Ночью муж, бывший десантник, начинает стонать во сне, а потом с диким криком просыпается. Жена сквозь сон спрашивает: - Что, опять Чечня снится? - Нет, наша свадьба...
Еврей в аптеке
2013-11-20 08:09 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Рабинович в аптеке: - Будьте любезны, дайте мне самое дешёвое снотворное. - Таки, пять долларов пачка, дешевле не привозили.
- Не считайте меня за идиота, если я отдам за таблетки такие шикарные гроши, я вообще никогда спать не буду!
Молодой человек с симпатичной попутчицей пришли в гостиницу. Парень спрашивает у портье: - Можно у вас номер снять на сутки? Портье девушке: - У вашего кавалера серьёзные намерения, обычно он снимает номер на один час!
— Знаешь, почему я один? — спросил ОН, — Со временем привыкаешь и стирать, и готовить… — А знаешь, почему я одна? — ответила ОНА, — Со временем отвыкаешь и стирать, и готовить…
В одесском трамвае
2013-11-20 12:01 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
В переполненном трамвае:
- Молодой человек! Я уже вся под вами! Таки сделайте мне приятно, чтобы мне не жалеть о помятой шляпке и синяке под правым глазом!
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
Разгар корпоратива
2013-11-20 14:43 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
- Как классно ты танцуешь на столе, дорогая, а ножки просто прекрасные! - Вы, так думаете? - Я просто уверен! Был бы у нас другой столик, его ножки давно бы сломались от плясок такой коровы!
31 декабря, вечер. Сидит мужик и думает: –– Праздник на носу, а денег нету. Нет ни выпить, ни закусить... Напишу-ка я записку господу. "Боже! Пошли мне немного деньжат, чтобы праздник как все люди отметить, рубликов этак 500, а не то повешусь!" Написал и выбросил в окно. Спеша домой, под окнами пробегал участковый, и ему записка попала на фуражку. Он прочитал и думает: –– Так, Новый Год в опасности. Этот хмырь повесится, соседи пойдут поздравлять друг друга, найдут этого алкаша мёртвым, начнут звонить в участок, меня вызовут и всё, капец празднику... Протоколы, понятые и всё это до утра... Пошарил по карманам, нашёл только 250 р... –– Что делать?.. Пойду, хоть это передам от БОГА, лишь бы меня потом не дёргали. Поднялся на этаж, позвонил. Дверь открылась –– стоит алкаш в непонятках, Участковый: –– На, вот, БОГ передал тебе деньги. И довольный ушёл.Только он спустился, как опять бумажка на башку упала. Читает: –– Спасибо тебе, Боже, за деньги! Только больше через ментов не передавай –– они половину себе забирают!
- Ты меня любишь? - Да! А разве ты меня любишь? - Еще как! - Ты же вчера Ленке в любви признавался! - Это была ошибка молодости. Я понял, что всю жизнь любил только тебя. Выходи за меня замуж! - Я должна подумать. Давай завтра встретимся в это же время. - Не могу. Завтра с мамой прямо из садика в цирк иду.
Доктор велел
2013-11-20 16:48 admin@hi-hik.net (Евгений)
Доктор велел не нервничать. Совсем, то есть. Вообще. Ни при каких обстоятельствах. Вот теперь третий день и не нервничаю. Изо всех сил не нервничаю. Просто, блин, бесит уже, как не нервничаю.
На собеседовании. Кадровик: - Мне кажется, что у вас сомнительное прошлое, отсутствуют рекомендации, плохое резюме и трудовая книжка вся в штампах... Соискатель: - Так и у вас тут не Сбербанк и не Intel...
Иду по улице
2013-11-20 17:49 admin@hi-hik.net (Евгений)
Иду по улице зимой, курю. Подскользнулась, упала. Сумка в одной стороне, пальто в грязи, но сигарета, блин в руке. Мимо мужик шел, вместо помощи пробухтел: "Курить научилась, а ходить нет."
Две девушки отдыхают в отеле в Турции. Вечером знакомятся в ресторане с двумя турками, отдыхают, танцуют. Тут девушки выходят в туалет и одна другой говорит: - Чур, мой блондин! Этот чёрненький совсем не в моём вкусе. Короче, вечером разбрелись по номерам. Утром встречаются на завтраке. Та, что выбрала блондина, говорит: - Я такая счастливая! Три раза за ночь!
- А мне чернёнький предложил стать его женой! - Фу!!! Да он такой страшненький! - Ещё раз скажешь так, и я тебя выселю из своего отеля!
Свято место
2013-11-20 19:51 admin@hi-hik.net (Евгений)
Свято место пусто не бывает: "Уходит любовь - приходит безразличие.... Уходит безразличие - остаётся память.... Уйдёт память - придёт склероз!
Звонок в дверь. Открываю... а там мужчина с такими большими голубыми глазами! С тортом, с шампанским, с цветами и пакетом фруктов !.. Я так обрадовалась, а он блин ошибся этажом..
- Не знал, что Сашу так любили его родственники. Они так искренне рыдали на его похоронах. - Это не родственники, это соседи. У него Wi-Fi был не запаролен.
Дорогие наши читатели, представляем вашему вниманию новую нашу рубрику Одесские анекдоты. У нас уже давно есть рубрика еврейские анекдоты, и большинство одесских анекдотов отправлялось туда. Однако, рассудив здраво, мы поняли, что, несмотря на схожесть, есть и небольшое различие. Поэтому и была выделена такая рубрика. Пока там около 50 анекдотов, но со временем их количество будет увеличиваться.
Приятного вам чтения! И следите за обновлениями нашего сайта, будет еще много интересного.
