Друг встретил тёщу
2013-11-10 23:22 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
- Серёга, привет! Вчера видел, как твоя тёща собаку без намордника выгуливала! - Да, все магазины объездил, но на её физиономию размера не нашлось!
Айболит лечит зайца
2013-11-11 01:25 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Доктор Айболит расположился под деревом и что-то делает с зайчиком, приговаривая: - Вот пришью тебе новую ножку, опять побежишь по дорожкам. Заяц ему отвечает: - Доктор скажи на фига, мне 26 нога???
Опасная выпивка
2013-11-11 02:37 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
- Витя, слушай, давай водочки возьмём, да пойдём ко мне расслабимся. - Что это тебя на алкоголь потянуло? - Жена бросила, любовница в отпуск уехала, так интима хочется, невтерпёж! - Нет Леопольд, я в завязке. Домой, домой, только домой!
Муж: - И, что моя любовь сегодня приготовила на ужин? Жена: - Классное блюдо, называется НИЧЕГО! Муж (с ухмылкой): - Так, ты вчера меня этим деликатесом кормила! Жена: - Я на два дня расстаралась!
- Правительство объявило халяву на метро за спортивную подготовку! - сказал телевизор. - Гы-гы! - ответил Вася, всегда перепрыгивавший через турникеты.
Жена возвращается через месяц из командировки в Африку грустная. Муж: - Что случилось? - Понимаешь, меня там изнасиловал гамадрил! - Ну ладно успокойся, ты никому не скажешь, я никому не скажу, а уж он то тем более ни кому не расскажет. Жена грусно: - Да уж..., не расскажет, не напишет... и не позвонит...
Звонок в техподдержку: - У меня под столом провод. Когда я на него наступаю, Интернет отключается. Видимо, пережимаю, и он не проходит. Сделайте мне провод потолще.
ЖЕНЩИНА всегда летает, а от мужчины зависит НА крыльях или НА метле... Ничего подобного, ПОКА ты с ней дружишь она летает на КРЫЛЬЯХ. КАК ТОЛЬКО ты на ней женился, хрен ты у нее МЕТЛУ заберешь.
Клиент заполняет анкету. Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием?". Мужик честно отвечает: "Не находился". Следующий пункт - "По какой причине?" - очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу: – Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки... – А про пятидесятилетнюю ж**у он ничего не говорил??? – Нет... Про тебя он не спрашивал.
Жена звонит мужу, что попала в аварию. Он приезжает, видит машину лежащую на обочине на крыше, вокруг все, что из нее вывалилось... Интересуется - Как это тебе удалось? Та в ответ со слезами: - Ну у меня мобильный зазвонил, я полезла в сумочку и никак не могла его найти... Муж нетерпеливо: - И что, недостаточно было перевернуть сумочку?
В супермаркете деревни нет видеонаблюдения, поэтому там к потолку подвесили местного художника, который всё зарисовывает...
Жена говорит
2013-11-11 19:51 admin@hi-hik.net (Евгений)
Жена говорит мужу: — Помоги мне сделать уборку после праздника. — Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся... — Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.