- Слышал, что у тебя неприятности были на таможне? - Да,таможенный пёс меня понюхал и вдруг, испуганно так, скулить и подвывать начал! - Наркотики унюхал? - Нет, на наркотики он гавкает, а это я на вокзале купил, а в вагоне перед проверкой съел - шаурму и два пирожка с мясом!
Не важно сколько вашему ребенку лет - три года или 26, или 35 - и не важно - куда он пошел в детский сад, магазин, или бар - сердце всегда будет не на месте - вы успокоитесь лишь когда этот засранец уснет дома!?
Настоящей женской дружбы не бывает. Это всем известный факт. Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не существует. Возникает вопрос: "С кем же в таком случае дружить женщине?"
Завела кота... Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орёт, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса... Вот честное слово, такое ощущение, что я снова замуж вышла!..
После перестройки многие страны бывшего Союза начали настолько быстро двигаться назад к капитализму, что рискуют сходу проскочить его и оказаться сразу при крепостном праве.
СМС от тёщи
2013-11-23 08:34 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
- Когда прочитал СМС от тёщи: «Я тронулась» захотелось подпрыгнуть и засмеяться. Немного подумав понял, что она из своей Жмеринки к нам в гости едет, стало грустно.
- Представляешь, вчера пришёл домой, а там и поговорить не с кем! - Что уехали куда все? - Да, я с домашними мало разговариваю, просто Интернет отключили!
Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена: - О, у нас пелемешки будут? Муж: - Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась. Ну, вышла жена во двор, огляделась - до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит: - О, и у вас пелемешки! Муж: - Ты чё, звезданулась? - А вы что, в окно видели?
Мама, а у нас
2013-11-23 12:36 admin@hi-hik.net (Евгений)
Мама, а у нас в садике живой уголок сделали! — И кто же у вас там живет? — Ворона, черепашка, петушок, уж... Каждому выделили по зверюшке. — И кто тебе достался? — Ворона! — А что тебе с ней нужно делать? — Держать, когда ее петушок топчет.
Скоро нас рассудят
2013-11-23 13:06 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
- Доктор, я не согласен с вашим диагнозом работы моего сердца! Прошёл консультацию у других специалистов, они считают, что вы ошибаетесь! - Не волнуйтесь так, батенька, вскрытие покажет, кто был прав.
- Алло, Тань, ты дома?! - Да... - Накрашенная?! - Нет... - Тогда выходи скорей, а то ко мне какие - то хулиганы привязались!
Умер мужик
2013-11-23 14:39 admin@hi-hik.net (Евгений)
Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился: — Господи, покажи АД! Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота. Взмолился: — Господи! Хочу в АД! Господь: — Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку! Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю! Господь: — Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...
По народным приметам, если упала ложка - придёт женщина; если упал нож - придёт мужчина. Чтобы никто не пришел, китайцы пользуются палочками...
Гадалка и рука
2013-11-23 15:47 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Мужчина сидит спиной к гадалке. Через спину протянута рука, и гадалка внимательно изучает ладонь. Через некоторое время гадалка говорит: - Вижу, нелёгкая у тебя судьба - водителем маршрутки работаешь. - Это понятно - за проезд у вас что?
Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что - то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?
В самый разгар бурной гулянки, изрядно выпивший юбиляр, после очередной выпитой рюмочки, обращается к своей, не менее "тепленькой" супруге: - Ну что, Галюся, давай мою любимую! Галя не раздумывая, расстегивает кофточку и подходит к нему с обнаженной грудью: - НА.... МОЙ СЛАДЕНЬКИЙ!
Около моего дома находится помойка. И возвращаясь на автобусе домой, всегда прошу остановить у помойки. Ну нет другого подходящего ориентира! Один раз еду, а помойка в огне. Водитель, обращаясь ко мне, говорит: "Девушка! Кажется, ваш домик горит!"
Муж подозревает жену в измене. Часто приходит поздно домой, типа перерабатывает, стала холодна и неприветлива. Ну думает муж, думает: "Неужели моя любимая Лерочка могла меня предать и изменять мне?!" и отгоняет плохие мысли. Однажды к нему пришла мысль, как можно проверить искренность супруги. Взял на работе пару дней отпуска за свой счёт, жене сказал что уезжает в командировку, собрал чемодан и ушел. Отнёс чемодан к другу, возвращается в подъезд, сидит на площадке верхнего этажа, смотрит, кто заходит в подъезд. Вскоре видит, как в подъезд заходит мужик, муж спускается ниже и видит, что мужик подходит к его квартире, звонит в дверь, открывает жена и впускает мужика.
Воткнулись на перекрестке 600 и копейка. Из 600 - го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го: - Ну ты попал на новую машину, точно такую же! Второй: - Это ты попал! Звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин. Второй: - Я, тебе достал, новую за час?! Первый офигевши: - Ну да... - А теперь! Ты! Мне! Новую! Копейку! За час! Время пошло!
