В женском общежитии
2013-11-22 07:48 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Девушка собирается на свидание, две подруги помогают ей. Одна из них: - Одета ты классно, теперь нужно принять 100 грамм для храбрости! Вторая: - Может лучше 200 грамм для глупости?
Анекдот про синагогу
2013-11-22 08:34 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
В синагоге проводится санитарная проверка. Очень придирчивый инспектор пристаёт с вопросами к раввину: - У вас в храме много свечей, а куда вы деваете огарки, наверное, их едят здешние крысы? - Уважаемый господин, крыс в синагоге нет, а огарки мы отдаём на свечной завод, после обработки нам присылают новые свечи. - В Песах (пасха) у вас продают мацу, крошки, наверное, кругом валяются, и их едят тараканы?
Тёща оказалась шустрее
2013-11-22 10:24 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
В ателье фото дизайна клиент просит сделать ему рулон туалетной бумаги с портретом тёщи во всю длину и с двух сторон.
Работники ателье предупредили заказчика, что заказ не будет оригинальным, потому что пожилая женщина, назвавшая такой же адрес накануне заказала прокладки с его фотографией.
Большая разница
2013-11-22 12:42 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
У тех, для кого кошка просто домашнее животное говорят детям: - После того, как погладишь кошку нужно вымыть руки. У тех, для кого кошка то тем, говорят вот так: - Дети, тщательно вымойте руки мылом, вытрите их насухо полотенцем, и только потом можете погладить наше очаровательное животное.
В аптеке два кавказца пытаются познакомится с девушкой фармацевтом. Они у нее спрашивают: -"Девушка, а как вас зовут?" Она кокетливо отвечает: -"Я Света Звезда Иммунитета." на, что первый кавказец говорит: -"А я Ахмед Кальций Д3 Никомед." А второй: -"А я Рамзан принимай Эспумизан.
- Вот для этого, дорогая, и нужно на машину тратить деньги. Чтобы она вжик! И завелась. - Знаешь что, дорогой! Если ты на меня будешь тратить столько денег, то я тоже буду "вжик и завелась"!
Ох, милый, ты
2013-11-22 14:22 admin@hi-hik.net (Евгений)
- Ох, милый, ты мне вчера столько комплиментов наговорил, ничего подобного я от тебя никогда не слышала! - Извини, был пьян.
Правительство решило ввести ежегодное освидетельствование рабочих оборонных отраслей промышленности у нарколога и психиатра. Видимо, там тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых: – Чего изволите? – Мне что-нибудь экзотическое, пожалуйста. – Хм, как насчет каракатицы? – Пусть сама выберет...
А лисички взяли спички,..... к морю синему пошли,.... море синее зажгли... Долго - долго крокодил,... море синее тушил... Пирогами и блинами и сушеными грибами... Мой вопрос тупой и плоский: - Че курил Корней Чуковский?!!!?
Узбецкий диет. Рот закрой не жри сапсем. Будишь стройний - лучи всем. Пусть кишка твой просить кушить. Ты ему сапсем не слушить. Волос дергай, стенка лезь. Холодильник - не залезь. Сладкае сапсем забудь. Чай попей ти как нибудь. Если будишь есть лаваш. Больше мне ты не юлдаш. Мясу можешь поглидеть. Тольку глазиком задеть. На ночь пальчик намочи. Подсоли и поперчи. Тииииха к ротик поднеси. Дооолга смачна пасаси. Станиш самммий стройний мать. Будишь всем диет давать. Мнооого деньги получать. Мне немножко посылать.
Под давлением житейских обстоятельств один беспартийный гражданин решил вступить в ряды "Единой России". — В бандах раньше не принимали участия? — строго спросил его один из членов приемной комиссии. — Нет, честное слово, — робко ответил гражданин, — это я в первый раз.
Женщина на кухне чистит картошку. Мальчик 5 лет - "Мам, откуда я взялся?" - "Аист принёс." Звонят в дверь. - "Сынок, кто там пришел?" - "Там в дверях пьяный аист с букетом валяется."
Попадает грешник в ад, ведёт его чёрт на экскурсию. Смотрит грешник, кто-то в смоле варится, кого-то жарят и т. д., идёт дальше и наблюдает картину, стоят грешники по горло в дерьме и курят.Он прыгает к ним, и говорит, что тут будет отбывать своё наказание. Чёрт говорит: - Ну, что закончили перекур, начинай приседание.
Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить: 1. Хлеб 2. Колбаса 3. Молоко 4. Зубная паста 5. Туалетная бумага 6. Пиво Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.
