- Почему вы напиваетесь, Штирлиц? Если бы вы так не пили, мы произвели бы вас в группенфюреры! - говорит Борман. - Не вижу в этом никакого смысла, партайгеноссе! Когда я напьюсь, то чувствую себя рейхсмаршалом!..
- Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей? - Я ее не ел, Холмс. - А миссис Хадсон говорит, что ели. - Почему вы верите ей, а не мне, Холмс? - Потому, что готовит еду она, а не вы.
Семейные ролевые игры
2013-11-15 07:07 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
- Дорогой, давай оживим наши чувства и поиграем в ролевые сексуальные игры. - Предлагай, начинай, я найду, как продолжить. - Представь себе, что я Красная Шапочка, а ты волк. - Тогда, бегом на кухню, пирожки печь!
- Клава, через полчаса к нам Петров зайдёт, я его пригласил на ужин. - Федя, предупреждать нужно, я не накрашена, непричесанная, еду не готовила, посуда грязная!- Вот в этом и весь смысл! представляешь, он жениться собирается!
Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва.
Навигация в лесу
2013-11-15 15:01 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Чтобы хорошо ориентироваться в лесу, нужно время от времени, смотреть на деревья. Если нужное направление юг, а перед вами пальмы или баобабы, вы придерживаетесь правильного направления.
Осень, погода шепчет. Сидят два нарика на скамеечке, скука. Листья падают. Ну, и один поднял кирпич и по башке второму. Второй: - Слушай, Сема, все листья как листья, а этот как кирпич.
Встречаются два наркоши. Один с собакой, а другой - без. Один другому: - Это твоя собака? - Моя. - А что она у тебя умеет? - Ну, как "что"? Все! Эй, Косяк! Голос! Собака: - Пых, пых...
Сын приходит к отцу и говорит: — Папа я твой пистолет на "ролекс" поменял". — Дурак, — отвечает отец — вот придет кто - нибудь и скажет: "Твой папа козел, твоя мама коза", а ты что скажешь: "Половина второго"?
Искал сейчас автомобильную страховку, залез в бардачок машины супруги, а там, ни фига себе! Всё доверху забито какой-то бабской фигнёй: пузырьки, очки, салфетки, помады, бумажки, заколки, ну и т.д. Аж валится всё оттуда! Я херею! И этот человек не разрешает мне разбрасывать свои носки по спальне!!
Милый, мы уже
2013-11-15 17:30 admin@hi-hik.net (Евгений)
— Милый, мы уже 2 года вместе, нет никаких «ты», «я». есть только «мы». — То - есть ты хочешь сказать, «мы» потратила 7 тысяч рублей на какие-то туфли?
- Она искренне верит в то, что она вампир. - Ты её кровью при встрече поишь? - Нет,но недавно она не разрешила мне убить комара, мотивировав это тем, что он её "собрат" - Ты присмотрись к ней получше - может она все-таки комар?
Если смотреть "Бриллиантовую руку" наоборот, то получится история о том, как простой советский гражданин борется с бандитами, за что получает от милиции награду золотом и бриллиантами, после чего едет бухать в Турцию, но пьяный падает на улице и ушлые турки отбирают у него все драгоценности.
Муж - жене:
2013-11-15 21:35 admin@hi-hik.net (Евгений)
Муж - жене: - Наконец - то ты въехала правильно, только жалко, не в наш гараж...