  нанять  помощника.  Пришёл  молодой  человек.
Антиквар  поднял  с  пола  щепочку.
- Что  это?
- Зубочистка  маркизы  Помпадур...
- Верно.  Завтра  с  утра  можете  приступать  к  работе...

У двоечника есть две вещи: машина и квартира, у троечника их три: машина, квартира и дача. А у отличника есть пять вещей:

- лысина,

- большие очки,

- язва желудка,

- долг перед государством

- почетная грамота за успехи в учебе.

В  салоне  самолёта  следующего  рейсом  Париж - Лондон,
появляется  стюардесса:
- Уважаемые  дамы  и  господа, мы  прибываем  в  Англию.
Прошу  затянуть  ваши  ремни!
Пассажир  англичанин  наклонился  к  соседу:
- Ох  уж  эти  французы!  Никогда  не  упустят  случая  сказать
какую - нибудь  гадость  о  нашей  английской  кухне!

Сижу такая в "Одноклассниках", скучаю...
И тут вдруг - бац! Брэд Питт из Таджикистана дружбу предлагает.

Чуть больше месяца осталось до Нового Года. Любимый праздник нашего народа, всегда ожидается с надеждой на лучшую жизнь, на добрые встречи, на интересные премьеры, и в этом году всё повторяется. По восточному календарю 2014 год будет символизировать Синяя Лошадь. Тёмная лошадка ценит домашний уют и семью. Поэтому в будущем году придёт время создавать семьи, рожать детей, и прощать своих родных за все вольные и невольные промахи в жизненных ситуациях. Именно этому будет посвящёна комедия украинского режиссёра Сергея Чекалова, премьеру которой состоится в России и в Украине 12 декабря. Можно смело назвать эту премьеру Новогодней, надеемся, что этот фильм понравится зрителям, давайте вместе посмотрим трейлер к этому фильму:

— Вы такая милая пара! Когда я вас вижу, вы всегда держитесь за руки!...
— Я держу её за руку, чтобы она меня за з****цу не щипала.

Следователь допрашивает подозреваемого:
— Вы узнаете этот нож?
— Конечно!
— Ага! Так все-таки узнаете?
— Конечно, узнаю, вы мне его уже второй месяц показываете!

По выставке картин импрессионистов идет солидная женщина с персональным гидом.
Подходят к очередной картине, женщина долго её рассматривает, потом спрашивает: " Это Пикассо?"
Гид отвечает: " Ну что Вы, мадам, это Матисс".
Переходят к следующей. Опять женщина долго рассматривает картину и спрашивает: " Это Пикассо?"
Гид говорит: " Увы мадам, это Моне".
Подходят к следующей. Мадам говорит: " Ну это точно Пикассо!"
Гид: " Мадам это зеркало!!!"

Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет. Он к туалету, а там жена.
Он кричит:
- Открой скорей, не могу уже - понос!
А жена из-за двери:
- А ты мне сапоги новые купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай скорей!
- А шапку новую?
- Да-да-а-а! Скорей давай!
- А шубу норковую купишь?
- Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!

В любых отношениях наступает момент, когда один решает, что пора вести себя как обычно, а вторая недоумевает, почему он стал таким мудаком.

- Что вы думаете о корпускулярно - волновой природе света?
- Я не Света, я Наташа.

Говорят, что мультики не влияют на жизнь человека ? А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз — только потому, что один кот сказал, что так вкуснее !!!

Дочь звонит отцу:
— Папа меня украли, везут куда то в машине и хотят отдать замуж, спаси меня!!!
— На какой машине тебя везут дочь??
— Кажется это Bentley Continental Turbo RT 2013 года
— Будь счастлива дочь, мы с мамой очень рады за тебя

Звоню оператору МТС:
- Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ убил:
- Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.

Гости смущаются. Хозяйка:

— Угощайтесь!

И вдруг маленький мальчик четырех лет выдает:

— Мама! Ты не правильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: "Дома будете есть, что хотите, а тут жрите, что дают!"

Мы поедем, мы помчимся на оленях в псих диспансер.

И отчаянно ворвёмся прямо к главному врачу…

Главный врач нас сразу примет, и ничуть не удивится,

даже более того, к нам в упряжку он присядет, улыбнется

и расскажет пару шуток остроумных и и веселый анекдот,

пожелает нам удачи, телефон возьмет домашний,

и придачу даст колеса — заезжайте мол ещё…

У мужика фамилия — Пердунов. Решил поменять. Поехал в Украину, сдал паспорт. При получении читает — Пердунько. Поехал в Грузию — Пердунидзе, в Армению -Пердунян. В Польшу — Пшипердуньски. Уехал в Китай. Думал там фамилии короткие. Получает паспорт и в обморок брякнулся, прочитав фамилию — Бз Дун.

Девушки, учитесь готовить! Не важно, за кого вы выйдите замуж, по любому он будет хотеть жрать !!!

- Слушай, у тебя жена гражданская?
- Если бы! У меня Великая Отечественная!!!

- Лариса, тебе никогда не хотелось на эскалаторе проверить принцип «домино»?
- Это, как?
- Ну, кого-нибудь толкнуть, чтобы за ним и остальные покатились.
- Прости Танечка, ни я это предложила!
- А-А-А-А!!!

Хозяйке на заметку.
Шуруп, забитый молотком,
держится крепче, чем гвоздь,
закрученый отверткой.

Вокруг… столько холостых мужиков… Хоть бы один… БОЕВОЙ попался…

Если появилось желание уколоть кого-то за слабый интеллект и непонимание простых вещей, назовите визави морской звездой. Вроде романтично, красиво, но это животное - хищник, обжора и у него совершенно нет мозгов.

Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.
- И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! - в гневе восклицает профессор.
- Как интеллигент интеллигенту? - уточняет коллега.
- Естественно!
- Стучаться надо!

Если есть возможность выбирать место в самолете, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас.

Утро, жена занимается косметикой. Подвела брови, накрасила губы, но осталась недовольной своим изображением в зеркале. Бросила недобрый взгляд на мужа и произнесла:
- Ну и ладно, вот и хорошо. Большего он и не заслуживает!

- Ну что, Маринка, договорились? Первое время у меня поживёшь, а утром домой пойдёшь...

Муж с женой всегда занимались сексом в темноте, а однажды жена решила испытать новые ощущения. Включила свет… у мужа в руках увидела вибратор:

— Ах, ты подлец! Ты меня все это время обманывал? Муж:

— Я-то ладно, вот теперь ты расскажи, откуда у нас дети?

Захожу в аптеку, спрашиваю:
- У вас есть баночки для сдачи анализов?
-...А вам для кала или мочи ?
-....А что есть разница?
-...Для кала с ложечкой!... Тут голос сзади :
- А для мочи с трубочкой!..

Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!". И они тают...
А есть мужчины, которым женщины говорят: "Ты мой!". И они моют...

Подозрение у меня тут закралось. Спрашиваю у жены:
— " Скажи честно, я когда в командировку уезжаю, ты мне изменяешь?»
— " Да ты как уезжаешь, я сама не своя становлюсь: все из рук валится, хожу запинаюсь, за косяки задеваю, ничего не вижу… Не знаю, может, кто этим и пользуется?»

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?

Полезный совет: Пресс станет рельефнее, если положить на живот батарею На всю зиму.

Если твоя девушка умеет готовить ленивые голубцы и ленивые вареники, то не такая уж она и ленивая…:-)

Мальчик написал письмо деду Морозу: "Пришли мне сестричку!" Пришел ответ: "Пришли мне свою маму."

Сидел дома, было грустно...
Пришел друг и сказал:
— Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!

В детстве, когда я видел папу пьющим пиво, я говорил: «Я никогда не буду пить!»
Прошло много лет, и я начал пить…
Потом, когда я влюбился и меня бросили… Я сказал себе: «Я никогда не женюсь!»
… И я женился (пробыл 15 лет в браке).
Я всегда повторял вслух и про себя: «Я никогда не буду водить машину!»
… После развода я сдал на права и стал владельцем новой «KIA RIO».
… Теперь я думаю никогда не быть МИЛЛИАРДЕРОМ.

Умирая, старый еврей завещал похоронить вместе с собой все свои миллионы денег. Мойша спрашивает раввина:
- Ребе, вы таки положите в могилу всю эту кучу денег? Они же не войдут!
- Ты таки прав, Мойша. Но воля покойного - закон. Положим чек.

Мать спрашивает у дочери :

- Что за человек , этот твой новый парень? Он из порядочных?

- Разумеется мама , он очень экономный, не пьет, не курит. У него чудесная жена, и двое отлично воспитанных детей - мальчик и девочка.

Несомненно, сказочно обогатится тот, кто изобретет тест, который будет показывать не только, что женщина беременна, но и от кого.

— Батюшка, я хочу исповедаться…
— Напиши статус в «Одноклассниках», потому почитаю и отстань…

Да! … Я пьяной под утро пришла! Извини, милый, так получилось… А если не будешь орать «Где была?»… то увидишь чему научилась…

Порой лень настолько берет надо мной верх, что я часами уговариваю своего кота принести мне пульт, чтобы не вставать с дивана.

Муж:
- Какая это сложная штука оригами! Ничего не получается!
Жена:
- Посоли, поперчи, если не поможет, добавь майонеза и будет намного вкуснее!

- Чем любитель животных отличается от зоофила?
- Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот если собака вас заводит...

Достал Петьку с Василием Ивановичем Фурманов. Мол, не ругайтесь матом, водку не пейте, никакой жизни. Петька услышал в дивизии, что некоторые ушлые бойцы вводят спирт в виде клизмы: изо рта не пахнет, а кейф есть. Решил поделиться таким методом со своим командиром. Чапаев решил попробовать. Набрал спирта в клизму, засунул себе в задницу, и внезапно заорал. Петька тут, как тут: что случилось Василий Иванович?
- Петька, твою дивизию, огурец туда не залезает!

- А вы кем работаете?
- Я коекто.
- В смысле?!
- Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.

Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
- У Вас мальчик, 3700...
Тот, доставая кошелёк:
- Ты смотри - ка! И недорого!

Одной Золушке подошла туфелька по ноге, она гордо и довольно говорит принцу:
- Пора и за свадебку!
Принц:
- Подожди милая девушка, та прекрасная незнакомка оставила на лестнице и бюстгальтер 4-ого размера, сейчас и его примерим.

Дедушка Мороз! На Новый год я просил тебя о лете на берегу Черного моря, наблюдая, как загорелые девушки плещутся в теплой воде. Спасибо, блин, большое. Саша Ковальчук, 3 - я погранрота, Крым.

- Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
- Ну, можешь поздравлять меня в августе с днем офтальмолога и с днем строителя.
- Кем же ты работаешь?
- Глазки в двери вставляю.

Жена зашла на кухню и увидела, как муж режет таблетку «Виагры» на четыре части:
- Что за экономия, эти таблетки нужно целиком употреблять?
- Да, я тебя только поцеловать хотел!

- С одной стороны ты очень красивая!
- А с другой???
- А с другой у тебя лицо..

Слово мужчины - это слово твёрдое и непоколебимое.
Если он сказал "завтра", то его решение не меняется.
И не надо переспрашивать каждый день!

Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти
джинсы... А с похмелья - это когда находишь.

Мы с соседями жили вместе долго и счастливо и умерли в один день, потому что сосед пенсионер Иван Петрович, с**а,так и не научился пользоваться газом.

— Адольфик, вставай! Первая мировая война началась!
— Мааа, мне ко второй...

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
— Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
— А что за тип? — спрашивает парикмахер.
— Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный.

–– Дорогой, я нашла твою заначку и всю спустила в ресторане с подругами.
–– Ничего страшного, дорогая, это я тебе на новую шубу копил/

-Хы, на нашем заводе когда-то работали хоббиты! Ничем иным объяснить писсуары на уровне колена в одном из цехов я не могу.
-А Медведев к вам на завод никогда не приезжал?

- Вы обижаетесь, что я послала Вас на три буквы?.......
- Идите в пять!

- Милейший, вашим шуткам не хватает изюминки, креатива, эпатажа...
- Ты чё ляпнул щас? Эпатаж - это в Питере.

У молодого парня спрашивают:

- Что ты любишь делать? В смысле, что у тебя хорошо получается?
- Я люблю кушать мандарины.
- Ты не понял! Я имел в виду труд, что-то, к чему надо приложить руки.
- У меня классно получается чистить мандарины.

Чета пенсионеров, проезжая на собственном авто мимо придорожного ресторана, останавливается пообедать там. Пообедав, они отправляются дальше. Когда они проехали около 40 км, старушка вдруг обнаруживает, что забыла очки на столе ресторана, и говорит об этом деду. Тот с большой неохотой разворачивается и всю обратную дорогу ругается, кричит на супругу, упрекает ее в рассеянности, распаляясь все больше и больше. Наконец они вновь подъезжают к ресторану, старушка выходит и, когда ей остается сделать пару шагов до двери ресторана, дед кричит ей вслед:
- Слышишь? Раз уж ты здесь, захвати тогда заодно мою шляпу и кошелёк.

Прихожу домой, а отец мне:
- Курил?
- Нет, стоял, где курили.
- Да я смотрю – ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались…

- Как у вас дела?
- И хорошо, и плохо.
- А что хорошо, что плохо?
- Теоретически всё хорошо, а практически всё плохо.

Жена утром говорит:
- Ты снова во сне разговаривал!
Муж:
- О, Господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать!

Семилетний Изя:
- Дядя Боря, вы подарили мне такой дорогой подарок!
- Да, что ты Изя, эта труба стоила всего 20 рублей.
- Но, родители мне по 40 рублей дают, лишь бы я в неё не дудел!

- Подскажите, как грибы от ягод отличить?
- Сварите и попробуйте: если получится компот это ягоды, если суп – грибы.

- Алло, милый, извини, но я перепутала и дала тебе вместо таблеток от поноса лекарство от нервов, как ты себя чувствуешь?
- Ничего дорогая, всё хорошо: слегка обделался, но с нервами всё в порядке.

Не понимаю, почему все считают Мону Лизу лучшей работай Леонардо?! Мне например больше нравиться, как он сыграл в "Титанике"!

К священнику на исповедь пришла девица с глубоким декольте. Смущённый священнослужитель начал молиться:
- О, господи, посмотри на этот срам, помоги и укрепи!
Ему раздался божий голос:
- Ну, наконец-то позвал на что-то интересное посмотреть!

- Какие планы после работы?
- После работы на пенсию уйду...

Задрала голову повыше и пошла!
Все думают — гордая!
— Нет...
Просто так сопли не вытекают…

Когда  публика  освистала  премьеру  одной  пьесы  Оскара  Уайльда, автора  спросили,
что  он  думает  о  представлении.
- О, пьеса  прошла  с  успехом! - ответил  Уайльд.
- Публика  провалилась!

Влюблённый  приносит  3  билета  в  кино.
- Зачем  3? - удивилась  подруга.
- Как  зачем?  Для  матери, для  отца  и  для  брата  твоего...

— Фрэнк, вы бегаете по утрам?
— Нет.
— А почему, ведь это очень полезно?!
— Может быть, но у меня лёд из виски вываливается.

- Ты  перестал  меня  любить, - жалуется  жена. - Раньше  ты
целыми  днями  держал  меня  за  руки...
- Дорогая, но  после  того, как  мы  продали  пианинов  этом
нет  никакой  необходимости.

Одна  дама  звонит  подруге  по  телефону:
- Ну  и  паршивая  получилась  вечеринка!  Я  так
напилась, что  оказалась  в  постели  со  своим  собственным
мужем.

- Ты  совершенно  напрасно  не  согласилась  выйти  замуж  за
Николая, - торжественно  заявляет  одна  сокурсница  другой, -
теперь  он  женится  на  мне.
- Я  этому  ничуть  не  удивлена, - отвечает  другая.
- Когда  я  ему  отказала, он  так  и  сказал  мне, что  с  горя  совершит
какую - нибудь  ужасную  глупость...

После свадьбы жена спрашивает:

- Что ты знаешь о долгой и счастливой жизни?
- Много чего...
- Забудь это всё! И к ноге!

На  собрании  парткома  докладчик  зачитал  статью  из  газеты, разоблачавшую
злоупотребления  и  коррупцию  в  Узбекистане.  После  чтения  председатель 
парткома  подвёл  итог:
- Прокуратура  достигла  больших  узбеков.

Мать  говорит  дочери:
- В  твои  годы  я  уже  вела  дневник...
- Какая, мама, ты  не  современная!  Я  веду  картотеку.

Заключённый  читает  письмо  из  дома  и  плачет.
Сосед  по  камере  спрашивает:
- Дома  что - то  случилось?
- Жена  пишет, что  моего  сына - первоклассника
оставляют  на  второй  год.  Какой  позор  для  семьи!

Двое коллег в курилке:
- Иногда мне хочется ему просто въехать по морде!
- И мне тоже...
- Ага, и тебе тоже!